Кулверстукас и крокодилас Генас спасают галактику, или записки с планеты Чайво. День первый
Есть на острове Сахалин чудное место под названием Чайво. Там заокеанские буржуины помогают нашим буржуинам продавать Родину. Оптом и в розницу. Называется это лядство «Соглашение о Разделе Продухции». С целью пополнить коллекцию зелеых открыток с портретами президентов, прибыли мы с kulverstukas-ом в это самое Чайво с «миссией», которая заключается в том, чтобы построить две металлических башни, на коих будут установлены разнообразные антенны, служащие в свою очередь для более успешной и быстрой продажи Родины. А манагер нашего общего проекта почему-то уверен, что для того, чтобы построить башни, вовсе не обязательно разбираться в строительстве, не говоря уже о необходимости наличия соответствующего образования. В общем, два инженера с «более чем пятилетним опытом работы в телекоммуникационной отрасли» (цитата из требований к кандидатам при наборе персонала) приехали в то самое место, где через некоторое время должна гордо взмыть под ясным сахалинским небо новенькая 50-метровая башня со свежевыкрашенными трубостойками. Но пока там только фундамент и пыль египетская. Пыль – потому что все это хозяйство устроено на берегу моря, где чудный песчаный пляж плавно переходит в лесотундру, а та, в свою очередь, в болото. Все вместе называется Береговой Комплекс Переработки (БКП). Там нефть, добытая из скважины, проходит первичную переработку, отделяется от воды, и дальше идет в трубу, которая начинается здесь, в Чайво, а заканчивается уже на материке в не менее чудном поселке с романтическим названием Де-Кастри. Лично для меня романтически звучит только первая часть названия. Вторая же часть, та, которая Кастри... бр-р-р-р... Ну да ладно, это было лирическое отступление.
Все это будет здесь еще не скоро, а именно, году этак в 2007. А сейчас здесь огромная стройплощадка, по которой в разные стороны перемещаются массы земли и аккуратно сложены разнообразные строительные материалы для возведение этого чуда нефтяной промышленности. Точнее, стройплощадок несколько, и находятся они в нескольких километрах друг от друга. При каждой построен жилой поселок, называемый «кемп».  Каждый кемп имеет свой номер. Например, кемп 300. Или кемп 308. Пока не удалось вникнуть в систему нумерации кемпов. Где находятся еще 299 кемпов, построенных до 300го ? И куда девались те, что были между 300м и 308м ?  А когда мы увидели что есть еще кемп №840, то ум окончательно отказался воспринимать что либо.... Но я опять отвлекся....
Пока на месте будущих башен построен лишь фундамент (инженеры-строители знают, чего стоит это «лишь» на песчано-болотистом берегу моря). Для обследования этого фундамента вместе с нами прибыл десант из настоящих строителей, которые должны этот самый фундамент проверить на вертикальность, горизонтальность, диагональность и еще какую-то «ость», с тем, чтобы эта башня была по возможности вертикальной, т.е. перпендикулярной к поверхности земли, и наши будущие радиорелейные антенны не "светили" в космос или наоборот, в царство Плутона..
Прибыв на место, строители принялись священнодействовать с теодолитом и рейкой. Я всегда испытывал уважение к людям, которые умеют пользоваться теодолитом и рейкой. Первый раз я увидел этот процесс в детстве, и очень хорошо помню, как мне хотелось заглянуть в окуляр теодолита и посмотреть, что там. И каково было детское разочарование от увиденного ! Тем не менее, внешняя сторона процесса выглядит достаточно увлекательно, хотя, что за ней кроется, для меня до сих пор остается загадкой. Вероятно, перед началом любого строительства необходимо провести соответствующий ритуал и принести жертву богам, поместив ее, жертву, под виброкаток.
Не дожидаясь, пока на нас падет выбор верховного божества, мы решили укрыться в контейнере, в котором эта самая башня и лежала, а заодно посмотреть, что она из себя представляет. Надо сказать, что ничего особенного мы не увидели. В контейнере были длинные свертки из черного полиэтилена, содержащие в себе детали будущей башни и ящики с во-оо-т такими болтами и гайками.  А контейнер этот имеет так называемый «софт топ», то есть вместо крыши у него металлический каркас, на котором натянута довольно прочная, пленка.. Войдя в контейнер, мы сразу обнаружили, что тот самый «всякий случай» произошел. Перекрытия прогнулись, пленка угрожающе провисла, и «софт топ» представлял собой довольно вместительный бассейн, в котором при желании можно было бы понежиться некоторое время, если бы не географическая широта и время года. Нечто подобное демонстрируется в рекламе натяжных потолков. Однако в отличие от потолков, над тентом происходила почти зима, и содержимое бассейна угрожало превратиться в лед. И заходить в контейнер дальше никакого желания не было.Нужно было как-то ликвидировать этот водоем.
Решение напрашивалось само собой: снизу приподнять пленку, и вода выльется сама. Присели, уперлись в "софт потолок" спинами и касками, и.. ы-ы-ыть, .. поняли, что переоценили свои возможности. Тогда на помощь были вызваны коллеги-строители, и мы попробовали сделать это уже вчетвером. Ы-ы-ы-ыть.... И водичка, не будь дурой, перелилась из того места, где выпуклости на тенте выдавали наше местонахождение, туда где Стихия таки не сдавалась. "Уйопт", - подумали все,  и осознали, что воды над их головами, надежно защищенными касками и очками, находится не меньше тонны. И, ежели тент порвется - раненых не будет, будут утонувшие. Следовательно, помощи от касок будет не так уж и много. Как, впрочем, и от очков.
Кстати, когда нас принимали на работу, то очень живо интересовались, а есть ли мол, у ребяток опыт работы в (!) телекоммуникаиях ? И вот когда мы делали это вчетвером, внутри промелькнула мысль, а на фея им был нужен опыт в телекоммуникациях ? 
Однако воду нужно было сливать. В буквальном, а не в переносном смысле. Мгновенно оценившая ситуацию телекомуникационная мысль тут же подсказала простое, но элегантное решение, а именно - ОТСОСАТЬ !!! Ну, в том смысле, что все видели как шоферы сливают бензин из канистры в бензобак при помощи шланга ?. Ну вот. 
Итак, перед нами стояла задача: найти Шланг. Отныне это напоминало сценарий некоей сложной игры-квеста. Исходные данные: Галактике, представленной 40-футовым контейнером, угрожает опасность в виде астероида, состоящего из около тонны охлажденной воды с вкраплениями твердого льда. Имеющиеся ресурсы: kulverstukas и ваш покорный слуга. Необходимо: спасти галактику от неминуемой гибели, для чего надо непременно уничтожить астероид (слить воду с прогнувшейся и готовой лопнуть мягкой крыши). Ничего не напоминает? Конечно же, подонки из Голливуда стибрили у нас сюжет (см. к/ф «Армагеддон»)! Кстати, помните, кто в «Армагеддоне» спасал галактику? Ну конечно, Брюс Уиллис, герой-нефтяник! Преисполненные решимости и патриотизма, мы приступили к поискам Шланга...

Эпизод 1. Найди, где искать.
Обычно квесты начинаются с эпизода, где главный герой (или герои) находятся в некоей ситуации с АБСОЛЮТНО пустыми руками, и в АБСОЛЮТНО незнакомом месте. Именно так мы и начали прохождение первого уровня. Место – полностью незнакомое, и не поддающееся какой-либо логике.. Вспомните про 300 кемпов
Необходимо найти Шланг.
Кто на стройке может знать, где взять Шланг ? Ну конечно водилы! Кто еще так виртуозно умеет сливать топливо из баков в канистры при помощи искомого Шланга? И уж если у них, у водил нет Шланга, то у них наверняка есть тайные знания о том, где его можно с3.14здить, а точнее, взять во временное пользование для спасения галактики, и потом непременно вернуть.
Консультация с водилами ясности в ситуацию не внесла. Это не те водилы. Эти водилы водят лэндкрузеры и живут на втором этаже кэмпа, вместе со сливками общества, там где «контингент поинтеллигентнее» (конец цитаты). Шланга у них, конечно же, нет, и где его взять, они, конечно же, не знают. Но зато они знают, что, возможно, если мы обратимся в службу безопасности, то те, может быть, подскажут что-нибудь полезное на эту тему.
Безопасность немножко помогла. Парни позвонили инженеру по охране труда, который, возможно, знает про шланги еще больше, чем секьюрити, и уж если не выдаст нам шланг на блюдечке с голубой каемочкой, то наверняка отправит в нужном направлении (нет, вы опять неправильно подумали), к нужным людям, котрым известно о шлангах все.
Шланга он не дал. Но он позвонил «материалистам». Это такое подразделение, которое на буржуйском языке называется materials, а на нашем, скорее всего, что-то вроде снабженцев. И даже проводил по бесконечным запутанным коридорам к тому самому месту, где сидели люди, знающие о шлангах все. В materials.

Эпизод 2. Найти Брюса.
Представьте себя на месте девушки, мирно сидящей за компьютером, и живущей в сладостном мире цифр, кодов и таблиц. Вы - материалист (не тот, который не идеалист, а тот, точнее, та, что занимается матералами). В офисе, где вы работаете, сидят еще пяток девушек разнообразного возраста, которые тоже занимаются чем-то таким бухгалтерско-снабженческим. И тут в ваш офис вваливаются два экземпляра типичных представителей мужской расы, в черных касках, защитных очках и теплых куртках с надетыми поверх светоотражающими жилетами (интересно, а бывают СветоПривлекающие жилеты? Тогда должны быть и КатеПривлекающие и МариноПривлекающие и прочие виды жилетов).
В общем, вваливаются в ваш офис два героя-«нефтяника» с усталыми с утра глазами спасителей вселенной, защищеными обязательными к ношению на этой территории очками, и без обиняков заявляют, что если она, девушка, сей же час не окажет им, «нефтяникам», помощь, то галактика обречена. Это не метафора, я привожу все это дословно. Все это происходит в очень серьезной Организации, занимающейся очень серьезными Проектами. Посмотрев на нас глазами больного спаниеля (такой всепрощающий печалный взгляд), девушка через несколько секунд оправилась от шока и начала потихоньку соображать. Мы подробно изложили суть проблемы, она прониклась серьезностью ситуации и принялась участвовать в спасении галактики, для чего опять углубилась в свой компьютер. Запросив в базе данных информацию об имеющихся в наличии шлангах, она получила довольно внушительный список. На вопрос, какого диаметра и длины шланг нас устроит, она получила ответ: «Ну-у-у... Эттта.... чтобы в рот влез».
При этом "спасители галактики" жестами попытались проиллюстрировать процесс использования шланга для откачки воды. И тут на нас начали оборачиваться другие юные и не очень юные леди этого офиса. В их глазах, помимо прочих эмоций, читался уже неподдельный интерес. К процессу был привлечен иностранный Начальник, судя по заискивающим интонациям юной леди и часто повторяему слову «сэр», знающий все о Шлангах в том числе.
Решение в голову Начальника пришло практически мгновенно. Он назвал имя «Брюс» и многозначительно поднял палец вверх (нет, не средний палец, а указательный). Услышав имя, мы переглянулись и не сговариваясь переспросили: «Уиллис?». Нет, пока еще не Уиллис, но Миллер. На цветной офисной бумажке Брюсу Миллеру была написана записка с просьбой оказать содействие в поисках шланга. Одновременно на записке был указан его складской код (или как там он называется). Ну в самом деле – не станет же он раздавать все подряд шланги всем желающим. Кроме того, на той же бумажке был написан номер контейнера, в котором в данный момент предполагается наличие Брюса – С951. А на словах нам сообщили, что это где-то в районе ангаров. Проще пареной репы! Это мы здесь первый день, а уж аборигены и ветераны-то наверняка знают, где найти Брюса из С951. Кто ж не знает Брюса из С951? Так или примерно так думали герои-нефтяники, отправляясь на поиски Брюса Всемогущего
Но сперва надо было найти ботинки...

Bonus level. Найти ботинки.

Надо сказать, что территория, где через некоторое время раскинется большой и красивый нефтеперерабатывающий завод, в данный момент представляет собой нечто среднее между пляжем, болотом, тундрой и выгребной ямой. Пешее хождение по территории чревато. Нет, не застрелят. Сам утонешь в грязи, и «молодая не узнает, какой у парня был конец»... Это без иронии, грязищи тут в наиболее сухих и проходимых местах по колено. Поэтому при входе в любое помещение, будь то, с позволения сказать, офис, или так называемый «кэмп», настоятельно рекомендуется снимать свои «мадди бутс» (что в переводе на язык Пушкина и Толстого означает примерно «изговняканные-по-самые-уши-ботинки») и переобуваться в тапочки. Можно, конечно, отчистить ботинки и идти дальше в чистых, но это задача не из легких. Грязь тут на редкость грязная и очень прилипучая. Посему, входя в помещение, я таки последовал совету и переобулся в тапочки. К счастью, «профсоюзные» тапочки были доступны тут же.
Еще одной отличительной особенностью этого места является то, что компактно расположенные строения соединены между собой коридорами. Во всем этом есть, конечно, некая логика, и наверняка есть люди, которые эту логику уже постигли и легко попадают из одного помещения в другое. Но не мы. Собственно, впервые блуждая по бесконечным коридорам в поисках сначала охраны труда, потом materials, а потом выхода наружу, я с некоторой ностальгией вспоминал хитросплетенную топологию аэропорта во Франкфуте-на-Майне, в котором я был всего один раз в жизни и сумел-таки не заблудиться. Здесь мы этого не сумели. Не сказать, чтоб мы прям совсем заблудились, но путешествие к месту, где я оставил свои ботинки, заняло довольно продолжительное время, потребовалось несколько выходов на улицу в незнакомых местах, хождение по странным коридором, возгласы «мы здесь уже были» - в общем, полный набор. Кстати, надо заявить еще и авторские права на сцену блуждания Семена Фарады в «Чародеях». Однако, ничто не вечно, и ботинки в конце концов были благополучно найдены.

Эпизод 2. Найти Брюса (продолжение).

Итак – кто ж не знает Брюса из С951? Верно. Никто не знает. И аббревиатура С951 тоже никому ни о чем не говорит. И вообще – большинство контейнеров тут не подписано. И складов тут как грязи. Все это мы осознали довольно быстро, как только провели опрос населения (включая аборигенов и ветеранов). Но оставалась последняя зацепка – ангары. И мы поехали к Ангарам. Их в прямой видимости оказалось три, причем в разных углах. Издалека эти ангары производят Впечатление. Яркие, бело-синие сооружения округлых хай-тековских форм напоминают о том, что на дворе таки 21й век. Издалека. Если подъехать ближе, то становятся видны еще обычные грузовые 20-футовые контейнеры, из тех, что в мирной жизни используются на торговых базах в качестве киосков. Здесь они носят гордое название «шелтер» (shelter) и используются как «офисы» и склады. Внутри каждого такого «шелтера» сидит свой босс. Нам предстояло найти босса по имени Брюс, который сидел в шелтере С951. Без труда найдя контейнер С952 и С953, мы было воодушевились, однако следующий обнаруженный нами «шелтер» имел бортовой номер С121. Налицо была опять таинственная каббалистическая система нумерации. Опрос местного населения поначалу тоже ничего не дал. Однако уже третий изловленный на пути, узнав о том, что мы ищем Брюса, сказал: «Да вон же он в том белом контейнере сидит». Опознавательных знаков на контейнере не было совсем. Впрочем, возможно они были нанесены белой светоотражающей краской, и для того, чтобы их увидеть, нужно было воспользоваться ультрафиолетовым фонариком (а что, неплохая мысль для сценария компьютерной игры). Заходим внутрь и «вуаля». Левел комплит. Брюс найден.

Эпизод 3. Брюс, отдай шланг.

Внутри было сильно накурено. Обстановка несколько напоминала салун из плохого вестерна. За столом сидел вполне обычный бородатый дядька, по-мерикански сложив ноги на столе, и мирно трепался о чем-то с приятелем. Это и был Брюс. Он сразу произвел впечатление славного малого, ибо не обладал характерной для многих иностранцев в России привычкой корчить из себя Босса, однако по-русски не понимал совсем. Или почти совсем. На самом распространенном в мире языке, именуемом ломаный английский, мы, как могли, обрисовали грозящую галактике опасность, оживленно при этом жестикулируя и не забыв показать рекомендательное письмо на огрызке бумаги. Вконец обнаглев и уверовав в убедительность своих доводов, мы заявили, что если бы он, Брюс, был бы столь сказаочно любезен и, кроме шланга, помог бы нам найти еще и помпу впридачу, то нашему счастью, а заодно и благодарности спасенных, не было бы предела. На лице Брюса отразилось понимание, он одел каску и очки и двинулся на улицу. Там, позвав кого-то из своих местных помощников, объяснил ситуацию. Помощник оказался русским, но почему-то счел нужным переводить наш английский на тот английский, который, как ему, помощнику, казалось, будет более понятен для Брюса. При этом он пользовался гораздо меньшим количеством слов, чем мы. Особенно часто повторялись слова «фак», «шит» и «годдэмнд». Пересказав таким образом свое видение ситуации, он удалился искать помпу. Выяснилось, что все помпы, имевшиеся в наличии, были на объектах и в процессе спасения других уголков галактики от похожих бед. Единственную свободную помпу, которая, по последним данным, должна была находиться у некоего объекта, название которого произнести без пол-литра затруднительно (а тут сухой закон, так что шансов никаких), как выяснилось, спи... взяла на время группа неизвестных. Прошло еще немного времени, энтузиазм Брюса начал угасать и в конце концов он заявил: «Вот что, ребята. Пулемета я вам не дам». Ну, в смысле, помпу. Вот что хотите просите, а помпу не дам. Поняв, что помпы нам от него уже не получить, мы попросили «хотя бы шланг», жестами объяснив, что при имеющейся разнице высот роль помпы мы можем сыграть и сами. При этом из всех английских эквивалентов на ум пришло только слово blowjob, которое и было немедленно произнесено. Брюс как-то странно на нас посмотрел и, жестом пригласив нас следовать за собой, заторопился куда-то за контейнеры. Как только он открыл ворота одного из них, шланг, чудный армированный Шланг из ПВХ упал прямо на нас! Нужной длины и нужного диаметра. То что доктор прописал! Итак, при минимуме штрафных очков, мы таки добыли Шланг. До спасения галактики оставалось совсем немного...

Примечание: В этом квесте штрафные очки начисляются за:
- Нахождение на улице без каски, очков, светоотражающего жилета, ботинок со стальным носком;
- Езду на транспорте непристегнутым;
- Курение в автомобиле, в помещении, и вообще вне специально отведенных мест;
- Брожение по коридорам в истекающих говном ботинках;
- Употребление алкоголя и наркотиков.
Впрочем, в алкоголе и наркотиках народ здесь не нуждается. Тут прет и так.

Штрафные очки. Не стой где попало – попадет еще!
Как вы уже обратили внимание, вопросам безопасности тут уделяется не просто повышенное, а, я бы сказал – маниакально-депрессивное внимание. За выход на улицу без каски или – страшно подумать! – очков, можно поплатиться рабочим местом. Однако, если ты в очках и каске, количество степеней свободы резко повышается. В частности, можно погрузить на электрокар-погрузчик что-нибудь большое и тяжелое, поехать с этим вперед и преспокойненько наехать колесом на свисающую с этого самого большого и тяжелого веревку. За которую и стащить это нечто на землю. С шумом и грохотом. Естественно, по закону падающего бутерброда, в чистом поле это произойти не может. Это должно случиться у всех на глазах и нанести при этом максимальный возможный ущерб. В данном случае максимальный возможны ущерб можно было нанести, помяв «этим» хорошую, дорогую машину. Наш «крузер» оказался идеальной мишенью, и водитель погрузчика не мог упустить такого шанса. Так что уехали мы, конечно, со шлангом, но только по окончании разборок и со штрафными очками в виде помятого «крузера».

Эпизод 4. Спаси, наконец, галактику!

Рабочее название эпизода – The Blowjob Saves The Galaxy. Но национальная гордость великороссов и опасение, что нас неправильно поймут, не позволили вынести эти слова в заголовок. Смысла, однако, это не меняет.
В общем, дальше все было скучно и неинтересно, как это обычно и бывает в окончательных эпизодах любого квеста. Закинули шланг на крышу, мощный вдох снизу и вода пошла... Вода пошла... сметая все на своем пути... А на ее пути был героический рот...
По окончании процесса, когда вода наконец была слита, лед убран, и оболочка контейнера вернулась в свое первоначальное состояние, выяснилось, что теперь есть другая опасность, а именно, - надуваемая изнутри порывами ветра, оболочка приобрела недюжинную подъемную силу, и только 12 тонн металла, уложенные внутри, не дали контейнеру повторить судьбу домика Элли и улететь в Волшебную страну.
Но об этом в следующий раз. Если сил хватит.
Кстати, той же ночью ударил мороз.

Финальные титры:
Авторы сценария и режиссура: kulverstukas и ваш покорный слуга.
Корректор и критик НИИбацо: Daeriel (UIN 40479147)