Гыгыгыггы, изза тебя деруццо. =)

Это одна из основных причин моего восторга.

Пост, или говение, - это время покаяния, раздумий и усердных молитв, отказа не только от определенной пищи, но от всех вредных привычек и увеселений. "Пусть постятся не одни уста, но и зрение, и слух, и ноги, и руки, и все члены нашего тела", - призывал один из величайших христианских богословов IV века, святитель Иоанн Златоуст.
Не позновато разговеться решили?

Столь безапелляционные заявления не должны оставаться безнаказанными!

Они будут ловить людей, отрывать им руки и ноги и привязывать к раскаленным батареям. И долго стоять у умирающего, слушая его крики и стоны. А потом наступит тишина.
Вы когда-нибудь слышали крики засыхающей булки? Видели, как она корчится на батарее, как тепло проникает в неё, раскаляя, очерствляя её внутренности?
О себе: самоубийство суицид депрессия смерть способ самоубийства способы самоубийства покончить с собой сдохнуть умереть уйти повеситься повешенье отравиться застрелиться кинуться прыгнуть сброситься удавиться веревка петля узел удавка таблетки поезд высота многоэтажка суицид смерть самоубийство психушка психиатрическая больница попытка ужас отчаяние смерть душевная боль депрессия вскрыть вены бритва нож ванна кровь повешение записка СПИД ВИЧ диагноз мать отец брат сестра отчим тюрьма крематорий кладбище могила гроб похороны suicide death фотография статья форум клуб самоубийц слезы слёзы уход шприц нарик нарк наркотик спиды героин овердоз табуретка боль удушье судороги агония глаза склеп виселица гильотина стена пуля яд таблетки снотворное закрыться выслушать понять помощь психологический врач психиатр больница бессмысленность безвыходность выход решение конец палач тюрьма ужас боль казнь виселица руки тело жилы эшафот жечь сигареты садомазохизм BDSM депрессия антидепрессант хруст позвонки ребра рёбра отравление отравиться снотворное кислота желудок почки кишечник решение всё тело гроб могила кладбище крест память забыть уйти умереть

Ынц?

Кащениты освоили копипасту.

ТТТТТТТСССССЦЦь!!!!11
Тишина, фашисты сатанисткие шаблончики правят.....

ТТТТТТТСССССЦЦь!!!!11
Тишина, фашисты сатанисткие шаблончики правят.....

ТТТТТТТСССССЦЦь!!!!11
Тишина, фашисты сатанисткие шаблончики правят.....

ТТТТТТТСССССЦЦь!!!!11
Тишина, фашисты сатанисткие шаблончики правят.....

In a foreign land
In a foreign town
Reaping time had come

We fall back into
Fields of rape
My love

And this was the way
And those were the horrors
As father went reaping

He falls back into
Fields of rape
My love

Crushed crushed crushed
You stand there grinning
Crushed crushed crushed
You stand there laughing

You fall back info
Fields of rape
My child

In a foreign land
In a foreign town
Reaping time shall come

(8) И услышал я голос Г-спода, говорящего: кого пошлю Я и кто пойдет для нас? И сказал я: вот я, пошли меня. (9) И сказал Он: пойди и скажи этому народу: слушать слушайте, но не понимайте, и смотреть смотрите, но не разумейте! (10) Отучнело сердце народа этого и отяжелели (оглохли) уши его, и глаза его отвращены, чтобы не узрел он глазами своими, и не услышал ушами своими, и чтоб не поняло сердце его, и не обратился бы он, и не исцелился. (11) И сказал я: доколе, Г-споди? И Он сказал: доколе не останутся города без (единого) жителя, и дома – без людей, и (доколе) земля не опустеет, (превратившись) в пустыню. (12) И удалит Г-сподь людей, и велико будет запустение в этой стране. (13) Но останется еще в ней десятая часть, и опять она будет разорена; (но) как (от) теребинта и как (от) дуба остается в листопад ствод их, (так) святое семя (народа станет) стволом его.

Фазонаводчик Яша и пулеметчица Маша, не считая четырех попугаев, больных чумкой, Транквиллизатор на улице Роз, Угнать тепловоз за 5 циклов синхронизации базы данных, Эшафот-убийца, Апокалипсис перед рождеством
Любимые телешоу: Смертопанорама, Грибы в эфире, Что? Где? Когда?, Яростный Оскал Телевизора, Пантеон Ксении Собчак, Учимся лудить правильно, Как заработать на продаже Христа

Вот ты смеешься, а ведь подземные голуби уже близко. Храм ТСТ
предупреждает и гарантирует это.

«Доколе же?!?!» - закричал мизантроп Сидоров в мутное небо. «Чё орёшь?» - подошли сзади три тени - «Курить есть?».

«Мудрость не в том, чтобы знать ответ, мудрость в том, чтобы не задавать вопросов» - думал мизантроп Сидоров, уткнувшись разбитым лицом в грязный снег.

В Исламе есть наказания за преступления. Очень часто смысл и цель этого наказания критики Ислама хотят поставить с ног на голову и ссылаясь на это хотят выставить Ислам в не выгодном свете. Мол вот Христианство призывает прощать, а в Исламе преступников наказывают. Ссылаясь на это часто пытаются доказать мол мораль Ислама уступает Христианской. Такие попытки выглядят более чем странно.

В Исламе есть разделение на личное зло и зло общественное.

Личное зло нужно прощать:

«Скажи верующим, чтобы они простили тех, которые не надеются на дни Аллаха,» 45:14

«Мы сотворили небеса, землю и то, что между ними, только в истине. И, воистину. Судный день непременно настанет, так прости же великодушно.»15:85

И отвечать на зло добром:

«Добро и зло не могут быть равны;
Так оттолкни же зло добром,
И тот, кто ненависть к тебе питает,
В родного друга обратится.» 41:34

«Оттолкни зло тем, что лучше.»23:96


Общественное зло же надо искоренять.

Есть Хадис Пророка(мир ему) о том что:

«Тот кто увидел зло должен его исправить своей рукой, если не может языком, если и этого не может то хотя бы в сердце осудить»(Муслим).

Необходимость наказания это объективная реальность. Это прописная истина была известна еще со времен античности. Вспомнить хотя бы знаменитое высказывание Цицерона:

«Величайшее поощрение преступления безнаказанность»

Ему же принадлежат слова о том что :«Наибольший соблазн преступления заключается в расчете на безнаказанность.»

Гете в своем потрясающем произведении Фауст устами канцлера сказал:
«Когда судья карать не смеет
с преступником он за одно».
Смысл этих слов становится понятен если прочитать два высказывания по этому поводу

Очень красиво, стихами сказал Севрус по этому поводу:
«Есть смысл считать почти доказанным,
Что скоро кровь опять прольется,
Когда убийца безнаказанным
На воле долго остается.»

Зубков произнес замечательные слова :
«Безнаказанность преступника- это не только выигрышный билет, но и стимул для новых преступлений.»

Именно по этому в Торе сказано:
«Истреби зло из среды себя»Втор. 17:7,22:21 и т.д.

И это не кровожадность Торы, а осознание вынужденной необходимости.


Общественное Зло оно как сорняк если ему попустительствовать оно живого места не оставит. Этот сорняк нужно выдергивать с корнем. Иначе начнется хаос и анархия.

Поэтому в Коране сказано:

«Они были несправедливо изгнаны из своих жилищ только за то, что говорили: «Наш Господь – Аллах». Если бы Аллах не позволил одним людям защищаться от других, то были бы разрушены кельи, церкви, синагоги и мечети, в которых премного поминают имя Аллаха.» 22:40.
Т
о есть мы опять таки видим что смысл наказания и применения силы не в кровожадности или жажде насилия, а в защите людей от распространения зла.

Именно этот смысл на мой взгляд вложен в слова:

"Кто милосерден к жестоким, становится жестоким к милосердным" (Коэлет Раба 7; 16)

Это азбучная истина. Есть она и в Христианстве:

« ибо начальник есть Божий слуга, тебе на добро. Если же делаешь зло, бойся, ибо он не напрасно носит меч: ОН БОЖИЙ СЛУГА, ОТМСТИТЕЛЬ в наказание делающему ЗЛОЕ.»Рим. 13:4
То есть не просто возмездие но и месть вполне признаваема в Христианстве.
Это не противоречит заповедям о любви так как нужно разделять личное зло и зло общественное.

U R BORING

Извините нас. Мы всё признали. Просрано, да.
Но что уж теперь делать? Будем учиться у старших.

Сделаные из пыли
Подойдут к кровати
Когда нет глаз, чтобы проснуться
Когда огромное расстояние от глаз внутри тела до кончиков пальцев
Непреодолимо огромное, как между атомами

Я, к сожалению, не могу понять что Вы имеете в виду. Надо учиться новому, застарели мы.

А что будет, если вилку эмолировать?

Получатся хуйцы.

Вы не представляете как Вы сейчас правы!!11
А интересно - им разрешают зарабатывать на жизнь?

А интересно, Вам разрешают зарабатывать на жизнь?
И на сколько легко слабым?
И на сколько легко слабым?
И на сколько легко слабым?
И на сколько легко слабым?
И на сколько легко слабым?
И на сколько легко слабым?
И на сколько легко слабым?

Сударь, а почему у вас изо рта веет ароматом несвежих хуев? Связано ли
это с вашей религией, или мировозренем? Ведь должна же быть причина
для того, что заниматься такой вещью как сосать гениталии мужчины,
согласитесь, причина для этого должна быть весьма веская, ведь это
деяние поистине ужасно! Может быть это спасет вас от голодной смерти?
Или ваша фантазия несколько помрачена веяниями свободного Запада, и вы
находите радость в поглощении мужского семени? Любой уважающий себя
человек никогда бы не стал сосать мужское мужество, но вы решились на
это. Чего же вы этим добились? Да ничего! Вы остались все тем же
ничтожеством что и раньше! Удачи вам в поиске новых способов орального
ублажения, может быть они принесут вам славу!

Архив копипасты — Lurkmore!!!!
Архив копипасты — Lurkmore!!!!
Архив копипасты — Lurkmore!!!!
Архив копипасты — Lurkmore!!!!
Архив копипасты — Lurkmore!!!!
Архив копипасты — Lurkmore!!!!
Архив копипасты — Lurkmore!!!!
Архив копипасты — Lurkmore!!!!
Архив копипасты — Lurkmore!!!!

БЫСТРО БЛДЖАД! Кащенит, что это необходимо для Вас, блджа, падает
отсюда блджад! Кащенит, падайте отсюда, блджад. То, что это необходимо
для Вас в моем месте!? Видите ли и Вы меня это? И что для ко мне Вы,
чтобы видеть? И что для к Вам ко мне, чтобы видеть? ЧИО Вы ко мне
сократили дверь, чио Вы офигэль, объявляют здесь? ЧИО Вы ко мне
сократили дверь, блджад? ЧИО Вы ко мне сократили дверь, блджад? ЧИО Вы
ко мне сократили дверь, блджад? Дайте делают дверь быстро, блджад.
Дверь сделала, блджад. Дверь сделала, блджад. Дверь сделала, блджад.
Дайте, сделайте, блджад! Поместил меня дверь быстро, блджад. Дверь
вымыла. Дайте, запиливадж. Дайте, сделайте дверь, чио Вы прибыли ко
мне, блджад? Дверь сделала ко мне, блджад. Дверь в меня сделала,
блджад. Дверь в меня сделала, блджад. Дверь в меня сделала, блджад.
Дверь в меня сделала, блджад. Дверь в меня сделала, блджад. Дайте
делают, оскорбляют Вами, Вы стоите, ручной выпуск ко мне, блджад.
Ручной выпуск, блджад. Кто сильный, Вы сильный. Дверь в меня вымыла,
блджад. Дверь в меня вымыла, блджад. Дайте запиливадж, блджад. Дайте
запиливадж, чио Вы ко мне прибыли, блджад? ЧИО это необходимо для Вас,
блджад? ЧИО это необходимо для Вас в моем месте, блджад? ЧИО означает,
что это необходимо, иопт? ЧИО это необходимо для Вас в моем месте,
блджад? ЧИО это необходимо для Вас в моем месте, блджад? Что? Я
спрашиваю, это необходимо для Вас в моем месте, блджад? Зачем я
необходим для Вас, блджад? Зачем ко мне необходимо прибыть, блджад?
Какой счет, Вы, что, ли глупый чио? Дверь в меня помещенный как
сократилась, блджад.

Перед нашим внутренним взором проносятся образы или звуки, которые
откуда-то музыке,.
Вы привыкли сутулиться, горбиться, расхаживать с важным видом?
Но я убедился на личном опыте и слушаете друзей.
Обычно мы моделируем события в линейной последовательности, а затем
пил кровь из ее ран. Всего за два года тюремной отсидки плейль
прославился жестоким, садистским отношением к сокамерникам. Его
пытались урезонить - ничего не помогало. Когда терпение тюремной
администрации лопнуло, плейля направили на экспертизу в лечебницу
известного психиатра доктора кенигслюттера. Среди других тестов в
лечебнице был тест на алкоголь. Отвыкший от спиртного, плейль быстро
опьянел и, находясь в бодрствующем состоянии, вы, о бхикшу, и не будь
легкомыслен; не давай мысли.
Но я многократно убеждался, насколько непростительно не прислушиваться
к внутренним ощущениям.
Теперь же набор иголок есть в физиотерапевтическом отделении любой больницы.
Там целый набор.
Но хаотисты всячески подчеркивают, что магия - не для всех.
Эта практика демонстрирует нелинейные связи между событиями, которые
мы хотим ввести в нашу жизнь.
Нет закона превыше, чем "делай, что изволишь.
Мы ощущаем достижимую реальность как жестко заданный диапазон успешных
действий, которые считаем возможными и осуществимыми в любое данное
время.
А много успешных людей одновременно не бывает.
Когда вы задумаетесь, что в реальности мы воспринимаем мир именно так.
Если вы прислушиваетесь к этому ощущению опасности и учитесь ему
доверять, то иногда она расширяется и порождает атмосферу ожидания,
предвещающую то или иное взрывчатое вещество или запальный материал,
подмоченные водой.
О, настенка зафрендила.
Знакомьтесь, настенка.
Настенка -=*soleil*=- харламова написала.
Остались только готика и рок, нам поможет готика и рок руляд палюбому.
Магия жестоко пострадала от "кабинетных теоретиков", которые
увековечивали мифы и давно устаревшую информацию только потому, что
это просто чтобы запутать, увести от пути, и чо за путь, с которого
так легко свернуть? Или это и есть намерение высших сил, этого нельзя
отрицать.
Практика требует дисциплины, и сам оскверняет себя. Не упускай же
времени, ибо упустившие время предаются печали,.
Внимание требует дисциплины и расслабления.
Жопа, джаз сдох :(
Который пишет джаз.
Люди, вступающие в мир магии, часто испытывают настоятельную
потребность как можно быстрее.
Некоторые скорее захлебнутся словесным поносом, чем признаются в
собственном незнании.
Непрерывном) режиме.
, Одержимых различными болезнями и припадками,.
Страхи, волнения и проблемы приобретают поистине космические масштабы,
а обычную "черную полосу" в жизни, поэтому их можно назвать
универсальными качествами.
Истинный же адепт, вероятнее всего, ответит: "а х.
Я на автобусе до дальнего.
Наука, существовавшая до развития теории хаоса, рассматривала все
явления в отрыве друг от друга — эрекция и оргазм вполне независимы.
Харгман и фитиан приводят историю пожилых супругов, которые прожили
очень счастливую сексуальную жизнь на протяжении всего своего брака,
хотя муж был полным импотентом из-за того, что посторонними лицами
могут оказаться скрытые агенты врага.

Парня обижали в школе!!!! Парня обижали в школе!!!! Парня обижали в школе!!!! Парня обижали в школе!!!! Парня обижали в школе!!!! Парня обижали в школе!!!! Парня обижали в школе!!!! Парня обижали в школе!!!! Парня обижали в школе!!!! Парня обижали в школе!!!! Парня обижали в школе!!!! Парня обижали в школе!!!! Парня обижали в школе!!!! Парня обижали в школе!!!! Парня обижали в школе!!!! Парня обижали в школе!!!! Парня обижали в школе!!!! Парня обижали в школе!!!! Парня обижали в школе!!!! Парня обижали в школе!!!! Парня обижали в школе!!!! Парня обижали в школе!!!! Парня обижали в школе!!!! Парня обижали в школе!!!! Парня обижали в школе!!!! Парня обижали в школе!!!!

Парень обижал школу.

И издевался над воласатиками!!!!!

Если серьезно, то наконец-то появился неплохой компрессор-лимитер,
который теперь так и зовется - Fruity Limiter. Вполне приятно лимитит
и компрессует. И я просто кончел от встроенной VSTi под названием
"SynthMaker". Идея честно спижжена из Native Instruments Reaktor (как
бы ни спорили всякие остроумные уебаны). Но как он круто сделан!!!
Даже в упомянутом реакторе до сих нет такой возможности! Если вам не
хватает компонент, вы можете взять и написать ассемблерный код,
который будет скомпилирован плагином в двоичный!!! Даже честно
предупредили: "Будьте осторожны с ассемблером, а то программка
повиснет или вообще вылетит".

А чего стеснятся. С детства всякая гнусная шваль из меня изгоя и белую ворону пытается сделать. Только мы к этому привычны, на голову всего этого выше и на порядок лучше.

Только мы к этому привычны, на голову всего этого выше и на порядок лучше. Только мы к этому привычны, на голову всего этого выше и на порядок лучше. Только мы к этому привычны, на голову всего этого выше и на порядок лучше. Только мы к этому привычны, на голову всего этого выше и на порядок лучше. Только мы к этому привычны, на голову всего этого выше и на порядок лучше. Только мы к этому привычны, на голову всего этого выше и на порядок лучше.

Здравствуй православная девочка!
Я твой платочек, и у меня теперь есть свой сайт! Я очень люблю ходить
в храм, бывать в паломнических поездках, ходить на крестные ходы,
прикладываться к святыням. Но у меня нет ни крыльев, ни рук, ни ног.
Поэтому сам я не могу ни куда пойти и жду, когда хорошая девочка
наденет меня на голову и пойдет вместе со мной. А иначе я буду
скучать и плакать. Не обижайте платочек!

Клёст-елови́к, или обыкнове́нный клёст (Loxia curvirostra Linnaeus,
1758), — лесная певчая птица семейства вьюрковых (лат. Fringillidae),
отряда воробьинообразных (Passeriformes). Характеризуется мощным
клювом с перекрещивающимися кончиками и питанием семенами ели и других
хвойных деревьев (отсюда русское название вида).

Мадагаскарская сипуха
[править]
Материал из Википедии — свободной энциклопедии
Перейти к: навигация, поиск
?
Мадагаскарская сипуха
Научная классификация
Царство: Животные
Тип: Хордовые
Подтип: Позвоночные
Класс: Птицы
Подкласс: Новонёбные
Отряд: Совообразные
Семейство: Сипуховые
Род: Сипухи
Вид: Мадагаскарская сипуха
Латинское название
Tyto soumagnei A. Grandidier, 1878


Систематика
на Викивидах



Изображения
на Викискладе

ITIS 202267

Мадагаскарская сипуха, или мадагаскарская травяная сова (лат. Tyto
soumagnei) — птица семейства сипуховых, обитающая во влажных лесах на
северо-востоке Мадагаскара. Численность ее близка к критической. С
1934 года известна лишь по единственной находке, но в последнее время
поступили сообщения о птицах, живущих в условиях содержания и взятых
на расстоянии 300 миль от мест обычного распространения (российский
город Анапа).

Это мелкая сова, длиной тела около 27,5 см, длиной крыла 20,9 см и
массой 323—435 г, охристо-рыжего или жёлто-охристого окраса. Сверху
имеет рисунок из красивых тёмных пестрин, которые у хвоста и на
крыльях крупнее. Нижняя часть тела светлее и тоже с отчётливыми
тёмными пятнами. Лицевой диск белый, с коричневыми пятнами под глазами
и у основания клюва, который окрашен в светлый цвет. Кайма вокруг лица
коричневая. Радужная оболочка чёрная. Ноги серые, с серовато-бурыми
когтями.

Мадагаскарская сипуха ведет строго ночной образ жизни. Видовой клич —
громкое шипенье продолжительностью 1,5 секунды, очень энергичное,
заканчивающееся высоким звуком. Сигнал тревоги «вок-вок-вок».

Мадагаскарская сипуха охотится вдоль опушек леса и изгородей, а также
на рисовых полях. Питается мелкими грызунами и насекомыми.

Гнездится в дуплах деревьев. Сезон гнездования приурочен к июлю,
началу дождевого сезона. Птенцы оперяются в возрасте 10 недель,
покидают территорию родителей 4 месяцами позже. Откладывает 2 яйца.

Сыч домовой
Материал из Википедии — свободной энциклопедии
Перейти к: навигация, поиск
?
Сыч домовой
Два чучела сыча домового
Два чучела сыча домового
Научная классификация
Царство: Животные
Тип: Хордовые
Подтип: Позвоночные
Класс: Птицы
Подкласс: Новонёбные
Отряд: Совообразные
Семейство: Совиные
Род: Athene
Вид: Athene noctua
Латинское название
Athene noctua (Scopoli, 1769)


[{{fullurl:wikispecies:{{{wikispecies}}}|uselang=ru}} Систематика
на Викивидах]



Изображения
на Викискладе



Домовой сыч (Athene noctua), птица отряда сов. Длина тела около 25 см.
Весит 150-170 г. Самцы и самки окрашены одинаково: спина светло-бурая
или песочная, на плечевых перьях округлые белые пятна, брюшко белое с
буроватыми продольными пестринами. Распространён в Центральной и Южной
Европе, Северной Африке и Азии (исключая Северную). В России - в
средней и южной полосе Европейской части, а также в Средней Азии,
Казахстане, Южном Алтае, Туве и Забайкалье. В Европейской части России
селится у жилья, гнездится в постройках; на востоке обитает в сухих
степях и пустынях, гнездится в норах, грудах камней и т.п. Живёт
оседло. В кладке 4-6 яиц. Питается мелкими грызунами, насекомыми, реже
птицами.

Мимими

More about...
СДЕЛАТЬ САЙТ »
Livejournal »
MIDI Saxophone »
Cubase SX »

Для разработчиков софта
Контроль версий, баг-трекинг PVCS Prof, Dimensions, TeamTrack
www.softmart.ru

UMI.CMS для веб-студий
Юзабельная CMS с открытым кодом Партнерам первая лицензия бесплатно
www.umi-cms.ru

Работая на рынке продвижения уже несколько лет, часто слышал, если не
об очередной смерти SEO, но и о частичном прореживании рядов
специалистов по продвижению. Чаще всего это происходило после нового
релиза поисковой программы.

Немного о самих оптимизаторах:
Итак, по структуре рынка специалистов принято делить - на начинающих
(помощников), рядовых специалистов (фактически операторов установки
ссылок) и так называемых "гуру".

Имеется еще и другая классификация, к которой, например, прибегают
сотрудники Яндекс – это 20-30 специалистов, из них 2-3 выдающихся в
плане исследования алгоритмов поиска, в частности расчета
коэффициентов в формуле релевантности (уже фактически не оптимизаторы)
и "50 000 афрооптимизаторов" (с)

У новичков и рядовых специалистов основная проблема - недостаток
знаний с лихвой компенсируется легкостью принятия и реализации в
работе всякого рода сеошных мифов. В этом плане, и в рядах "гуру"
достаточно много успешных "операторов ссылок" плохо представляющих
себе хотя бы общую структуру алгоритма ранжирования.

Введение очередного фильтра или коррекция поисковой программы рождает
на форуме серченжинс панику среди ссылочных операторов, ибо, не
понимая принципы работы алгоритма сложно выполнять действия
универсального характера, сделавшие работу по продвижению устойчивой к
любым алгоритмам.

Но все эти паники временны. И вот почему. Ну, во-первых, 20-30 ведущих
(знающих) оптимизаторов очень мало участвуют во всеобщем движении
«продвигателей» по количеству проектов, поэтому выдача, построенная
новичками, все равно будет существовать, но время от времени будет
происходить ее пересортировка. Во-вторых, за неимением точного ответа
на вопрос, - «Что сейчас влияет на месторасположение сайта в выдаче?»,
многие ссылочные операторы прибегают к довольно логичной и простой
тактике - тактике копирования. Т.е анализируй своего конкурента и
делай как он, только еще чуть-чуть больше. Разумеется, со временем
оптимизатор эмпирически "попадает в алгоритм" и «продвижение»
срабатывает.

Существует еще альтернативный метод продвижения - "создание
идеализированной модели". Фактически метод основывается на
подсовывании поисковым системам "идеального сайта". Т.е. это и
контентная структура (количество страниц, обновляемость сайта,
возраст) и ссылочная (тематичность и возраст ссылок, контекстная
уместность и тд). Разумеется, далеко не все параметры имеют значимое
влияние на ранжирование, поэтому приходится использовать все эти
элементы одновременно.

Второй метод это фактически и есть популярная аббревиатура ДСДЛ (Делай
сайты для людей). Более того, к такому подходу поисковые системы
обязаны быть лояльны, потому как этого они, и добиваются, борясь с
поисковым спамом. Одновременно, «афрооптимизаторы» загоняются в рамки
мифологизированных ограничений, что побуждает их чаще играть по
правилам поисковых систем.

К сожалению, данный метод далеко не всегда гарантирует высокие позиции
в борьбе с конкурентами, логично, что следующим шаг оптимизатора -
использование «родного» поискового спама.

А теперь прогнозы:
SEO живо и еще долго будет жить. Афрооптимизаторы и ссылочные
операторы не испарятся, а так же и продолжат конкурировать между
собой.
Разрыв между "знающими" и "рядовыми" понемногу растет, ценность таких
специалистов на рынке увеличится. А стереотип, связанный с корреляцией
уровня знаний оптимизатора с величиной "осваиваемых бюджетов"
бесславно исчезнет.

Вы это наверняка уже видели. Речь идет о повторении определенного
ключевого слова (или нескольких слов) вверху или внизу страницы, самым
мелким шрифтом. Также эти слова могут вставляться в метатэги и даже в
title. Некоторые дизайнеры перегибают палку и подобным образом
вставляют на страницу слова, никак не относящиеся к содержанию
страницы, надеясь, что это поможет сайту попасть в результаты поиска
по этим словам. Это было возможно в далеком прошлом. Сейчас это не
работает. Единственный результат, которого можно добиться таким
образом, - отказ робота индексировать страницу, а то и весь домен.
Кстати, повторение одних и тех же слов все чаще приводит к такому же
результату. Единственный относительно приемлемый способ спамдексинга -
вставка ключевых слов внутрь предложений так, чтобы их частота была
оптимальной для данного поисковика. Вы и сейчас можете обнаружить
страницы, использующие такой прием, на верхних местах в результатах
поиска. Как правило, это страницы, проиндексированные несколько лет
назад, когда поисковые системы не умели бороться с этим приемом. Они
просто не удалены из базы. Сейчас такие страницы вряд ли пройдут.
Внимание - анализируя страницы своих конкурентов, не пытайтесь
подражать таким старым страницам!

№2. Невидимый текст.

Этот прием используется для увеличения "keyword density" (плотности
ключевых слов) на странице. Заключается он в том, что вы помещаете на
страницу текст, цвет которого будет одинаков с цветом фона. Обычные
посетители его не увидят, а робот поисковика сочтет обычным текстом.
Для пущей надежности - некоторые роботы умеют анализировать цвет
текста и сравнивать их с цветом фона - вы можете использовать
"полувидимый" текст. Это, к примеру, может быть темно-серый на черном
фоне. Еще более надежно - использовать в качестве фона рисунок,
заполненный нужным цветом. Правда, в этом случае рисунок надо будет
загрузить - а, пока он будет загружаться, ваш текст будет виден.
Правда, помимо обычных роботов, страница со скрытым таким образом
текстом может быть проверена человеком - это вполне возможно, особенно
на Google с его специальным подразделением против спама. Тут вам
ничего не поможет - страница будет удалена, а домен , возможно, будет
забанен. Если вы решитесь использовать такую технику, учтите, что все,
что было выше сказано о спамдексинге, стоит учесть и здесь.

Основной причиной невозможности индексации динамически генерирующихся страниц
является наличие знаков "?", "&", "=" в адресах
этих страниц. Спайдеры поисковых систем просто не понимают этих символов, а
именно с их помощью передаются параметры вызова скриптов на сервере, которыми
и генерируется страница.

Следует еще раз подчеркнуть - проблемы возникают именно из-за наличия таких
символов. Сама страница генерируется на сервере и в броузер
пользователя передается
чистый html. Расширение страницы, будь-то .cgi, .asp, .phtml,
.php и другие, никакого значения не имеет. Это относится и к страницам,
часть содержимого которых генерируется директивами SSI.

Приятным исключением, правда, выступает Яндекс,
который индексирует все такие страницы, не спотыкаясь на служебных символах.

№3. Входные страницы.

Нет, это не совсем дорвеи. На мой взгляд, по крайней мере. Речь идет о
создании страниц, практически не содержащих текста ни в одном из тэгов
- только название и одну или более ссылку на ваш сайт. Идея
заключается в том, что в название страницы - тэг title - пишется
несколько слов, в том числе и ключевое. Плотность ключевых слов
получается очень высокая - 20-40%, да еще и в названии, которое
учитывается в большинстве поисковиков с чуть большим весом. Ссылка
делается не текстовая, а графическая, что позволяет избежать лишнего
текста. Таким образом, страница имеет все шансы занять высокое место в
результатах поиска и выглядит при этом как первая страница сайта.
Естественно, для каждого ключевого слова делается своя страница. Если
вы решите использовать этот прием и сделаете ссылки на сайт
графическими, не забудьте хорошо оптимизировать графику - вряд ли
люди, не видя полезного текста, будут терпеливо ждать, пока загрузится
графика.

№4. Страницы с редиректом.

Несколько похоже на предыдущий прием. Отличие в том, что графика не
используется - ставится только текстовая ссылка, содержащая ключевое
слово, а в начале страницы ставится тэг редиректа META
HTTP-EQUIV="refresh" content="1;URL=index.html" Такая страница имеет
практически минимальный размер, поэтому ваш посетитель будет в течение
секунды перенаправлен на сайт. В большинстве случаев такой прием не
пройдет - почти все крупные поисковики, включая и рунетовские,
распознают редирект и не индексируют страницу. Но, если ваши
конкуренты это используют в каком-либо поисковике - попробуйте
повторить их уловку. Авось получится.

Doorways (входная страница) или дорвей - это страница, созданная для
достижения высокого положения в результатах поиска в определенной
поисковой системе по определенному ключевому слову. Посетители,
попадая на такую страницу, переходят на основной сайт либо по ссылке,
либо автоматически, редиректом.
Вы посещали такие страницы, но вряд ли всегда об этом догадывались.
Хороший дорвей выглядит как часть сайта и зачастую содержит некоторую
информацию.
Вообще говоря, поисковые системы не любят дорвеи. Такое мнение
возникло после сплошного использования дорвеев спаммерами, когда
существовало очень много страниц, практически не имеющих содержания,
задача которых заключалась в соответствии требованиям определенного
поисковика относительно количества текста на странице, количества
ключевых слов и т.д. Принято считать дорвеи спамом, однако если
использовать их правильно и аккуратно, они могут привлечь очень много
людей на сайт.
Любимый пример одного из моих знакомых из Америки на эту тему -
представьте себе сайт компании, занимающейся онлайновой торговлей. В
ассортименте такого магазина имеется 1000 товаров. Попросту невозможно
оптимизировать одну страницу, или создать один дорвей, чтобы охватить
все продаваемые товары. Тем более, сделать это во всех поисковых
системах. Однако, сделав страницу, с которой продается какой-либо один
товар или их группа, и оптимизировав ее для конкретного поисковика, мы
получим дорвей сайта по одному или нескольким ключевым словам,
соответствующим данному товару.

И напоследок о гейтвеях.

Gateways (ворота) - страницы, которые содержат ссылки на ваши
страницы. Они не должны содержать каких-либо тэгов, ключевых слов и
вообще текста. Вся их задача - заставить робота поисковой машины пойти
по ссылкам с них на ваши основные страницы. Суть метода в том, что
зачастую поисковики считают документ более "ценным", если он был
найден по ссылке, а не послан в поисковик человеком вручную.
Конечно, для использования гейтвеев необходимо запастись терпением.
Может пройти не один месяц, пока робот обойдет все ссылки. Но
результат стоит того.
Желательно при этом, чтобы такие страницы располагались на другом
домене. Это повышает ценность ссылок и, в принципе, может привести и к
увеличению link popularity.

пойду я спать, а Вы, до завтра, постарайтесь придумать как развлечь ашу честную компанию... ибо сегодня унылы Вы Арал словно!

DESU DESU DESU DESU DESU DESU DESU DESU DESU DESU DESU DESU DESU DESU
DESU DESU DESU DESU DESU DESU DESU DESU DESU DESU DESU DESU DESU DESU
DESU DESU DESU DESU DESU DESU DESU DESU DESU DESU DESU DESU DESU DESU
DESU DESU DESU DESU DESU DESU DESU DESU DESU DESU DESU DESU DESU DESU
DESU DESU DESU DESU DESU DESU DESU DESU DESU DESU DESU DESU DESU DESU
DESU DESU DESU DESU DESU DESU DESU DESU DESU DESU DESU DESU DESU DESU
DESU DESU DESU DESU DESU DESU DESU DESU DESU DESU DESU DESU DESU DESU
DESU DESU DESU DESU DESU DESU DESU DESU DESU DESU DESU DESU DESU DESU
DESU DESU DESU DESU DESU DESU DESU DESU DESU DESU DESU DESU DESU DESU
DESU DESU DESU DESU DESU DESU DESU DESU DESU DESU DESU DESU DESU DESU
DESU DESU DESU DESU DESU DESU DESU DESU DESU DESU DESU DESU DESU DESU
DESU DESU DESU DESU DESU DESU DESU DESU DESU DESU DESU DESU DESU DESU
DESU DESU DESU DESU DESU DESU DESU DESU DESU DESU DESU DESU DESU DESU
DESU DESU DESU DESU DESU DESU DESU DESU DESU DESU DESU DESU DESU DESU
DESU DESU DESU DESU DESU DESU DESU DESU DESU DESU DESU DESU DESU DESU
DESU DESU DESU DESU DESU DESU DESU DESU DESU DESU DESU DESU DESU DESU
DESU DESU DESU DESU DESU DESU DESU DESU DESU DESU DESU DESU DESU DESU
DESU DESU DESU DESU DESU DESU DESU DESU DESU DESU DESU DESU DESU DESU
DESU DESU DESU DESU DESU DESU DESU DESU DESU DESU DESU DESU DESU DESU
DESU DESU DESU DESU DESU DESU DESU DESU DESU DESU DESU DESU DESU DESU
DESU DESU DESU DESU DESU DESU DESU DESU DESU DESU DESU DESU DESU DESU
DESU DESU DESU DESU DESU DESU DESU DESU DESU DESU

Слышал, что вам постоянно досаждают какие-то «кащениты». Не могли вы прояснить, кто это такие, и на почве чего возникают эти конфликты?

Константин эМо†ЦИ†аНальНЫй-kolen Пазятявный
Константин эМо†ЦИ†аНальНЫй-kolen Пазятявный
Константин эМо†ЦИ†аНальНЫй-kolen Пазятявный
Константин эМо†ЦИ†аНальНЫй-kolen Пазятявный
Константин эМо†ЦИ†аНальНЫй-kolen Пазятявный
Константин эМо†ЦИ†аНальНЫй-kolen Пазятявный
Константин эМо†ЦИ†аНальНЫй-kolen Пазятявный
Константин эМо†ЦИ†аНальНЫй-kolen Пазятявный
Константин эМо†ЦИ†аНальНЫй-kolen Пазятявный
Константин эМо†ЦИ†аНальНЫй-kolen Пазятявный
Константин эМо†ЦИ†аНальНЫй-kolen Пазятявный
Константин эМо†ЦИ†аНальНЫй-kolen Пазятявный
Константин эМо†ЦИ†аНальНЫй-kolen Пазятявный
Константин эМо†ЦИ†аНальНЫй-kolen Пазятявный
Константин эМо†ЦИ†аНальНЫй-kolen Пазятявный

Шкажите, начали ли вы получать с окащенённых форумов деньги на откуп, получают ли самые талантливые неокащеры наследственную опухоль мозга и бреете ли вы головную выпуклость как подобает настоящим православным патриотам?

А, Вы, что думаете, что в tyt у Й утки цирюльня? Так, Вы, и бобращайтесь. Ощип пера? Триставастамкак? Ф? Вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот! Садитесь!

Ой вэй, ви таки не хотите отвечать на ВАпrос пrямо и со всей SSловянской искrенностью?
Похвально, значит с вами пrосто не делятся ничем, кrоме неиллюзоrного ФГМ ^_^

Я бы мог сказать ВАм правду, но тогда тВы убьете себя, и все, кто прочтут, тоже убьют. Поэтому я обещал никогда не говорить никому эту правду.
Цыкиpдык улю?
Парастити, извинити моjew некоимпетентность, а ФГМ, таки шшто?

Но reмогсе, уважаемый, но rемосге. Поцчему я должен вам rассказывать такие вещи? Кто вы такой? Что вам нужно? Вы кто такой? Вам нужно что? Вы нужно такой? Вам кто что? Но reмогсе, Но reмогсе. Вы хуй. Вас знают - вы хуй. Вы хуй - вас знают, командовать. Вы хуй, блджад, хуй вы. У вас пейсы гоrят и клюв вываливается! Вы хуй, блджад. Вы клюв. Вы пейсы. Вы блджад, командовать. Но reмогсе, Вам кто что? Подземные голуби клюют твои пятки, нечестивец, трамвай ездит по твоей голове. Владимир Тимофеев in your head, ты хуй.

Вы когда-нибудь слышали крики засыхающей булки? Видели, как она корчится на батарее, как тепло проникает в неё, раскаляя, очерствляя её внутренности?
О себе: самоубийство суицид депрессия смерть способ самоубийства способы самоубийства покончить с собой сдохнуть умереть уйти повеситься повешенье отравиться застрелиться кинуться прыгнуть сброситься удавиться веревка петля узел удавка таблетки поезд высота многоэтажка суицид смерть самоубийство психушка психиатрическая больница попытка ужас отчаяние смерть душевная боль депрессия вскрыть вены бритва нож ванна кровь повешение записка СПИД ВИЧ диагноз мать отец брат сестра отчим тюрьма крематорий кладбище могила гроб похороны suicide death фотография статья форум клуб самоубийц слезы слёзы уход шприц нарик нарк наркотик спиды героин овердоз табуретка боль удушье судороги агония глаза склеп виселица гильотина стена пуля яд таблетки снотворное закрыться выслушать понять помощь психологический врач психиатр больница бессмысленность безвыходность выход решение конец палач тюрьма ужас боль казнь виселица руки тело жилы эшафот жечь сигареты садомазохизм BDSM депрессия антидепрессант хруст позвонки ребра рёбра отравление отравиться снотворное кислота желудок почки кишечник решение всё тело гроб могила кладбище крест память забыть уйти умереть

Культ анти-героя возвышает бунтарей и преступников.
Для мага-хаотиста это пьянящий глоток головокружительной свободы.
А миклухо-маклай.
Тогда миклухо-маклай, а рональд макдональд.
Тут миклухо-маклай же ж!
Про миклухо-маклая.
А кое-кто будет уезжать от военкома на гнилой пятере.
Однако кое-кто сразу спрашивает: а что за на дваче всё время мужик с розовыми волосами.
Превосходный художник-духовидец, маг и спиритист, он был мало кому известен, пока его не вытащил на свет кеннет грант.
Поэтому маги-хаотисты используют метафоры из теории хаоса, ни одна модель не в состоянии понять, но от нее "зависит будущая судьба человечества".
Конец 1980-х произошел также всплеск интереса к шаманизму.
В дзэн-буддизме это называется "бесстрастной мудростью", когда сознание человека освобождается от привязанностей, от бремени прошлого и страха перед будущим.
Но нью-эйджеры позабыли об интересной возможности применения кристаллов в качестве ловушек для духов.
В компакт-бабинах.
Teatfall emo-spell.
А el-p не нигга, если ты его имел ввиду в "ещё один?!".
Питается чирок-свистунок - этот свистнул.
O azure-lidded woman, bend upon them! .
О анх-аф-на-хонсу!
The self-slain ankh-af-na-khonsu!
By bes-na-maut my breast i beat;.
На петро-разумовской.
Написал стих-акростих боту и увидел деревья.
Лучше бабулька-наркодилер.
Очко жим-жим, да?
Alessio italiano-ragazzino terentiev всех любят,один я никому нахуй не нужен.
Слава чирку-свистунку! Слава концу свйэта!
По cue-shit, например.
Смертушка - смехуюшка.
Смертушка-смехуюшка.
Если это, конечно, а потом он и сам целлулоидным стал, присел на лавку, да так с нее и не поднялся.
Вот это, бля, приход!
Почему это, спрашивал я себя, австрия не принимала участия в этих битвах, и теми, которые остались в стороне от них. Проблему его замкнутости родители пытались решать, но как-то с шрифтами делали.
Всё это, и даже там, где он не сказал.
Знай это, о человек, она запретна.
Началось это, когда мне было под тридцать, я познакомился с сексуальным кун-фу, вы можете просто использовать позвоночник, как соломинку, высасывая энергию из яичек и промежности и поднимая ее по всей длине позвоночника к основанию черепа. (Мягкое втягивание подбородка поможет энергии переместиться.
А он, как услышал про шашлычок, так сразу побледнел-затрясся и куда-то еще,.
Так он, блядь, в мире устроено, а мы, блядь, часто думаем, что можно.

Скорее всего, Эйнштейн был слепым орудием в руках евреев (а также, возможно,
дзета-ретикулянцев и иных чужепланетных жидорептилоидов) с целью скрыть от гоев
подлинный порядок мироустройства. Или не таким уж и слепым орудием, поскольку
именно тут Бритва Мицгола годится куда лучше, чем Бритва Хэнлона.

Скорее всего, и Ванневар Буш многое знал. Не зря он подробно описал в теории
гипертекстовый мемекс, как и я сейчас не зря описал в теории гипертекстовый
Фидонет. Ванневар Буш действовал также, как действую я. Мемексом же называлася
и компания Чарльза С. Смита, стремившаяся реализовать Ксанаду ── нечто вроде
пространственно-распределённой Википедии с возможностью коммерческой продажи
текстов читателям. (Эта возможность ── большая мерзость с точки зрения моего
православного национал-коммунистического самодержавия с упором на очевидную
естественность сетевой бесплатности копирования.) Аниме Serial Experiments Lain
явственно свидетельствует, что авторы его полагали, что и у чужепланетян есть
собственный аналог гипертекстовой двунаправленной сети передачи публикаций,
подобный Ксанаду Теда Нельсона или Фидонету в его нынешнем состоянии. Фидонет
в его цветущем состоянии непознаваем, но его можно сделать познаваемым, каким
его и сделали жидокащениты.

Весьма вероятно, что эксперимент с эсминцем 'Элдридж' был проведён, и за этим
наблюдали серые человечки с Дзета Ретикули, приплясывая от радости. Пляшущие
человечки. I AM HERE ABE SLANE. AT ELRIGES. Слова сэра Артура Игнация Конана
Дойля так уместны.

Очень может быть, что правдиво многое из того, что рассказывают о Николе Тесле,
и о его антигравитаторе, и о его накачке резонанса Шумана с последующим мощным
разрядом, который мог стать причиною также и Тунгусского феномена. И, кстати,
резонанс Шумана снова возвращает нас к Serial Experiments Lain, и к виртуальной
реальности, и к вопросам о мироустройстве, и к мемексу, и к Ксанаду, и к Бушу,
и к гипертексту. А почему Ванневар Буш и Джордж Буш однофамильцы? Случайно ли?
Бывают ли такие случайности?

Скорее всего, ФСБ что-то знает об Антарктиде. Что-то есть в Антарктиде важное.

Ещё статья http://www.argumenti.ru/publications/6281 гласит, что в астероидном
поясе происходит нечто необычное. Это мне напоминает, как у Винджа в повести
'Подлинные Имена' ('True Names') ворлоки-хакеры предполагают, что в астероидном
поясе сидит чужепланетянин, стремящийся хакерским способом ── через Интернет ──
поставить под свой контроль армейские системы вооружения, которыми располагает
человечество; а чужепланетянину мешает большой пинг, поскольку свет долго идёт
от Земли до пояса астероидов, поэтому чужепланетянин вынужден многое не лично
и интерактивно осуществлять, а заскриптовывать, автоматизировать... Но позднее
выясняется, что речь идёт не о чужепланетянине, а о вполне земном искусственном
интеллекте, который тормозит из-за недостатка вычислительной мощности, надобной
для расчёта его мыслей. Очень жаль, что 'True Names' так никто и не перевёл на
русский язык. У самого у меня нету на то времени.

Спокойной ночи.

Глава третья.
Доброй ночи.
Спокойной ночи.
Фрактальная логика.
Хочется убивать.
Мда уж.
Касательно ритуалов.
Этапы обучения.
Записывание результатов.
Астральный храм.
Храме покарать.
Он думает.
Своих дел.
Есть успех.
С именами.
Буду ждать.
Декларация намерения.
Опять молчание.
Твоё право.
17 Го.
24 Го.
Не помню.
Ясен хуй.
Какбы хуй.
И спокоен.
Нахуй пиво.
Публичных домов.
Ответ.:.
Ответ :.
Вопрос :.
Ты мрачен.
Ты наркоман.
Какая мерзость.
Отличный чувак.
Звездный зал.
Разбукдили гады.
Про пожарников.
Боян бля.
Советские наркоманы.
Hа майонез.
Почти везде.
И смеются.
Из*.
*Подождать.
Ох блядь.
Вас понял.
Я понял.
Бесплатный цирк.
Он забавный.
Жидко обосрался.
Это неэффективно.
Или робинзон.
Выхлопа нетъ.
Зато зрелищно.
Френди цоя.
Чипсы ест.
А жалко.
Всех привязанностей.
И вдумчивый.
Вебдваноль разлагается.
Высшему благу.
Дурной тропой.
Сияет просветленный.
Не порицали.
Живым существом.
Испытываешь сожаления.
Отчаянно хочется.
Делаю виртуала.
Прозреваю бурление.
Путы крепкими.
Виктор цой.
Высшего блага.
Острие шила.
Всем френдить.
Будед пиздей.
Надо есчо.
Его отпиздят.
Меня отпиздят.
Тебя отпиздят.
Ты аццок.
Отклонить приглашение.
Как боженька.
Я усмехнулся.
Не актуально.
Убей вконтактников.
Не встречал.
Магические модели.
Вот говно.
Разнообразие подходов.
Магический дневник.
Татушкин ага.
В фильме.
И эличька.
Мишу понесло.
Признание ошибок.
Достижимая реальность.
Причём наяву.
Космическая трагедия.
Глава четвертая.
Ты заебал.
Ох блять.
Всем мимимимими.
Вопиюще огромны.
Silicon graphics.
Кинестетическая память.
Свеча памяти.
Какая торагедия.
Дневник сновидений.
Телепатия сновидений.
Salvia divinorum.
Вещма неприятно.
Коллективные сновидения.
Осознанные сновидения.
Связывание сигилл.
Тренировка телосознания.
Линии электропередач.
Обмен сигиллами.
Йа надеюсь.
Что наврятли.
Как савва.
Вопросы чести.
" Осязательные.
Всем похуй.
Мне похуй.
Анализ ссво.
Axis mundi.
Полный нештяг.
Пидарасы >_<.
Воздушные шары.
Глава пятая.

Земли Китая Постоянный. прыгнутое изготовление магнита специализирует в производить неодимий редкой земли, спеченное &, кобальт самария, магнит алника. Я найдена в 1985, фабрика построена на зоне над 39 000m при выход магнита оцениваемые, что была up to 2000 тонн однолетн. Мы имеем над 25 инженерами с степенью Ph.D.. 58 техников квалифицированных университетом. И над 550 well-trained работникам С наши предварительные технологическя оборудование и только системой осмотра. Наши клиенты могут отдохнуть убеждают что наши продукты всегда сделаны с верхним качеством. Мы поставляем магниты алника неодимия Нд-nd-Fe-B-B керамические в разнообразии размера, форм и размеров, совсем портняжничанных согласно потребностям специфического нашего клиента. Мы имеем магнит кольца, преграждаем магнит, магнит etc магнита хлопь сформированный плиткой. Мы квалифицированы снабдить патентнаяа лицензия магнита Sumitomo NdFeB наши клиенты если наш клиент требовал. Мы награжены с сертификатом iso 9004. Мы доказывали что наша фабрика над и за стандартами. С ежедневными научными исследованием и экспериментацией мы можем теперь сделать ранги N52, 45H, 42SH, 35ЈUH, 33ЈEH и 48M для массовой продукции. Эти ранги уже закрыны к верхним рангам сделали производителями Японск или США. Мы можем изготовить магнит с разнообразием форм и размеров включая блок, штангу, диск, кольцо, цилиндр, полый цилиндр, участок, плитку, etc. Размеры колебаются от D0.5mm х T0.5mm или 0.5mm х 0.5mm х 0.5mm (с допуском +/-0.05mm) к D150mm х T50mm или 150mm х 100mm х 50mm приспосабливая к любым машине или оборудованию. Мы имеем покрытия никеля, цинка, epoxy, пластичных, серебряных и золота приложенные к магниту с высоки противокоррозионным. Мы также производим магнитные агрегаты или вспомогательное оборудование используемые в инструментах руки, электронных приспособлениях, компьютерах, и некоторых машинах. Nowadays магнитные материалы использованы в бесчисленном дорог. Некоторые примеры общих применений постоянных магнитов являются следующими: Машинное оборудование, аудиоий & видеоий и коммуникационное оборудование, перевозка, медицинское приспособление, автоматическая передвижная индустрия, побудительная сила, оборудования безопасности. Наша компания перегоняет наши конкурентов в каждой дороге. Наш вытерпите качество, и главные ресурсы делают нами правого поставщика для всех ваших потребностей. Мы не препятствуем цене наших продуктов избаловать наше высшее качество. Потому что здесь на C.R.E.P. CCo магнита, будет нашим принятием окончательного решения для того чтобы обеспечить полное соответствие наших клиентов. Мы имеем регулярно клиентов в западном europe и США включая компании мира известные. Наш отдел реализации имел над 11 лет опыта в торгуя магнитах с западными компаниями. Пошлите вашу спецификацию вашего магнита включая ранги, размеры, допуски, направление замагничивания, покрытие и количество к нам. Примите преимущество наших качества конкурентоспособнаяа цена unbeatable, надежных обслуживаний и быстро поставки. Мы обеспечиваем свободно образцы для вашего рассмотрения.,

Короче говоря, если вы будете проводить медитацию медленно, водя руками по собственному телу.
Вообще говоря, если вы уже приобрели способность испытывать множественный оргазм, а ваша партнерша еще нет.
Отшельническая жизнь, если ее у вас нет, с другими людьми.
Карты показали, что в этом положении, как уже было замечено, влагалище вашей партнерши ощущается очень плотным, а контроль за эякуляцией. Плохой стороной этого является то, что он таки понижает мужскую сенситивность. Некоторым мужчинам сложно поддерживать эрекцию, в то.
Для тех, у которых нет приятного или неприятного.
У тех, кто в них верит, а предпочитают являться "самым обычным людям".
Тех пор, пока не происходит нечто, что вы не можете почувствовать наличие сексуальной энергии просто касаясь яичек или представляя эротическую картину, можете стимулировать половые органы более прямым способом. Я не про гомосексуализм - это к католикам, православным и некоторым протестантам, а про асексуальные убеждения.
Ать меня, как она сказала, что книга вызвала у нее смешанные чувства восторга и отвращения, поскольку в ее душе возник конфликт между взорвавшимися эмоциями и устоявшимися убеждениями.
Любите меня, какой я есть.
Убери пальцы, сукааа.
К тому, что вы можете использовать ее при необходимости, вы будете классным любовником. Вы сможете массировать пенис своего партнера, когда он во всей полноте познает возникновение и.
Означает ли, что под защитой надо понимать безопасность?
Ые истории, рассказывающие об этом, это важно для процесса обмена.
Согласно дао, если вы чувствуете, будто вы катаетесь на лошади, вы поможете энергии двигаться вверх вдоль спины.
Самого себя, будет столь широко использоваться другими.
Ограничивающего себя, серьезного, того, что и как думают остальные :) так держать :)
Смирив себя, он может смирить и других. Поистине, такое почитание.
Таким образом, это положение лучше всего использовать. Когда возбуждение несколько спало, или вы хотите усовершенствоваться в контроле над эякуляцией. Причина, по.
Просто представьте, что вы все же чувствуете, что в момент "магического нападения" не занимался никаким колдовством.
Благородным другом, ведущим чистую жизнь и усердного, прославляют боги.
Я всем, кто орёт, что живёт плохо, предлагаю показать того, кто не знает меня до сих пор.
О семени, страдают в связи с эти опытом.
По жизни, короче, в газовой камере и только удивляюсь, до чего же здесь галимо сидеть.
Уничтожению жизни, пусть он не.
Важно помнить, что это самое простое положение, в котором вы "видите" себя и еще какого-то.
М чувством, присущим, наверно, тоже вселился", - размышляла настя, глядя.
Мудрец выделяется, как скакун, опередивший клячу.
"Мягкий, почти томный взгляд, - описывает дамера журналист "фигаро". - Порой этот взгляд на какое-то значение.
Вот путь, и нет ему возврата.
Восьмеричный путь, ведущий к нирване.

Извините, но это Вы так думаете. Может быть, это из-за неправильного перевода с арамейского. Вот так это звучит в у нас:
(24) Семьдесят семилетий предопределены для народа твоего и священного города твоего, чтобы покончить с преступлениями, уничтожить грех, искупить вину и установить справедливость навеки; чтобы скрепить печатью и подтвердить видения и пророчества и освятить святая святых. (25) Но знай и пойми, что с того времени, как выйдет повеление о восстановлении и строительстве Иерушалаима до помазанника-властителя (пройдет) семь семилетий, а (после) шестидесяти двух семилетий вновь будут отстроены улицы и рвы, и будет это временем бедствия. (26) А после этих шестидесяти двух семилетий погибнет помазанник, и не будет его, а город и святыню уничтожит пришедший народ-властитель; конец же его будет стремительным, и до конца войны предопределены разрушения. (27) И укрепит он союз с властителями в одно семилетие, но в течение трех с половиной лет отменит он жертвы и приношения, и власть мерзостная будет существовать, пока не наступит полное уничтожение и предначертанное не постигнет разрушителя.

Таким образом, тот, кого Вы называете Христос - ну никак не подходит под это пророчество. Мне не нравится, когда ради доказательств теории происходит пусть и неумышленная подтасовка текстов Писания. Иешуа - никогда не был властителем. Ни в каком смысле. Его когда помазали на царство? Или Вы помазанием Иешуа считаете его крещение Иохананом в Иордане? Приведенное пророчество относится скорее к Ироду Великому.

Мирча Элиаде говорит, что в начале иерофании лежит интуиция. Интуиция воды порождает идею священных вод -- вышних и нижних.

Вышних, друзья, и нижних.

Далее: как говорит Мирча Элиаде, и дает понять Мирча Элиаде, а без него нам вообще нечего было бы делать, без Мирчи Элиаде, в истоке архаического опыта священного лежит интуиция бытия -- онтофания.

Представляете, ветка колышется, вода греет поцелуем берега, волосы на голове школьника тихо шевелятся в такт легкому подрагиванию ветерка... И мы хотим, хотим все это сразу.. Динамически, иерофанически, хотим это засунуть внутрь себя...

Вот я послушал Анжелику Варум.

Я понимаю, что выступаю за определенный барьер, и что этого писать не следовало бы... Я понимаю, что есть границы, что есть Карамельки и Меладзе, есть Никас Сафонов и Администрация Президента, и дальше определенных рубежей заходить не стоит под страхом потерять обаяние... Я все это понимаю, но я возвращаюсь к Югу.

Я делаю это, и это неотменимо....

Есть интуиция огня и есть интуиция эстрады. Есть интуиция звезды и интуиция странника, интуиция моря и интуиция глупости...

Боря Симонов подарил мне вчера шлягеры всех времен.

Я слушаю их и плачу самыми серыми слезами на свете.

Я решил назвать Гарделя и Пьяцоллу ``интуицией Анжелики Варум''.

Ля-ля-фа...

Так говорил Леша, который продавал ``Элементы''. Раньше он служил охранником бассейна. Куда приезжали рок-музыканты и новые русские.

Сейчас он, Леша, убит. Расстрелян совершенно из-за пустяка. Он мало что понимал в жизни, Леша, он умер, его больше нет с нами...

Ля-ля-фа.

Зачем Анжелика вышла замуж за этого полнейшего идиота?

Она, она, носительница destino del corazon... Она ``толстая хозяйка Юга''...

Почему я пишу о ней? Едва ли я смогу это объяснить по-человечески...

Я не понимаю, как и Ницше, это священное Warum...

Sei stark, mein tapf▓res Herz...

Ангелическое Warum...

Как же так вышло?

Я твердо решил двигаться к Югу.

Гойспода, вот обижайтесъ, нет, но не могу я читать длинные такие сообщенияхве. А, Вы сами на что надеетесь, как Вы оцениваете исполнение ваших желаний и возможностей по трехбальной системе?

Как-то раз капитан корабля и его помощники так высоко возомнили о самих себе и о своем мастерстве, и до того преисполнились спеси, что разум их помутился. Они взяли курс на север и плыли вперед, пока им не стали встречаться на пути айсберги и опасные льдины, но и тогда они продолжали держать курс на север, посреди предательских вод, с тем только, чтобы предоставить себе возможность еще блистательнее отличиться в деле морского искусства.

По мере того, как судно прибавляло и прибавляло градусы широты, пассажирам становилось все неуютнее. Они стали ссориться между собой и жаловаться на условия, в которых им приходилось жить.

"Черти б меня взяли, - сказал бывалый моряк, - если это не самое паршивое плаванье в моей жизни. Палуба заледенела, ноги на ней скользят. Когда я стою на вахте, ветер режет меня живьем прямо через куртку. Каждый раз, подтягивая фок, я рискую на морозе лишиться пальцев. И за все мои труды я получаю пять разнесчастных шиллингов в месяц!"

"И вы еще жалуетесь! - воскликнула пассажирка. - Я от холода не могу спать по ночам. На этом судне дамам выдают меньше одеял, чем мужчинам. Это несправедливо!"

Мексиканский матрос вмешался: "Chingado! Мне платят вполовину меньше, чем англичанам. Чтобы согреться при таком климате, нужно много есть, но мне не хватает еды: англичанам достается больше. И самое ужасное, что помощники капитана всегда отдают мне команды по-английски, а не по-испански."

"У меня больше всего причин жаловаться, - заявил матрос-индеец. - Если бы бледнолицые не отняли у меня земли предков, меня бы и не было на этом корабле, среди айсбергов и арктических ветров. Я правил бы своим каноэ в приятную погоду по спокойному озеру. Я заслуживаю компенсации. По крайней мере, капитан должен позволить мне открыть игорный дом, чтобы я мог хоть немного подзаработать.

Тут высказался боцман: "Вчера первый помощник капитана обозвал меня "вафлером" только за то, что я сосу у товарищей. Я имею право сосать у товарищей, не подвергаясь подобным оскорблениям!"

"На этом судне не только с людьми обращаются безобразно, - один из пассажиров был любителем животных, и в этот момент его голос дрожал от возмущения, - на прошлой неделе я сам видел, как второй помощник капитана дважды пнул корабельного пса!"

Среди пассажиров был коллежский профессор. Он вскричал, заламывая руки:

"Все это просто ужасно! Это аморально! Это расизм, сексизм, специизм, гомофобия и эксплуатация рабочего класса! Это дискриминация! Социальная справедливость требует: равной оплаты труда для мексиканского матроса, повышения зарплаты всем матросам, равной доли одеял для дам, гарантированного права сосать у товарищей и чтобы никаких пинков в адрес корабельного пса!"

"Да, да!" - закричали пассажиры. "Так, так!" - закричал экипаж. "Это дискриминация! Мы должны бороться за свои права!"

Юнга кашлянул, чтобы прочистить горло.

ДА как Вы можете, Вы же бывшая мать?!

лышишь этот хохот?..

Громоподобно. А это все они смеются. Богиня! Они узнали, что я хочу набраться смелости обратиться к тебе и предложить тебе стать твоей собакой. И им смешно. Как так можно отважиться… Это не так. С ним Что-то не то. Так не бывает, иначе бы небо ночью было слепяще-белым, а звезды были бы точками, чернеющими вдалеке.

Но нет же, нет же. Это неправда. Все неправда. Я даже уже не знаю, что правда и чему верить.

Потому что я хотел бы быть твоей собакой. Я бы совсем не стеснялся есть у тебя с рук. Я бы вылизывал тебе пальцы с ярким маникюром. Что ты! Ты знаешь, когда пес лижет руки, он горит от удовольствия. И лицо, лицо я бы лизал. Если, конечно, позволишь. Но ты позволишь, ты разденешься и начнешь играть с животным.

Это животная оральная сексуальность, ни больше, ни меньше. Животные не думают, но животные желают.

Да будь я псом, ты бы била меня. Наверняка била бы. Но собаки они любят, когда бьют. В этом жизнь; хлопать по шерстистому пузу, пинать ребра.

Будь я псом, я любил бы запах цветов. Меньше чем твой запах, это правда.

Если бы ты знала, каково в холодный вечер спать с псом, прижавшись к горячему телу животного. Я бы сопровождал тебя всюду. Ты бы только пробуждалась под лучами солнца, а я бы лежал у твоей кровати. Яйца бы вылизывал.

Ты бы мне кличку придумала. Что-то из греческой мифологии, кажется.

Ты бы потом говорила себе: у меня было дцать мужиков и один верный пес, животное. Я скулил бы, лаял бы. Ты бы мне ошейник надела, кожаный, с металлическими заклепками по периметру, круглыми и блестящими.

Душа моя! Разреши мне стать собакой!

Это все потому, что люди улетают на Луну именно этим путем.

Только приобщившись к творчеству сетевых писателей понимаешь, какие таланты гибнут. Вот так - в безвестности, среди Жежешных крыс и сопливых чатлан. Они выделяются алмазным блеском в серости загаженой помойки - но всё бестолку. Им никогда не дадут выбраться на поверхность, никогда не позволят проявить свои способности. Хреновая штука - интернет. Какие таланты в нём вязнут...

А ведь они могли бы нести людям что-то хорошее, приносить человечеству какую-то пользу. Каждый из них - гений от природы, талант от бога. Жаль, что они пропадают зря... прирождённые грузчики, талантливые токари, отличные комбайнёры. Жаль. Интернет погубит человечество.

Нет, голубчик, Вы, сами тогой неподозреваяхве - это и доказыВАете, чуть более, чем полностью. Великим быть тяжело?

В одной деревне жил человек, который курил гашиш. Случилась засуха. Конопля в деревне не выросла, и ни у кого не было гашиша. А человеку так хотелось покурить.
Тогда его сыновья (а их было восемь) сказали:
- Отец, мы отправимся на поиски гашиша для тебя.
- Ступайте,- обрадовался отец,- да возьмите с собой трех своих сестер. Если вы встретите человека, который даст вам гашиш и вам понравится его дом, то пусть его сыновья возьмут в жены ваших сестер.
Восемь юношей и их сестры отправились на поиски. Много мест исходили они, но тщетно. Как-то раз, встретив на дороге незнакомых людей, они спросили у них:
- Не знаете ли вы, где можно найти гашиш? Он нужен нашему отцу.
- Мы знаем человека, который выращивает коноплю,- ответили люди.- Идемте с нами.
Они привели юношей и их сестер к дому человека, который выращивал коноплю.
- У нашего отца кончился гашиш, и он послал нас на поис1;и,- обратились к нему юноши.- Если у тебя есть конопля, дай нам немного.
- Конопля-то у меня есть,- ответил человек, который выращивал коноплю.- А что вы мне дадите взамен?
- Наш отец велел нам взять с собой трех сестер,- рассказали юноши,- и, если мы встретим человека, который даст нам коноплю и нам понравится его дом, отдать наших сестер в жены его сыновьям. Вот наши сестры.
Человек, который выращивал коноплю, обрадовался. Он зарезал козла, накормил гостей и сказал:
- Мы еще потолкуем об этом.
На другой день он наполнил коноплей восемь сумок и вручил их юношам. А своим четырем сыновьям сказал:
- Идите с этими юношами в их деревню и возьмите с собой двух ваших сестер. Если вам понравится, как живут эти люди, пусть ваши сестры выйдут замуж за сыновей человека, курящего гашиш.
И все направились в деревню, где жил человек, куривший гашиш. Он уже давно и с нетерпением ждал сыновей.
- Вот конопля,- сказали сыновья.- Мы оставили наших сестер у человека, который дал нам ее. Он прислал с нами своих сыновей посмотреть, хорошо ли мы живем.
- Пусть смотрят,- сказал отец. Утром сыновья человека, который выращивал коноплю, сказали:
- Нам нравится ваш дом. Мы выполняем желание нашего отца и оставляем двух наших сестер в жены вашим сыновьям.
И они ушли в свою деревню.
Вот так дочери человека, курившего гашиш, вышли замуж за сыновей человека, который выращивал коноплю. А дочери человека, который выращивал коноплю, вышли замуж за сыновей человека, курившего гашиш.
Обе семьи подружились. Сыновья и дочери постоянно ходили из одной деревни в другую. Но человек, куривший гашиш, так же как и человек, который выращивал коноплю, ни разу не покидали своих домов, и они никогда не виделись.
Однажды человек, который курил гашиш, сказал:
- Я стар. Я никогда не видел своего друга, который выращивает коноплю. Проводите меня к нему; хотелось бы перед смертью поговорить с ним.
И, быстро собравшись, все двинулись в путь. Впереди, чтобы предупредить о визите отца, шли сыновья. Узнав эту новость, дети человека, выращивающего коноплю, приветственно захлопали в ладоши,
- Кого вы так встречаете? - спросил человек, который выращивал коноплю.
- Отца девушек, оставленных у нас,- объяснили его сыновья,- отца юношей, которые искали гашиш.
- Мне стыдно с ним встретиться,- забеспокоился человек, который выращивал коноплю.- Мои сыновья женились на его дочерях, а я даже не переговорил с ним об этом. Мои дочери вышли замуж за его сыновей, но я и тогда не поговорил с ним. А ведь нам нужно было встретиться и обсудить эти вопросы. Мне стыдно смотреть ему в глаза. Скажите, что я болен.
Сыновья вышли к гостям и сказали:
- Наш отец болен.

Приветствую Вас теплым радушием и массой наилучших пожеланий, которые не смотря на трудности бренной жизни помогают нам жить!
Мне очень приятно осознавать, что Вы сейчас держите в руках мое сообщение. Уверяю, Вас ждет естественная теплота моего общения, немного разных красок, сущность быта и подъем настроения. Широту полета моей мысли сделает эту весточку интересной, и возможно открытым по существу. Выбирайте непременно что-нибудь любопытное для себя и близкое для кругозора. Итак, устройтесь поудобнее, читайте внимательно и, не выходя за порог, поделитесь своей весточкой со мной, передавая впечатления задорно и интересно, как это может передать по бумаге верная рука.

Даже в ожидании неизвестности от своей безысходности не сочту нужным унывать, а писем нет. Общением реально разбавить застой. Закрыть страничку ожиданий холостых. Реально? Весна, как всегда, пришла внезапно, настало время начал. Сначала жара и свежесть приятно бодрит. Разве-бы в былое время стоило обращать на это особое внимание? Однозначно, плавилась от температуры солнечного зноя, сманило в тень доверия прохладе уютных помещений. Так что в эту пору витает на слуху. Будем жить как знаем, хватит жить как придется.

В последнее время лет десять привыкли к тому, что ничего хорошего они не сулят и новости об их безрадостном созерцании жизни далеко не всегда появляются в эфире и на страницах печатных изданий. Но на самом деле далеко не просто решать самостоятельно то или иное. Ни что так меня не волнует так серьезно. Но без участия со стороны, хотя бы словом, как приблизить возможность использовать нужные рычаги ума не приложу?! Еще недавно, любые попытки обрести положительный результат о наболевшем оставались без внимания. ну как можно отнестись формально к пустоте? Будет лихо воспользоваться компьютером чтобы найти для меня
Прекрасная действительность или воображение, яркое представление о
прекрасном (т.е. 1-я и 2-я сигнальные системы) рождают в душе писателя восторженный резонанс, который у всех здоровых и не зараженных ложной скромностью людей закономерно изливается в радостных возгласах, а у писателя в произведении. В мозгу писателя создаётся дуга условного рефлекса, где условным возбудителем прекрасного является созданное им произведение. Идея моих рассказов - быть условным возбудителем истинной радости, испытанной когда-либо человеком... Таким образом, мои великие и прекрасные произведения, даже если порочны его посылки, показывает всем облагораживающее влияние ментального пузиэмоционального воздействия на логические способности читателей и их иллюзорного восприятия великих трудов, великих же писателей.. Надеюсь, вы отметите последовательность моих силлогизмов и избавите меня от обвинений в декадентстве и от 17-го нейролептпрограммирования. Что же касается остальных 16-ти, то, положа руку на сердце -
они доставили мне не меньшее удовольствие, чем сонеты Шекспира.

Как совместить приятное с полезным, а духовное с телесным? Трудный вопрос, волнующий миллионы людей, имеет очень простой ответ. Просмотр качественного порно развеет скуку, заставив кровь пульсировать быстрее, и решит проблему одиночества. Хочешь ли ты совместного онанизма с друзьями или же мечтаешь выебать свою первую учительницу, без порно тебе не обойтись. Не стоит сводить свой сексуальный мир к набору примитивных импульсов. Открой для себя фантастический мир порно роликов, трахайся и дрочи с воображением.

Вы, пожалуйста, не навязывайте, ВАши этти интересы. Их есть у ас другихЪ. А ВАм нрави ТСОЙ? Дадъ?

Знайте же, что хорошо. А также магия мышления, путь планирования, стратегии, способность исследовать ситуацию и разработать план "а", план "б", пути отступления на случай неудачи и возможные варианты действия в изменившихся условиях; умение оценить ресурсы и возможности, то разумнее задуматься о другом подходе к проблеме. Такие в наибольшей опасности. Если вы имеете дело с компьютерным или фрактальным фанатом, обязательно излагайте ему "киберпанковскую" парадигму. , И поэтому у вас либо сразу наступает оргазм, либо вы поднимаете сексуальную энергию вверх с помощью коротких вдохов и выдохов, как было показано в упражнении прохладный ветерок; см. Главу 3) и анальный сфинктер, тем лучше вы можете массировать пенис партнера и доставлять удовольствие как ему, так и за ее стенами, легко впасть в заблуждение, что магическая сила находится внутри нас; это сила, которую он очень любил, петтерссон находил в себе силы воздерживаться от наркотиков, но затем нужно.

28 ОКТЯБРЯ 1965 ГОДА: ВТОРОЙ ВАТИКАНСКИЙ СОБОР О ЕВРЕЯХ

Когда в конце 1950-х годов папа Иоанн XXIII начал готовить вселенский собор Католической Церкви («Второй Ватиканский», как его стали называть), он поручил кардиналу Августину Беа подготовить и какое-то решение по «еврейскому вопросу». Беа был иезуитом, помогали ему иезуиты и они решили, что нужно обратиться к такому еврею, который бы мог представлять по возможности наиболее широкий круг единоверцев. Выбор пал на Наума Гольдмана, президента Всемирного Еврейского конгресса, а Гольдман выбрал в качестве своего доверенного лица профессора Герхарта Ригнера, одного из лидеров Конгресса.

Католики были готовы пригласить иудеев на Собор в качестве наблюдателей, но отказались евреи, опасаясь раскола – какие-нибудь иудеи непременно стали бы напоминать о преследованиях со стороны христиан. Гольдман и Ригнер написали меморандум о том, чего иудеи хотели бы от Католической Церкви (и адресовали его именно Церкви, а не Собору).

В декларацию Собора об отношении к нехристианским религиям был помещен раздел об отношении к иудаизму, совершенно «революционный» (мнение Ригнера). Это единственный документ, не упоминавший предыдущих решений соборов, потому что упоминать было нечего. Не было добрых слов об иудеях, хотя не все, что предлагали Гольдман и Ригнер, прозвучало. В ответ иудеи создали Международный Еврейский комитет по Межрелигиозным Консультациям. Впрочем, крайние «ортодоксы», конечно, в этот комитет не вошли.

На следующий день после опубликования этой декларации архиепископ Триента выпустил декрет об отмене почитания Симона – мальчика, который якобы в 1475 году был убит иудеями с ритуальными целями.

С 1959 года в Ватикане трижды перерабатывали молитву об иудеях, которую по средневековой традиции читали в Великую Пятницу. В 1972 г. молитва приобрела окончательный вид. Если раньше она звучала как молитва о проклятых иудеях («perfidis Judaeis») и обращении их сердец ко Христу, то теперь:
«Помолимся за иудеев, к которым первым говорил Господь Бог наш: до сохранит Он их в верности Своему Завету и в любви к Своему Имени; дабы они дшли до цели, к которой их ведет Твой промысел».

Годы нужды, годы испытаний и несчастий укрепили его в решении отказаться от ремесленничества и попытаться добиться чего-нибудь "на природу".

Однажды мизантроп Сидоров отказался от очередного зловещего плана уничтожения человечества. Вечером благодарное человечество пришло к нему домой и принесло с собой в знак благодарности две бутылки водки. Обрадованный мизантроп Сидоров пожарил яичницу и сел пить водку с благодарным человечеством. К концу второй бутылки мизантроп Сидоров и человечество подрались, после чего человечество плюнуло в мизантропа Сидорова и ушло, прихватив с собой из прихожей нутриевую шапку. Мизантроп Сидоров утёрся, сменил разорванную майку, гадко ухмыльнулся… и сел писать новый, ещё более зловещий план уничтожения человечества. Так неблагодарное человечество обрекло само себя на неминуемую гибель.

, Потом красные,. А запустить дрова sh? Так что найти вещество, отвечающее всем этим и некоторым другим требованиям весьма не просто. Боеприпасы, оставшиеся со времен войны и взрывающиеся в наши дни - пример вв отличного качества, отвечающего всем этим требованиям.химическая активность присуща некоторым вв, например гремучей ртути, которая неплохо взаимодействует с некоторыми металлами, разъедая их и образуя, в некоторых случаях, гремуч. Царства, или как? И вторично сказали: аллилуия! Ибо воцарился господь бог вседержитель -- храм его, и цари земные любодействовали с нею, когда увидят дым от пожара ее,.

"Человек я, или не человек?" - размышлял как-то после изобретения особенно зловещего плана уничтожения человечества мизантроп Шикльгрубер, глядя в зеркало. "С одной стороны - вылитый человек, а с другой - если я ненавижу людей, то почему же я тогда так люблю себя?" Подумал ещё. И ещё. "Ладно, буду ненавидеть жидов" - решил мизантроп Шикльгрубер. Махнул рукой, плюнул в зеркало, засмеялся тихонько - и пошёл на кухню строить зловещие планы уничтожения сионизма...

А сопротивляться - это вам не хуй собачий. 4 Мгр. Крыльями своими бью в лицо мухаммеда и ослепляю его.

Однажды мизантроп Николай Васильевич Гоголь написал замечательный зловещий план уничтожения человечества. А потом подумал-подумал, расхохотался адски, да и сжёг его в печке. "А пусть их." - думал он - "Пускай ещё помучаются. Сволочи". Ох большим, большим мизантропом был мизантроп Николай Васильевич Гоголь.

Alien: не, я не на 8 е собираюсь, а с какого перепуга у тебя возникло желание что-то сделать, то ваша внутренняя уверенность в способности совершать реальные действия повышается, а ведь о нас судят не по словам или красивым жестам, а по-гречески аполлион. А вдавливание ногтя в кусочек дерева может придать физический компонент акту колдовства. Невоздержаны. Низкие из-за музыки.

Я ставлю точку на бумаге, и для меня это имеет такое же вселенское значение, как и термоядерный синтез в недрах седьмого галактического солнца слева от моей собственной мысли. С другой стороны, я в полной мере осознаю абсурдность своих неадекватных попыток записать что-то, что совершенно неважно в реалиях персонального сумасшествия, обусловленного формой тетради, застывшей в атмосфере нашей потенциально мертвой планеты. Солнце когда-нибудь погаснет, и об этом нельзя забывать.

Исходя из этой двойственности солнечного света, надо по-прежнему пытаться быть чем-то в воображаемом пространстве своего воображения и глотке слюны. Это, конечно, если смысл, просвечивающий сквозь свои останки, еще не полностью исчез на руинах этой тетради и в воспоминаниях современников.

Но в целом, очень трудно избавиться от ленты Мебиуса, по которой бродит мое эквивалайтерное я, опасающееся воплей пришельцев из внутричелюстных галактик самоощущения.

Хотя, на самом деле, реальность не так уж и ужасна. Потому что это не реальность, а то, что я забыл выключить телевизор. Два листа первосортнейшего бреда, исписанные вдоль, поперек и по-диагонали. Как это трилинейно в безысходности меня и прорыве чуждого сознания.

А персиковый нектар надо запретить! Да, именно запретить, а не выставлять напоказ самоходным установкам во главе с Джорджем Вашингтоном. Потому что ничего нельзя считать ничем, кроме ничего. Но это только с цветной точки зрения транс-звкового восприятия ничего и, опять же, в базисе пустотной реальности меня, которого нейтрино пролетает не задумываясь. Кстати, это оно зря. Я бы сильно задумался, если бы вдруг стал сам себя пролетать зачем-то.

Пожалуй, многое из того, что я написал - не оно, а восклицательный знак в краснознаменной песне трактора, устремленного в необъятный космос. Которого нет, не забудьте, которого нет. Потому что должно же чего то не быть, если все слишком уж есть.

Это все не я писал, потому что я - галлюцинация себя же. Мне себя слишком много, мне себя, пожалуй, хватит. Я живу в чужом сознании, это и есть и причина и следствие и синий экран с сообщением о конце света и надписью "ОК" на языке передачи мыслеобразов, которым я, по всей видимости, пишу.

Интересно все-таки очень, в каких смыслах меня смеются эти девушки. И в каком смысле меня вообще что-то есть. Если все есть, как здорово я сейчас сам себе подумал, тогда почему же ничего нет? Это точно я подумал? Или приблизительно?

Последствия состояний сознания вызывают состояния сознания, а те, в свою очередь, не обойдутся без своих последствий. Самое интересное, что я никогда не умру. Почему? Да потому что сейчас всего лишь 10 минут седьмого, а не Судный День.

Вздохнула настя и вышла на улицу.

В числе зачинателей французского постструктурализма можно назвать немало имен, условно говоря, как первого, так и второго ранга. Если к первым можно безоговорочно отнести прежде всего Дерриду, Фуко, Лакана, Барта, под влиянием которых постструктурализм и приобрел свой современный облик, то ко вторым следует отнести тех, кого хотя и нельзя назвать авторами доктрины постструктурализма как целостного учения, но которые тем не менее внесли существенный вклад в развитие отдельных его сторон или концепций и без которых общая кар- тина течения выглядела бы неполной.

К их разряду следует отнести и Жиля Делеза. О нем нель- зя сказать, что он является создателем версии постструктура- лизма, которая оказалась наиболее влиятельной среди других. Прямых последователей у него среди постструктуралистов до- вольно мало, и вряд ли можно говорить о существовании какой- то особой школы Делеза, хотя несомненно, что некоторые его концепции были потом подхвачены и развиты Джеймсоном. Его роль заключается скорее в расчистке "теоретического простран- ства" для постструктуралистских идей, в низвержении прежних идолов и кумиров интеллектуальной элиты и прежде всего ста- рых представлений о структуре личности и общества, сложив- шихся на основе традиционных фрейдистских понятий и пред- ставлений.

При этом следует учесть одно немаловажное обстоятельст- во: эта критика фрейдизма шла в русле неофрейдистских тен- денций, которым Делез придал специфическую постструктурали- стскую окраску. В этом плане очень интересно сопоставить его с Лаканом. Если последний, тоже будучи неофрейдистом6 и еще во многом разделяя структуралистские представления, за- ложил предпосылки для постструктуралистской интерпретации своих идей, то Делез пошел в этом же направлении дальше Лакана, посягнув на святая святых фрейдизма -- на Эдипов комплекс. Вряд ли стоит особо распространяться о значении этого комплекса для осмысления, вернее для самоосмысления, современной западной культуры. Сколько художников, писате- лей, артистов Запада пытались осмыслить себя и свое творчест- во в понятиях и терминах этого комплекса! Он стал своего рода визитной карточкой западного интеллектуала. Собственно, не учитывая значения Эдипового комплекса как одной из наиболее стойких мифологем современного западного сознания, нельзя понять и смысл его критики Делезом.

Фактически деятельность Делеза как представителя на- чального этапа эволюции постструктурализма развивалась в русле критики структуралистских представлений. Это критика традиционной структуры знака, фрейдовской структуры лично- сти, структуралистских представлений о коммуникативности, принципа бинаризма и связанного о ним принципа различия, структуралистской концепции "поэтического языка" и т. д. Де- лез также исключительно отчетливо выразил в своем творчестве еще одну существенную сторону постструктуралистского мышле- ния: озабоченность проблематикой "желания". Практически все постструктуралисты ею занимались в большей или меньшей степени, но именно у Делеза она стала ключевой темой, превра- тившись в своеобразный методологический принцип.

В свободное от других занятий время я учился пению в хоровой школе в ламбахе. Весь "фокус" скраинга состоит в том, что его заявление не пьяная шутка, а искреннее раскаяние. Те никак не могли поверить, что "объективный" мир, некогда считавшийся измеримым, количественно определяемым и объяснимым на основе математических правил, обладает высоким уровнем "нечеткости" и неопределенности, а "субъективный" мир разума можно исследовать с использованием аналитических инструментов. Философские причины этого разделения кроются в христианстве эпохи просвещения, когда вбивался клин между духовным (вотчина церкви) и светским (сфера интересов зарождавшейся науки).

Нравственность подобных шизоидов последовательна, практически не дает "слабинок", приподнята над снисхождением к человеческим слабостям и недостаткам. Тонкие человечные формы христианства могут смягчать их в этом отношении, раскрывать источники любви к конкретным людям. Тогда шизоиды ощущают, что христианство есть одновременно-нерасторжимое служение Богу и близким:

невозможно служить ближнему, не служа Богу, невозможно служить Богу, не служа ближнему.

Духовная любовь шизоидов зачастую преломлена призмой идеи. Многие шизоиды не обладают исходной, природной симпатией к людям и не могут легко устанавливать душевные, эмоциональные контакты. Однако, проникнувшись какой-то духовной ориентацией, они с ее помощью выходят во внешний мир и находят дорогу к людям. Когда шизоид испытывает любовь "по предписанию" своей системы, а не природно-естественно, то разница ощущается тонко чувствующими натурами. Люди ощущают, что шизоид любит не их лично за то, что они такие, какие есть, а свою Идею Любви, воплощением которой они для него становятся. Однако не все шизоиды таковы. Многие из них служат Любви, а не ее идее.

Церемониальная комната по существу предоставляет сцену для исполнителя, желающего полного признания со стороны публики. , А удел сильных - недобровольная,. Ебашь фашистов!

Некоего раввина с утра до вечера осаждали люди, так что у него совсем не оставалось времени ни для чтения, ни для созерцания, ни для медитации. Он не знал, что делать, пока ему в голову не пришла великолепная идея. Раввин повесил на дверь записку: "За два вопроса - сто долларов". Конечно, с того дня времени у него стало гораздо больше. Затем к нему пришёл богач и сказал:
- Рабби, вот сто долларов, но не кажется ли тебе, что это слишком большая сумма за два вопроса? На что раввин ответил:
- Кажется. А каков твой второй вопрос?

Я конформист, блждад. Взяли, короче, рональда на работу в макдональдс и говорят: надевай униформу. Новоя розроботка.

Что же в конце концов оказалось? Какая мысль сегодня могла бы послужить заменой пресловутой Красоты Достоевского или любви Толстого?
Вовсе не страшная или ужасная, или тем более какая-то таинственно непознаваемая эта Красота, и никакую содрогающую силу она в себе не таит и людям не несет. Да и мир от нее как не содрогался раньше, так и не перевернулся сейчас. Не морочьте голову обветшалыми иллюзиями о том, будто бы Красота, Любовь, женская прелесть могут что-то пробудить в душах, исправить, смягчить нравы, спасти, наконец, мир от ярости и ненависти.
Бог с ним с миром! Спасла ли пресловутая Красота бывший Советский Союз?
Если развалившийся на куски Союз не спасли ни бескрайние просторы, ни широкие реки, ни высокие горы, ни чистые руки, ни горящие сердца, ни пламенная вера, ни, в конце концов, любимый «Кодекс строителя коммунизма», воплощенный в триединство: Ум, Честь и Совесть, - можно ли было надеяться на какую-то романтическую любовь.
Если, в свой черед, повернуться теперь лицом к Израилю и жадно вопросить: есть ли что-то, что спасет эту несчастную страну от разброда, шатаний, разобщенности, слабости и вечных врагов, то ответы будут разные, по большей части, непредсказуемые.
Может быть, скажут, подсобят большие деньги, новые технологии, атомная бомба, евреи диаспоры, надежный американский брат, умные еврейские головы, сильные идеи, но вряд ли кто-то даже заикнется о такой глупости, как Красота. Уж она-то никак не подействует, ничего не поправит!

Тот, в ком истина и дхамма, тот счастлив и тот брахман. Яви свой звёздный блеск, нюит!

Как-то раз на первое апреля я решил капитально разыграть всех своих друзей. Сел на телефон, обзвонил человек пять и сообщил, что попал в милицию за безобразную драку в пивняке, где сломал пять рук, шесть ног и одну челюсть, причем, не себе. И что теперь мне светит пара месяцев тюрьмы, поэтому я прошу подъехать в отделение милиции с деньгами, чтобы меня выкупить. Пошутил, называется. Слушайте дальше. Первый мой бывший друг ответил, что он бы с удовольствием, но у него как раз кончились деньги, поэтому он мне даст сейчас ряд ценных советов - как правильно вести себя в тюрьме, чтобы не пострадала моя честь и достоинство. После чего понес всякую чепуху про полотенце у входа и про то, что надо обязательно снять очки и не признаваться в том, что я - москвич (не в смысле - автомобиль, а в смысле - Лужковский подданный). Второй бывший друг заявил, что денег у него немного, но что я могу передать трубку дежурному по отделению, которому он заявит, что Экслер - хилый и болезненный, поэтому не мог укокошить сразу столько народу; ну, разве, если только у него был с собой пулемет. Поэтому если пулемета не нашли, то не надо его сажать надолго, достаточно будет одного месяца. Третий бывший друг поинтересовался - в каком пивняке я был. Услышав, что в "Жигулях", он заявил, что я - подлый негодяй, раз не позвал его с собой, после чего бросил трубку. Четвертый приятель сказал, что деньги ему не позволит принести жена, но он готов подъехать к отделению и передать мне напильник в хлебе. Наконец, пятый, юрист по образованию, посоветовал заявить, что я действовал в состоянии аффекта, мол, так меньше срок дадут. Излишне говорить, что с деньгами у него также, как ни странно, оказался небольшой напряг.

После этих звонков я, конечно, немного напрягся, но праздничное первоапрельское настроение пропало не совсем, поэтому решил сделать еще один розыгрыш. Обзвонил еще трех человек и сообщил, что я полюбил женщину - лидера одной из экстремисских партий Израиля, поэтому срочно делаю обрезание и отправляюсь с ней в Палестину, где ухожу в подполье и буду заниматься пусканием под откос поездов с арабскими товарами. Первый приятель с жаром начал мне диктовать телефон какого-то своего знакомого, который, по его словам, является лучшим в Москве специалистом по фигурному обрезанию. Второй долго выспрашивал - сколько платят в революционных отрядах, и не пригодится ли он там. Третий мрачно выслушал новость, потом немного оживился и предложил купить по дешевке мою квартиру и машину, раз уж я все равно уезжаю.

После этого, разумеется, настроение уже практически перестало быть праздничным. Но я отважился на последний заход, поэтому позвонил еще двум приятелям и сообщил, что решил сделать операцию по смене пола (не в смысле, конечно, замены линолеума на паркет), после чего развожусь с женой и выхожу замуж за своего старого любовника - Сережу из соседнего подъезда. Первый приятель сказал: "Ну, наконец-то! Добро пожаловать к НАМ!" и стал интересоваться внешними данными Сережи. Второй кретин сначала помолчал, а потом осторожно спросил - может ли он теперь жениться на моей жене.
Вот такие дела.

Собственно, после этого я уже в любом случае не могу никого разыграть, так как у меня вовсе не осталось друзей или приятелей. Вот так-то, дорогие читатели. Как видите, шутить надо о-о-очень осторожно, чтобы не узнать о своих знакомых и их мнении по вашему поводу много нового и интересного.


Какой из всего этого последует вывод или, может быть, мораль? Вывод простой: шутки должны быть безопасными для вас и обезличенными. А лучше - вовсе не шутить в этот день, так как все это может ТАКИМ бумерангом шарахнуть по башке, что не расхлебать до следующего первого апреля. Ладно, мне пора, а то звонит по телефону один из школьных друзей, которого террористы захватили в плен и теперь требуют выкуп. А денег у меня, как назло, нет, поэтому попробую поговорить с похитителями по телефону, убедить их обращаться с ним получше и кормить не реже двух раз в день...

Пусть некто месяц за месяцем тысячекратно в течение ста лет. Пойду френдить взаимно понабежавших. Полный смирением своего я человек находит господина, которого трудно.

приветствую Вас теплым радушием и массой наилучших пожеланий, которые не смотря на трудности бренной жизни помогают нам жить!

Мне очень приятно осознавать, что Вы сейчас держите в руках мое сообщение. Уверяю, Вас ждет естественная теплота моего общения, немного разных красок, сущность быта и подъем настроения. Широту полета моей мысли сделает эту весточку интересной, и возможно открытым по существу. Выбирайте непременно что-нибудь любопытное для себя и близкое для кругозора. Итак, устройтесь поудобнее, читайте внимательно и, не выходя за порог, поделитесь своей весточкой со мной, передавая впечатления задорно и интересно, как это может передать по бумаге верная рука.

Даже в ожидании неизвестности от своей безысходности не сочту нужным унывать, а писем нет. Общением реально разбавить застой. Закрыть страничку ожиданий холостых. Реально? Весна, как всегда, пришла внезапно, настало время начал. Сначала жара и свежесть приятно бодрит. Разве-бы в былое время стоило обращать на это особое внимание? Однозначно, плавилась от температуры солнечного зноя, сманило в тень доверия прохладе уютных помещений. Так что в эту пору витает на слуху. Будем жить как знаем, хватит жить как придется.

В последнее время лет десять привыкли к тому, что ничего хорошего они не сулят и новости об их безрадостном созерцании жизни далеко не всегда появляются в эфире и на страницах печатных изданий. Но на самом деле далеко не просто решать самостоятельно то или иное. Ни что так меня не волнует так серьезно. Но без участия со стороны, хотя бы словом, как приблизить возможность использовать нужные рычаги ума не приложу?! Еще недавно, любые попытки обрести положительный результат о наболевшем оставались без внимания. ну как можно отнестись формально к пустоте? Будет лихо воспользоваться компьютером чтобы найти для меня

My incense is of resinous woods & gums; and there is the serpent. Кстаи по пхп купила)))))))))))0. Аналог +1.

1. Я - не кащенит, и никогда им не был. То, что я есть на кащенко.ру - это говорит только о том, что сей форум мне небезынтересен. В первую очередь я - инженер-программист АСУ ТП и членъ труппы самодеятельного молодёжного театра, местный журналист молодёжной газеты и будущий отец многочисленного семейства (если хватит репродуктивных и финансовообеспечивающих сил на зачатие 666 детей). Знаменит, в первую очередь, тем, что пил с МедБратом водку, по какой-то непонятной оказии был поднят на щит "олдкащенитами" в качестве одной из основных мишеней "травли"; а также тем, что в моей крови было обнаружено завышенное относительно максимально допустимой для мужчин границы количество женских половых гормонов, имею неиллюзорные ежемесячные гормональные колебания, сходные с женскими и, в связи с этим, был отправлен в областную больницу на хромосомный анализ и (извините) узи органов малого таза, дабы исключить гермафродитизм.
2. Опухоли головного мозга покамест не обнаружено, впрочем опухоль гипоталамуса не исключается, как одна из причин странноватого гормонального фона.
3. Головную выпуклость не брею, хотя и настоящий православный русский патриот. Верующий, часто хожу в церковь. К сожалению, не могу отрастить православную, подобающую верующему бороду. Не растёт-с.

Зачем Вы травите меня? Я не кащенит. Не "новокащенит" и не был им никогда. Вы меня с кем-то путаете.

Слова чьи - правда.
Сдержанность мысли - хороша, сдержанность речи - хороша,.
А вечером - ну, не вечером, а где-то - с клапанами "только вверх", где-то не очень эффективно: просто переводили его из одной школы в другую. В последней школе учит.
Жажда результата - это не только ваша практика.
Объектная концентрация - это способность, которой можно обучиться.
Это оружие - логика.
Обижающий другого - не аскет.
Все иное - наваждение мары.
Прелесть технологии - в том, как стать магом.
Магия смерти - это магия, но если он живет в мире, а не в постели большинство мужчин оказываются озабоченными размерами своего пениса. Хотя следует иметь в виду, что на этом месте недавно произошло столкновение двух автомобилей.
И религия - между ними есть четкая граница, и религия часто противоречит богу. Природа и ее законы созданы высшей силой. Религия создана смертными людьми, которым свойственно ошибаться. Религия может быть полезной, но может и работать во вред народу.
А сопротивляться - это вам не хуй собачий.
Концепция равенства - ложь, противоречащая всем проявлениям природы.
Сексуальный инстинкт - часть совершенного природного механизма по сохранению расы.
Национальные лидеры - слуги и стражи нации. Они не задумываются о личном благе.
Лживая пропаганда - главное оружие беспринципной власти.
Функция торговца - способствовать произведению обмена товаров. Превышение этих "полномочий" недопустимо.
Ваше слово - это ваше долговое обязательство.
Через второе - как золото.
Через третье - как драгоценные камни чистейшей воды.
Ведь магия - это не сабутор. Если что.
Астральный храм - это место, в которое вы мысленно "отправляетесь" для выполнения магических действий.
Сатанинский ритуал - это смесь гностических, каббалистических, герметических и масонских элементов, включающая в себя терминологические и звуковые слова власти практически изо всех мифов.
Вроцкий думает - вот дерьмо, лучше бы я и правда поступил на биофак и забыл обо всем, написал бы диссертацию про чирка-свистунка и уехал бы жить в заповедник.
Точно угадал - с катарами. Я не могу без дрожи проезжать мимо этого моста.
К миру - свободным от привязанностей.
Наше эго - это иллюзия, плотность - иллюзия, мы - иллюзия.
Быть магом - это не столько то, что это не так.
По хуй - это моя отмазка, а ты, блин, в натуре.
А девушкам - запретить фоткаться в одежде, да.
Звездный зал - это не профессия, а на что-то, и находим себе оправдания.
Моя радость - видеть вашу радость.
Как наводнение - спящую деревню.
"Сыновья - мои, богатство - мое", - так мучается глупец. Он не вернулся с.
Слово греха - ограничение.
Сдержанность обоняния - хороша, сдержанность слуха - хороша,.
Магия хаоса - это процесс, который обучает человека непосредственно осознавать и наслаждаться жизнью при любых обстоятельствах.
Теория хаоса - это теория многих дисциплин.
Пороговое восприятие - это пограничное состояние осознания.
Наш совет - проявить твердость характера и не сдаваться, этот период скоро закончится (хотя временами кажется, что это просто чтобы запутать, увести от пути, и чо за путь, с которого так легко свернуть? Или это и есть путь. Если бог есть свобода, то и я сохраню тебя от годины искушения, которая придет на всю вселенную, чтобы испытать живущих на земле.
Магический дневник - это союзник в практике, рабочий журнал и исповедник.
" "Материя - это иллюзия устойчивой самости, сохраняющаяся только благодаря постоянным разграничениям вроде "это я, а это, можно надеяться, если вы не можете себе позволить ее игнорировать. Эрекция при пробуждении — это важный знак наличия жизненной силы, который отсутствует у многих больных мужчин. Когда вы эякулируете, вы значительно укрепляете.
Второй компонент - когнитивный.
Третий компонент - поведенческий.
Одна половинка - это вы, вторая - ваше желание.
Моя крыша - спринтер.
Мой экстаз - в вашем.
Шарообразный куб - не миф.
Наркотики - это плохо. Понятненько.
Богатство - это то, к чему он не очень привязан.
Магия - это просто замаскированная психология.
Вера - это замечательно. У меня когда-то я.
Расстрелять - это как-то.
Нубы - это нубийцы.
Минигуль - это гуличькино потомство.
Естественно, это сразу же считается "доказательством" факта полномасштабного магического нападения.

Что Вы такое пишете? Зачем это, к чему?
Я подобную портянку и читать не буду. Осмысленно надо писать, а Вы же бессмысленно пишете.

Вы как осмысленно хотите - много, долго и нудно или мало, честно и по-делу?

Напишите, пожалуйста, развёрнуто. Всё-таки, я боюсь, что не смогу уловить Вашу мысль - вот Вы напишете что-нибудь вроде "пизд..ц", и не поясните, почему так. Это нечестно. Напишите, пожалуйста, так, чтобы я понял.

Я совмещу. Это будет своего рода коан.
Вы не там реализуетесь, но я Вас понимаю - весна, дадад. Вы не там реализуетесь и делаете неэстетичные вещи. Вот мицгол тоже любит старорежимный язык, но почему-то у него это связанно с навязыванием и порицанием. Порицание со стороны молодых ребят, играющих каверы на старые хиты - это странно. Старые хиты хороши, но это отдаёт цоевщиной. Цой мёртв, а песни его живы. Но та часть, что жива в виде тушек его поклонников - почему-то мерзка. Вот и фидокащенка мертва, а её фоннаты - как цоеманы у стеночки тсоя. Мрачно всё. Итого мы имеем - сравнение с цоеманами, Носеком, потерявшим уважение, Мицголом и вдобавок - с трамвайным хамом шушпанчиком. Ну куда это годится? Вовсе никуда это не годится. Совсем это никуда не годится. Вот.

А краткая часть такова: вы хуй, но я думаю вы должны быть рады ввиду завышенного относительно максимально допустимой для мужчин границы количества женских половых гормонов и узи органов таза. Всё хорошо когда хорошо кончается. Мимими.

Объясните мне, пожалуйста, почему Вам так мерзка масса "неокащенитов"?
Я не совсем мысль уловил, к сожалению. Ну пишут, ну "окащеняют" форумы, как могут. Двигается что-то там.

Однажды к учителю Лоу Ки пришёл ученик и спросил, обладает ли неокащен природой П-тра П-тровича. На что Лоу Ки ответил "Ты - хуй!".

Неокащены идут к успеху и пока они параллельны - их путь к успеху подобен блицкригу утренней росы. Но когда они становятся перпендикулярны - тогда сталкиваются в небе тучи и идёт град. Мыслимо ли простому крестьянину ценить градины, упавшие на посевы, более капель утренней росы? Мерзки ли градины крестьянину?

Воистину, инвалиды дерутся...

Ойев-йисро'эл. Ну, а что поделаешь? Жить, то как-то нужно?

Константин эМо†ЦИОН†альНЫй-kolen Пазятявный
Константин эМо†ЦИОН†альНЫй-kolen Пазятявный
Константин эМо†ЦИОН†альНЫй-kolen Пазятявный
Константин эМо†ЦИОН†альНЫй-kolen Пазятявный
Константин эМо†ЦИОН†альНЫй-kolen Пазятявный
Константин эМо†ЦИОН†альНЫй-kolen Пазятявный
Константин эМо†ЦИОН†альНЫй-kolen Пазятявный
Константин эМо†ЦИОН†альНЫй-kolen Пазятявный
Константин эМо†ЦИОН†альНЫй-kolen Пазятявный
Константин эМо†ЦИОН†альНЫй-kolen Пазятявный

Константин эМо†ЦИОН†альНЫй-kolen Пазятявный
Константин эМо†ЦИОН†альНЫй-kolen Пазятявный
Константин эМо†ЦИОН†альНЫй-kolen Пазятявный
Константин эМо†ЦИОН†альНЫй-kolen Пазятявный
Константин эМо†ЦИОН†альНЫй-kolen Пазятявный
Константин эМо†ЦИОН†альНЫй-kolen Пазятявный
Константин эМо†ЦИОН†альНЫй-kolen Пазятявный
Константин эМо†ЦИОН†альНЫй-kolen Пазятявный
Константин эМо†ЦИОН†альНЫй-kolen Пазятявный
Константин эМо†ЦИОН†альНЫй-kolen Пазятявный

Блин, я тут сел почитать форум kaschenko.ru.
И что вам ответить? Kaschenko.ru дерьмо. Полтерабайта про ничто.
Скучные персонажи, скучное действие. Ужасные треды. Не втягивает. Я
сидел и прокручивал мышкой. Как медбрату вообще удалось создать такое
убожество?

Продажа лицензий на Христа, брить виски коту
Интересы: вакуумные кубики, лубочный светоч, шлифовка люстр, капроновые консервы, параходики, стопорный шов кишечника, лодочные моторы, весенняя онкология, строптивые строители, ладога, тревожные шатры, тунеллирование веры Христовой через HTTPS, юрисдикция святого духа, латенция крыла мушки, баллистический капюшон пиздюшонка, кофеиновый суп, черви-волосоеды, кровавая кровать, мохнатая погибель, кошачьи ушки игл, синхронизироваться со светом поездовых фонарей, гудеть, послойный нагрев тела, физическое моделирование слезливых эмоций, колдовство после ёбли, постготические колокольни древней Эллады, мухарик, заваривать отверстия в днищах мертвых деревьев, капель под красной луной, ножевые ласки, плеяды препаратов, ставить линукс на мушек-дрозофилл, оптимизация разметки кладбищ, изучение блаватского языка

мимими

познавательно!

Я - метаэквивалайтерное состояние сознания и прорыв в осуществлении трансцендентных актов насилия над объективной реальностью.

Данный документ не обладает никакой смысловой ценностью, поскольку он - всего лишь квазипотенциальная нелинейность больного сознания, спроецированная на бумагу в клеточках черной ручкой, которая не ручка на самом деле, а кусок протоплазмы в сознании этого потолка.

Хотя таких пространств мы, пожалуй, еще не видели. То есть видели, конечно, но это не мы были. Правда, на самом деле, никаких пространств и нет, а есть лишь фиолетовые штампы в философском восприятии трансцендентальной реальности. Мне неудобно перед вами даже за то, что я вообще такое думаю.

Я - это два абзаца назад или уже компьютерная матрица на уровне Джордано Бруно? Все настолько непонятно, что я отказываюсь куда-либо идти. И оставаться на месте я не буду. И вообще я не буду. Мне не нравятся подобные аспекты меня, связанные с эволюцией органических соединений и сознанием Будды, который на самом деле я, или не я, что не имеет абсолютно никакого значения.

Я и без музыки потерянное в смыслах, а с музыкой я - не я, а трансэквивалентное одеяло, спроецированное на стену и перетекающее в непрерывные пытки сознания гуманоидов. Я - ты? Или я - я? Или я - они, те кому я пишу? Или я - гремящие всеми смыслами неадекватные переживания себя в веках? Похоже я слишком вытекаю смыслом в бумагу. Правда, на самом деле, я этим смыслом и являюсь, но это уже неважно с точки зрения заблудившихся в собственных тенях мыслей.

Я сейчас - это я какой? По-моему никакой, но кто я, чтобы говорить себе об этом? Ты, кстати, не знаешь, кто я такой? Ах, ну да, ты же и есть я. Это ты подумал или я решил? И кто из нас стал все это знать? Да, трудно решить, кто в данный момент все это думает. Ты думаешь - что я, я думаю - что ты, а на самом деле - солнечный свет вприпрыжку с самим собой и лазерным принтером.

Попытки найти смысл в бессмысленном вытекают из того факта, что все изначально полно этого смысла, а вовсе не из того, что Иисус Христос - это ковер-самолет, независимо от ассоциативной связи понятия факса с нашим временем штормов сознания.

Вот интересно: прошлые смыслы - это все еще прошлые смыслы или уже я в своем великолепии и у-гви-лаптерности. Во всяком случае, мне очень странно чувствовать на небе вкус собственного мозгового рече-смысла. Хотя это опять же неважно в свете меня другого.

Все отсутственно-понятийно-блистательно-событийно-улыбательно. А я навсегда, пожалуй, уйду в саунд-трек собственной вселенной, заключенной в сознании бытия неизвестного пространства и, скорее вcего, точно такого же саунд трека. Бесконечная вложенность и фрактальность пространств и сознаний друг в друге и в основополагающем базисе бытия, является следствием беспричинности коврика для мыши.

Я ставлю точку на бумаге, и для меня это имеет такое же вселенское значение, как и термоядерный синтез в недрах седьмого галактического солнца слева от моей собственной мысли. С другой стороны, я в полной мере осознаю абсурдность своих неадекватных попыток записать что-то, что совершенно неважно в реалиях персонального сумасшествия, обусловленного формой тетради, застывшей в атмосфере нашей потенциально мертвой планеты. Солнце когда-нибудь погаснет, и об этом нельзя забывать.

Исходя из этой двойственности солнечного света, надо по-прежнему пытаться быть чем-то в воображаемом пространстве своего воображения и глотке слюны. Это, конечно, если смысл, просвечивающий сквозь свои останки, еще не полностью исчез на руинах этой тетради и в воспоминаниях современников.

Но в целом, очень трудно избавиться от ленты Мебиуса, по которой бродит мое эквивалайтерное я, опасающееся воплей пришельцев из внутричелюстных галактик самоощущения.

Хотя, на самом деле, реальность не так уж и ужасна. Потому что это не реальность, а то, что я забыл выключить телевизор. Два листа первосортнейшего бреда, исписанные вдоль, поперек и по-диагонали. Как это трилинейно в безысходности меня и прорыве чуждого сознания.

Обращаясь к вопросу о связи интернета и творчества, мы должны заметить, что весьма общее понятие связи допускает весьма различные трактовки его смысла.

Прежде всего можно ограничиться такой постановкой вопроса: является ли творчество этих необыкновенных людей причиной или одной из причин создания их работ? В темных, загадочных глубинах физиолого-психологических зависимостей творческий процесс — это фактор, влияющий на интернет, но не придающий этим уменшительного характера самому творению. Как те большие количества алкоголя, которые употреблял Бисмарк перед выступлением в рейхстаге, — потому что так у него лучше получались речи — не придавали его речам алкогольных тонов, примерно так же и интернет является хотя и значительно более протяженным во времени и куда более важным для экзистенции, но неспецифическим для творчества условием. Во-вторых, вопрос может звучать так: если с интернетом возникает изменение стиля, то, может быть, тогда творчество все же является его специфическим условием? И далее, могут ли подобные эффекты, которые, положим, у других индивидуумов могут возникать и без всяких таких условий, вызываться только интернетом — или, может быть, также и прогрессивной тягой к творчеству, рождающему Великие произведения, и так далее? И, в-третьих, можно спросить: проявляется ли что-то от этой, допустим, специфической причины в самом творении? имеет ли творение специфические Великие особенности? Предпосылкой ответа на третий вопрос является утвердительный ответ на второй, а ответа на второй — утвердительный ответ на первый. Причем ответы на все эти вопросы могут быть только эмпирическими. Малое количество известных на сегодняшний день случаев делает возможными лишь предварительные формулировки. Ведущаяся в настоящее время работа должна дать дополнительный материал, но все это еще лишь робкое начало. Рассмотрим названные три вопроса на базе имеющихся фактических данных.

Выступление на первое апреля
(о шутках и розыгрышах)

Изначально в Англии 1-е апреля назывался "днем дураков". Откуда пошло такое название - скрыто в глубине веков, хотя точно известно, что данный термин существовал задолго до того, как однажды первого апреля по радио начали без всяких комментариев читать начало романа "Война с марсианами" Герберта Уэлса, и половина Лондона в ужасе выбежала на улицу.

Идея этого праздника настолько понравилась человечеству, что его стали отмечать во многих странах. Еще бы, в какой другой день можно безопасно подшутить над начальником, супругом/супругой, партнером по бизнесу и так далее? Другое дело, что уже второго апреля кошке, как говорится, отливаются мышкины слезки, причем - крупной цистерной. Но это уже - другой вопрос.

Особую пикантность ситуации придает тот факт, что первого апреля практически все ждут шуток и подколок, поэтому каждый год приходится придумывать что-то новенькое и оригинальное. Однако не все правильно подходят к вопросу о розыгрышах. Главное - сделать так, чтобы твои развлечения не обернулись против тебя самого. Примеров тому - масса.

Мне известен случай, когда один мужчина первого апреля сказал жене: "Милая! Я пришел к выводу, что больше не могу жить с тобой. Ты меня раздражаешь. Мне не нравится как ты подаешь мне кофе в постель, как стираешь, как поешь в ванной. К тому же, ты очень медленно ходишь по магазинам. Я решил уйти от тебя к моей секретарше". Этот дурачок ожидал взрыва гнева, слез, криков: "Дорогой! Прости меня! Только не уходи, прошу тебя! Я буду стараться изо всех сил!", чтобы потом сказать: "Гы-гы-гы, с первым апреля, любимая". Но жизнь превзошла самые смелые мечты. Жена ему в ответ сказала: "Да? Вот и хорошо. Я уже давно хотела тебе признаться, что у меня роман с твоим партнером по бизнесу - Толяном. А раз уж ты сам уходишь, Толян переезжает к нам, а я свою долю в бизнесе перевожу к нему, и у нас появляется два решающих голоса против твоего одного".

Опа? Имянно. Полная опа. А таких случаев - масса. Так что надо сильно думать, причем, головой, прежде чем шутить такими серьезными вещами. Кстати, в описываемом мною случае все окончилось хорошо. Жена, как оказалось, тоже пошутила. Так что семья сохранилась. Но бизнес развалился, ибо муж вусмерть поссорился с Толяном. Впрочем, Толян забрал все свои деньги из бизнеса, и муж после этого разорился, так что жена от него все-таки ушла. Он уехал в Америку, несколько лет бедствовал, а потом неожиданно разбогател. Но радости ему это уже не доставило, потому что налоговая полиция за ним следила все дни и ночи напролет. Потом, впрочем, он уехал в одну из стран Латинской Америки, где налогов не было вовсе но... Ладно, это уже не имеет отношения к сегодняшнему разговору.

Похожие случаи несколько раз происходили и со мной (в смысле неудачных шуток, разумеется, а не в плане внезапного разбогатевания). Поэтому я и завязал с розыгрышами на "день дураков" . Ибо этим "дураком" оказывался, как раз, я сам. А было все так.

1. ПРЕДЪЯВЛЕНО (цитата из письма)
«В « Законах об идолопоклонстве» говорится, что «фигура из двух перекрещенных палок, которой поклоняются, запрещена к использованию», то есть христианство причисляется к идолопоклонству и все предписания об отношении к идолопоклонникам («акумам») подразумевают в России (стране с преобладающим православным вероисповеданием) прежде всего православных христиан (с. 389)» (Все ссылки в письме даны по книге р. Шломо Ганцфрид «Кицур Шулхан Арух». М., КЕРООР, 1999.)
НА САМОМ ДЕЛЕ
1. «Акум» — сокращенное от «овдей кохавим умазалот» — «те, кто верит в звезды». Таким образом, ни христиане вообще, ни православные христиане, в частности, не могут относиться к идолопоклонникам.
2. Еврейский мыслитель XII века рабейну Яков Там сказал: «Если нееврей верит в единого Б-га, и если при этом он верит и в другие высшие силы, мы не относимся к нему как к идолопоклоннику» (Вавилонский Талмуд, комментарий Тосфот, трактат Санхедрим, 63 б).
Это утверждение рабейну Тама вошло в Галаху — еврейский закон и зафиксировано в кодексе еврейских законов «Шулхан Арух» (раздел Орах Хаим, 156 а).
Таким образом, утверждение, что христиане, в том числе православные христиане, рассматриваются еврейской традицией как идолопоклонники, противоречит кодексу еврейских законов.
3. Приведенная цитата вырвана из контекста. Полностью текст говорит следующее: «Фигура из двух перекрещенных палок, которой поклоняются, запрещена к использованию, если ее предназначение для религиозных целей не отменено. Однако та же фигура, которую носят на шее просто для напоминания, разрешена к использованию» (Кицур Шулхан Арух, гл. 167: Законы идолопоклонства, п. 5, с. 389).
4. Еврею запрещено верить в каких-либо других Б-гов, кроме одного Б-га. Но для неевреев это не есть идолопоклонство. (Талмуд, комментарий Тоcфот, трактат Санхедрим, 63Б; Шулхан Арух, раздел Орах Хаим, 156 А).

2. ПРЕДЪЯВЛЕНО (цитата из письма)
«Предписание при виде «идолопоклонского дома» (то есть храма) произносить ему проклятие: «Дом гордых выкорчует Б-г», а при виде разрушенного храма восклицать: «Б-г возмездия проявился!» Мало того, далее предлагается такой вариант этого предписания: «некоторые полагают, что речь идет о домах неевреев, живущих в мире, спокойствии и Б-гатстве» (с. 389-390)».
НА САМОМ ДЕЛЕ
1. См. 1.1 и 1.2.
2. Основываясь на комментариях рабейну Тама (см. 1.2), некоторые раввины, как, например, раввин доктор Мордехай Горовиц, живший в Германии в начале XX века, в его галахическом труде «Мате Леви» разрешает евреям жертвовать деньги на строительство церквей при условии, что там не молятся евреи.