Norrisettes
Поигрался с переводом "Сотни фактов о Чаке Норрисе".
Не то, чтобы это было кому-то сильно надо, но сколько-нибудь осмысленную деятельность я по такой погоде... Ну да, ну да.
Это, кстати, на основе текущего топа. То есть - несколько более другой набор, чем валяется в интернете.

• Слезы Чака Норриса излечивают рак. К сожалению, он никогда не плачет.


• Чак Норрис не спит – он ждет.


• Чак Норрис не охотится, потому что слово «охота» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис убивает.


• Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.


• Если вы видите Чака Норриса, значит, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса – значит, жить вам осталось пару секунд.


• Чак Норрис постоянно судится с NBC. Дело в том, что «Закон и Порядок» - зарегистрированные торговые марки для левой и правой ноги Чака Норриса.


• Динозавры однажды косо посмотрели на Чака Норриса. Один раз!


• Основной продукт экспорта Чака Норриса – боль.


• Однажды Чаку Норрису пришло письмо с требованием об уплате налогов. Он отослал незаполненные бланки и приложил свою фотографию. И больше никогда не платил налогов.


• Чак Норрис спит со включенным светом. Чак Норрис не боится темноты – это темнота боится Чака Норриса.


• Чак Норрис однажды побывал на Марсе. Вот потому мы и не можем найти там признаков жизни.


• Чак Норрис однажды построил машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить покушение на Кеннеди. Чак Норрис отбил все три пули, выпущенные Освальдом – бородой. У Кеннеди от удивления взорвалась голова.


• Если Чак Норрис опаздывает, то времени лучше немедленно притормозить, прижаться к обочине, выходить с поднятыми руками!


• Однажды была выпущена туалетная бумага с изображением Чака Норриса, но она отказалась иметь дело с этими засранцами.


• Однажды Чаку Норрису наступил на ногу слепой человек. «Ты что, не знаешь, с кем имеешь дело? Я Чак Норрис!» - воскликнул Чак Норрис. Простого упоминания имени хватило, чтобы слепой прозрел. К сожалению, первой и последней вещью, которую несчастный увидел в своей жизни, был смертельный удар ногой с разворота.


• У Мэри был барашек. Чак Норрис его съел.


• Однажды, когда Чак Норрис учился в школе, учитель задал сочинение на тему «Что такое храбрость?». Чак Норрис написал на листе свое имя, сдал, и получил пятерку с плюсом.


• Однажды кто-то попытался доказать Чаку Норрису, что удар ногой с разворота – не лучший способ ударить человека. Историки потом отмечали, что это была худшая ошибка, которую может совершить человек.


• Чак Норрис умер десять лет назад, но Смерть никак не может набраться храбрости прийти к нему.


• Каждая улыбка Чака Норриса спасает жизнь умирающему. К сожалению, улыбается Чак Норрис только после убийства. Ногой с разворота.


• Чак Норрис не читает книг. Он просто смотрит на них – до тех пор, пока они не расколятся и не выдадут ему всю необходимую информацию


• Чак Норрис часто жертвует кровь Красному Кресту. Но никогда – свою.


• Санта-Клаус действительно существовал... Пока не забыл принести подарок Чаку Норрису.


• Чак Норрис потерял девственность раньше собственного отца.


• Когда во Франции показали «Уокера, техасского рейнджера», Франция решила сдаться Чаку Норрису. Так, на всякий случай.


• У Супермена есть пижама с Чаком Норрисом.


• Чак Норрис заказывает «Биг-Мак» в «Бургер Кинге» - и ему приносят.


• Чак Норрис не флиртует с девушками, он просто говорит «Ну?».


• Самый быстрый путь к сердцу мужчины лежит через кулак Чака Норриса.


• Чак Норрис был персонажем игры Street Figher II, но был удален, когда бета-тестеры пожаловались, что на какую бы кнопку они не жали, получается удар ногой с разворота. Когда об этом глюке спросили самого Чака Норриса, он ответил, что это не глюк.


• Пластиковая моделька Чака Норриса трахнула больше баб, чем большинство мужиков на планете.


• Чак Норрис лучше всех умеет блефовать в покере. В 1983 году, на международном чемпонате по покеру, он выиграл несмотря на то, что в руках у него был только джокер, двойка треф, купюра из игры «Монополия», билет на метро и десятка бубей.


• Однажды Чак Норрис съел три двухкилограммовых бифштекса за час. Причем 42 минуты он потратил на секс с официанткой.


• Однажды Чак Норрис съел торт раньше, чем друзья успели предупредить его о спрятанной внутри стриптизерше.


• Однажды Чака Норриса хотел сожрать гризли. Чак Норрис показал медведю кулак, и гризли сожрал сам себя, справедливо рассудив, что иначе будет больнее.


• Кислороду для жизни нужен Чак Норрис.


• Чак Норрис способен залупить птенца обратно в яйцо.


• У Чака Норриса есть специальное слово для тех, кого он отправил в реанимацию. Это слово «счастливчик».


• Автомобили изобрели для того, чтобы можно было сбежать от Чака Норриса. Но Чак Норрис изобрел автокатастрофу!


• Чак Норрис изобрел ложку, потому что ножом убивать стало как-то неспортивно.


• Чак Норрис индеец-чероки на одну восьмую. Это никак не связано с происхождением, он просто съел этого гребаного индейца.


• Недавние опросы показали, что во время секса 93 процента женщин думают о Чаке Норрисе. Другой опрос показал, что во время секса Чак Норрис думает о Чаке Норрисе.


• Уилт Чемберлен хвастался, что затащил в койку 20.000 женщин. Чак Норрис называет это «скучным деньком».


• Ходил слух, что Чак Норрис однажды проиграл в драке пирату. Эта грязная ложь распускалась самим Чаком Норрисом, чтобы приманить побольше пиратов. Пираты сообразительностью никогда не отличались.


• Пули умеют уворачиваться от Чака Норриса.


• Если вы спросите Чака Норриса, который час, он ответит «две секунды до». И пока вы произносите «до чего?», он ударит вас ногой в лицо. С разворота.


• Президент Труман после долгих раздумий решил не посылать в Японию Чака Норриса, а просто сбросить туда атомную бомбу. Из соображений гуманности.


• Когда Нил Армстронг сделал второй лунный шаг, он наступил на записку «Тут был Чак Норрис».


• Чак Норрис играл со статуей в гляделки. И победил.


• Каждый череп динозавра, найденный археологами, несет на себе отпечаток ковбойского сапога пятьдесят последнего размера. Ученые в растерянности, но мы-то знаем, откуда он там.


• Каждый может нассать в туалете на пол, но только Чак Норрис может насрать на потолок.


• Люди делятся на две категории – те, кто Чак Норрис и те, кто умрут.


• Когда Чак Норрис упражняется на турнике, он не подтягивается. Он отталкивает Землю.


• На самом деле Иисус родился не 25 декабря, но Чак Норрис перепутал и послал ему открытку на день рождения. Иисус побоялся сказать правду, и с тех пор мы празднуем рождество 25 числа.


• После того, как Нил Армстронг произнес бессмертные слова «Маленький шаг одного человека, гигантский скачок для всего человечества», он посмотрел направо и увидел Чака Норриса, пьющего пиво на скамейке. «Гигантский скачок… скакалку не надорви!», - расхохотался Чак Норрис.


• Первое солнечное затмение произошло, когда Чак Норрис решил поиграть с Солнцем в гляделки. Чак Норрис всегда выигрывает.


• Однажды Чак Норрис пытался подать в суд на Макдональдс за то, что ему отказались положить бритву в гамбургер. «Я всегда так ем!», - настаивал Чак Норрис.


• Пришельцы существуют. Они просто ждут, когда Чак Норрис умрет. Тогда-то они и нападут!