телепортация существует...
слабонервным и слабослышащим можно не читать. имена и фамилии действующих лиц изменены на самые ныне общеупотребительные (типа, араик мунтян), сами действующие лица тоже изменены до неузнаваемости пластическими хирургами-вредителями.

несколько раз в жизни бывало так, с некоторыми вариациями:

например, место действия - кухня. сидишь за столом, спокойно строгаешь овощи в салатницу. затем солишь уже готовый салат из солонки и ставишь ее на место. перемешиваешь салатик, пробуешь на вкус и понимаешь, что нужно еще немного подсолить. протягиваешь руку, но хватаешь только воздух. поднимаешь голову и ищешь солонку взглядом. нет ее на столе, куда-то исчезла. озираешься по сторонам. ничего не находишь. удивляешься и начинаешь вспоминать моторику, определяешь "точное" место, куда ставил солонку. смотришь туда очень внимательно и усиленно моргаешь глазами. нет ничего. встаешь, еще раз осматриваешь весь стол, заглядываешь и под него. также тщательно почему-то вглядываешься в то место, откуда только что поднялся. ни хухо. тут уже просыпается спортивный интерес, поскольку в телепортацию ты никогда не верил. начинаешь изучать пространство вокруг стола, по спирали. заглядываешь даже в мусорное ведро, стоящее в дальнем углу кухни. результат отрицательный. звука падения предмета не было, но на коленях лезешь под стол. тщетно. вспоминаешь, когда пил последний раз. после этого следует вывод, что ты трезв как младенец. значит, еще не белочка.

а дурацкая фраза "этого не может быть" бьется в голове в тон стуку сердца и эти ритмичные повторы конкретно разжижают остатки мозга. мыслей нет, только зловещий рефрен !этого!не может!быть!.
закрываешь глаза и начинаешь вспоминать таблицу умножения, поскольку таблицу менделеева вспоминать бесполезно. удачно. затем умножаешь двузначные числа. тоже удается. значит, все-таки не спишь и не сбрендил. это радует. открываешь глаза, но солонки на столе нет. зачем-то уходишь искать ее в соседнюю комнату. через каждые пару минут подбегаешь к кухонной двери и смотришь на тарелку с салатом. тарелка на месте, а солонки нет. продолжаешь шарить в комнате. офигеваешь от того, столько там пыли. после безрезультатных поисков возвращаешься к салату. соль нужна, поэтому достаешь из шкафа открытую пачку и солишь оттуда. ешь без аппетита, потому что в голове ерунда. в какой-то момент понимаешь, что салат все равно недосолен. машинально тянешься за солью, солишь салат и ... ставишь солонку на место. рекламная пауза, как на телевидении.

интересно, кто, что и где солил из моей солонки?

п.с.  остаток соли в солонке не проверял. отпечатки "пальцев" не снимал. свидетелей нет.