Не могу больше писать в тот дневник, там, где много народу. Тяжело от того, какие сформировались отношения с читателями, которых я не вижу и не знаю, но слишком ярко представляю. Я больше не подросток, который может постить фотографии (пусть даже самые гениальные) и надеяться на признание, на то, что в один прекрасный день его зафрендит тысяча человек. Меня зафрендила тысяча человек, и это оказалось отвратительным, потому что украло у меня мою искренность. Я больше не могу писать то, что думаю, я вынуждена подстраиваться и бояться. Комментировать всегда легче, писать стало очень страшно. Страшно и потому, что зафрендили другие тысячники, и среди них доктора-наук-уважаемые-люди. Это ужасно, когда тебя читают уважаемые люди, особенно когда они уважаемы тобой лично. Тебе все время хочется как-то выглядеть и все время страшно, что скажешь что-то не то.

Только что какая-то девочка из Питера процитировала у себя мою запись о том, что я хочу сострадания вместо справедливости, я зашла к ней в журнал, и на меня нахлынула сразу куча эмоций, о которых совсем нельзя написать в том жж. Девочка явно ничего не понимает в экономике и политике (впрочем, кто понимает?), но не это жутко, а жутко, что я ее для себя сразу проклассифицировала именно так. "Либералистски настроенная молодежь, которая хорошо устроилась и ничего не понимает". Я так смотрю на нее, и ничего не могу с этим поделать. Она не виновата в своем неведении, я знаю, я тоже ведь не виновата в своей психологии, и это ужасно, что, вместо того, чтобы видеть человека, я вижу штамп. Я не хочу больше смотреть на мир сквозь политические очки. Политика есть, и она влияет на меня, я ее шкурой чувствую, больше даже, может быть, чем другие, но я не хочу видеть вместо людей газетные полосы.

Кто-то там у нее в комментах сказал про меня, что от моего поста "несет детством", и что меня, скорее всего, "спихивают с шеи", потому я и жалуюсь и хочу быть никому ничего не должна. Не могу передать, как мне стало горько от этого. Когда тебе тридцать лет, и у тебя последние несколько месяцев тяжелая депрессия от того, что ты уже несколько лет работаешь без отпусков и с одним выходным в неделю, и при этом не можешь позволить себе элементарно комфортной жизни, работаешь не офисным работником, а учителем, и нет никаких перспектив на будущее, на то, что когда-нибудь выберешься из этой ямы вечной нищеты, и когда тебя кто-то в блоге - пусть посторонний, пусть по ошибке - считает подростком, это... не знаю, как передать. Что сказать.

Мне очень плохо, и я никому не могу рассказать об этом.