Жил-был чурка по имени Гафурка. Много в интернетах сидел да глупости сочинял, за это ему приплачивали. Пиздеть - не мешки ворочать! Наврал он одной девке, что разведётся с женой, да так и не развёлся. Лёлька - Гафуркина ебариха - незамужницей осталась. Года два либо три прошло, как Гафурка к ней в Углич приехать пообещал. Она и вовсе из невестинской поры вышла. За тридцать-то годов, по-нашему, по-угличскому, перестарок считается, да ещё и сисек нет, ума тоже. Порядочные парни таких редко ебут, престарелые блядуны больше. Ну, а эта Лёлька совсем тупая была, к ней всё старики да пьяницы лезут, а у ней только и слов:
- Гафурке обещала.

Видят - не в себе девка, - отстали. Иные на смех еще подымать стали: прозвали ее коммунячьей невестой.
Тут какой-то майдан случился, и Лёлька пошла на тифаретник комментарии читать. Анонимов у неё в журналишке всё больше и больше. Некоторые с питерских айпишников пишут. А Гафурка сраная не пишет, совсем забыла про Лёльку. У бедной девки от несчастной любви паранойя обострилась. Стала ей сниться всякая еботня: заходит в комнату кошка Лушка Гафуркина и говорит:
- Слышь, Лёлька, пишет тебе с питерских айпишников один и тот же чувак. Католик по вероисповеданию, зовут Саша. Тот самый, у кого хакер блог на тифаретнике угнал и слил тебе пароль. Мстит тебе католическая скотина, ревнует к Гафурову.
Просыпается Лёлька и давай на все каменты с питерских ипов отвечать:
"Католик, иди нахуй.
Католик, иди нахуй.
Католик, иди нахуй".

Тем временем заходит на тифаретник некий питерский анон, видит в фифе Лёлькину морду и ну ржать. А потом Гафуркину поебень - тоже дохуя смешно. Жополиз был Гафурка тот ещё. Леваком себя называл, а сам был правее некуда.
- Католик, - говорит анону Лёлька, - иди нахуй!
- Я не католик, - пишет чувак в ответ, - ебанулась ты, что ли?
Тут ему в каментах про католика и рассказали. Анон такой пишет Лёльке на имейл:
"Лёля, ты была влюблена в этого католика, вот он тебе всюду и мерещится?"
Лёля чаю с анимешечкой наебнула, слёзы утёрла и такая:
"Люблю я только Гафурку. Но он живёт в Москве, и есть у него любовница Дашка Митина, а у меня угличская хата на первом этаже, машины нет, коммунистические взгляды не разделяю".
"Да нахуй тебе старый жирный татарин? Вот я - другое дело!" - и фото няшного мальчика приаттачил.
Долго ли, коротко ли, и собралась Лёлька в Питер поебаться. Анон ей пишет, типа, на Финляндском вокзале встретимся, возле жёлтого забора.
- Я фотки видела в яндексе, - удивляется Лёлька. - Нет там поблизости никакого жёлтого забора.
- Ты со мной не спорь, - отвечает анон, - я сказал: забор, значит: забор.
Выходит Лёлька из поезда, глядит - вокруг нихуя. Спрашивает бабку, что стоит у вокзала с рекламой посуточных квартир:
- А гду тут жёлтый забор? У меня зрение плохое, не вижу.
- Ой, дочка, - говорит бабка, - есть тут забор один, но ты к нему не ходи.
Задумалась Лёлька. Наконец решилась, уж очень ей ебаться хотелось.
- Пойду, - говорит, - всё равно.
И телефон того чувака набирает, а там занято.
- Увидишь у ларька с шаурмой пустую банку "Балтики", скажешь волшебные слова "Ёб твою мать" - и выйдешь к жёлтому забору, - говорит бабка.
Поебашила Лёля куда сказали, споткнулась о банку, выматерилась, и встал перед ней жёлтый забор, а возле него - Гафурка, в руке у него нож выкидной.
- Хотела изменить мне, длинноногая? - усмехается в бороду. - Сожрут тебя ночью мои личные бесы - Маркс и Энгельс.
Испугалась Лёлька, побежала обратно, кричит бабке вокзальной:
- Бабуля, пусти переночевать за две тыщи рублей, мои планы изменились.
Ну, поехали они на хату. Оставила бабка Лёле ключи и съебала. Заходит Лёлька в ванную, а там под душем Гафурка ёбаная, а на унитазе сидит мелкий пидарас.
Схватила Лёлька рюкзак, побежала на улицу, не разбирая дороги. А там уже темно, сука, холодно, марксы и энгельсы выглядывают из кустов.
Прибегает угличская овца на вокзал, стучится в окошечко. Закрыто, нахуй. Нет поездов до Ярославля, хоть усрись.
Звонит Лёлька знакомому, крысоеду недвижимости, приюти, мол. А тот странным голосом отвечает:
- Нет могу, Лёля. Упоролся феном на днях, до сих пор из дома выйти боюсь. Сидит в одном углу Маркс, в другом - Энгельс, а на люстре, не поверишь, Гафуров!!
Зассала Лёлька совсем, села в зале ожидания и ревёт. Подходит к ней мужик:
- Чо случилось?
- В Углич уехать не могу.
- У меня маршрутка до Углича как раз, пассажиров собираю. Поехали, красавица.
Обрадовалась Лёлька, садится в маршрутку. Тронулся автобус с места, вырубился в салоне свет. Лёлька от стрессу тоже вырубилась. Открывает глаза, времени хуй пойми сколько. Осматривается. Блядь, в салоне одни гафурки!
"Что же мне делать, - думает Лёлька. - Была бы щас вокзальная ведьма рядом - помогла бы!"
И тут внезапно бабкин голос в её башке говорит:
- Произнеси, доченька, волшебные слова. "Гафурка, нахуй". Да побыстрее, видишь, одна гафурка уже нож достаёт, а другая - волшебную вату, от которой мозгов у тебя станёт ещё меньше.
Набралась Лёлька храбрости и запела лирическим сопрано:

Иди, Гафурка, нахуй,
Иди, Гафурка, нахуй,
Иди, Гафурка, нахуй,
Уёбывай давай!
Пиздуй-ка,
Давай-ка,
Пиздуй, Гафурка, нахуй,
Пиздуй, Гафурка, нахуй,
Уёбывай скорей!

И тут же маршрутка опустела и остановилась возле угличского вокзала, засранного голубями и собаками.
А замуж Лёлька так и не вышла. Кому такая нахуй нужна?

(Reply to this) (Thread)

лень читать, но елси напомнишь позже, то осилю мб

(Reply to this) (Parent) (Thread)

жееесть
у тебя гуманитарное образование, а ты читать короткие тексты не можешь, тп
шла бы поварихой работать

(Reply to this) (Parent) (Thread)

тп шла бы? ну шли))
ржу))

(Reply to this) (Parent)

всем похуй

(Reply to this) (Thread)

именно по этому ты сюда и наведываешься из-за всемпохуя

(Reply to this) (Parent) (Thread)

сюда, я считаю, многие ходят поржать

(Reply to this) (Parent) (Thread)

смех пробливает жизнь ;-)

(Reply to this) (Parent)