Истину глаголите. Вообще, удручает "голимый виртуал в виртуальном пространстве". Чехов "отдыхает", "нервно курит в сторонке" и "вертится в гробу"... Ну ладно бы, рёбра друг другу поломали... ну хотя бы пару зубов выбили... Ну хотя бы лёгкое сотрясение возд... ой... мозга! "Язык без костей - мелет, что попало", - как моя прабабка говорила, Царствие ей Небесное...

Мудрые люди были...

вы же и относитесь к этим третьим, надо как-то самокритично: типа, и я грешной к ентому приложил руку ... в целом вы правы

Ну - приложил. Да - дурак. Грешен.

Ага-ага, и Вы туда же :))))
Во многом из-за этих соображений и сменил ЖЖ-площадку, ага :))

Френдов надо менять, а не площадку. Мыслю, в людях дело.

Есть мысль. Но разгребать ненужных френдов - там отгребать замучаешься! :))) А нужных френдов - с собой забрал, конечно :) Главное: делал не тайно. Хотя и без лишней рекламы. Таким образом, все, кому надо, поняли, что на новую площадку им ходить теперь - можно; но как бы и - незачем :)))

Ну тогда я тебя понял...)))

У меня там плюс к тому времени уже развились всякие подковерные дрязги в e-mail виде. Причем без моего участия абсолютно: люди самостоятельно старались. Меня обсуждая. Ну а так как ввязываться в это не было НИКАКОГО желания - я и срезал :)))

Ну у меня до этого пока не дошло, но и так надоело до чертиков...

Кстати: а вот это Вам читать когда-нибудь доводилось? Когда-то кто-то выкладывал, кто - не помню, честно говоря. Может быть, Катечкина. Местами текст забавный :)))

О войнах

Все-таки самая забавная вещь в ЖЖ – это Война. И как бы я не обещала, что "более ни-ни" и не зарекалась "жрать то самое", без драчек я хирею как диффенбахия без ацетилогумосиса, или даже хуже.
Можно писать пространные посты, можно сочинять длинные лытдыбры про собаку Серку, можно веселить общественность расписанием собственного геммороя, но по сравнению со старой доброй войнушкой все это меркнет и теряется.
Посему, вашему вниманию представляется Памятка Сетевого Генералиссимуса.

1. Повод, или поиск графа Мирбаха
Запомните, самые кровавые и продолжительные войны начинаются с чего-нибудь незначительного, что на первый взгляд никакой ценности не представляет. Так, например, необдуманная фраза Васи Пупкина, о том, что ему "Ваше лицо кажется сомнительным" может послужить поводом для трехдневной бойни, с последующим расчленением Васи вплоть до простаты. Уверяю Вас, если грамотно подойти к вопросу, Ваша сомнительная харя будет терзать Василия до следующей недели понедельника, и более никогда в жизни он не упомянет Ваше Нетленное Имя всуе.
Примеры наиболее распространенных и часто используемых поводов:
А) Пупкинские дети срут тока в подгузник, в то время как твои гадят везде. И наоборот (повод женский, но уверяю Вас, война получится вполне мужской).
Б) Реприза "Мне не нравится твоя розовая кофточка" (случай универсальный, и подходит абсолютно всем).
В) Вечные вопросы, как-то: "Кто выпил воду из крана?", "боксеры или семейники?", "Давать сразу или после замужества?", "Фейри или Аос?".
2. Идеология, или сбор компромата для деморализации противника
После того, как Вы нашли подходящий повод для Второй мировой, следует заняться сбором фактов. Далее третьей страницы ЖЖ-противника ходить не советую, ибо для обнародования его паскудной сущности вполне хватит первых двух. А вот userinfo нужно изучить в первую очередь. – Вполне возможно что за Ромой Пиздюлькиным со скучными постами про пиздюлькинский быт, скрывается 3000 отменных гавнометчиков первого разряда. Впрочем, настоящий полководец должен знать врагов в лицо, и поэтому подобные ляпы происходят крайне редко.
Запомните, познать технологию подтасовки фактов – значит победить! После прочтения идеологически правильного компромата на вражину, войско должно знать, что:
А) Вася вероломно напал на вас первым, пока вы нюхали ромашки на лугу и наслаждались пасторалью.
Б) Вася воткнул свой ржавый тесак со спины, и в то время, когда вы истекали кровью на ромашки, Вася глумился над вашей семьей до седьмого поколения.
В) После всего этого, вы НЕ ненавидите Васю и не желаете позавтракать его аппендиксом, потому что ВЫ НЕ ТАКОЙ КАК ОН, и вообще нюхали ромашки.
Да, и не забудьте печально вздохнуть напоследок, так, чтобы в вашем вздохе явно чувствовался вопрос "Доколе".
Если пункты А, Б и В соблюдены точно, то после вашего вздоха на поле боя настанет кратковременно былинное затишье, во время которого рать будет переваривать написанное, расчехлять орудия, подготавливать бочки со смолой, дерьмом и тухлыми помидорами. Опосля чего, с криками "За царя и отечество" войско ринется в бой, сметая все на своем пути.
Тут, позволим себе небольшое отступление, касательно Вашего поведения в тот момент, когда кони будут топтать вражескую землю а ядра с говном рассекать воздух.
Ежели вам не дают покоя лавры Наполеона, то выбирайте место повыше и подальше: так чтобы в полной мере насладиться говнообстрелом, но при этом избежать неприятных запахов.
Тем же, кто не боится природных ароматов, советую выбрать Буцефала поретивее, и как Чапай скакать впереди всех, размахивая немеряной саблюкой и флагом с надписью "Хуй тебе, а не хлебушка". И хотя есть опасность попасть под тухлые яйца противника, ничто так не мотивирует войско, как личный пример.

3. Расстановка сил.

Говнометчики: Дальняя артиллерия. Вступает в бой еще до подхода центральных войск, бьет прицельно, но поражающая сила низкая, т.к. в процессе боя чрезвычайно увлекаются аргументацией своих действий.
Какашечники: Подходят к забору противника ближе всего, дразнятся, и открывают огонь в тот момент, когда разгневанный враг являет миру оскорбленное лицо. И хотя прицельность какашечников невелика, уверяю вас, один из тысячи да не промахнется. Кроме того, воин-какашечник лишен аргументации напрочь, и поэтому прочен как танк: если микросхема "Вы, сударь, сволочь, потому что" может сгореть, то чип "Сам козел" не испортится никогда.
Спецназ: Элитные отряды со специальным образованием, как-то: юриспруденция, медицина, экономика и т.п. Самые ценные солдаты: нередки случаи, когда один спецназовец может раздавить вражеское войско целиком и полностью. На моем веку попадались экземпляры, которые с помощью одной только конституции доводили врага до нервного срыва и полной капитуляции.
Разведка: Вступают в бой, когда основная часть войск уже подпирает бастионы противника. Проникают незаметно. Найденные факты могут кардинально изменить ход баталии. Так скажем, если вражеский Вася уже успел доказать вам, что это именно вы выпили воду из крана, то паспортные данные Васи со словом Кацман в третьей строчке стремительно приблизят Васину простату к вивисекции, а вас – к победе.
Камикадзе: Те, кто пытается сразиться с какашечниками. Чаще всего их задразнивают до смерти.
Маркитанты: Бегают между армиями во время боя и не пренебрегают мародерством, под маской лояльности к враждующим. Попытки превратить маркитанта в разведчика, как правило, заканчиваются ничем. Не имея четкой идеологической позиции, маркитант болтается как говно в проруби, и поэтому советую прихлопнуть его сразу же, чтобы не застил пейзажей.

4. Если битва почти проиграна
Существенно повлиять на ход сражения могут следующие действия:
А) Привлечение скрытых резервов. Если вы развлекаетесь войнами в среднего размера офисе, то не лишайте публику возможности помахать копьями. Уверяю вас, именно такие люди как старший менеджер Селедкин, младший консультант Петрова и экспедитор Фельдман входят в Берлин первыми. И это не потому что они такие смелые, а потому что пройти до Берлина куда как интереснее чем до третьего уровня "Сапера".
Б) Военный альянс с дружественными державами. Сказанное по icq "...а еще он называл тебя земляным червем, шмыГодявкой и слоновым калом" творит чудеса. Дружественные державы успеют прискакать еще до того, как вы придумаете, с какого фланга их применить.

5. Что считать победой.
Победа 1 степени. Безоговорочная капитуляция противника с последующим выносом оного из ЖЖ.
Победа 2 степени. Сокрытие противником всех выдвинутых ранее обвинений.
Победа 3 степени. Противник еще жив, но, находясь под перекрестным огнем какашечников, скоро испустит дух.

В качестве трофея: израненное тело оппонента с флагом "хуй тебе, а не хлебушка" в заднице. Войско-победитель скандирует, вы слезаете с горы, раскланиваетесь и идете нюхать ромашки, чтобы не дай Бог, не пропустить очередного любителя тесаков.

Хуею....))))

Согласитесь: хорошо!

Второе написано хорошо. Но тема ужасна.

сливай порожняковых умников нахуй! я заборт уже дофига повыбросил всех этих коментаторов местечковых проблем.

Пиздец!!! Всех - нахуй! Ссаными тряпками!!! Век воли не видать!!!

Я-то думал, держал некоторых, "знать врага в лицо"... Заебался знать...(((

Банный день? ;)

Бля, в натуре. Заебали. Понимаю Шварацкого, который даже сменил площадку...)))

Теперь понимаешь мое самоубийство? :)
И жОсткий френдоцид потом?

Теперь - понимаю...)))

Есть еще суперские вопросы:

1) почему в сыре дырки?
2) кто сильнее: кит или слон?
3) откуда берутся дети?

Мда... И почему коровы не летают...)))

Это не вопрос, это счастье

1) в него стреляют из ружья
2) кит
3) в капусте находят

Алан не парься, убей всех (кроме меня понятное дело) :)))

Ну уж не всех.....))))

А меня убъете? *заунывно* Обещаю быть ласковой и пушистой... :))))

Да как можно! (*в ужасе*)
;-)

Спасибо, Вы настоящий друг! :))

Мыло скинь плиз...))) Можно прямо на 190460@mail.ru

Это насчет книги...