по мотивам Yeshaya Shafit:

"Это произошло сегодня в аэропорту Сочи. Прилетел из Москвы и по совету пастриарха Эдельтефта решил доехать до Сочи на аэроэспрессе, так как в городе сейчас страшные пробки. Так как до следующего поезда оставалось еще больше часа, нашел себе местечко, откуда открывался замечательный вид, было пусто, ближайшие люди находились метрах в 20. Завернулся в палас, надел дуршлаг, открыл сидор. Только собирался начать молиться, подходит ко мне старший лейтенант полиции и начинается такой диалог.
- Что Вы собираетесь делать?
- Я собираюсь молиться.
- Почему здесь?
- А почему не здесь?
- Что у Вас на голове?
- Молитвенные принадлежности, дуршлаг называется, по-русски, тефтели, сыр макаронный Чечил.
- Что это на руке? Что  намотано?
- На руке спагетти, так их принято накладывать.
- Здесь нельзя молиться, это общественное место. Снимайте немедленно с себя все и идите в другое место.
- Я никуда не пойду, я здесь жду поезда в Сочи и хочу помолиться.
- Здесь нельзя, это - общественное место. В общественном месте молиться нельзя.
- Почему нельзя молиться в общественном месте? Где это написано?
- В где написано, что можно молиться в общественном месте?
- Есть закон - все, что не запрещено, разрешено.
- Снимайте с себя все и идите в другое место. Я Вам не дам здесь молиться. Напротив есть церковь. Вы можете пойти туда.
- Я не могу туда пойти. Я - пастафарианец. Пастафарианцам нельзя ходить в церковь.
- А куда ходят пастафарианцы?
- Пастафарианцы ходят в паста-бар с пивным вулканом и стритизом.
- Ну вот и идите в паста-бар
- Здесь нет паста-бара.
- Здесь нельзя молиться. Это - общественное место. Идите в туалет и там молитесь.
- Я не могу пойти в молитвенных принадлежностях в туалет. Как Вы можете такое предлагать? Вы не чувствуете кощунственность Вашего предложения?
- Я не верю в Бога, его нет. В общественном месте молиться нельзя. Я Вам не дам это делать здесь.
- Представтесь, пожалуйста.
- Старший лейтенант Ермаков. Предъявите Ваши документы.
Взял мой паспорт. Начал листать. Тем временем подходит другой полицейский с собакой. Тот берет коробочки от тефтелей и дает их понюхать собаке. Собаку они явно не заинтересовали. Дальше он, держа в руках мой паспорт, начал предлагать пройти с ним и показать, где можно молиться. Препирания продолжались до тех пор, пока не подошел человек в штатском. Он взял мой паспорт, посмотрел.
- Что Вы собираетесь делать?
- Молиться.
- Выкрикивать ничего не будете?
- Нет.
- Сколько Вам времени надо?
- Ну, минут 20.
Обращается к полицейскому: "Хорошо, пусть молится 20 минут".
Я помолился, снял палас, положил на пол, откинул дуршлаг. Старался, чтобы успеть. Ровно через 20 мин подходит тот же полицейский. Смотрит в окно. На меня даже не смотрит. Я его спрашиваю: "Вы пришли убедиться, что я закончил?" " Нет, вид тут красивый. Как Вы молитесь Тому, что едите каждый день?".
-----------
Мне кажется так куда лучше оригинала будет