Сергей Минаев - пидор и фашист

...

Сергей Минаев
“Духовность – это два бигмака по цене одного!”



Д: Всем известно, что “Медиа Сапиенс” писался по заказу Кремля, а первый тираж “Духлесс” ты скупил сам, чтобы книга попала в список бестселлеров…
СМ: Это правда. А второй купили зеленые человечки. Что еще про меня известно… Ну, то что я чистый пидор. И еще мне часто говорят, что я фашист. Что в “Духлесс” был протофашизм, а потом Минаев уже перестал стесняться и стал откровенный фашизм давать.

Д: А Дима Билан тебе нравится?
СМ: Конечно! Как может не нравиться Дима Билан?! Но больше мне нравится Тимати и ди-джей Глист. А так, я женат на парне, ему 21 год. (Говоря об этом Минаев теребит мочку левого уха) У нас с ним достаточно долгие отношения, он сейчас тоже будет петь. Будет называться Дима МТС.

Д: Хорошо, а когда у тебя был последний гомосексуальный контакт?
СМ: Мы не трахаемся! Это как-то бездуховно трахаться с парнями. Мы просто вместе живем.

Д: У тебя с литературными критиками долгая и трогательная любовь. Если бы у тебя была в руках неограниченная власть, устроил бы для них какую-нибудь изощренную пытку?
СМ: Пытки литературным критикам не стоит придумывать. Лит. критики – это разновидность питбулей. У них очень высокий болевой порог. Их пытать бессмысленно. Во второй части “Медиа Сапиенс” есть медийный ад и лит критики живут там в говне, по горло в этой луже, чтобы дышать можно было, и все что они делают там – это набирают жижу в рот и друг в друга плюются. Критикам нужно встроить чипы в мозг, набор условных комманд. Чтобы не тратиться на долгие пространные объяснения – чтобы они в принципе работали по схеме условных сигналов. В “Media Sapiens” я им оставил всякие такие знаешь, маячки, подумал среагируют или нет. Я думал ну не могут же они быть такими идиотами, чтобы среагировать. Оказалось – могут!

Д: О чем будет третья книга?
СМ: О будущем, в котором победили мультинациональные корпорации. Им до полной победы осталось лет десять. Сейчас они управляют на уровне экономики, но скоро они захотят контролировать политическое пространство. Не с помощью ширм – разумеется даже сейчас за каждым президентом стоят определенные корпорации, в будущем они будут просто выкупать контрольные пакеты государств.

Д: Хранитель Духовности Сумерк Богов не обижается, что ты залез на его территорию?
СМ: Не, ну мы ж большие друзья с ним. Я признаю, что у Сумерка столб Духовности вбит в поле Интернета. А я столб вбил в гнилое тело литкритиков. Сумерк лицензировал меня.

Д: И что такое Духовность для тебя?
СМ: Ну как это что для меня. Тоже самое что и для тебя и для всех нас! Духовность – это два бигмака по цене одного.

Д: Давай о понтах поговорим. Вот некий Скелетрон понтуется, что в юности слил 100 тысяч евро за день, чтобы понтануться перед девушкой в Париже. Ты чем-нибудь подобным похвастаться можешь?
СМ: Офигительно вы….ся я недавно на казахов. Мне звонит девушка… ты не слышал эту историю (обращается к мужчине, который сидит напротив) – это мой парень кстати. Старый, мы уже не встречаемся. Короче звонит девушка и говорит “Здравствуйте, Сергей. Мы вас приглашаем на конференцию, посвященную средствам массовой информации, которая пройдет в Казахстане”. После просмотра известного фильма понятно что у меня истерика душевная началась. А она продолжает: “Мы хотим, чтобы вы прочитали лекцию о гламуризации СМИ. И ваш телефон мы получили у очень серьезных людей”. Представляешь? Я отвечаю: “Хорошо, я приеду. Но мне нужно прояснить несколько вопросов. Во-первых, будет ли на вашей медиа-конференции обсуждаться личность мерзкого еврейского шута Саши Барона Коэна и та напраслина, которую он возвел на гордый народ Казахстана? А во-вторых, будут ли там жидо-догонялки?”

Д: Ну, издеваться над казахскими журналистками – это дешево.
СМ: Ты знаешь сколько у них газа в этой стране? Это дорогие понты!

Д: Нет, это дешево. Скел сто тысяч слил в Париже, а ты… Хотя интересно конечно, как это он умудрился.
СМ: Я думаю он ел их. С кетчупом, а может и просто в сухомятку фигачил.

Д: Долго ты писал свои книги?
СМ: “Духлесс” – где-то две недели, потому что скрипт еще был не отлажен. А “Медиа Сапиенс” уже за неделю, подгрузили и робот за неделю прошелся по френдленте в жж, я ее чуть обтесал потом, поставил мастер диалога, есть такая программа и все – книга была готова. А вторая часть лучше будет, потому что робот более крутой. А эпиграфы редакторы ставили, они поэтому такие отвратительные.

Д: Генри Миллер там…
СМ: Ага, фигню какую-то. Понятно же, что нормальный пацан не может такого поставить. Кому он нужен, этот Герни Миллер.

Д: Куда ты тратишь свои мизерные гонорары? И сколько в них нулей кстати?
СМ: За “Духлесс” мне заплатили 500 долларов и то 300 из них удержали, потому что я в АСТ вазу разбил. А за “Медиа Сапиенс” мне заплатили много, плюс еще отдали девятку. Еще продали права во Вьетнам, сказали что тоже двести долларов дадут. Это кстати правда святая. Я жду книгу из Вьетнама нереально просто.

Д: Ты занимаешься алкогольным бизнесом…
СМ: Ну да.

Д: И как именно ты им занимаешься?
СМ: Я на складе работаю, у меня в подчинении бригада грузчиков. Ну как, нормально отжигаем. Бухаем там – вино же. Списываем на бой пару бутылок в день и пьем.

Д: Раз алкогольный бизнес, значит ты продал душу дьяволу и этим можно объяснить твой литературный успех.
СМ: Разумеется. В связи с этим анекдот. Алексей Глызин продал душу дьяволу за две тысячи долларов. На тысячу оделся, а на оставшиеся деньги купил часть души Малежика. Кстати, знаешь такого чувака – Маркина? До меня недавно совсем дошел весь цинус его фамилии и появилась реприза: “Семья Маркиных вышла в туалет хавать”.

Д:Хорошо, а как часто ты употребляешь ЛСД?
СМ: Сейчас уже часто не получается, потому что здоровья нет. Я жрал ЛСД лет шесть подряд. Мне сказали когда мне 17 лет было, что ЛСД – это марки. Я ходил их на почту покупал и жрал каждый день. Я думал что у меня супер-мозг, раз меня не торкает.

Д: А какую серию ты любил? Флора и фауна?
СМ: Нет, я с космонавтиками жрал. А потом смотрю – не вставляет. И стал покупать с динозаврами.

Д: А, подожди, я забыл самый главный вопрос! Как ты переживаешь то, что ты вторичный писатель?!
СМ: Я каждый вечер плачу. Я же не знал, что я вторичный писатель, но мне объяснили. Я это осознал сразу и мне стало стыдно за то что я вторичное говно, а во-вторых за то, что у меня такие большие тиражи.

Д: И ты сам скупаешь свои книги чтобы уничтожить?
СМ: Нет, мы их по кругу пускаем. Тираж пятьсот тысяч. Да кто в это поверит! Дураком надо быть! По моим подсчетам знаешь я сколько потратил на закупку. Сейчас скажу! (достает калькулятор) Я потратил 5 миллионов долларов. Ну зато я теперь самый известный писатель! Рецепт очень просто. А то какие-то дураки билборды делают, критиков подкупают. Ну мне Костя Рыков помог.

Д: За секс?
СМ: Нет, Костя гомофоб. По дружбе. Ну и я за это ему год делаю банеры. Знаешь, “Бабушка отрезала себе ногу и скормила болонке. Шокирующее видео”. Когда увидишь, знай – это я пишу.

Д: А сам что ты читаешь?
СМ: Книгу какого-то американца, документальную: “Китай, будущее великой страны”. Всем звездец, Китай всех сожрет итд. Всем надо учить идеи великого старика Мао и готовиться к исправительным лагерям. Читал Крахта? “Я исправился, я никогда не ел человеческого мяса”. Пацаны из Ad Marginem выпускают кстати сейчас книгу путевых заметок Крахта.

Д: Расскажи какую-нибудь жесткую историю, которая с тобой приключилась.
СМ: Пять лет назад я со своим дружком пересекся в городе-герое Париже. Мы выпили изрядно и пошли исследовать рабочие кварталы. И вот идет толпа негров навстречу – человек восемь. Мы думали все, кранты. Негры явно криминального вида. И вот от них отделяется самый огромный амбал, направляется к нам и начинает на ломаном английском объяснять, что они студенты, приехали из Лиона, не ели четыре дня и можно десять евро у вас попросить. Вот такие дела. Так мы и живем, писатели. Ты же там ничего не знаешь, это другая стана. Понятно если в Текстилях тебя где-нибудь отметелили, ты можешь приехать на следующий день и всех построить. Такой фильм по-моему был, “13 район”. Люка Бессона. Я его видел кстати в Париже.

Д: Гонишь.
СМ: Правда! Мы сидели в ресторане, который Бессону принадлежит. И один чувак мне говорит: “Смотри, живой Бессон”. Ну а мне западло было показывать свою убогую провинциальность, хотя вид живого Бессона бросил меня в холодный пот: я офигел, что такой великий человек может запросто сидеть рядом. Но я сдержался, посмотрел так мельком и сказал: “Да, чистая фигня!”... Блин, были бы все интервью такие… А то начинается обычно всякая заумь. У меня девушка одна брала интервью в гламурный журнал. Вот такая (стучит костяшками пальцев по столу). “Скажите, Сергей, а кто ваш любимый дизайнер, предметы которого у вас есть дома?”. Я говорю: “Мой любимый дизайнер Альберт Шпеер”. Это архитектор Третьего Рейха самый главный. “Торшерчик дома стоит из человеческой кожи”. Ну она так и написала…

источник-dryan@lj

читать полный текст со всеми комментариями