[Recent Entries][Archive][Friends][User Info]
Below are the 9 most recent journal entries recorded in the "Лёль, ЧайФе Эльфя Чайная" journal:| December 3rd, 2011 | |
|---|---|
| 11:36 pm [Link] |
по просьбам читающих Сказки у костра кому лень ждать полного слива и охото знать, кто есть кто. Tags: сказки-у-костра (мяукнуть) |
| August 30th, 2010 | |
| 10:56 pm [Link] |
Кретинизм. Мальчик-Дуб шёл по лесу с огромным русскоязычным словарём в руках и, выискивая умные слова, сочинял стихи: - Ойкуменизм, буддизм, дуализм! Ничего не понятно, зато в рифму! Кстати, я покрасил волосы в «красное дерево». Кукушонок, сидящий на самой высокой сосне Героинового Леса, покрутил крылышком у виска: - Дурак дураком! А ещё «красное дерево», нифига не красное, а стопудовый Мальчик-Дуб. Кукушонок покинул свой наблюдательный пост и, приземлившись аккурат на волосатую башню Мальчика-Дуба, легонько клюнул того в череп. - Я в норме… Сорванго саны. Кукушонок вмиг округлившимися глазами вылупился на Дуб и взлетел в воздух: - ??? - По-разному, - ответил Дуб, - в полёте сумрачных фантазий. А твоё вдох? - Вдох, выдох, вдох, выдох, - прошелестел Героиновый Лес, - 11 секунд 18 минут Ноль Нуля, 27-ое сентября! - Шишечку? – конопляный куст выпрыгнул на дорогу и, сорвав с близстоящей Героиновой Сосны шишечку хмеля, протянул Дубу. - Пока нет. Больше стихи люблю. Тут же в раскрытый рот Дуба залетела стайка Стихов. - Нища эта интересна, - прожевав Стихи, выдал Дуб, - твори готик-романтик! – и свёл глазюки к переносице, изобразив знак процента (%). Ему в ответ тут же прошелестел Героиновый Лес: - Ноль 5 секунд, 30 минут, Ноль Нуля, 27-ое сентября. - Привет! Напрасно ты так обо мне думаешь, - расплылся в двойной улыбке Мальчик-Дуб и, ответно покрутив рукой у виска, отсалютировал кукушонку с явным опозданием на полчаса, - могу отдать твоё. - Уже отдал, - прошелестели удивленно Сосны. - Дай мне Пожалус стих книгу Автора, - попросил Дуб. - Чего-чего тебе дать?! – вылупился материализовавшийся Автор с косяком в зубах, - да, и кто такой Пожалус? Галл что ли? - Ты дома? – Дуб с Мальчико-Дубной рожей удивленно уставился на материализовавшегося Автора. - Ясен Пень, я всегда дома, - утвердительно кивнул Автор, выпуская в воздух колечко дыма. - Четыре 9-ть 42-а, почти полдня, 2 дюжины октября, - прошелестел Героиновый Лес. - Хай, Гитлер…! – ответил Дуб, и снова с опозданием, бо Автор уже ушёл. - Где твоё двуличие? – не унимался Дуб, грозно размахивая словарём, откуда со скоростью мысли улепётывали Умный Слова куда подальше от неминуемой участи превратиться в шизоидно-заумные стихи, смысла которых и сам Дуб не понимал. - К сожалению, у меня не два лика, а целых пять, ну да и так сойдёт, - плавно спустившись с неба, изрёк Шива, - считай, что у тебя размножение мозга, бо ты в Героиновом Лесу. - Ник чему твои охотничьи тенденции, - воинственно ответил Дуб, больное воображение которого наяву рисовало Мальчонке-Дубу не Шиву, а маленькую, вилявшую хвостиком, Таксу, вдыхавшую героиновый аромат леса и усердно разрывающую передними лапками чью-то норку. - Я ветер, - выдал Мальчик-Дуб. - М-да, а так на Дуб похож, - пролаяла Такса. - 5 Три Тридцати Пяти 9 на дцать… эх, в рифму не лезет, - расстроено взмахнули ветками Героиновые Сосны, - пойди-ка ты в библиотеку, словарь сдавать надо, не одному ж тебе по нему стихотворить! Шива-Такса наклонился к Дубу и воздал ему волшебный пендаль, тот взвыл и выдал обиженным, но согласным на всё, тоном: - Может, приду в библ…, - и, потирая заболевшее нижнее полушарие, прохныкал, - а твой юмор неадекватен, как и Излишества Тьмы… - У-у-у! – Завыли Чёрные Лохмотья, пролетая сквозь Дуб. - По-видимому, Излишества Тьмы, - прокомментировал кукушонок, вновь взгромоздясь на самую высокую Сосну, - и чего только Дубу под действием Словаря не привидится,… а я сиди и расшифровывай глюки Дубовые. - Души Ремня на тебя нет! – злобно погрозил Дуб, обращаясь и к кукушонку, и к Шиве-Таксе и ко всему Героиновому Лесу одновременно. - К сожалению, душа Ремня в отпуске, будет через два вторника, поэтому Абонент +79206594095 просит Вас, товарищ Дуб, ему перезвонить. 28 августа 2010. 21:37 – 22:50 Current Music: Василий К (мяукнуть) |
| August 23rd, 2010 | |
| 10:25 pm [Link] |
пьяный ёжик ...Безлунная ночь. Звёзды спрятались в ожидании чего-то жуткого, кровавого. Ветер стих. Тишина, как перед бурей. Даже призраки куда-то запропастились. Дорогу ни фига не видно, темно, страшно! Но разве Пьяного Ёжика чем-то испугаешь?! Ёжик шёл домой, покачиваясь из стороны в сторону. - То ли улица кривая, то ли ноги колесом, - пропел кто-то сзади. - А? - спросил Пьяный Ёжик. Скорее это было даже и не "а", а что-то по типу "эа". Ёжик больше напоминал сильно перебравшего человека, чем Ёжика. Хотя, в эпоху мобильных телефонов, возможно и такое. На Ёжике были некогда голубые джинсы. Вполне возможно, что ещё утром они ими были. Кожаная куртка тёмно-коричневого цвета, из-под неё торчал серый свитер. На нижних конечностях обитали не то ботинки, не то кроссовки серобуромалиновые. Волосы торчали в разные стороны, в левом локаторе висело колечко. - Оно, ик, у меня, ик, с пружинкой! - сказал Пьяный Ёжик, - сейчас нарисую... Ёжик сел на корточки, взял прутик и принялся выводить в темноте какие-то закорючки. - Гениально! И как он ещё что-то видит, - выдали сзади. На голове у Ёжика были чёрные пластмассовые очки. Может быть летом при свете солнца они ему как-то и помогали, но вот ночью, да ещё и зимой! Пусть даже и бесснежной зимой... Зачем ему эти очки?!! - У меня аллергия на солнце, - пояснил Пьяный Ёжик. - Интересно, где ты тут солнце видел? - спросили сзади. Ёжик поднялся, попытался развернуться и ... шмякнулся головой об асфальт. - Упс! Любимое дело! Чтобы ни случилось, никогда не забывай про любимый, про асфальт! - донеслось сзади, - щас храпеть будет! А мне на работу надо! Я же совсем дорогу не знаю, нам же по пути! Чувак, не спи! Чёртенком станешь! - донеслось уже сверху. Ёжик и не думал спать. Собрав остатки полутрезвых извилин, соединив их со множеством пьяных, повертел глазными яблоками и поднялся на ноги. Ёжик постоял немного. Потом поднял правую верхнюю конечность вверх, растянул лыбу и помахал неизвестно кому. Растительность на фэйсе говорила о двухнедельной небритости... - Чувак, ты с кем здороваешься? - спросили сзади. - С Л..., - промямлил Ёжик. - С Белой Вороной, придурок, с Белой Вороной, - прошелестело где-то в пьяных мозгах. - Да, с Белой Вороной, - повторил ошарашенный Ёжик. - Интересно, чё такое он пил? - удивились сзади, - что его так глючит! Где он тут ворон видел, тем более, белых?! Ёжик вновь предпринял попытку понять, с кем это он разговаривает. И на этот раз более удачную. Развернувшись на 180 градусов, он узрел... деву юную, вечно молодую девушку Смерть. - Каждый видит только то, что хочет увидеть, - сказали где-то сверху. - Привет, я Д..., - раскрыл рот Ёжик. - Ты, Пьяный Ёжик, придурок! Пьяный Ёжик! - прошелестело в пьяных мозгах, - О, Дьявол! Как же мне надоело обо всём ему напоминать!!! - Привет, я Пьяный Ёжик! - сказал Ёжик, - я так давно с тобой не общался!... - Чувак, ты чё? С какой радости тебе со мной общаться?! Ты мой проводник, не больше и не меньше, - сказала вечно юная девушка Смерть. Ёжик издал жалобно-горестный вздох: - Я ведь совсем ничего о тебе не знаю! Как же так? - Ещё не легче! - выдала девушка Смерть. - Почему ты всегда приходишь ради кого угодно, но только не ради меня? К кому угодно, но только не ко мне? - спросил Ёжик. - Ты ещё заплачь! - усмехнулись где-то в небе. - Рано мне ещё к тебе приходить! Да и чё другие скажут? - спросила Смерть. - А я не отвечаю за мнение остальных! И если ты не понимаешь, что я чувствую, то я и не знаю, - Ёжик вновь горестно вздохнул... - Да, ну и ночка выдалась! Только Пьяных Ёжиков с тупыми мозгами мне и не хватало, - сказала Смерть, обращаясь неизвестно к кому, - ты наверное в нетой школе учился? - спросила Ёжика Смерть, - там все с прибабахом. - Нет, - почти протрезвел Ёжик, - я в нетой школе не учился! Я... а где я учился? Голос из головы, подскажи, а? - Во! Тупой! С голосом каким-то говорит! - сказала Смерть, - побыстрей бы свет дали... Пьяный Ёжик выписывал кренделя по дороге, а рядом с ним плелась уставшая Смерть: - Не каждую ночь с придурком приходится общаться! Неожиданно с неба повалил снег. Подул холодный северный ветер, где-то завыли собаки и по воздуху заскользили белые полупрозрачные тени: - УУУ!!! Мы привидения!!! Мы снег принесли!!! - Ну вот, я шапку дома забыл, - выдал Пьяный Ёжик. - Замерзнешь, заболеешь, менингит подхватишь, тупым станешь!.. Хотя куда уж тут тупее, - сказала Смерть, - вот тогда и я приду, может быть... - УУУ! Туууууупой!!! УУУ! - выли привидения, летая кругами над Пьяным Ёжиком. Парочка из них умудрилась пройти сквозь Ёжика, пересчитав попутно все его внутренности. Отделившись от сотоварищей и приняв странный вид какого-то музыканта, один из призраков встал во весь рост перед Пьяным Ёжиком. - О, Томми Ли! - обрадовался Ёжик, - Томми Ли, а я Ёжик! - А кто тогда Пьяный? - спросила Смерть. - Ёжик это имя, а Пьяный - погоняло, - пояснил Ёжик. Тем временем привидение растворилось в своих сотоварищах. - Ой, Томми Ли куда-то делся, - грустно сказал Пьяный Ёжик. - Придурок, это был глюк, - сказали где-то в области верхнего полушария мозга. - Не-е, он по-другому выглядит, а это Томми Ли, музыкант такой... - растерянно выдавил Ёжик. - Чем это таким ты обкурился, а? - спросила Смерть, - он даже знает, как Галлюцинация выглядит!!! - А я не курю, ик, ик, ик! Я только пью, ик! Привидения от нечего делать изобразили говорящий портрет Ёжика: - Я Пьяный Ёжик! Хе-хе-хе! - Не, я не так выгляжу! У меня у глаз морщинки и верхняя губа узкая! - Мда! - выдала Смерть, - радовался бы, что без рогов ветвистых, а то морщинки! Одно из привидений начало вытанцовывать брэйк. - Я тебя никогда такой не видел, - сказал Пьяный Ёжик, обращаясь к призраку. - Вообще-то, я Оно! - обиделось привидение и исчезло. - Цирк уехал, а клоун остался, - сказал Ёжик. - Не, придурок! Это Клоун уехал, а цирк остался, - сказали где-то в голове. - Слышь, чувак? Косу не подержишь, а то чей-то холодно, - спросила Смерть, протягивая Ёжику ритуальный инструмент. - Мне зелёные дети с фиолетовыми волосами не нужны! - заулыбался Ёжик, протягивая руку. - Чувак, от этого только в ящик ложатся, - объяснила Смерть, - эх, выдался же денёк! Что ни проводник, то маленький даун! - Я не маленький даун! - обиделся Ёжик. - Ой, прости, пожалуйста! Ты большой даун! - Не, с Дауном я познакомился в не совсем той школе, - сказал Ёжик. - Мда, - сказала Смерть. - Придурок! Ты так и не спросил, кто с тобой идёт, - напомнил голос из собственной пьяной башки. - А я тебя знаю, ты ... Белая ворона! - сказал Ёжик. - Далась тебе эта ворона! - вздохнула Смерть, - поскорей бы свет дали... И как по мановению руки Дьявола, на небо выползла луна и осветила уставшее лицо с ввалившимися глазами. - ААА!!!! - заорал Ёжик. - Ну и чё ты орёшь? Смерть что ли не видел? - удивилась Смерть. - ААА!!! - продолжал орать Ёжик. Смерть потрясла полуразложившимся черепом. - Детки! Все сюда! У чувака истерика! - позвала Смерть. Привидения тут же кинулись в родное чрево и.... Смерть приобрела вполне человеческий вид (90-60-90). Ёжик заткнулся и растянул лыбу. - Смерть! Хи-хи! А ты точно Смерть? - Ну, Смерть я, Смерть! - А почему так рано-то? Мне всего-то 24 года! А почему раньше не приходила? Я столько раз головой ударялся... - То-то и видно, - сказала Смерть. - А сколько раз я до полусмерти упивался всем, что горит..., - продолжал удивлённый Ёжик. - Странно, Полусмерть мне ничего не рассказывал, что ты до него упивался, - озабоченно выдала Смерть. Ёжик выписывал кренделя по дороге и тащил ритуальный инструмент. Снег закончился, ветер заткнулся, Луна освещала всё что рядом. Смерть плелась, перегруженная инфой и привидениями. - А как же я теперь пить-то буду? А кто же Белую Ворону доставать-то будет? Интересно, а когда мы уйдём, что потом будет? - Прорвало, блин! - сказала Смерть, - то два часа молча кренделя выписывал, ни слова не сказал! То базарит без остановки! Уж я на него и вешалась, и ... что только не делала - ноль внимания, а тут - тарахтит, как пылесос! - А как я всем сообщу-то, что меня нет? - пыхтел Ёжик. - Слышь, придурок! У тя вдохновенье что ли? - спросили где-то сверху. - О вдохновеньи, - Ёжика переклинило,- сегодня про... - Ты выпил своё пиво, узнал много нового и не только о себе, - подсказал голос в мозгах. - Спасибо, за 30% правды... - сказал обиженный Ёжик. - Блин, у парня предсмертная агония началась. И что мне с ним делать? - выдавила Смерть, - не переживай, чувак! Совсем немножко осталось! - Сов-сем нем-но-жко! - пролепетал Ёжик, - я так мало пожил! - Да, дерево не посадил, придурков не наплодил, шалаш не соорудил, - выдали где-то сверху. Вскоре показался большой пятиэтажный дом. - Ик, даже до дома не доживу, ик! - всхлипнул Ёжик. - Ну, всё! Пьяные слёзы Пьяного Ёжика! - выдали сверху. Смерть похлопала костлявою рукой по плечу Пьяного Ёжика: - Чувак, мы почти пришли. Косу отдай, а? - Нееее! Я жить ХОЧУ!!! - заорал Ёжик. - Я же без неё работать не смогу, - сказала Смерть. - Не отдам!!! - и побежал в обратном направлении. - Шаг назад, два вперед, три по вертикали! - раздалось сверху. - Вот, Чёрт! Бывают же придурки! В силу своей нетрезвости Ёжик бежал не совсем назад, а скорее - по кругу. - У меня не получается: шаг назад, два вперед, три по вертикали, - пожаловался Ёжик, ни к кому не обращаясь, - я устал, - и Ёжик хлобыснулся на асфальт, при этом стальной хваткой вцепившись в ритуальный инструмент. - Ёжичек, я твоя мама! Дай мне игрушечку, - пропела Смерть грубым прокуренным голосом, наклонившись над Пьяным. - МАМА!!! - Дай своей маме косаньку! - НАА!!! И коса оказалась в руке у Смерти: - Ну, наконец-то! Ёжик поднялся и побрел за Смертью: - Помирать, так помирать! - Да, ну и денёк сегодня выдался! Сколько лет на земле существую, а такие придурки впервые попадаются, - сказала Смерть, - ну всё, чувак! Прощевай! Не поминай Чёртом! Пошла я, меня дела ждут, - и Смерть свернула налево. - А как же я?! - удивился Пьяный Ёжик. Current Mood: кино смотрю (мяукнуть) |
| 12:52 am [Link] |
Вынос Мозг'Off На одной планете есть страна Полесной Сев со своими богами, животными, людьми и всякими созданиями неопознанными. И вот случилось так, в Виртограде, что был столицей Полесного Сева, появился маленький мальчик со странным погонялом – Вынос Мозг’OFF. Хотя, по сути и мальчиком-то это создание было оч сложно назвать, потому как Вынос Мозг’OFF не походил ни на человека, ни на животное, ни даже на чёрта, зато курил, бухал и матерился ежеминутно! О реальном поле существа оставалось только догадываться либо просто верить на слово странному созданию. Ведь Вынос Мозг’OFF почти на каждом углу орал во всю глотку: - Я не женщина!!! Вполне вероятно, что и мужчиной он тоже не был, а посему звали все это создание не иначе как мальчик или попросту – Вынос Мозг’OFF. А мальчонка страдал жуткой неизлечимой проказой – размножением личности с параноидальным уклоном, следствием коего был нереальный гон! В наше время размножение личности не такое уж и новое заболевание, правда, чаще встречается раздвоение или растроение, ну, так ведь то у людей, а наш Вынос Мозг’OFF вообще, можно сказать, был неопознанным играющим объектом. Конечно, плохо, когда ты – один и тебя никто не понимает, но ещё хуже, когда ты – параноидальное создание с явно уехавшей крышей! Работал наш Вынос прогером и жутко страдал от одиночества, правда, боялся в этом признаться даже самому себе. А потому, иногда он был Великим Инквизитором, что мочит всяких потомков Джимми Хэндрикса, иной раз просто мрачным созданием, а чаще всего приспешником или отступником веры православной. При этом Вынос на 100% был уверен, что в реале является именно тем, кого его измученное заразой воображение рисует на данный момент. Но самое лучшее воплощение Выноса – это несомненно Драговый Стишок! Ведь даже другое не менее странное создание, о коем мы упомянем чуть позже, в самом начале общения с мальчонкой реально посчитала, что Драговый Стишок – реальное существо! Бывало, зазывал мальчонка всяких разных существ в гости да ни к кому-нибудь, а к очередной своей ипоСтаси. Так, странное создание, подробнее о коем мы расскажем ниже, было частым гостем у приспешника Христа. Видимо, в своём далёком детстве мальчонка несказанно мечтал быть актёром, но по какой-то никому не известной причине стал обычным прогером с элементом струны. Вынос так реально перевоплощался в свой какой-либо образ, что окружающие велись аки лохи. Правда, иногда боги Виртограда сыпали кирпичи на его размноженную голову и в результате происходило СТРАШНОЕ!!! Очередная 1/125 часть личности умирала, но спустя вполне человеческий срок – 9 месяцев – на свет появлялась новая множественно-параноидальная запчасть Выноса Мозг’OFF. Бывали случаи, Вынос начинал сомневаться в реальности своей жуткой заразы и мнил, что его действительно много! И тогда одна из ипоСтасей, а попросту – глюков, начинала вполне реальное общение с другими глючными созданиями. Следствием такого глючного общения – была частичная амнезия, и как только врачи указывали Выносу на его болячки, он тут же впадал в эпилептический припадок и орал что есть силы: - Я к ним не имею отношения!!! Ходила и такая легенда по Полесному Севу. Вынос Мозг’OFF жутко ненавидел христиан (видно в глубоком детстве его кто-то оч обидел из стана Назаретянина). Всё, что имело дурость (а, может, пыталось иметь) попасться в лапы мальчику и при этом исходило на сопли или вообще пахло цветами и напоминало фэнтези, он безжалостно кидал в паровозную топку. - Таких мразей – в паровозную топку! Говорят, в детстве Вынос оч хотел иметь паровозик, а предки разрешали только играть в него. Из жалобных рассказов Выноса общество Полесного Сева узнало очередную трагическую событину мальчонки. Как-то Старушка Жизнь забросила беднягу на 2,5 года к последователям «Старца Горы» и с тех пор, зелёным платкам доставалось не меньше, чем их братьям-христианам. Но был один охрененный косяк, постоянно выдававший окружающим о глюкогенно-параноидальной болезни Выноса Мозг’OFF – бзик на творчестве маленького гениального человечка, восхвалять коего Вынос Мозг’OFF пытался любой своей глючной сущностью. С жильём мальчонке тоже не особо повезло. Видно боги Полесного Сева просто не умели готовить это создание неопознанной играющей породы. Жил Вынос за могилой, а потому при встрече, обдавал всех теплом. Ну, ясен пень! Ведь гниение – обычная биохимическая реакция и как следствие результатом становится выброс тепла. Но хотя Вынос и жил за могилой, иногда его глючное сознание перебрасывало в град Вождя Народов и в родное Речное Болото. В свободное от работы время, Вынос Мозг’OFF выходил на улицу с «Тайдом» и мочил негров, евреев и других секс меньшинств за милую душу, при этом периодически выкрикивая Число Валентинов и Двойной Знак Бесконечности: - 14! 88! 14! 88! А если его не понимали или боги сыпали на голову кирпичи, то Вынос Мозг’OFF уходил в нереальный запой и пел так, как 1000 байкеров не выпьет! Ну, а уж если кто-то раскусывал его глюк, то Вынос Мозг’OFF говорил: - Мне это абсолютно не интересно! - весело смеялся и тут же вспоминал, что у него Семеро по лавкам. Ну, чисто Заточь Плесневелая! Иной раз, забываясь, мальчонка пытался общаться с собственными глюками, при этом дико обижаясь, когда те не всегда шли на контакт. В таких случаях он снова вспоминал про Семерых по лавкам. Один из глюков мальчика был патологоанатомом и подрабатывал в морге, то ли мумий в порядок приводил, то ли просто за процессом следил… Но было в Виртограде и ещё одно странное создание, от нечего делать коловшее чужие глюки, словно грецкие орешки. О злостном недуге, постигшем Вынос Мозг’OFF, существо просекло оч быстро и решило не пугать странное создание своими астрало-пророческими выводами, уж больно прикольно было наблюдать за выкрутасами Выноса Мозг’OFF. Сиё существо было Опухолью Мозга, страдавшее Извращённым Вдохновением. И, вот как-то повстречал Вынос Мозг’OFF на своём жизненном пути Опухоль Мозга да решил стебануться, подумав: «Ну, не просечёт, 100 пудово!» Да не рассчитал силёнки. Опухоль Мозга хоть и помладше на пятилетку была, но на то она и Опухоль, чтоб уметь думать многоканально, да к тому же оба представителя неизвестной миру породы как на беду оказались Водоплюями! И, как было в легендарной притче «Мудрец и Дерьмо», где Дерьмо пригрозило Мудрецу расправой, а Мудрец прошёл мимо, так и в нашей истории Вынос Мозг’OFF наехал на Опухоль Мозга, но Опухоль лишь отмахнулась и свалила к чёрту. Current Mood: отписал шабаш (мяукнуть) |
| March 11th, 2010 | |
| 02:23 am [Link] |
Незаконченная история одного животного. «Не бывает страшных женщин, бывает мало водки», - так гласит скифо-славянское придание. В этот раз водки было более чем достаточно, а потому Марр Стащилло, расставив нижние копыта на ширину плеч, спустя девять положенных человекообразному животному месяцев, осчастливила психдиспансер появлением на свет дьявольский своего отпрыска. Малыш мог бы стать вполне нормальным созданием скифо-славянского дьявольского мира, но вот гены…. Ведь родителей не выбирают, а тем более – матерей. Самка скифо-славянского племени с инициативным зовом Марр Стащилло по внешности своей была мало сказать, ужасна – неимоверно страшна! Проще говоря, мухоморы Чернобыля выглядят намного симпатичнее, чем ужас по имени Марр Стащилло. Просто в полное отсутствие водки в районе её обитания от Марр Стащилловского истинного лика воротило даже её семью. Конечно, это был сильнейший удар по психике животного (пусть и человекообразного), что впоследствии не замедлило сказаться на её отношении с обществом. При этом парнокопытные считали Марр Стащилло истинно своей, а вот люди… с этим были проблемы. Да и сама Марр Стащилло при взгляде в зеркало дико пугалась, от чего и жила последние более четверти века в местной психушке. Но учёные мира сего, помня истинно скифо-славянское придание, регулярно поставляли ей водку во избежание нервного срыва. А, надо заметить, срывалась она частенько на совершенно потусторонних личностях, поэтому, выпив с утреца ведёрко «горькой», Марр Стащилло часами любовалась в зеркало, ведь, как известно, не бывает страшных баб, а бывает мало водки… Отпрыск Марр Стащилло подрастал, и добрые врачи регулярно справляли его в разные племенные союзы необъятной скифо-славянской местности, дабы хоть как-то оградить от страшной бабы и, возможно, доведя до инициации, сделать из бедного существа человека. Saga may continue… 23:10 – 30 10.03.10 Current Music: Edguy "Vain Glory Opera" 1998 (мяукнуть) |
| January 29th, 2010 | |
| 04:23 pm [Link] |
Даун, Волосат и другие... http://aiveforever.livejournal.com/1036 Tags: сказки-у-костра (мяукнуть) |
| January 27th, 2010 | |
| 08:57 pm [Link] | http://aiveforever.livejournal.com/1029 типа продолжение уккуренного бреда =) Tags: сказки-у-костра (мяукнуть) |
| 02:18 am [Link] | энто для Глебушки - если вдруг руки/глаза дойдут ;) http://aiveforever.livejournal.com/1028 Tags: сказки-у-костра (мяукнуть) |
| January 4th, 2010 | |
| 03:22 am [Link] | ( Львёнок )
Current Mood: (мяукнуть) |
crazy