Новое ЭХО. Печальное. Налетай.
Илюху в аэропорту ждала. Купила ЭХО. Так что готовьтесь морально. Один рассказец мне, кажется, придется цитировать чуть ли не целиком...
...

Понимаете, он начинается, ни много ни мало, фразой:

"Ягодицы ее были ошеломительны."

(А какова же малая берцовая кость? - подумала я...) Фамилия главного героя... О, эта фамилия главного героя. Чемпион по фехтованию Кровопусков... Чемпион по бегу Борзов... Шеф-повар Начинкин...
А вот фамилия главного героя эротического рассказа - Дрыглов. Я бы призадумалась...

""Ягодицы ее были ошеломительны. Дрыглов увидел их и погиб. Они круглились и дышали...[], подрагивая и гуляя при каждом шаге. И невольно Дрыглов...[] повторял лицом каждое их движение. Необходимо было познакомиться."

Это новаторство, однозначно. Такой эротики я еще не читала. Я протерла очки (не повторяю ли я движение чьих-нибудь ягодиц?), и убедилась: уже следующий абзац начинается достойно.

""Наташа со своими ягодицами шла в радостных размышлениях."

Правильная, законопослушная Наташа. Она, как приличная женщина, шла не одна! а с ягодицами. Она шла не с чужими какими-нибудь ягодицами, а со своими собственными, это во-вторых. По сюжету там вслед за ней идет жертва этих ягодиц, подражает им лицом и думает:

""И талия тонкая. И ноги длинные. Интересно, какое у нее спереди лицо."

То есть, какое лицо у нее сзади, он уже знает. А вот какое спереди, еще не выяснил.

""...Но вместо чистого лица взор его привлекла большая упругая грудь, обтянутая тонким коричневым свитером. Наташа была блондинкой."

Он посмотрел на ее грудь и обнаружил, что она блондинка? Большой груди у брюнеток не бывает? Невозможно смотреть в лицо блондинки, если у нее есть грудь? Стоп, я запуталась. Дальше?
Дальше он пытается с ней знакомиться, но пока безуспешно:

""Я понял, - грустно поник Дрыглов."

Фамилия!!! Я человек, все-таки, предельно изнасилованный дедушкой Зигмундом. Словосочетание "грустно поник Дрыглов" вызывает у меня абсолютно неконтролируемые ассоциации. :( Печальные.

""Она ускорила шаг, и груди ее заколыхались, как воздушные шарики в праздник."

Угу. В небе такие, на ниточках. Один красненький, другой синенький. Один кругленький, а другой - "колбаса"...
Дальше мужик этот оказался зам главного конструктора. На инвалидном запорожце. А еще Дрыглов называется. Можете не верить, мне-то что.

""Стройные ноги Наташи с трудом поместились в удобный, но компактный автомобиль."

Это ж мой любимый анекдот был: "Где это вас так? - В запорожце..." Как страшно жить... Ну да ладно, раз все-таки ноги поместились, значит, как минимум, в багажник влезли. Расчлененка.

""- Это трагическая история, зачем вам она, - сказал Дрыглов, руля по улицам и имея в виду свое увечье."

Шел дождь и два студента. Имел он в виду свое увечье.
И вот он рассказывает ей, почему он инвалид. В молодости он был моряком:

""- Я вязал морские узлы в любой шторм...."

Народный промысел такой. Вязаные изделия из морских узлов.
Мне скучно переписывать сюда всю дальнейшую страшную историю. Короче, ему все оторвало буксировочным концом. Я сразу расстроилась и думаю: какая ж эротика, если вот прямо все оторвало?! Девушка тоже огорчилась:

""Наташа ахнула и смахнула невольную слезу, упавшую ей на левую грудь, которая была ближе к Дрыглову. Он промокнул эту слезу правым локтем, оторвав его от руля."

Руль он держит локтями. Невольная слеза брызжет под серьезным напором. И вообще, локтем в грудь - уже началось, вижу, садо-мазо...
Ну, потом он поехал лечиться:

"" - Но главное - там исправляют мужчинам мужские половые члены.
Наташа покраснела от ассоциаций, а Дрыглов побледнел от воспоминаний".

А я обрадовалась, что эротика все-таки наклевывается. Но сначала они все-таки еще поговорили про жизнь и судьбу:

""- Море, знаете, это вам не жена - оторвет и не заметит."

Интрига основная там была в том, что девушка не подтверждала уважительную причину в виде оторванного МПХ:

""- Вы познакомились со мной, чтобы рассказывать, как вам все ваши мужские органы в море оторвали? - рассердилась Наташа. - У меня тоже был один такой знакомый, все хвастался, что был полярником в Антарктиде, а оказался обычным импотентом! Мерзавец."

У меня Гуньке скоро психометрию сдавать, я на этой фразе с ней буду силлогизмы тренировать. Из этой фразы, в частности, следует:
1. Полярник не может быть импотентом.
2. Импотент всегда является мерзавцем.
3. Потерять МПХ столь же почетно, как быть полярником в Антарктиде.

Дальше девушка нашла у него между ног что-то большое, и он начал с жуткими хирургическими подробностями ей рассказывать, откуда оно взялось. Девушку это не расстроило:

"" - У меня никогда не было таких знакомых инвалидов, - призналась она, сжимая руку и в руке."

Потом она посетовала, что новая конструкция будет мягкой. А на это господин Дрыглов отвечает, что туда внутрь вставлены специальные пластинки:

" - Правда, нужное положение новому органу надо придать руками, зато свою форму и размер он хранит вечно.

То есть, с этой забабахой он гуляет. Не завидую. Ребята, но история оказалась еще интереснее! Если вы стоите, лучше сядьте.

""- Но меня подстерегало новое несчастье. ... Хирург увлекся зарубежной методикой. Размеры пластинок он сделал по английской методичке. Ужас был в том, что он забыл перевести дюймы в сантиметры!"

Так. Все живы? Продолжаем. Подсчитать бонус девушке не удалось, и этот приап из запорожца пришел ей на помощь:

"" - Удлините обычный орган в два с половиной раза, - предложил Дрыглов, не вдаваясь в детали.
Наташа развела перед собой руки, как рыбак, поймавший такую плотву. Потом плотва превратилась в щуку."

Такая штука в запорожец не поместится. Зато теперь, с таким анонсом можно приступать:

""Наслаждаясь на веранде пением лесных птиц, они страстно целовались, прижимаясь всеми телами."

Всеми, какие были. У него штук пять, и у нее парочка...

"" - Кто же везет даму на дачу, если в холодильнике нет водки? - рыцарски удивился Дрыглов.

Эпитет меня потряс. Но вообще, у этих ребят еще было кое-что на черный день, чтобы я удивилась. Потому что после всего этого, после кучи прижимающихся тел, они

""решили перейти к предварительным любовным играм".

То есть, пока не решили, ни-ни.

""Она стала постепенно раздеваться, а он постепенно терял дар речи."

Интересно, как он это ощущал. В постепенности.С блузкой ушли прилагательные, а с трусами глаголы?
В общем, я пропускаю вещи тривиальные, потому что дальше Лука Мудищев отдыхает:

""То, что сделали Дрыглову в институте ортопедии и травматологии, могло бы травмировать призовую лошадь породы ганноверский тяжеловес. [...] Такими булавами запорожцы били по головам турецких янычар, поганивших истинную веру. "

Интересно, что такого хорошего в агрегате, превышающему длиной сорокасантиметровую линейку? От Луки, как известно, бабы бегали:
"Ни молодая, ни старуха, ни блядь, ни девка-потаскуха, узрев такую благодать, ему не соглашалась дать". (с)
Даааа, как все-таки нынче вырос культурный уровень населения...

""- Ты чемпион или слон? - сделала она комплимент мужчине.
- Я сгораю от желания тебя, - отвечал тот, тяжело дыша и простирая руки к ее лучшим местам."

Я сделаю перерыв и пойду искать у себя лучшие места. Это сильно зависит, как говорят в Израиле...
Она пока его погладит, причем он будет ощущать себя гонщиком:

""...нарастающее давление газа в цилиндрах...",

а потом

""...бешено ревет гудок, с оглушительным грохотом и ревом вырывается мощный выхлоп, разбрасывая искры..."

Не могу удержаться: представляете, как оно у вас в руках грохочет и искрит? Это новая модель такая, кинг сайз. Ну как, правда, возбуждает?
Дальше у них происходит очень несовременный диалог. Он хочет принять меры предосторожности. Она же страшно возражает против презерватива. (Какой тут может быть презерватив? Тут абажур надо...)

""- При чем здесь презерватив? Нужна просто предохранительная шайба."

Сразу видно: зам главного конструктора. Я не буду цитировать, как он на себя дыню надевал, хорошо?. "Зато теперь каждый рабочий имеет право Надевать на себя бублик, как раньше князья и графы." (с) А дыня еще лучше бублика.
Дальше репортажный стиль одолел:

""Он исполнил ее просьбу и имел два раза без перерыва."

Но это он зря:

""После пятого оргазма немолодой мужчина почувствовал, что слева в груди ему что-то давит. Он сделал перерыв и принял таблетку нитроглицерина."

Догадываетесь, к чему идет? А он нитроглицерин-то сожрал, а моск, видимо, весь в гудок ушел:

""А Дрыглов наслаждался и одновременно прислушивался к нарастанию жжения за грудиной. Но счастье наслаждения превозмогало тревогу".

Вы не пробовали трахаться с приступом стенокардии? Нет, я вас не осуждаю. В конце концов, вам и член буксировочным тросом не отрывало.
В общем, она ушла, а он помер. Прямо вот так,

""...упал на пол, издавая хрип."

Дрыгался, наверное, перед смертью. Дрыглов он и есть Дрыглов. Выпьем за упокой его души.

источник-ptfenix@lj

читать полный текст со всеми комментариями