Про билет на самолет с серебристым крылом и жену
Что-то пробило меня на истории...
А вот о моей бывшей жене.

В 1995 году во граде Саратове, что до сих пор коптит небо на Волге-матушке, завелся вурдалак. Служил он по опричному ведомству в больших чинах и оченно донял народец разновеликий своими фантазиями. То, понимаешь, собственную тюрьму соорудит - а кто там сидит, за что и сколь, то никому кроме вурдалака не ведомо. А то вообще партию самоезжих колясок числом в тыщу с лишком украдет и толкнет налево - а под этим соусом перестреляет половину местной братвы "в ходе нормализации криминогенной ситуации в регионе". Короче говоря, балует не по-детски. И решили его царю-батюшке сдать со всеми потрохами - даром что среди поволжских лихоимцев ссучиваться было не принято. А в то время самый лучший способ был кого-то сдать царю - это в центральном СМИ пропечатать сатиру. Ну я и поехал в качестве и.о. Азраила.

Досыта настрелявшись из всех видов оружия в тире основного врага опричника-смертника - местного боярина, и до колик насмеявшись в местной прокуратуре, изучая бумажки, я отправилсо в еропорт, потому как уже шибко домой хотелось. Тем более, что мой визит стал секретом Полишинеля, а в тех диких местах это легко могло закончиться пропажей без вести. В указанном еропорту стояла дэвушка в чорной футболке и чорных же джынсах - такая томная на 29-градусной жаре, что, казалось, она сейчас рухнет без чувств на пол. (Впоследствии оказалось, что примерно так оно и было.) Я на нее особого внимания не обратил по 2 причинам: во-первых, прощание с боярами было довольно бурным, а во-вторых, накануне какой-то уебан уронил в непосредственной близости от меня бутыль с кока-колой, она взорвалась и штаны мои были в жутком состоянии - какие уж тут заигрывания, в таком-то виде и с такой-то рожей...
Опосля загрузки в самолет выяснилось, что злая судьба разлучила бабушку и внучека. И бабушка слезно попросила меня пересесть на ее место. Ну и, понятное дело, в итоге моей соседкой оказалась та самая дэвушка - судьба в те времена шутила без всякой жалости.
Может, ничего бы и не случилось особенного, но: 1) у меня с собой была бутылка коньяку; 2) мы оба были с такого реального и очевидного похмелья, что не предложить соседке глоточек было бы просто свинством. Оказалось, что дэвушка живет в Питере, а Саратов - ее родной город и она туда ездила проститься с друзьями, поскольку у нее муж - астроном. (Связь между прощанием и астрономией - это отдельная история...)
В итоге мы довольно сильно заинтересовались друг другом. Оно и понятно - я красив, куртуазен, богат, а они неумны, неприятны и над каждой копейкой дрожат. (с) В.Степанцов. Она же была исключительной по красоте и этнической выраженности еврейской принцессой. Тем более что в Москве по прилету нас ждал День города во всей его красе. Чего ж удивляться, что мы оказались дома у моего приятеля Пети из РИА (эээй, Петь, ты куда девался, зараза!)? Нечему тут удивляться, однако.
Но романы романами, а жизнь не стояла на месте. Дэвушка улетела к себе в Питер, я а стал причиной самоубийства опричника-беспредельщика, решившего не дожидаться персональной раздачи слонов из Кремля. Правда, до этого момента дэвушка успела побывать у нас в редакции (это такая была форма распускания хвоста у журналюг того времени) и прониклась до глубины души, услышав гневное заявление Оли Сапрыкиной: "Костя, ты кровать у меня дома сломал - ты ее и чини!" (Кстати говоря, это не то, что вы думаете - я просто на ту кровать очень неудачно с размаху сел!)
Примерно через неделю в конторе был чей-то ДР. Упившись в хламину, я отчего-то сел в поезд и уехал в Питер. Даже телефона дэвушки у меня не было - только адрес, и то случайно. И в оном Питере я провел аж 2 года. О чем совершенно не жалею.

Эрго: ЛЕТАЙТЕ САМОЛЕТАМИ АЭРОФЛОТА, ГДЕ БАБУШЕК РАЗЛУЧАЮТ С ВНУЧЕКАМИ!