Япония моя.
Япония 2007
...

I


Про Японию я таки напишу, но сначала вопрос. Вам никогда не приходилось лететь 20 часов потом два часа ехать поездом стоя, полчаса на такси и на закуску сорок минут на монорельсовом трамвае, с полной выкладкой включая чемоданы и жэт лэг припереться на выставку, включить машину и увидеть сизый дымок поднимающийся от нее маленькими клубочками в японское небо? Так вот после дымка который свидетельствовал только об одном, точнее не так,а вот так: клубочки медленно выстраивались во что то очень знакомое которе оказылось на поверку словом ЖОПА! Да, да сгорело всё, включая лампочку выключателя этой млин машины. Вообщем взял я свои котомки и нервно матюкаясь рванул впечатляться городом Токио попутно пытаясь разыскать детали для нашей машины.

Надо сказать что Токио очень приспособен для японцев, в нём всё включая унитазы на уровне щиколотки призвано служить японской общественности, и чтобы случайно вам как иностранцу не показалось удобным пользоваться метро, станции называются совершенно невыговариваемыми словами и ооочень похожи на какую то тарабарщину. Однако хочется отметить что японцы очень приветливы и не агрессивны, так что легко можно получить исчерпывающую информацию о том куда именно вам надо ехать, жаль правда что по японски. Да и ещё платить надо при каждом переходе с линии на линию так что изрядное количество мелочи вам точно не помешает. В метро иногда лучше постоять, потому что сиденья там с подогревом, а представление об оптимальной температуре пятой точки у японцев явно расходятся с европейцами градусов на 300.

Попетляв по столице дальнего востока я таки добрался до магазина электроники и прочих игрушек где закупил всякой хохломы на совершенно астрономическую сумму, ибо в йенах всё выглядит в 110 раз больше долларового эквивалента. Припершись же на на выставку я с радостью удостоверился что сгорела не только моя цаца но и три-четыре соседние, вероятно из за того что местные кулибины подключили вместо 100 японских 220 обычных вольт на нашу линию. Пожелав удачного путешествия по Токио товарищам из соседних стендов я уснул.

Карта ЕПОНСКАГА МЕТРА!


II

День второй начался сразу после первого без перерыва на сон ввиду абсолютно дикого жет лэга. Поворочавшись на твердой как камень и шуршашей какой то перекатывающийся шелухой подушке я выдвинулся на открытие выставки. Оно ознаменовалось знакомством с 15 представителями нашего японского филиала, и единственным более менее реальным способом запомнить кто есть кто были пометки которые я делал на их визитках в стиле Якиматуро сан - ушастый низкий, Кидавара сан - хорёк, Якуро сан - японский Том Круз, таким образом на третий день я даже научился звать их всех по имени, до этого же я звал их всех Сан - Санычами, откликались резво однако. Ещё приятно радовало ощущать себя одним из трёх европейцев в трёхтысячной толпе , чувствовал себя Шакилом О'Нилом на празднике куклусклана, куда не сунешься вечно выделяешься, как будто за тобой следует прожектор.

Сан Санычам видно пришелся по душе мой праздничный настрой и факт моей абсолютной невменяемости ввиду недосыпа им ничуть не помешал, поэтому мы всей толпой рванули кушать суши и запивать их 2 мя литрами пива, потом как оказалось после супа мисо надо обязательно выдуть литр сакэ , не скрою оно тут выгодно отличается от того пойла которое подают под тем же названием у нас в ресторанах, и всё это заполировать парочкой шотов вискаря который тут наливают от души не стесняясь за что им отдельный риспект.

Суши же это отдельная песня, такого количества морских гадов я не видел даже в биологической энциклопедии, казалось что вкусовая гамма движется от целлофановых пакетов до копчёной редиски, медленно проходя исключительно вкусную туну и ещё что то не поддающееся описанию. В целом суши ооочень понравились, даже не смотря на мою любовь к мясу. Опосля этого безобразия японские братья по разуму решили дозапрвится ещё по маленькой, поэтому остальное я помню смутно. Гостиница, лифт, будильник, галстук.....



III

Утром третьего дня я понял отчего у японцев узкие глаза - от недосыпа. Прозрение пришло ко мне после тщательного осмотра своего фэйса в зеркале, которое очень удобно было расположено где то в районе плеч. В этот день вообще произошло много знаменательного. например в мой английский намертво вплёлся японский акцент и в добавок ко всему я заразился киванием всему и вся, включая лифтёрам и автоматам по продаже пепсиколы. Я стал замечать за собой желание покушать сырой рыбы и напиться сакэ. Выставка меня уже мало интересовала ибо понимал я процентов 20 от происходящего, а так как вечером мне были обещаны гейши или их эквивалент то вечера я ждал с неиерпением.

Вечер мы начали с традиционной японской закуски: пиво-литр сакэ , и выдвинулись покушать мяса говяда. Оно тут сногосшибательнейшее, кормят его тут пивом ( думаю что и сакэ он тоже не брезгует), и культурно развивают его классической музыкой отчего мясо приобретает нежнейший вкус и цвет жизни. В этот вечер мы ели его окуная на минуту в кипящую воду, куда потом кинули овощи и доели получившийся бульончик. Отполировав это виски мы двинулись на такся к девочкам. Кстати такси тут отдельня тема, всё блестит и сверкает, водители дружелюбны и не ТРЫНДЯТ всю дорогу, и даже дверь открывается автоматически, очень советую прокатиться.

Девочки-Гейши, оказались баром на пять шесть столиков вход в который стоил долларов 100 , пришли сели , к нам тут же подлетели три девушки и стали вести мирную беседу на тему японской жизни на отличном японском с моими коллегами. Такой расклад мне явно не понравился, поэтому пришлось немного пошутить и сказать с серьёзным лицом что мы дескать снимаем продолжение фильма Lost in Tranlation и я прилетел отбирать японских актёров. С этой минуты всё пошло как в том анекдоте про джентельмены верят на слово, меня окружила стая бабочек щебечущих что то по японски и мои просекшие фишку японцы подыграв мне тоже пожинали плоды моей находчивости. Через два часика гейши сказали нам бай-бай, и похлопав на прощание по карманам Шимо сана, упорхнули обратно. Так выглядит японский экстрим.

От счастья мы опять выпили литр сакэ и этот вечер и следующее утро я тоже помню плохо. Помню такси, помню что пели с японцами Хаву-Нагилу и Полюшко-Поле, помню что было холодно. Утром нашел в кармане визитку одной из бабочек с мылом типа chu-chu-honey-pooo-hu@love-baby-me.co.jp .

IV

На четвёртый день я перестал судорожно рыться в визитках пытаясь вспомнить как же зовут очередного викинга страны восходящего солнца. Получил с утреца нагоняй от шефа за то что не написал ни одного отчёта о " проделанной" работе, ну в самом то деле что я ему мог написать, сколько литров сакэ в меня влезает или как будет по японски бодун? Как я понял из бесед с
японскими коллегами им для полного счастья не хватает ответов на следующие вопросы :
Почему всех русских девушек зовут Оля?
Сколько стоит снять девушку в Израиле\Америке\Германии\Самолете\Пароходе? ( Я не знаю чем именно вызвал в них чувство глубокой осведомлённости в данном вопросе, наверное наше общение с труженницами гейшевской промышленности навело их на эту мысль).
И последний вопрос, как такая маленькая страна как Израиль может делать столько международного шума?
На все три я ответил им что без литра сакэ мне не под силу думать над столь сложными задачами, засим мы отчалили кушать японо-корейскую жратву под именем мясо на гриле , который устанавливается по середине стола и дымит так что под конец вечера об мой пиджак можно было коптить рыбу. Еда как и в предыдущие разы была супер вкусная и что примечательно под неё заходил не один литр сакэ а целых два, вообщем как и следовало ожидать наша следующая остановка после туалета, которому позавидовал бы центр управления полётами в каком нибудь Хьюстоне, чтобы элементарно избавиться от лишней жидкости в организме нужно на пьяную голову нажать 3-4 кнопки которые оборудованы исключительно японской транскрипцией поэтому во время сих операций лучше встать от унитаза подальше, а то фиг его знает что может случится.
Ввиду особого взаимопонимания двинулись мы отведать страшно ядовитой японской рыбы которую годами в поте лица учаться разделывать японские шеф повара, то ли я был уже готов и не супер отличал мясо от рыбы, то ли ещё какие факторы замедляющие процесс мышления отразились на моём вкусовом восприятии, но кусок рыбы размером с пуговицу сильно напоминал обычного лосося, так что этим деликатесом я не впечатлился. Зато очень понравилось мороженное из зелёного чая, его то как раз я съел за всех троих и естественно запив всё виски с сакэ выдвинулся с главным самураем поговорить о так сказать бизнесе. Судя по всему моя алкоголеустойчивость произвела на него большое впечатление поэтому мы решили обмыть это дело у него в оффисе, который на поверку оказался огромным помещением с тысячей опен спейсов норок в самой большой из которых обитал он. Меня поразил тот факт что часов в 11 вечера зал был почти полон и все РА-БО-ТА-ЛИ, я честно говоря до сих пор от этого в шоке, не говоря уже о первичном впечатлении от увиденного.

Как и ожидалось утром всё было ещё хуже чем вечером, галстук категорически отказывался завязываться, бриться наклонившись в три погибели было влом, но этикет есть этикет так что пришлось нырнуть в день пятый, который ознаменовался встречей с двумя другими бледнолицыми которые успели подсесть на суши с сакэ прям как и я сам...

Пульт от унитаза, пардон май френч.

источник-mrleo999@lj

читать полный текст со всеми комментариями