[Recent Entries][Archive][Friends][User Info]
August 23rd, 2010
| August 23rd, 2010 | |
|---|---|
| 12:52 am [Link] |
Вынос Мозг'Off На одной планете есть страна Полесной Сев со своими богами, животными, людьми и всякими созданиями неопознанными. И вот случилось так, в Виртограде, что был столицей Полесного Сева, появился маленький мальчик со странным погонялом – Вынос Мозг’OFF. Хотя, по сути и мальчиком-то это создание было оч сложно назвать, потому как Вынос Мозг’OFF не походил ни на человека, ни на животное, ни даже на чёрта, зато курил, бухал и матерился ежеминутно! О реальном поле существа оставалось только догадываться либо просто верить на слово странному созданию. Ведь Вынос Мозг’OFF почти на каждом углу орал во всю глотку: - Я не женщина!!! Вполне вероятно, что и мужчиной он тоже не был, а посему звали все это создание не иначе как мальчик или попросту – Вынос Мозг’OFF. А мальчонка страдал жуткой неизлечимой проказой – размножением личности с параноидальным уклоном, следствием коего был нереальный гон! В наше время размножение личности не такое уж и новое заболевание, правда, чаще встречается раздвоение или растроение, ну, так ведь то у людей, а наш Вынос Мозг’OFF вообще, можно сказать, был неопознанным играющим объектом. Конечно, плохо, когда ты – один и тебя никто не понимает, но ещё хуже, когда ты – параноидальное создание с явно уехавшей крышей! Работал наш Вынос прогером и жутко страдал от одиночества, правда, боялся в этом признаться даже самому себе. А потому, иногда он был Великим Инквизитором, что мочит всяких потомков Джимми Хэндрикса, иной раз просто мрачным созданием, а чаще всего приспешником или отступником веры православной. При этом Вынос на 100% был уверен, что в реале является именно тем, кого его измученное заразой воображение рисует на данный момент. Но самое лучшее воплощение Выноса – это несомненно Драговый Стишок! Ведь даже другое не менее странное создание, о коем мы упомянем чуть позже, в самом начале общения с мальчонкой реально посчитала, что Драговый Стишок – реальное существо! Бывало, зазывал мальчонка всяких разных существ в гости да ни к кому-нибудь, а к очередной своей ипоСтаси. Так, странное создание, подробнее о коем мы расскажем ниже, было частым гостем у приспешника Христа. Видимо, в своём далёком детстве мальчонка несказанно мечтал быть актёром, но по какой-то никому не известной причине стал обычным прогером с элементом струны. Вынос так реально перевоплощался в свой какой-либо образ, что окружающие велись аки лохи. Правда, иногда боги Виртограда сыпали кирпичи на его размноженную голову и в результате происходило СТРАШНОЕ!!! Очередная 1/125 часть личности умирала, но спустя вполне человеческий срок – 9 месяцев – на свет появлялась новая множественно-параноидальная запчасть Выноса Мозг’OFF. Бывали случаи, Вынос начинал сомневаться в реальности своей жуткой заразы и мнил, что его действительно много! И тогда одна из ипоСтасей, а попросту – глюков, начинала вполне реальное общение с другими глючными созданиями. Следствием такого глючного общения – была частичная амнезия, и как только врачи указывали Выносу на его болячки, он тут же впадал в эпилептический припадок и орал что есть силы: - Я к ним не имею отношения!!! Ходила и такая легенда по Полесному Севу. Вынос Мозг’OFF жутко ненавидел христиан (видно в глубоком детстве его кто-то оч обидел из стана Назаретянина). Всё, что имело дурость (а, может, пыталось иметь) попасться в лапы мальчику и при этом исходило на сопли или вообще пахло цветами и напоминало фэнтези, он безжалостно кидал в паровозную топку. - Таких мразей – в паровозную топку! Говорят, в детстве Вынос оч хотел иметь паровозик, а предки разрешали только играть в него. Из жалобных рассказов Выноса общество Полесного Сева узнало очередную трагическую событину мальчонки. Как-то Старушка Жизнь забросила беднягу на 2,5 года к последователям «Старца Горы» и с тех пор, зелёным платкам доставалось не меньше, чем их братьям-христианам. Но был один охрененный косяк, постоянно выдававший окружающим о глюкогенно-параноидальной болезни Выноса Мозг’OFF – бзик на творчестве маленького гениального человечка, восхвалять коего Вынос Мозг’OFF пытался любой своей глючной сущностью. С жильём мальчонке тоже не особо повезло. Видно боги Полесного Сева просто не умели готовить это создание неопознанной играющей породы. Жил Вынос за могилой, а потому при встрече, обдавал всех теплом. Ну, ясен пень! Ведь гниение – обычная биохимическая реакция и как следствие результатом становится выброс тепла. Но хотя Вынос и жил за могилой, иногда его глючное сознание перебрасывало в град Вождя Народов и в родное Речное Болото. В свободное от работы время, Вынос Мозг’OFF выходил на улицу с «Тайдом» и мочил негров, евреев и других секс меньшинств за милую душу, при этом периодически выкрикивая Число Валентинов и Двойной Знак Бесконечности: - 14! 88! 14! 88! А если его не понимали или боги сыпали на голову кирпичи, то Вынос Мозг’OFF уходил в нереальный запой и пел так, как 1000 байкеров не выпьет! Ну, а уж если кто-то раскусывал его глюк, то Вынос Мозг’OFF говорил: - Мне это абсолютно не интересно! - весело смеялся и тут же вспоминал, что у него Семеро по лавкам. Ну, чисто Заточь Плесневелая! Иной раз, забываясь, мальчонка пытался общаться с собственными глюками, при этом дико обижаясь, когда те не всегда шли на контакт. В таких случаях он снова вспоминал про Семерых по лавкам. Один из глюков мальчика был патологоанатомом и подрабатывал в морге, то ли мумий в порядок приводил, то ли просто за процессом следил… Но было в Виртограде и ещё одно странное создание, от нечего делать коловшее чужие глюки, словно грецкие орешки. О злостном недуге, постигшем Вынос Мозг’OFF, существо просекло оч быстро и решило не пугать странное создание своими астрало-пророческими выводами, уж больно прикольно было наблюдать за выкрутасами Выноса Мозг’OFF. Сиё существо было Опухолью Мозга, страдавшее Извращённым Вдохновением. И, вот как-то повстречал Вынос Мозг’OFF на своём жизненном пути Опухоль Мозга да решил стебануться, подумав: «Ну, не просечёт, 100 пудово!» Да не рассчитал силёнки. Опухоль Мозга хоть и помладше на пятилетку была, но на то она и Опухоль, чтоб уметь думать многоканально, да к тому же оба представителя неизвестной миру породы как на беду оказались Водоплюями! И, как было в легендарной притче «Мудрец и Дерьмо», где Дерьмо пригрозило Мудрецу расправой, а Мудрец прошёл мимо, так и в нашей истории Вынос Мозг’OFF наехал на Опухоль Мозга, но Опухоль лишь отмахнулась и свалила к чёрту. Current Mood: отписал шабаш (мяукнуть) |
| Time | Event |
| 02:56 pm [Link] |
чаи я как нарики стала ток на чаях в плане - деньги на выездные чтения - грохнула на пуэр и чай еще какой-то))) пуэр прессованный - эксклюзив - плитка - одна во всем городе)) и "чашечки" прессованные тож пуэр)))) скора чаевная "психологическая ломка" будет) фот кстати:  Tags: чай |
| Time | Event |
| 10:25 pm [Link] |
пьяный ёжик ...Безлунная ночь. Звёзды спрятались в ожидании чего-то жуткого, кровавого. Ветер стих. Тишина, как перед бурей. Даже призраки куда-то запропастились. Дорогу ни фига не видно, темно, страшно! Но разве Пьяного Ёжика чем-то испугаешь?! Ёжик шёл домой, покачиваясь из стороны в сторону. - То ли улица кривая, то ли ноги колесом, - пропел кто-то сзади. - А? - спросил Пьяный Ёжик. Скорее это было даже и не "а", а что-то по типу "эа". Ёжик больше напоминал сильно перебравшего человека, чем Ёжика. Хотя, в эпоху мобильных телефонов, возможно и такое. На Ёжике были некогда голубые джинсы. Вполне возможно, что ещё утром они ими были. Кожаная куртка тёмно-коричневого цвета, из-под неё торчал серый свитер. На нижних конечностях обитали не то ботинки, не то кроссовки серобуромалиновые. Волосы торчали в разные стороны, в левом локаторе висело колечко. - Оно, ик, у меня, ик, с пружинкой! - сказал Пьяный Ёжик, - сейчас нарисую... Ёжик сел на корточки, взял прутик и принялся выводить в темноте какие-то закорючки. - Гениально! И как он ещё что-то видит, - выдали сзади. На голове у Ёжика были чёрные пластмассовые очки. Может быть летом при свете солнца они ему как-то и помогали, но вот ночью, да ещё и зимой! Пусть даже и бесснежной зимой... Зачем ему эти очки?!! - У меня аллергия на солнце, - пояснил Пьяный Ёжик. - Интересно, где ты тут солнце видел? - спросили сзади. Ёжик поднялся, попытался развернуться и ... шмякнулся головой об асфальт. - Упс! Любимое дело! Чтобы ни случилось, никогда не забывай про любимый, про асфальт! - донеслось сзади, - щас храпеть будет! А мне на работу надо! Я же совсем дорогу не знаю, нам же по пути! Чувак, не спи! Чёртенком станешь! - донеслось уже сверху. Ёжик и не думал спать. Собрав остатки полутрезвых извилин, соединив их со множеством пьяных, повертел глазными яблоками и поднялся на ноги. Ёжик постоял немного. Потом поднял правую верхнюю конечность вверх, растянул лыбу и помахал неизвестно кому. Растительность на фэйсе говорила о двухнедельной небритости... - Чувак, ты с кем здороваешься? - спросили сзади. - С Л..., - промямлил Ёжик. - С Белой Вороной, придурок, с Белой Вороной, - прошелестело где-то в пьяных мозгах. - Да, с Белой Вороной, - повторил ошарашенный Ёжик. - Интересно, чё такое он пил? - удивились сзади, - что его так глючит! Где он тут ворон видел, тем более, белых?! Ёжик вновь предпринял попытку понять, с кем это он разговаривает. И на этот раз более удачную. Развернувшись на 180 градусов, он узрел... деву юную, вечно молодую девушку Смерть. - Каждый видит только то, что хочет увидеть, - сказали где-то сверху. - Привет, я Д..., - раскрыл рот Ёжик. - Ты, Пьяный Ёжик, придурок! Пьяный Ёжик! - прошелестело в пьяных мозгах, - О, Дьявол! Как же мне надоело обо всём ему напоминать!!! - Привет, я Пьяный Ёжик! - сказал Ёжик, - я так давно с тобой не общался!... - Чувак, ты чё? С какой радости тебе со мной общаться?! Ты мой проводник, не больше и не меньше, - сказала вечно юная девушка Смерть. Ёжик издал жалобно-горестный вздох: - Я ведь совсем ничего о тебе не знаю! Как же так? - Ещё не легче! - выдала девушка Смерть. - Почему ты всегда приходишь ради кого угодно, но только не ради меня? К кому угодно, но только не ко мне? - спросил Ёжик. - Ты ещё заплачь! - усмехнулись где-то в небе. - Рано мне ещё к тебе приходить! Да и чё другие скажут? - спросила Смерть. - А я не отвечаю за мнение остальных! И если ты не понимаешь, что я чувствую, то я и не знаю, - Ёжик вновь горестно вздохнул... - Да, ну и ночка выдалась! Только Пьяных Ёжиков с тупыми мозгами мне и не хватало, - сказала Смерть, обращаясь неизвестно к кому, - ты наверное в нетой школе учился? - спросила Ёжика Смерть, - там все с прибабахом. - Нет, - почти протрезвел Ёжик, - я в нетой школе не учился! Я... а где я учился? Голос из головы, подскажи, а? - Во! Тупой! С голосом каким-то говорит! - сказала Смерть, - побыстрей бы свет дали... Пьяный Ёжик выписывал кренделя по дороге, а рядом с ним плелась уставшая Смерть: - Не каждую ночь с придурком приходится общаться! Неожиданно с неба повалил снег. Подул холодный северный ветер, где-то завыли собаки и по воздуху заскользили белые полупрозрачные тени: - УУУ!!! Мы привидения!!! Мы снег принесли!!! - Ну вот, я шапку дома забыл, - выдал Пьяный Ёжик. - Замерзнешь, заболеешь, менингит подхватишь, тупым станешь!.. Хотя куда уж тут тупее, - сказала Смерть, - вот тогда и я приду, может быть... - УУУ! Туууууупой!!! УУУ! - выли привидения, летая кругами над Пьяным Ёжиком. Парочка из них умудрилась пройти сквозь Ёжика, пересчитав попутно все его внутренности. Отделившись от сотоварищей и приняв странный вид какого-то музыканта, один из призраков встал во весь рост перед Пьяным Ёжиком. - О, Томми Ли! - обрадовался Ёжик, - Томми Ли, а я Ёжик! - А кто тогда Пьяный? - спросила Смерть. - Ёжик это имя, а Пьяный - погоняло, - пояснил Ёжик. Тем временем привидение растворилось в своих сотоварищах. - Ой, Томми Ли куда-то делся, - грустно сказал Пьяный Ёжик. - Придурок, это был глюк, - сказали где-то в области верхнего полушария мозга. - Не-е, он по-другому выглядит, а это Томми Ли, музыкант такой... - растерянно выдавил Ёжик. - Чем это таким ты обкурился, а? - спросила Смерть, - он даже знает, как Галлюцинация выглядит!!! - А я не курю, ик, ик, ик! Я только пью, ик! Привидения от нечего делать изобразили говорящий портрет Ёжика: - Я Пьяный Ёжик! Хе-хе-хе! - Не, я не так выгляжу! У меня у глаз морщинки и верхняя губа узкая! - Мда! - выдала Смерть, - радовался бы, что без рогов ветвистых, а то морщинки! Одно из привидений начало вытанцовывать брэйк. - Я тебя никогда такой не видел, - сказал Пьяный Ёжик, обращаясь к призраку. - Вообще-то, я Оно! - обиделось привидение и исчезло. - Цирк уехал, а клоун остался, - сказал Ёжик. - Не, придурок! Это Клоун уехал, а цирк остался, - сказали где-то в голове. - Слышь, чувак? Косу не подержишь, а то чей-то холодно, - спросила Смерть, протягивая Ёжику ритуальный инструмент. - Мне зелёные дети с фиолетовыми волосами не нужны! - заулыбался Ёжик, протягивая руку. - Чувак, от этого только в ящик ложатся, - объяснила Смерть, - эх, выдался же денёк! Что ни проводник, то маленький даун! - Я не маленький даун! - обиделся Ёжик. - Ой, прости, пожалуйста! Ты большой даун! - Не, с Дауном я познакомился в не совсем той школе, - сказал Ёжик. - Мда, - сказала Смерть. - Придурок! Ты так и не спросил, кто с тобой идёт, - напомнил голос из собственной пьяной башки. - А я тебя знаю, ты ... Белая ворона! - сказал Ёжик. - Далась тебе эта ворона! - вздохнула Смерть, - поскорей бы свет дали... И как по мановению руки Дьявола, на небо выползла луна и осветила уставшее лицо с ввалившимися глазами. - ААА!!!! - заорал Ёжик. - Ну и чё ты орёшь? Смерть что ли не видел? - удивилась Смерть. - ААА!!! - продолжал орать Ёжик. Смерть потрясла полуразложившимся черепом. - Детки! Все сюда! У чувака истерика! - позвала Смерть. Привидения тут же кинулись в родное чрево и.... Смерть приобрела вполне человеческий вид (90-60-90). Ёжик заткнулся и растянул лыбу. - Смерть! Хи-хи! А ты точно Смерть? - Ну, Смерть я, Смерть! - А почему так рано-то? Мне всего-то 24 года! А почему раньше не приходила? Я столько раз головой ударялся... - То-то и видно, - сказала Смерть. - А сколько раз я до полусмерти упивался всем, что горит..., - продолжал удивлённый Ёжик. - Странно, Полусмерть мне ничего не рассказывал, что ты до него упивался, - озабоченно выдала Смерть. Ёжик выписывал кренделя по дороге и тащил ритуальный инструмент. Снег закончился, ветер заткнулся, Луна освещала всё что рядом. Смерть плелась, перегруженная инфой и привидениями. - А как же я теперь пить-то буду? А кто же Белую Ворону доставать-то будет? Интересно, а когда мы уйдём, что потом будет? - Прорвало, блин! - сказала Смерть, - то два часа молча кренделя выписывал, ни слова не сказал! То базарит без остановки! Уж я на него и вешалась, и ... что только не делала - ноль внимания, а тут - тарахтит, как пылесос! - А как я всем сообщу-то, что меня нет? - пыхтел Ёжик. - Слышь, придурок! У тя вдохновенье что ли? - спросили где-то сверху. - О вдохновеньи, - Ёжика переклинило,- сегодня про... - Ты выпил своё пиво, узнал много нового и не только о себе, - подсказал голос в мозгах. - Спасибо, за 30% правды... - сказал обиженный Ёжик. - Блин, у парня предсмертная агония началась. И что мне с ним делать? - выдавила Смерть, - не переживай, чувак! Совсем немножко осталось! - Сов-сем нем-но-жко! - пролепетал Ёжик, - я так мало пожил! - Да, дерево не посадил, придурков не наплодил, шалаш не соорудил, - выдали где-то сверху. Вскоре показался большой пятиэтажный дом. - Ик, даже до дома не доживу, ик! - всхлипнул Ёжик. - Ну, всё! Пьяные слёзы Пьяного Ёжика! - выдали сверху. Смерть похлопала костлявою рукой по плечу Пьяного Ёжика: - Чувак, мы почти пришли. Косу отдай, а? - Нееее! Я жить ХОЧУ!!! - заорал Ёжик. - Я же без неё работать не смогу, - сказала Смерть. - Не отдам!!! - и побежал в обратном направлении. - Шаг назад, два вперед, три по вертикали! - раздалось сверху. - Вот, Чёрт! Бывают же придурки! В силу своей нетрезвости Ёжик бежал не совсем назад, а скорее - по кругу. - У меня не получается: шаг назад, два вперед, три по вертикали, - пожаловался Ёжик, ни к кому не обращаясь, - я устал, - и Ёжик хлобыснулся на асфальт, при этом стальной хваткой вцепившись в ритуальный инструмент. - Ёжичек, я твоя мама! Дай мне игрушечку, - пропела Смерть грубым прокуренным голосом, наклонившись над Пьяным. - МАМА!!! - Дай своей маме косаньку! - НАА!!! И коса оказалась в руке у Смерти: - Ну, наконец-то! Ёжик поднялся и побрел за Смертью: - Помирать, так помирать! - Да, ну и денёк сегодня выдался! Сколько лет на земле существую, а такие придурки впервые попадаются, - сказала Смерть, - ну всё, чувак! Прощевай! Не поминай Чёртом! Пошла я, меня дела ждут, - и Смерть свернула налево. - А как же я?! - удивился Пьяный Ёжик. Current Mood: кино смотрю (мяукнуть) |
| Previous Day | 2010/08/23 [Archive] |
Next Day |