| Былое и думы |
[25 Oct 2013|11:25am] |
Пятиминутка ненависти, извиняюсь. Два текста из фейсбука, которые вызвали у меня не самые тёплые чувства к их авторам. Авторов не указываю, они не всерьёз. Тут важен сам срез образа мышления генетических отбросов. Как писал Фёдор Михайлович Достоевский, «жиды, жидки, жидишки и жиденята».
Текст 1
Вот, например, вы. Менеджер по каким-то там продажам одной очень нужной штуки. Живёте с женой и дочкой-пятиклассницей в двухкомнатной квартире улучшенной планировки. Своя, не снимаете. Живёте как все, обычной, мало чем примечательной жизнью. По будням работа, по выходным пиво, по праздникам гости. Летом - две недели в Турции, в остальном - на даче. Сериальчики, музычка, он-лайн игры. Без фанатизма. Иногда шумите, но не сильно. В меру. На новый год там, или на восьмое марта. Имеете право. Раз заливали соседей. Дважды соседи заливали вас. Бывает. Это жизнь. Собака ваша какает на газон, и автомобиль ваш припаркован на газоне же. Но так все делают. Не хорошо, конечно, но и не смертельно же. Одним словом - всё как у людей. В подъезде вашем написано что Цой жив, а Гуф – нет. Что Вова чмо, а маша –из восемнадцатой квартиры – сосёт. В лифте сожжено несколько кнопок. Обычный в общем подъезд. Как везде.
И вдруг в вашем обычном подъезде поселяется необычный сосед. Какой-то бывший спецназовец или что-то в этом роде. Контуженный на всю голову здоровенный кабан. Причём - с подвязами, толи у братвы, толи у ментов - не поймёшь. Огромный злой мужик с пудовыми кулаками. И начинает этот сосед устанавливать в подъезде свои порядки. Весьма недвусмысленными и своеобразными методами.
Идёте вы вечером домой с бутылочкой пива, а он вам - раз, и ломает нос. Потом заставляет вас образовавшуюся из пива и крови лужу вытереть со ступенек вашим же дорогим, кстати, галстуком, и сообщает, что если ещё раз увидит вас тут пьяным - вообще убьёт. Вы бежите домой, звоните ментам, но те, услышав о ком идёт речь - кладут трубку. Вы идёте в ванную комнату, смыть кровь с лица – ат ам занято. Там ваша жена, размазывает кровавые сопли по щекам и сообщает, что ей час назад этот же сосед выбил зуб. За то, что бросила окурок мимо урны. Или ещё за что-то. Не важно. Важно что зуба переднего нет. А в комнате лежит и стонет дочка пятиклассница. У неё сотрясение мозга. От подзатыльника, полученного (угадайте от кого) за то, что излишне громко хлопнула подъездной дверью. И вот вы и вся ваша семья – избита и унижена.
Казалось бы – реакция очевидна. Но нет.
Дальше события развиваются стремительно, как в дурном сне. Все жители вашего подъезда ходят с побоями. У кого губа разбита, а у кого-то и рука искалечена. Все, каждый вечер выходят теперь прибираться в подъезде. Моют с мылом пол, ватными палочками извлекают грязь из под кнопок лифта. Спать ложатся строго после 23:00. Никаких теперь ночных посиделок. Никаких гостей. Соседу может не понравится шум. Да и наследить в подъезде гости могут. А это непорядок! Это СТРАШНО,
В подъезде на окнах появляются цветы в горшках. В квартирах появились чуткие уши и внимательные глаза. В почтовом ящике соседа появились доносы и жалобы одних жильцов на других. Кто-то не достаточно тщательно слизывал надписи со стен лифта, а кто-то выгуливал запрещённых теперь собак около дама. Все жильцы, каждое утро выходят теперь на зарядку. Всем приказано быть спортивными и подтянутыми. Иначе - побои. Все порвали с вредными привычками. Теперь - никаких сигарет и спиртного. Все румяны и бодры. Все оздоровились и почувствовали себя значительно лучше. Хулиганы, ещё недавно распивавшие пиво под окнами - исчезли. А недавно, какие-то кавказцы (ну или не кавказцы) хотели на месте детской площадки в вашем дворе построить шашлычную и стриптиз-клуб. И он, ваш сосед, выгнал их! Вот так то! Победа! Наша победа! Отстояли двор!
Вы вешаете его портрет на стену. На самом видном месте. Вы делаете татуировку его гордого профиля на левой стороне груди. Напротив сердца. Вы, ваша жена и ваша дочь, восторженно выпучивая глаза, постоянно рассказываете, какой он замечательный. Какой порядок он навёл, какая теперь вокруг чистота и тишина. Что вас совсем не больно и не страшно. Что так надо, так лучше для подъезда и двора. Вы говорите, какие вы были глупые раньше. Ни на что не способные были вы. Вас нужно постоянно бить и тыкать носом в собственное говно. Как котят. И тогда вы всё делаете правильно, и вокруг возникает порядок. Спасибо соседу, он научил вас как нужно жить. И он будет неусыпно следить за тем, что бы вы - не расслаблялись. Он всё время думает о всех нас. Постоянно. Он знает, как лучше, как правильно. Он суров но справедлив. Не нарушай его законы - и тебя не изобьют. И ты будешь жить в чистом подъезде. В чистом лифте. В тихом доме. В уютном дворе.
Угрюмая и странная получилась аллегория конечно. Так вроде и не бывает на самом деле. Но в то же время, именно так, угрюмо и странно выглядят в моих глазах граждане, всерьёз рассуждающие о Сталине, о том, что он был "эффективным менеджером", «зато победил» в войне и навёл порядок с прочей индустриализацией. И такие граждане – бывают на самом деле. И они – не шутят. Но не будем их осуждать. Генетическое холопство - неизлечимый, врождённый недуг, избавиться от которого - очень сложно. Страдающий им пациент инстинктивно хочет быть чьим-то. Чьим-то холопом. Ему всё время нужен барин. И не простой, а лютый. Такой, что бы чужие боялись, не говоря уже о своих. Что бы слава о зверствах шла по городам и весям. Чтобы отвечая на вопрос "ты чей" - можно было сделать соответственное выражение лица и покачать головой со значением. И что бы спрашивающий, узнав, побледнел бы от страха и покрылся бы холодной испариной.
Что бы горделиво, наливаясь спесью можно было показать поротую задницу, и, презрительно сплюнув, сказать - вона как наш то лютует! То то жа! И ничего, живём! Зато порядок и не воруют! С нами иначе - нельзя! А вы, сволочи, жизни не знаете, ежели под плетью не побывали! Холоп всегда готов подчиниться и признать над собой власть любого, кто сильнее его. У холопа нет функции «сопротивление». Она заменена недофункцией «визгливое огрызание». Выступить против барина, каким бы дураком тот не оказался, - разрушить свой мир. А это страшнее всего. Но это я так, никаких советов. Оставим холопам их холопьи забавы. Пусть тешатся в подкидного на заднем дворе, и меряются, у кого с жопы батогами мяса содрали больше. Так уж они устроены. Генетика, мать её так. Доклад окончен.
Текст 2
На днях мне будут вырывать зуб. Записался в поликлинике к ортодонту. Ортодонт очень напоминает депутата Михальчишина - почти копия. Та же говирка, та же мимика... Это был тот самый случай, когда я вспоминал вкраинскую мову, чувствуя себя в этом государстве национальным меньшинством. Все на каком-то животном обезьяньем уровне.
Мимикрия, тем не менее, часто бывает полезна. Но она вынужденная, когда уже нет смысла сопротивляться. Например, когда я учился в восьмом классе, меня отправили на городскую олимпиаду по украинскому языку и литературе. Одним из заданий было написать сочинение про Украину. Я уже тогда знал, что писать придется про страдания крепаков.
Сюжет был такой: крепаков променяли на собак, отпиздили, и некоторые из их баб утопились, когда до деревни дошла новость, что казаки проебали битву с турком.
За это изливание и авторскую безликость мне дали первое место. С тех пор по украинскому языку у меня были только пятерки. Потому что можно было во все творческие работы инкапсулировать страдальческие клише. Мне всегда хотелось спросить у фашиствующей учительницы, которая ставила еденицу в журнал, если слышала от кого-то русскую речь, как так - мой дедушка советский интеллигент из семьи ашкинази и театралов, фронтовик, служивший в НКВД инженером связи, Моисей Евгеньевич, и все эти деревенские страдальцы, столетиями пребывающие в Вальгалле? Как все это должно уложиться в мою голову, чтобы родить там страдания за украинский народ?
Бергсон, кажется, считал автора текста безликим призраком. Вся украинская литература, как и все националистические идеи (это касается и идеологии государства Израиль) тесно сопрягаются не только с анальной пробкой, а еще и с безликостью человека среди всеобщей борьбы. Человек, без сомнения принимающий чужую идеологию, растворяется в ней, как в кислоте. Этой кровавой жижей, оставшейся после недопереваренных людей, меня с детства кормили в школе.
Должен признаться, до 7 лет я вообще не знал ни одного слова по-украински. Мне не насаждали этот язык, мне его просто принудительно инъектировали в мозг. Чтобы научить думать по-украински. Страдать за народ, к которому я отношусь очень косвенно.
По этой же причине шановный пан Мыхайло Гэрасымовыч Ильенко отказался брать меня на курс режиссуры художественного фильма, хотя у меня был второй результат среди всех абитуриентов. Он потребовал предоставить ему творческие наработки. Я принес какой-то сценарий, на который Мыхайло Герасимович ответил, что искать смысл жизни на Марсе не имеет смысла. Я спросил, о чем, по его мнению, было бы уместно написать. Он ответил: "Про село".
Эти слова ебанули, как молния. "Мыхайло Гэрасымович, я никогда не был в селе". - "У сусиднем кабинете приймають докумэнты на кинознавство" - ответил он. Сомнения развеялись. Чтобы стать народным артистом или лауреатом премии, нужно иметь высокое происхождение. Не то чтобы хотелось бы в жизни каких-либо регалий, но сам факт...
Вы нам не подходите, вы не родились в селе, вы не убирали лопатой говно из-под свиньи, не ковыряли в заднице у беременной коровки, чтобы ее молоко было таким нежным, как молоко матери, горьковатое от слез всех казацких жен, ждавших своих мужчин из похода на турка.
Так зачем вообще кого-то чему-то обучать? Клонировать Шевченко! Большим тиражом. Пусть везде, где стоят памятники Тарасу Шевченко, будет жить один клон. Он будет писать стихи и жить на государственное обеспечение. Ему будут приносить еду и алкоголь в виде подношения, армия Тарасов Шевченко будет управлять крепаками-жидами. Вскоре их разведется столько, что в каждой сельской хате будет жить один клон.
|
|
