Тут недавно в треде у одного адвоката был короткий диалог про нестояние хуя. Так я вам скажу.

Нестояние хуя не самый страшный случай из серии "хочешь, но не можешь". Лет шесть назад я был знаком с одной очень интеллигентной барышней. Просто, бля, принцесса на горошине, а не барышня. Её, впрочем, привлекала во мне как раз привычка говорить матом, метко плевать через стол в дальнюю урну, бить в минуты сильного душевного волнения об стену казённые телефоны, и копить на чёрный день пустые бутылки в одностворчатом платяном шкафу с надписью "склад мёртвых ниггеров". Последняя привычка, кстати, чуть не вышла мне боком, когда в шкаф за каким-то хуем полезла редакционная уборщица и её полутора метрами сложенных в два ряда бутылок засыпало чуть не по шею. Рыжая не даст соврать, она видела и бутылки и уборщицу, которая после того случая стала малость припизднутая.

Ах да, я же про барышню врал. Ну так вот, барышня эта работала не в редакции, а в одной из множества, маловнятных конторок, снимавших помещения под офисы в здании редакции, дабы господину главному редактору, чтоб он был здоров, хватало на коньяк. А на весь четырехэтажный кубик здания "Новгородских Ведомостей" людей, разбирающихся в компьютерах, было двое. Я и монтажёр-3Dартист-оператор-итакдалее телекомпании "Триада". Он людей любил только за деньги, потому барышня со всеми своими синими экранами и застрявшими распечатками бегала ко мне. По два раза на день. Её контора мне за это приплачивала, так что я был не против.

И вот 30 июня 1997 года барышня сия позвала меня в гости. Я, разумеется, согласился, так как переживал не лучшие времена во всех планах, включая материальный и половой. В назначенное время припёрся по указанному адресу, внутренне ожидая какого либо наебалова, вплоть до открытия двери мужем. Были случаи. Но всё было очень хорошо и замечательно, мы с её подругой уговорили трехлитровую бутылку вина, принесённую мной, поели, попиздели о видах на урожай, обычаях ацтеков и спаривании ежей. Тут подруга засобиралась домой и очень резко съебала, чему я, естественно, обрадовался. Проводив подругу мы извлекли из шкапа ещё бутыль и уговорили её тем же порядком.

Разговоры начали потихоньку сползать ниже пояса и тут я понял, что очень хочу писать. Метнулся в туалет, забыв закрыть дверь расстегнул штаны... и услышал смеющийся голосок за спиной "хочешь, подержу?". Я промямлил в ответ что-то невразумительное, дверь закрыл и нервно поссал, раздумывая, к чему бы это и не откажут ли мне в интеллигентной половой ебле из за такой малости, как незакрытая дверь.

Но нет, всё шло по давно известным рельсам, и очень скоро мы залезли в ванну с третьей бутылью. Ласки пошли уже совершенно конкретные, я наслаждался видами на различные части тела моей миниатюрной барышни и тут мне снова захотелось ссать. Слово "уринотерапия" мне ненавистно с детства, так что я встал, чтобы вылезти из ванны и сходить куда надо.

Тут-то и произошёл диалог, ради которого затеян весь этот рассказ.

— Ты куда?
— Известно куда, ссать!
— А ты не можешь поссать на меня?

Тут барышня закрыла глаза и подставила мне лицо и груди. У меня всё упало. Я стоял с хуем в руке, с полным мочевым пузырём, мне очень хотелось поссать, причём поссать именно на барышню, дабы исполнить её фантазию — и ни капли из себя мне было не выдавить.

Хуйня эта ваша импотенция, полная хуйня.