Рекламная кампания от телешоу "Битва экстрасексов"

        8 эффективных нетрадиционных методик похудания.

 

Первый способ очевидный, лично для меня. Надо, бля, делать зарядку по утрам. Но это метод для крепких духом: во-первых, надо заставить себя утром встать, а потом заставить себя прыгать и совершать различные телодвижения. Во-вторых, главный пропагандист утренней зарядки – Акутагава Рюноскэ – ее делал, и даже писал про то, что надо бы. Только в свои сраные 35 он намеренно обожрался таблеток, и помер. Самурай, хуле.

 

Второй способ тоже простенький: диета. Логично же, чем меньше жрешь, тем меньше масса. Следствие закона сохранения энергии. Но и тут свои минусы: хочется жрать. Кроме того, можно поехать крышей на тему «мне нельзя есть вот этот листик салата, он охуительно калорийный». Терминальной стадии диеты обычно предшествует поедание смоченных апельсиновым соком ватных тампонов – они разбухают в желудке, и создают ощущение сытости. Про возникающую, через некоторое время, язву желудка, упоминать излишне.

 

Номер три, наглядно показан в клипе Робби Вильямса. Косвенно связан с диетой, но носит более радикальный характер. Нужно аккуратненько отделять лишние куски кожи, мышц и жира от тела. Можно руками, в клипе он так и делал. Можно хирургическим путем – тебе отрезают кусок задницы, и скармливают кошке, живущей при каждой клинике пластической хирургии. Можно даже попросить забрать кусок с собой, пожарить, и приколоться – каннибализм у нас не приветствуется, но, если ты жаришь, а потом жрешь кусок собственной плоти, то перед законом ты чист.

 

Способ четвертый, для поклонников Сорокина. Есть мнение, что серьезный вес человеку добавляет скопившийся в кишечнике кал. Он, типа, налип на внутренние стенки кишечника, а поскольку кишечник длинный, то и говна там много. Один адепт мне рассказал, что для похудения достаточно добавить две-три капли перекиси водорода на стакан воды, а потом выпить. Просрешься дай божЕ. Он еще уточнил: первые два-три дня с очка не слезть. Зато вес сбрасывается очень быстро.

 

В продолжение темы говна, нужно отметить еще один простой способ. Пять, нужно заболевать. Чем-нибудь типа гриппа, крупа или тифа. Канает вариант с грибным отравлением. Когда я – исключительно из интереса – съел найденный возле офиса грибочек, похожий на псилосубу, то срал и блевал потом трое суток без продыху. Просто оказалось, что это не псилосуба, а какая-то разновидность ложного опенка с высоким, даже относительно мухомора, содержанием мускарина, главного мухоморного яда. Примерно то же самое творится при температуре, близкой к 40 градусам. Кстати, сброс веса сопровождается занятными галлюцинациями.

 

Шестой, веселый. Нужно уйти в запой. Подробностей не расписываю – все есть у классиков, - но хочу отметить такой мотивирующий фактор. При годной стадии алкоголизма, жрать не хочется совсем, и при выборе между булочкой и фуфыриком настойки боярышника выбора практически нет. Вот в чем сила.

 

Близкий к предыдущему, но более радикальный метод. Употребление наркотиков. Рекомендуются опиаты, либо препараты амфетаминовой группы. Галлюциногены, если нет цели отравиться – лучше не употреблять. Можно начать жрать силикатный кирпич и бетонные блоки. Результат будет, но совсем уж грустный. Лучше всего, по-моему, амфетамин. Приподнятое настроение, высокая физическая активность, а также параноидальный бред – при полном отсутствии аппетита. Дозировка простая – грамм на трое суток. Если все делать правильно, то слетает до пяти килограммов.

 

Также нужно упомянуть заведение глистов в собственном организме. Червячки успешно поглощают калории, предназначенные на прокорм хозяина. Недостаток здесь в том, что однажды глист может заскучать, и полезть наружу. Если он полезет через жопу, это будет как минимум неприятно – а вот в червей, вылезающих через пищевод, я не верю. Это бред, они даже не смогут пролезть через двенадцатиперстную кишку, а если и смогут, то будут переварены в желудке. Но все равно, проснуться, и увидеть торчащую из жопы безглазую белесую морду удовольствие сомнительное. Так что с глистами и бы имел дело в самую последнюю очередь.