: Всяко-разно...
- В крайнем случае можно воткнуть наушники-вкладыши в микрофонный вход, получится терпимый приемник звука.
- Наушники - в микрофонный вход? Как Вы себе это представляете? Они ведь только на вывод звука работают...
- Если бы все размышляли как вы, анального секса бы не существовало.


- Дорогая, я в выходные опять с друзьями на охоту поеду.
- Давай-давай. Что же мне тебя, за рога держать что ли...


- Тpах тиби дох - сказал Хоттабыч.
" Ахтунг!" - подумал Волька.


...Он так часто и много ел, что каждую неделю менял лампочки в холодильнике.


Однажды Дон Жуан провёл ночь один, без женщины и понял, что такое счастье...


Он робко заглянул в вырез ее платья. На ней были голубые туфельки!



Поймал суть - помой руки.


- Ты кого будешь поздравлять на 8 Марта?
- Сестру, дочь, тещу... зятя.

...- А зять-то причем?
- Зять ни причем. Я сказал: тещу зятя.


- По телевизору показали - сумасшедшие свой дом сожгли.
- Жертвы есть?
- Из людей никто не пострадал.
- А Ксюша?

Да, знаю, что восемнадцать... В двадцать буду!
- Кто звонил?
- Да мамка. Спрашивала, когда я из армии вернусь.


Гинеколог блондинке поставил спираль. Блондинка встала, оделась и спрашивает:
- А калгон вы мне дадите?
- А зачем вам калгон?
- А без калгона на спирали накипь образуется.


Мотивация поведения женщины в магазине проста:
Я не вижу того, что хочу, и не хочу того, что вижу


Школьная медсестра звонит родителям одного из учеников:
- Мне кажется, что ваш сын наркоман.
- С чего вы так решили?
- Он единственный из всего класса на прививку идти не боялся.


Подарить мужчине на 23 февраля бутылку водки емкостью 0,25 л. это все
равно, что подарить женщине на 8-е Марта вибратор длиной 5 сантиметров!


- Я только что видел клона Бритни Спирс с бородой и усами!!!!!!
- ????.. Дурак, - это же Бондарчук!!!!


--- Здаствуйте, доставьте пожалуйста 3 пончика и колу по адресу .....
--- Извините, но это телефон доверия!
--- Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики или я покончу жизнь самоубийством!!!


Потушил пожар - отряхни шланг!


В России запретили пить пиво в общественных местах.
Оказалось, что теперь в России нет общественных мест!


...Перевожу с немецкого на Ваганьковское...


Наёмный работник - тот, которого всё время наёмывают


Молчащая женщина неуязвима.


Поздравляя жену с 8 марта главное не перейти на крик!


После полного отказа от спиртного понедельничные депрессии уступили
место ежедневным.


- В чём смысл жизни?
- Сейчас не могу сказать. Интернет отключён.


Чтобы выглядеть умнее, на вопрос типа "Пиво будешь?" можно ответить:" Плотность вероятности данного события близка к единице."


-Пап, а почему люди не летают?
-Потому что это был бы чит, был бы чит...


Деление населения по сексуальному признаку:
Сексуальное большинство,
Сексуальное меньшинство,
Сексуальное ничтожество


Один фотограф, будучи приглашенным на вечеринку прихватил несколько своих снимков, дабы при случае показать их гостям.
Хозяйка, увидев снимки воскликнула:
— Какие восхитительные фотографии! У Вас, видимо, очень дорогой фотоаппарат!
Фотограф на это ничего ей не ответил, но прощаясь в конце вечера сказал:
— Спасибо, ужин был приготовлен великолепно! У Вас, наверно, очень хорошие кастрюли!


Если женщина тебя ненавидит - значит, она тебя любила, или любит, или будет любить.


Только что вернулась из магазина, где видела новый развивающий диск для моего сорванца со всем известным мультяшным героем щенком Рексом, прежде чем покупать, залезла в инет, почитать, что он из себя представляет. Захожу на Яндекс, набираю: "Рекс в детском саду"... внизу надпись яндекса: "Опечатка? возможно, имелось в виду: "секс в детском саду""
Задумалась...


Женщины делятся на тех, в присутствии которых подтягиваешь живот, и .......остальных.


Он и она встретились в баре. Он привел ее к себе, предложил ей стакан вина и спросил:
- Ты не откажешься переспать со мной?
- Со мной этого никогда не случалось.
- Ты никогда не спала с мужчиной?
- Нет, дурачок, никогда не отказывалась.


Сидит дед, во сто шуб одет.
Кто его раздевает, тот слезы проливает! А потом еще и @изды получает.
Холодно же деду, че шубы-то снимать...


Морфеус протянул руку и раскрыл кулак. На ладони лежали две таблетки - голубая и красная.
- А печенья нет? - разочарованно спросил Нео.

Перед употреблением пива подумай о вреде курения, потом поздно будет!


Для пущей важности смотри голодными глазами.


Рокфеллер в России мог бы жить, но умереть своей смертью - никогда.


Сижу в туалете, читаю, рядом кот на горшке, я его глажу и говорю:
- Ну что, как дела, мой мохнатый друг?!
Батя из комнаты:
- Это ты с кем там в туалете разговариваешь?


пятничное, из аси

- айда в бильярд?
- тануево
- боулинг? правда пальцы потом болят..
- а просто побухать нельзя, спорт обязателен?


На 23 февраля дамы нашего офиса сделали нам, я считаю, роскошный подарок: помимо всего прочего, они представили костюмированное театральное действо! Что было очень даже мило... Одна сотрудница (Таня), переодетая цыганкой и с гитарой наперевес, так вошла в образ, что несколько забывшись, что она не в степи на суверенной территории табора, довольно нехило звезданула гитарным грифом по зубам Олега (которого девчонки пытались вытащить на какой-то там конкурс). Ну, естественно, мольбы о прощении, мужественные ответы (сквозь зубы) "Мол, ничего! Мне даже приятно было"... Посмеялись, стали потихоньку забывать....Мы стали готовить "достойный ответ Чемберлену"...
Сегодня утром, Олег демонстративно пронес по всему офису (ме-е-дленно так....) ЧЕХОЛ ОТ КОНТРАБАСА!!!!
...Танька в ужасе требует сегодня же отправить ее в длительную командировку по адресу "Куда угодно"!

 источник(non-LJ)