|
|
|
August 22nd, 2018
01:59 am
Спрашивают у меня хули не снимаюсь в порнухе, самой бывало интересно и аж
доходило до звонка агента приваткома у которого явно не ластился сальностью
голос, недавно находили профиль на бонге, что уже не бонгокамс, а поебать что.
Это если честно удивительно, ведь толком не высовываясь в СМИ выхлоп слышен
через года каким-то совершенно рандомным персам и им хочется расслышать аромат
этого пердежа. Впрочем я бы повторила. Примерно настолько же удивительно, что
воспоминания о сторонниках ббпе с этого ресурса я несу как факел, а все
остальное меркнет. Но объяснение этому есть. Очень сложно хотеть кого-то после
того как одна дохуя анонимная смазливая морда довольная сначала до усрачки тем,
что я его обозвала на либертарианский манер не просто «своим» парнем/сожителем,
а мужем потом называет меня просто бывшей девушкой с которой надо было
расстаться в определенный момент, пока все не зашло слишком далеко, кококо, я
лично с первого дня чувствовала что попала и надолго, и это неоднозначный
пиздец. И я оказывается самое страшное, что было в его жизни. Внешне нормальная,
иначе бы не лезли дрочеры офк. Просто потому что я обосраться как неосторожно и
неосознанно подтерлась его правом на анонимность-хуимность, в результате чего о
его жизни судачил кто-то кроме голосов/образов в голове и родителей(просто
ебучие знакомые доброжелатели, ни одного эфэсбешника или мента попроще,
интересующегося за что-то кроме хачеватой внешности и регистрации не по месту
пребывания), видел хуй, и о боже!!! Ебало не то среднеазиата, не то
хохла-южанина, что выглядит очень даже заебись и другой человек бы его не
стеснялся. Хвастать впрочем этим тоже не дело, но крайности одинаково уебищны -
что-то довольно типичное из комплексов среднего из выводка сыночка. Я подозреваю
нихуевую разбарабаненность материнских чувств у себя к нему как
эмпатию-компенсацию за его хуевую мамку, что хотела и наверняка непрочь ещё
вернуть долг за поддержку тела, когда ещё не мог иметь выбора жить или не жить и
не даётся сьебать насовсем из жизни как минимум обменом очень с натяжкой сказано
будет любезностями, тупо требованием платы за вписку, которая изначально была НЕ
ВЫБРАНА, тоталитаризм с молоком впитан, эх, в обмен на необьявление в розыск и
инфу про уклонение от призыва в армию, пиздец же какой проеб, что не инвалидом
родился). «На меня похуй и слава Аллаху» - это зона комфорта, то бишь если пока
не был дядей-дылдой с профессией, востребованной на этом недорынке без Того,
чтобы родиться в правильной семье, у бояр, можно было прятаться от мамки под
стол, то блять от неё теперь и в другом городе не скрыться!!! Это очень хорошо
объясняет весь страх и ужас перед Большим Братом, Ненависть к совкам, либеразм,
либерастию и прочую фанатичную модную поебистику(сорь, но дроч на права и
свободы человека в духе «моя хата с краю лишь бы вы шли нахуй» и прокукарекать
форвард новостей с каментами в какое-то сильно замкнутое медиапространство это
не либертарианство, а хуйня), что начало проявляться в его жизни в лице старшего
брата тем, который не хотел/мог жить отдельно от мамки и отравил детство
картинами всратой гнилой нелепой никчемной etc семейной жизни, жалкое подобие на
жизнь предков славян, живших родами посреди болот и лесов, мамки, если не
ебнутой наглухо, то неадекватной в жестокости от бессилия тянуть на себе
младших, иначе не объяснить, как могла так люто прям пиздец как грубить сыночку
по телефону, я в Ахуе, мой батя с допросами как на работе(а он был следаком по
особо важным и надзирал за следаками и дознавателями потом) просто отдыхает,
мадам, которой я наверное и хорошо, что не была представлена от греха подальше
расписывала милые тарелочки в процессе обыдления. Хотя имею неслабый дроч на
людей искусства. А дядей Анониму пришлось стать очень рано во всех смыслах и
слишком непосредственно. Это объясняет просто неумолимый страх перед зачатием
потомства, хотя в этом нет вообще нихуя ни плохого, ни хорошего, плюс просто
страх перед людьми кем бы они ни были. Мне очевидно, что бэкграунд Того, что
человек не рад, как пригодился там, где родился наделал ебучего
страха-у-которого-глаза-велики, что тут опять самый близкий человек унижает,
использует, творит пиздец и будет только хуже, в ситуации со мной. Он видел себя
топ терпилой, хотя по факту это я, ведь меня никак не попустит та ситуация,
когда я говорила Камню Преткновения про неосведомленность анонима о том, что во
мне застревает что-то от хуеплета, вклинившегося в нашу семейную жизнь,
несколько раз и в том числе за пару недель до драмы с треугольничком и моим
доведённым до абсурда молчанием тупо просить вещи. Он очень самоуверенно пиздил
меня по голове много раз НА САМОМ ДЕЛЕ за то, что я корректировала его якобы
полную правду. А не потому, что я ради нескольких секунд раздосадованности в
ебале, повторяющего(!) на публику вопрос про осведомленность блефанула и
сказала, будто сообщила анониму про свои похождения, а по факту просто не была
уверена. Но преподнесено все как нетерпимость к пиздежу. А публика схапала, хотя
можно было бы зафиксировать сотряс и было бы ещё веселее. А дело было таково,
что юзал один крендель под носом соседа, моего любимого анонямуса, невозбранно
мое незаслуженное своей мразотностью доверие) мммм, припоминаю как оперативно
заткнул рукой меня чуть я вскрикнула средь ночи))) он влёгкую переоделся в чуть
ли не насилуемого мной для того, чтобы использовать в бытовых и профессиональных
целях дальше Анонима. Типа никто ж не может знать как было дело, никто не может
доказать, что крыса прежде всего не я, а тот, кто сначала называл меня другом, а
потом заливался трелями о том, насколько я унтерменш и вообще стыдно за свой
утолённый недоебит пиздец. А ещё мне надо удавиться и ему не жалко дать соточку
фентанила для этого. Сорь, за ещё одно срывание покровов и поздравляю анонима,
если он дожил до этого дня. Спасибо всем за всё, с праздником жизни, но тем не
менее подозреваю, что смерть будет нам всем спасением.
|
|
|