Entry tags:

мелочь ушастая

Как Мамай войной прошёл

Продолжаю публикации для родителей малышей.

Кстати, из материала, который сейчас будет опубликован, удалось, наконец, найти наилучшую аватарку для постов такого рода.

На сей раз речь пойдёт о малышах 1-3 лет, которые начинают осваивать пространство у себя дома, причём последствия для этого пространства выходят самые плачевные. На вопрос "кто виноват?" ответ подразумевается однозначный: сам ушастик. Надо искать ответ на вопрос "что делать?"...



Что-то в доме подозрительно тихо. Ой, не к добру это… Так и есть: ваш двухлетний сынишка забрался на хозяйственный балкон и благополучно вылил годовой запас смягчителя для белья прямо в бак стиральной машины. Пока вы пытаетесь вытереть пол на месте диверсии, можете быть уверены: он уже готовит очередную каверзу в гостиной. Такой уж это возраст - подрывной.

Еще вчера ваше чадо неуверенно ковыляло, вцепившись в мамин палец. А сегодня оно вихрем проносится по дому, оставляя за собой шлейф катастроф местного значения. Любая мама ребенка от года до трех сквозь смех и слезы поведает вам семейное предание о том, как дитятко умудрилось вылить в тазик с куклами флакон дорогущего шампуня или накормить видеомагнитофон печеньем. Специалисты советуют сделать дом безопасным для ребенка, но спрятать решительно все не удается, а полностью очистить дом от хрупкого и скоропортящегося имущества нереально.

К тому же малыш с поразительной ловкостью осваивает стулья и столы, так что ставить бьющиеся предметы повыше просто опасно. Все равно полезет, да еще, упаси Бог, свалится и сам разобьется. Уж лучше пусть падет жертвой кофейный сервиз…

Ни минуты покоя! Пока родители, не зная, плакать или смеяться, отчищают кошку от пластилина, малолетний диверсант успевает расцветить фломастерами свежеокрашенную стену в салоне. Взрослые оказываются перед дилеммой. С одной стороны, творческие и изобретательские способности ребенка вызывают восхищение. С другой, разрушительная сила детского воображения вызывает протест.

Как же поступить? Ругать или попустительствовать? Стараться предусмотреть или дать ребенку свободу самовыражения? А может быть, сочетать, приучая малыша всякий раз исправлять последствия собственных шалостей?

Психологи утверждают: именно с года до трех ребенок открыт для познания мира эмпирическим, то есть опытным путем. Но даже у самой терпеливой и педагогически подкованной мамы порой возникает подозрение, что малыш шкодит ей назло. Ну, можно ли равнодушно относиться к человечку, который раз за разом сбрасывает аккуратно расставленные компакт-диски с полочки? Почему этот хулиган с маниакальным упорством лезет во все ящики – ведь он уже исследовал их содержимое вчера и позавчера? Не пора ли принимать меры? А не то вырастим бандита на свою голову…

Шкодливые первооткрыватели

Прежде всего, давайте успокоимся – детское упрямство никак не связано с хулиганскими наклонностями. К сожалению, мы не помним себя в этом возрасте, иначе многое было бы гораздо проще и понятней. Давайте представим на минуту, что вы попали в новую страну, причем навсегда. Жизнь вокруг кипит и бурлит. Вас окружают манящие яркие предметы неясного назначения, которыми окружающие пользуются широко и свободно. Все эти увлекательные кнопочки, ручки и дверки так и манят. И во всем предстоит разобраться самостоятельно: окружающие нас не учат, а ведь среди этих предметов нам предстоит теперь жить… Примерно так чувствует себя двухлетний ребенок. Родители поставили его на ноги, указали путь, но не просветили, как использовать попадающиеся на дороге предметы и явления. Или вы думаете, что малыш будет терпеливо ждать, пока ему выдадут инструкцию по использованию окружающего мира?

Детские психологи утверждают, что в возрасте 1-2 лет ребенок не разделяет сенсорную (ощущение) и моторную (движение) функции. Все, что попадается на глаза, должно быть тут же ощупано руками. Вещи сами тянут ребенка к себе. Фломастер настаивает, чтобы им порисовали. Обувная щетка требует, чтобы ею почистили что-нибудь. Кастрюля просто умоляет погреметь немного крышкой. А уж щель видеомагнитофона просто ни секунды не проживет, если в нее не затолкать что-нибудь подходящее по размеру. Каждое столкновение с действительностью для малыша – открытие. Он приводит в движение вещи, меняет их порядок, в состоянии САМ заставить предметы перемещаться или оставлять следы. И если мама с папой не разделяют детскую радость, это странно. Ох уж эти взрослые, ничего не понимают!

Дома ангел, в гостях – дьяволенок

Есть малыши, которые дома ведут себя вполне адекватно (а может, родители просто притерпелись). Но на улице, а уж тем более в гостях, просто невыносимы. Трехлетний Алёша, выходя из дому, теряет всякое представление о реальности – вырывает руку, бросается к дороге, обожает убегать от родителей. Вести его за руку бесполезно – упирается и никуда не идет вообще. На детской площадке задирает других детей, да и воспитательница в садике жалуется. В гости с Алёшей родители не ходят - перед друзьями стыдно, а удержать сына в рамках нет никакой возможности. Знакомая картина? Давайте послушаем, что говорят в таких случаях детские психологи.

А психологи утверждают, что подавляющее большинство детей 2-3 лет (и особенно – мальчики) обязательно переживают такой вот период негативизма. Иногда без агрессии, но чаще в сопровождении агрессивных выходок – укусов, скандалов, нанесения обид другим детям. И это – норма. Ребенок изо дня в день проверяет границы, очерченные родителями. А вдруг сегодня мама спасует, а вдруг папа даст слабину? Это такой же способ познания мира, как разбитая сахарница или поломка новенького грузовика.

Другой вопрос, как реагировать на выходки? Особенно в случаях, если вы прекрасно понимаете: вот сию минуту ваше дитя проверяет вас «на вшивость». Ответ однозначный: проявлять твердость. Дети, которым в критическом возрасте 2-3 лет дозволяется все, вырастают недисциплинированными, неуправляемыми. И пару лет спустя родители в бессилии спрашивают: что же делать?! Ведь устанавливать границы дозволенного в подростковом возрасте куда сложнее, чем в трехлетнем. С другой стороны, обращаясь с двухлетним ребенком слишком жестко и категорично, вы тоже рискуете. Ребенок может вырасти несамостоятельным, безынициативным и боящимся любой «взрослой» силы – учителей, начальства и т.д. Или же, наоборот, вообще перестанет слушаться: если слишком сильно сгибать прутик, он может попросту сломаться.

А потому раз и навсегда решите для себя, какие выходки ребенка заслуживают строгого отношения, а к каким можно отнестись снисходительно. Вырвать руку и броситься самому через дорогу – однозначно нельзя. Бросать песок в глаза играющему рядом ребенку – тоже. Зато рассыпать макароны или разукрасить лицо и руки фломастером – шалость допустимая, так как последствия поправимы, а удовольствие, полученное ребенком – неизмеримо.

В качестве утешения заметим, что все шалости и проделки ребенка в этом возрасте – всего лишь оборотная сторона того гигантского прорыва в развитии, который совершает ваш малыш. Чем темпераментней ребенок, чем живее он реагирует на проявления жизни вокруг, тем лучше он развивается. И наоборот, слишком вялый и малоактивный малыш часто задерживается в развитии, а со временем становится менее волевым и активным взрослым.

5 правил для отчаявшихся родителей

В наиболее тяжелых случаях детского непослушания родителям все-таки нужна помощь. Существует ряд правил, выполнение которых поможет навести хотя бы подобие порядка в ваших отношениях с ребенком от года до трех лет. По большому секрету скажем, что и для детей старше трех лет эти правила отлично срабатывают.

Границы и последовательность

Границы дозволенного в вашей семье устанавливаете вы, а не ребенок. Как? Прежде всего – постоянно контролируя ситуацию и напоминая ребенку о существующих ограничениях. Старайтесь быть рядом с малышом практически всегда: оставшийся без присмотра ребенок способен натворить много бед. Одновременно введите ряд запретов, нарушать которые нельзя ни при каких обстоятельствах. И не смущайтесь напоминать ребенку об этом: «Мы не кричим и не кусаемся!», «Нельзя трогать электрические розетки!», «Горячее – опасно!», «Дорогу переходим только за руку!», «В машине не ездим без стульчика!», «Мамин телефон – не игрушка». Таких правил не должно быть много, и все они должны касаться безопасности ребенка или окружающих. Рисование на стенах, в принципе, не входит в свод этих правил. Но если для вас совершенно невыносим вид раскрашенных стен, ограничьте место рисования, наклеив на стену лист ватмана. Запрет формулируется так: «Рисовать можно только здесь!» Тем самым вы даете своему ребенку свободу выбора, обойдясь без неприятного слова «нельзя».

Установив правило, вам придется немало потрудиться, чтобы ясность и непреложность запрета стала понятна и ребенку. Будьте логичны и последовательны: нельзя сегодня отругать ребенка за игру с вашим мобильником, а завтра от усталости сделать вид, что ничего особенного не происходит. Непоследовательность путает детей, и запрет теряет в их глазах всякий смысл.

Не спешите говорить «нет»

Легче всего, не раздумывая, отказать ребенку – ведь удовлетворять детские желания обычно хлопотно и трудоемко. Но так ли уж страшно, если вы вручите дочке мочалку и позволите мыть посуду, стоя на стульчике рядом с вами? Что случится, если вы покажете сыну, как включать стиральную машину или разрешите возить по полу пылесос? Да, вместо получаса у вас уйдет на уборку вдвое больше времени. Зато ребенок приучится не бояться домашнего труда, и через пять-десять лет вы сами скажете себе спасибо.

Пример должен быть наглядным

Для годовалого малыша запрет прикасаться к горячей духовке – лишь пустой звук. Поэтому позвольте ему разок дотронуться до горячего, но будьте настороже и тут же оттащите ребенка от плиты, чтобы не случилось беды. Заметив, что ребенок тянется к розетке, напугайте его резким шумом: «Нет! Опасно! Больно!» Причем помните: уносить и упреждать ребенка от опасности придется много раз, пока он твердо не усвоит – это НЕЛЬЗЯ!

Учитывайте возрастные особенности

До двух лет ребенок вообще не понимает, что такое хорошо и что такое плохо. Поэтому все, что вы можете сделать – это либо не дать ребенку совершить шалость, либо немедленно прекратить ее, унеся малыша с места действия. Малыши легко переключают внимание, поэтому лучше всего в сомнительной ситуации обнять, расшевелить кроху, а потом занять его чем-нибудь менее опасным. Вещь, пропавшая из поля зрения маленького ребенка, перестает интересовать его.

Ближе к трем годам дитя уже понимает, отчего вы сердитесь. Но теперь ему интересно проверять, насколько ваши запреты строги. Поэтому кое-что ребенок в этом возрасте делает уже нарочно, испытывая вас на прочность. Постарайтесь не дать слабину, даже если вас разбирает смех: что нельзя, то нельзя, и точка!

Хвалите чаще, чем ругайте

Нам гораздо легче упрекнуть, чем похвалить. Хорошее поведение воспринимается как должное, за что же тут хвалить-то? Но маленькому ребенку ваше поощрение просто необходимо. Более того, убедившись, что родители уделяют им внимание только в случае непослушания, некоторые дети нарочно нарушают запреты. Поэтому если ваше чадо ведет себя не в меру шаловливо, задумайтесь: а не пытается ли ребенок привлечь ваше внимание таким необычным способом. Но даже если вы занимаетесь малышом более чем достаточно, да и ведет себя ребенок вполне адекватно, не скупитесь на похвалу – так вы формируете высокую самооценку и самоуважение. А это, согласитесь, очень полезные качества во взрослой жизни.