Утиная охота в Белоруссии. Мемуар.


Случилась эта охотничья история лет пять назад, когда я по своим служебным делам часто ездил в Белоруссию, точнее, в город Могилёв. В городе Могилёве у нас была компания-дилер, которую возглавляли два развесёлых братца моего примерно возраста. Люди они были семейные, поэтому увлечений у них в жизни было два – во-первых, хорошо покушать (при этом у младшего брата ещё и выпить, старший же капли в рот не брал) и охота. А охота в тех радиоактивных местах, судя по всему, была богатая. Например, старший брат демонстрировал мне клык секача длиной 21 см. Причём добыл он этого порося так: пустил на него трёх лаек, две ухватили животное за уши, а третья – за хвост. От такой экзекуции свин сделался смирён, как ягнёнок и наш охотник просто подошёл и заколол его ножом. Не знаю, насколько это правда, но лайки у него действительно были шикарные и содержать их просто ради любви к животным никто бы не стал. В лбюбом случае – ребята регулярно охотились то на кабанов, то на лосей, то на птицу и постоянно звали меня присоединиться к ним, но мне всё как-то было недосуг. Но однажды случилось так, что мне не было смысла торопиться возвращаться на работу, так как выезжать обратно всё равно нужно было в пятницу, а дилеры как раз в пятницу утром собрались на уток. На все мои отнекивания в стиле: да я без ружья... да без сапог... да мне домой... мне тут же нашли и ружьё и сапоги монего размера и сказали, что поскольку охота всё равно на утренней зорьке. Так что выехав с охоты часов в 10 утра я прекрасно возвращаюсь к себе домой к вечеру.

И тут мне пришла в голову коварная мысль, что действительно, в этот раз полезное можно совместить не только с приятным, но и с очень приятным. Дело в том, что из Могилёва в Москву можно попасть двумя способами. Первый – формально более длинный, но быстрый из за хорошего качества дорог: Могилёв – Орша – Вязьма – Москва. Второй, покороче, но с худшими дорогами – Через Кричев и Рославль. А поскольку брак мой в тот момент уже дал определённую трещину, я вспомнил, что недалеко от Рославля живёт одна моя хорошая знакомая и было бы недурно её посетить на предмет попитть чаю, поесть плюшек и ну и всего прочего. Так что я туот же сделал два телефонных звонка. Первый – привет, как дела-- Я в от тут завтра --буду мимо ехать -- не позовешь ли вгости -- отлично -- жди -- чмокчмок. Второй: привет, дорогая -- у меня тут завтра ещё дела -- а в субботу на уток зовут на зорьку -- 10 лет об этом мечтал -- можно я до субботы задержусь -- дичинки привезу -- отлично -- жди -- чмокчмок. И радостно потёр ручонки. Сатанинский замысел был таков – поехать в пятницу с утра на охоту, а оттуда выдвинуться в сторону Москвы с остановкой до утра в Смоленской области. По легенде же я в пятницу весь день занимаюсь своими рабочими делами, с утра в субботу отстреливаюсь по кряквам и крохалям, а потом мчусь в Москву на всех парах. Правдоподобности легенде добавляла ненулевая вероятность приехать с дичью – я в юном возрасте довольно часто охотился с отцом на птицу и с 9 класса являюсь членом охотобщества. Но, как известно, человек предпролагает, а Бог располагает. Думаете, у нас вышел облом с охотой или же меня не путили на порог в Десногорске? Или же юморные белорусы запихнули в жопу убитому селезню кассовый чек из магазина «дары природы»? Нет-нет, эта часть программы прошла прекрасно. Слушайте дальше.

Охота прошла вполне удачно. Мы залезли в какое-то болото в полусотне икилометров от Могилёва, утки летали над нашими головами, как Мессершмитты, и мне даже удалось случайно одну крякву подбить влёт. Вторую мне подарили более удачливые братья, настрелявшие штуки по три на каждого. Так что я с чувством выполненного долга погрузил ещё тёплое алиби в багажник, душевно распрощался с братьями и порулил в сторону Десногорска. По приезде я сразу попросил свою знакомую спрятать добычу в холодильник, чтоб не испортились, после чего занялся досугом.

Наутро я первым делом позвонил своей тогда ещё не быввшей жене, обрадовав её, что еду домой с добычей. Пока что всё складывалось донельзя удачно. Культурная программа была выполнена на 100%, алиби я обеспечен, так что жизнь прекрасна и замечательна. Ага. Теперь уже можете начинать смеяться. Потому что когда я увидел вынутых подругой из холодильника утей... Да, Вы всё правильно поняли. Эта дурища положила убитую дичь в МОРОЗИЛЬНИК, вместе с кишками, перьями и застрявшей дробью. Ситуация из благоприятной мгновенно стала аховой. По легенде, я уже часа полтора должен был ехать из Могилёва в сторону Вязьмы, так что время моего предполагаемого появления дома было уже рассчитано. Проблемка передо мной стояла не из лёгких. Дано: две кряквы с головой и в перьях, замороженные до состояния тяжёолого тупого предмета, вполне пригодныго для причинения тяжёлых увечий (каковые я, кстати, действительно чуть не нанёс). Задача: За пять часов разморозить их так, чтобы они не потеряли товарного вида и при этом переместиться на 400 километров к северо-востоку. Решение: не просматривается. Тем более что я уже успел похвастать добычей, так что выбросить крякв возможным не представлялось, хаха.

Ну ладно, делать нечего – кинул я мороженую дичь на заднее сиденье, на солнечную сторону и порулил себе. Через полчаса остановился, проверил – нет, ничего не изменилось. Ситуация становилась всё хреновее. Пришлось призвать на помощь всю русскую смекалку. По счастью, у меня в багажнике какое-то тряпьё лежало – уж не помню, зачем я его таскал – так я уток в эти тряпки завернул и под капот пристроил. Правда, пришлось через каждые километров тридцать останавливаться, капот открывать и уток с боку на бок переворачивать. Потому что, конечно, есть такой индейский способ запекания дичи вместе с перьями, но, во-первых, индейцы птичьи тушки предварительно глиной обмазывают, а, во-вторых, мне совершенно не улыбалось устраивать дома вечер ирокезской кухни с последующим неизбежным скандалом. В общем, километров через 200 утки мои стали вроде мягкими, но в некоторых местах с них стало подозрительно капать – видимо, оттаявшая влага высвобождалась через естественные и искусственные отверстия. Пришлось плюнуть на всё и дальше везти тварей в салоне, уповая на прямые солнечные лучи и молясь, чтобы они всё же разморозились до конца.

В итоге всё разрешилось благополучным образом, ибо супруга моя, хоть и поучаствовала в лишении крякв их оперения, потрошить птицу отказалась под тем предлогом, что ей раньше этого делать не приходилось. Поскольку мне это делать случалось, то я и занялся этим малоприятным делом – и слава, в общем-то, Богу, потому что кое какие ледышки в глубине потрохов всё же остались. Так что никто ничего не заподозрил, а если и заподозрил, то прямых улик не было, а щупать утиные потроха – так кому же в голову придёт засовывать неощипанную дичь в морозилку? Лично я знаю только одного такого человека на всю Российскую Федерацию. Если вы знаете другого – сообщите ему или ей, что он (она) – редкостный феномен.

В общем, с тех пор я твёрдо усвоил – ничто так не изощряет ум, как неконтролируемое половое влечение. Такие дела.