ХОЧУ ЕБАТЬСЯ!
НЕ ХОЧУ ЕБАТЬСЯ!

брянская sвобода sлова радует по второму кругу

Не хочу ебаться!

О, великий позор мне! Я хуйня, а не мужик. Я больше не хочу ебаться.

Рекламные плакаты, газетные статьи, телепередачи, сонмы психологов и социологов, всё это требует ебли, ебли и ещё раз ебли. А я - не хочу! Как же я так опозорился? Да вот так!

Ебля превратилась в официоз, в идеологию с лицом диктора Кириллова или "поэта" Сергея Михалкова. Ебля - самое светлое и святое для "дорогого россиянина", она заменила ему коммунизм и православие одновременно. Хуй это теперь, пожалуй, Иисус Христос или Карл Маркс, пизда - Энгельс или Дева Мария, ну и, наконец, жопа - экстремист Ленин и какой-нибудь наиболее ортодоксальный святой.

Это же надо так было всё изговнять. К уже парализованному Павке Корчагину набивалась в комнату молодёжь и изучала "Капитал", стараясь понять законы общества, смысл жизни. А он умирал в 24 года, пройдя три года гражданской войны, какие-то сверхчеловеческие стройки, на которые его никто не гнал. Только лишь понимание того, что "жизнь нужно прожить так, чтобы потом не было мучительно больно…" Да, и тогда нэпманы и мещане плясали фокстрот, извивались "селёдки", тряслись массами целлюлита "кувалды" и "медузы"… Товарищ Сталин, почему Вы не репрессировали их всех? Ну, хотя бы миллионов 120 из тогдашних 160 всего населения страны. О, Вы хотели быть добрым "отцом народов". Посмотрите на то, что вышло.

Всё кругом рекламирует еблю, пизду и хуй, а также сопутствующие атрибуты. Прокладки - чтоб вкусно пахло, когда нос крутится в лобковых волосах, виагра - чтоб Его Величество Резвый Скакун стоял 24 часа в сутки и был не меньше 40 см. в диаметре. Жвачки - кариес враг минета, средства от поноса - чтоб конфуза не случилось, средства от запора - чтоб проход всегда был свободен.

Только старый кретин Александр Исаевич может написать что-то навроде "Как нам обустроить Россию", остальные, независимо от половой принадлежности, пишут тысячи писем в сотни газет и делятся со всем миром своей бедой: "Я хотел(а) взять у него в рот, но он трахнул меня в анус. Дорогая редакция мне было так приятно, но я очень боюсь забеременеть, что мне делать?"

Отребью людскому уже кажутся смешными вечные бродяги-разбойники викинги, моряки Колумба и Магеллана, казаки Ермака и Дежнёва. Как же они могли годами без пизды? И тут же злобный мещанин находит на всё свой один ебучий ответ: мол, все они были пидорасами или некрозоофилами. Жалкие ублюдки не в состоянии понять настоящих людей и пытаются мерить на свой лад.

Основным критерием оценки человека в современном мире, исключая мусульманский, становится: "Каков он в постели?" Это уже похоже на болезненный бред. Но уже не ум, не сила, воля и т.д., и даже не деньги, а именно "Каков он в постели?" Скоро этот пункт будут включать в резюме при приёме на работу. Наибольшую ценность представляют те, кто может ебаться дольше других. А это, крути не крути, женщины и пассивные пидорасы! Конечно же не зря жили и умерли Джордано Бруно, Коперник, Иван Сусанин, Николай Островский, Чкалов и Матросов, если всё кончилось блядями и пидорасами.

Я могу вести боевые действия по 20 часов в сутки, поднять штангу весом в 200 кг., читать взахлёб Ницше и писать стихи, но не удовлетворять чьи-то сексуальные фантазии по шесть раз на дню, у меня нет на это времени, лишних сил, да и надоест мне в конце-концов.

Мужчины должны постоянно гибнуть в войнах, их должно катастрофически не хватать. На десять баб - один мужик. Вот тогда будут нарасхват какие есть, только бы ребёнка сделал. И один на всех, никакого мелкотравчатого собственничества. Граждане будут трагически гибнуть и много работать. У них не останется времени для затыкания дыр в собственных организмах.

Ну а пока Елена Ханга учит нас с экрана тому, что чем больше оргазмов, тем меньше проблем, я ни за что не захочу ебаться. Я люблю свои проблемы, я хочу их решать с автоматом в руках, а не с натёртым хером в штанах.


ИМпотент


P.S. Партийная работа продолжается, несмотря ни на какие семейно-личностные коллизии...




Хочу ебаться!

Настольная игра "Доктор Айболит" (выпущена фирмой ЭГРИ-92, Москва, в 1999 г.) состоит из игрового поля с "ходильной" дорожкой, кубика, фишек по числу игроков, карточек "Пациент" и карточек "Лекарство". Последние:
1) Лечат зверюшек, обозначенных карточками "Пациент";
2) Подразделяются на три вида: "баяны", "колёса" и "фурики".

В эту сюрреалистическую игру я иногда играю по вечерам с сыном-дошкольником. Основная тонкость игры заключается в том, что на руках у тебя может быть куча "баянов", а "Пациент" лечится только "фуриками" или, например, "колёсами". Тогда надо бежать на больничку.

И сразу вспоминается история из юности. В белом врачебном халате (для конспирации) человек идёт по территории московской клинической больницы №ХХ и деловито спрашивает (для конспирации) рыло, скучающее в кабине "скорой": "Морг там?", а рыло, философски жмурясь (физиономист, мать его), отвечает: "Морг там, а кислым барыжат во-он там".

А кроме игры ещё надо: замутить ужин; вовремя вытащить из видака "Шведских дебютанток", ошибочно (ошибочно?) замаскировавшихся под "Аленький цветочек"; показать на карте Сомали, где живет неведомый папа соседского Стёпки-негритёнка; зашить дырку на детских колготах; смыть защитный слой макияжа; собрать из-под стола кошачье дерьмо (кой черт я удочерила это гнусное и бессмысленное существо?); рассказать, кто такие коблы (а откуда ты это взял, сынок? - из журнала "Веселые картинки" - неси же их скорей сюда - вот, смотри: коблы и реторты); поставить будильник на шесть.

Потому что я еще работаю по восемь часов пять дней в неделю. А ещё мне повезло - у меня вменяемый начальник, я получаю от работы удовольствие и соответствую занимаемой должности и заработной плате.

А еще ("О, великий позор мне!") я хочу ебаться. "Не удовлетворять чьи-то сексуальные фантазии по шесть раз на дню, у меня на это нет времени". Не слюнявого романтического ухаживания, когда целых два раза надо сходить в кино, один - в театр, три - в общепит, а потом притвориться дурой-пиздец и дать себя выебать. Я, female, 35, высшее, замужем, 1 ребенок, без материальных проблем, но с вредными привычками, хочу, ебусь и буду ебаться с традиционными существами мужского пола, желательно до 30, всеми возможными способами со вкусом и животным наслаждением так, что мало не кажется. Раз в неделю. Ну в две. Чаще - не надо. Чаще - у меня в ванной есть смеситель "Diablo" медитеррианского происхождения со сходящейся струей в середине душевой насадки. Я купила его себе сама. С ним мы делаем это ежедневно, быстро, технично и хорошо. Потому что если инстинкт не блокировать хотя бы так, он мешает жить и адекватно себя вести, согласна, ведь "душу лучше всего лечить ощущениями".


Helene, телефон в редакции