Вы позвонили и спросили? Вам ответили?

Помните у Марка ТВена? "Опустим же завесу милосердия над концом этой сцены". ))))

мне нравится такое написание фамилии: ТВен )))

Похоже на КаВеЭн?

в том числе. Ти-ви.

На днях получил кошмарное задание - но от жены. Она заставила меня скопировать все страницы моего паспорта, включая пустые и даже те, где вообще не указаны страницы.
Я спросил: "Ты дура?". Она ответила: "Так потребовали в банке, где нам дадут кредит". Я спросил: "Зачем им копии пустых страниц?". Она ответила: "Так надо".
Самое интересное, что кредит до сих пор не дали. Видимо, всё ещё изучают пустые страницы моего паспорта, разглядывая на свет или же проделывая какие-то иные операции.

это нормальная практика. чтобы убедиться, что страницы правда пустые.

И даже те страницы, где вообще нет номера конкретногот паспорта - и это может быть абсолютно любой паспорт?

Номер есть на каждой странице. Мне тоже надо было сдать копии всех страниц - в том числе пустых - для визы. Я сдала все, включая последнюю - там где выдержки из закона. Муж потом сказал, что за мои издёвки над консульской службой мне виза не положена :)))

Возьмите паспорт и внимательно рассмотрите самую первую страницу и самую последнюю - никаких номеров там нет вообще!

Да не переживайте Вы так. :) Тем более, что на последней номер есть. А на первой (паспорт гражданина Российской Федерации) нет, именно поэтому там, наверное, у всех граждан куча разных отметок :)))

Видимо, у нас разные паспорта! На моём общегражданском паспорте на самой последней странице, где размещено Извлечение, никаких номеров нет!
Интересно, а какие отметки могут быть на первой, где написано Паспорт гражданина РФ? У меня ничего нет.

Я паспорт меняла недавно - сейчас на каждой страничке номер не пропечатан, а продырявлен перфорацией, в т.ч. последняя страничка.
А про первую с отметками, извините, это я пошутила, может быть, неуместно.

Прошу прощения, но дура в данном случае не она;)...
Это стандартное требование огромного большинства инстанций - либо копия всех заполненных страниц, либо копия ВСЕХ страниц, включая пустые. Последнее, кстати, требуют очень многие посольства для оформления виз, банки....

Но там же даже нет номера паспорта - то есть можно скопировать любой паспорт.

Здравствуйте, приехали:))))
В паспорте пронумерована КАЖДАЯ страница. И водяные знаки есть. Если какая-то не пронумерована - это не документ, а фальшивка.
Вот что значит творческий человек:)))), не обращает внимания на такие мелочи...

Я живу по этому фальшивому паспорту с 2001 года. Выдан он паспортным столом №2 ОВД "Замоскворечье".

Прикольно. Открыла свой - серия и номер проставлены на каждой странице, но на некоторых - снизу, а на некоторых - сверху. Мой выдан был в сентябре 2000 г.

А на первой и двадцатой что?

на первой и двадцатой - нет серии и номера (они только внутри) На первой - герб и надпись, но последней - извлечение из Положения

А номера паспорта там как раз и нет - то есть может быть абсолютно любой паспорт.
Я вот по этому поводу и удивляюсь: зачем копировать данные страницы?

Спокуха - на первой и последней номера нет.)

Так и я твержу про то же!
И зачем копировать страницу без номера страницы и даже без номера паспорта?

91-й. Август. ГКЧП.
Президентша международной прикремлёвской коммерческой структуры вызывает меня, директора по строительству, и полковника КГБ Полеонного, директора по режиму.
- Мальчики! Придёт ОМОН, - не пускать!

Ваш коммент хорошая заявка на звание "Король вечеринки".

Да уж, трудно представить себе более бредовое распоряжение.

Ну ничего и близко подобного!
Впрочем я сильно не журналист :-)

а, вспомнила! Однажды в голодные годы, когда редакция перемогалась с хлеба на воду, главред дал задание сотрудникам торговать краской для пасхальных яиц в вестибюле Дома печати. Сам он тоже торговал. Я не стала.

Ха, да сплошь и рядом! Например, сегодня посмотрел фильм "Мистические смерти звёзд" %0

Главный редактор, просмотрев вечерние криминальные сводки, велел мне одной в ночи ехать в село Малые Щербиничи (350 км по трассе до села 4 км. пешком). Утром следующего дня надо было сдать материал о том, как глава семейства застрелил всю семью, полдеревни и застрелился сам.

однажды у меня потребовали картинку со съемки с Матвиенкой /наша губернатор/, со стаканом в руке.

Матвиенко... со стаканом... А разве есть что-то необычное в такой картинке? Разве они - Матвиенко и стакан - порознь когда-нить ходят? Или я в плену стереотипов? )))

есть.
ввиду своего небезызвестного прошлого такие фотографии мягко говоря чреваты.... разумеется не со стороны редакции)

Самое кошмарное? Не припомню, что-то. Моё филармоническое начальство было вполне вменяемым и невыполнимых задач не ставило. Был случай, когда пришлось играть одной за две арфы в "Симфонических танцах" Берлиоза. Приезжий дирижёр, (француз, между прочим) отказывался репетировать, пока не будет двух арф для второй части. Но если в оркестре небольшого провинциального города второй арфы нет, то что делать? Если во всём городе больше нет ни одной арфистки?
Я ему объясняю, по-английски, с помощью всех десяти пальцев и русскоговорящего инспектора: "Одна сыграю, репетируй давай!" А он упрямится: "Нет, это невозможно!"
Ничего, убедили. Отрепетировали и концерт сыграли, доказав в очередной раз французу, что в России нет ничего невозможного!

У меня амнезия. Не может быть, чтоб я не получала идиотских заданий... но ничего не помню
хотя я с селебрети работала мало - у меня в основном политические клиенты...
О! Вспомнила!
в конце 99го года (выборы в ГД), на канале ТВ-6 делала программу "Избир.ком" и несколько эфиров купила ОВР и присылали разных упырей
они, естественное, знали, что эфир оплачен и теплый прием им гарантирован
в том числе и пришел на эфир губернатор Ставрополья Черногоров, он, очевидно, считал, что купил не только эфир и поэтому после оного, решил прихватить меня за филейную часть
за что сразу сработал по мордасам
упырь очень удивился и начал бормотать что-то невнятное на тему: "за что? мы же... это...того... у нас парнерские отношения... ну в смысле с каналом..."
я огрызнулась из серии: "не туда попали! здесь не работает "кто девушку ужинает - тот ее и танцует"
дяденька ретировался

сорри, не туда заслала коммент :)

Мой бывший начальник, худрук театра, попросил в ночи привести к нему мальчика-актера, на которого он запал.

Как привести-то? За рога и в стойло? )))) А если мальчик не хочет?

Под видом разговоров о высоком искусстве.
Дело было на гастролях: худрук наш говорит мне (в два часа ночи, в гостинице, в баре) - какой чудный мальчик играл главную роль в спектакле из Мухосранска, пойди, скажи ему, пусть придет ко мне в номер чуть позже, поговорим о великом, вдруг он у нас сыграет. (А о предпочтениях худрука я была в курсе). Когда я отказалась, худрук насел на нашего админа, с которым у него были другие отношения: типа - не приведешь, будешь на его месте.
Мальчик, кстати,после этого предложения побежал к нему в номер, чуть ли не на ходу стаскивая штаны. И, судя по тому, что потом он сыграл у нас в спектакле "кушать подано!" - они нашли общий язык.

Начальство спросило не приснилось ли мне, что мою коллегу ученик ударил дверью по лицу и не лучше ли было мне это забыть как страшный сон. Дело было в Америке. Предстояло серьезное разбирательство.

глупых заданий от начальства не было, был приказ: не говорить "нет" клиенту, вот мы и отбивались однажды, когда позвонил дядюшка и задал задачку: сыну через 2 недели годик исполняется, хочу его в рекламе снять и по первому каналу увидеть... дядюшка пил, а мы ломали голову как бы так его заставить послать наше агентство ко всем чертям:)

Однажды моя начальница дала мне задание нарисовать полное генеалогическое древо Суворова и его потомков до наших дней и доказать, что один ее знакомый может быть одним из родственников Александра Васильевича. Она ему из этого какой-то сюрприз хотела сделать, подарок.

Много было разного, но один раз я заорала благим матом. И не благим тоже.
Дело было в прошлом году: спустя недели полторы после гибели Бачинского мне велят звать на ток-шоу его вдову, чтобы она высказалась за ужесточение штрафов на дорогах, потому что наши водители - несознательны и поэтому убивают не только себя, но и других. При этом было высказано пожелание, чтобы она выступила как можно более эмоционально.

Предвидя вопросы:
звонить отказалась.
это было не нтв и не малахов.

взять интервью у Олега Меньшикова. (причем я только-только начала тогда работать).

Взяли ?

нет, конечно)

"Поцелуй ты сперва мальчика в живот"

Меня отправили к экстрасенсу, который после долгих уговоров обещал дать интервью для нашей ежедневной газеты. Главред, в ответ на мой вопрос, могу ли взять с собой на задание редакционную камеру, сказал: "Не, не дам, а вдруг, ты оттуда вообще не вернешься"...

Главный редактор "НГ-религии" Марк Смирнов все время требовал от сотрудников редакции, чтобы они написали заранее некролог на Иоанна Павла Второго. Естественно, это было еще при его жизни.
Понимая журналистким умом, что это вполне законное требование, я, тем не менее, как могла от этого дела отмазывалась. Потому что сердце спорило с разумом.

Лет 200 назад меня и мою коллегу, такую же юную соплюшку, редначальство пыталось - в порядке шефской помощи кому-то там чему-то - командировать в частные районы города на перепись крупного и мелкого домашнего скота у населения. Мало того, что на дворе мороз трещал под 40, эти частные районы были обширны, глухи и диковаты. И был шанс пересчитать скот не только У, но и СРЕДИ населения.
От этого романтического путешествия нас с Иркой спасла моя мама, она пришла к редначальству и поговорила... догадываетесь, как может поговорить мать, всерьёз обеспокоенная судьбой ребёнка?..

Однажды, когда я еще работал в "Известиях", а в США вовсю шла президентская кампания Буш-Гор, мне позвонил начальник и сказал: "Срочно свяжись с Бушем и возьми у него обстоятельное интервью о российско-американских отношениях".

(Гмык)
Кажется, второй претендент на звание короля вечеринки...

У меня было задание - мечта любого мальчика в рабочее время (жаль что я таки девочка)))
Когда я работала в Лондоне один из клубов моего бывшего босса закрыли типо "за разврат" (в районе вестминистер есть закон, что в стриптиз-клубе танцовщицы не имеют права приближаться к клиенту на расстояние меньше 1 метра, бредовая идея, учитывая, что там эти клубы называются Lap-dancing clubs, т.е. танцы на коленках у клиента предполагаются уже в названии и расстояние в метр не располагает к выполнению обещаний))
Так вот когда клуб прикрыли, босс пошел бастовать к зданию местной администрации, пошел, как полагается бастующему стриптиз-клубу, в окружении полу-голых танцовщиц, танцовщиц одетых как массажистки из порнофильма и раздетых парней изображавших клиентов массажисток(взятых из рабочих строивших другой его клуб, которые были рады оплачиваемо прогулять работу)) еще там были танцоры балета, но это не так интересно) Танцовщицы распахивали хзалатики, прохожие белые воротнички этого добропорядочного района падали от удивления, рабочие поигрывали мышцами на осеннем ветру, дамы в деловых костюмах останавливались и облизывались, наши офисные работники во главе с боссом махали плакатами, а я всю эту катавасию фотографировала для статей в газетах, которые босс заказал.. Идея демонстрации была типа - массажистки трогают голые тела, танцоры балета трогают друг друга за разные места в поддержках, днем в кинотеатрах показывают фильмы более чем откровенного содержания, так мол кому какое дело до того что кто-то рядом с кем-то топлес потанцевал глубокой ночью за закрытыми дверями..
Так вот,задание.. Перед этой демонстрацией босс подготовился, послал им писмо от своих адвокатов, что не потерпит двойных стандартов, типа в то время когда его закрывают за то что танцовщица в трусах присела к кому-то на коленку, в кинотеатрах того же вестминистера идет фильм "9 songs" в том числе в дневное время, где показаны сцены весьма без трусов и даже сильно хуже, т.е. характеризуется фильм как эротика, а показаны там сцены весьма порнографического характера, прям совсем совсем.
Для доказательства филь был скачен и просмотрен в офисе, все мальчики были выгнаны, даже секретарь - гей, хотя, казалось бы его сцены секаса с девочками не должны были заволновать, в офисе оставили меня, пиарщицу и сисадмина женского пола, мы должны были составить подробный список сцен, продолжительности, т.е. что делали, как долго, в какой момент фильма именно, типа на 32 мин 15 сек фильма был извлечен половой член в эрегированном состоянии и вставлен в..(именно туда куда его обычно вставляют)) акт продолжался столько-то минут/секунд, конец сцены, следущая.. итд) Самым прикольным было наблюдать за пиарщицей-мусульманкой которая закрывала глаза и по-моему молилась пока мы комментировали и конспектировали;)))) Когда мы вышли с подробным описанием на 3-х листах все мальчики сидели в засаде и требовали подробностей)) Мы были звездами танцпола, т.е. офиса, даже неделю спустя при посещении филиала офиса или клубов босса нас спрашивали, а правда ли и как оно все было - в рабочее, по-часово оплачиваемое время 2 раза посмотреть полуторо-часовой порно-фильм и составить подробный конспект))) Как как.. уж точно веселее, чем как обычно делать свою скучную работу) Дальше адвокаты уже накатали письмо, босс отжег с демотстрацией, клуб открыли.. а я до сих пор смотрю на те фотки и плачу от смеха..

Ольга, а где такой редактор? А потом вспомнил как мне директор гимназии поручила написать план воспитания гимназиста. Не человека, не гражданина - гимназиста. Не написал, уволила по несоответствию... зам на то и зам, чтобы удовлетворять любые фантазии руководства

Вроде даже похвастаться нечем... Разве что - послали на объявление победителя НацБеста в тот раз, когда Проханова выбрали.
Ну и много ужасных отчетов заставляли писать, в том числе финансовых, но это не интересно.

На заре своей юности работала секретарем у очень мудрого, но эмоционального олигарха. Во время какого-то крупного совещания, где он пропесочивал своих замов, вызывает меня в кабинет. Захожу. Замы сидят опустив голову, как полагается провинившимся. Гроза назревает. Жду реплики. И тут шеф, глядя на меня, раздраженно заявляет: "Почему в кабинете муха летает? Мне мешает!" На что я, с юной непосредственностью спрашиваю "Поймать?" Замы наклонили головы еще ниже, чтобы не засмеяться, грозный шеф сначала чуть было не взебесился, а потом тоже улыбнулся. Но с этим начальником мне повезло, команда "поймать" не прозвучала, совещание продолжилось, гроза миновала.

сосчитать все (!) населенные пункты Якутии, находящиеся за полярным кругом. И обязательно по карте, дабы оправдать целесообразность её наличия в офисе.

В этом апреле лондонское начальство поинтересовалось, можем ли мы организовать интервью с Гагариным.
Но у нас такое случается часто. Уже даже не смеемся.

Я работала учителем в частной школе. Директор придумала пост для дежурства на перемене - у уталетов. В обязанности входил осмотр кабины после использования: смыт ли унитаз, не запихал ли кто рулон бумаги в сток и т.п.

Учителя, естественно, указание проигнорировали. но удовольствие получили:)

Однажды моя начальница попросила меня позвонить по межгороду от её имени, мотивируя тем, что ей надоело разговаривать с партнерами в Питере, так как они очень нудные... Почему-то ей показалось, что я быстрее сумею с ними договориться. Для этого мне надо было пойти в 1-й отдел (КГБ) зарегистрировать под ее опять же именем этот междугородний разговор, указав точное время начала переговоров. Это делалось для того, чтобы КГБэшники вовремя могли включить прослушку, без их участия это было невозможно, так было положено по инструкции. Я представила, как иду к ним, записываюсь под именем начальницы,расписываюсь за нее, потом иду в специальную будку для междугородних переговоров и как меня под белы руки через некоторое время выволакивают оттедова, а потом я долго и упорно (а главное совершенно напрасно) доказываю, что я не верблюд и в лучшем случае получаю срок, а в худшем и подумать страшно!
Много лет я ломала голову над тем - временный был сдвиг по фазе у той начальницы, или она специально это придумала, чтобы избавиться от неугодной сотрудницы?

Ольга, какая чУдная дискотэка!!!!
Я млею и таю.
Доложиться особо нечем, все б-м скромно. И продолжая тему наличием периодических заданий, от которых я просто в шоке, потому как в теме не шарю ни на грамм, а надо написать достаточно большой материал и при этом чтобы умно.
Но.
Однажды глав.ред сказал: рядом с твоей полосой будет реклама.
Я потом увидела, чтО он взял на рекламу.
Дело было... эээ... в непорочном начале 90х. Тогда ещё по-настоящему не было не то что секса, но тела как такового. И я, со своим тургеневским воспитанием. А поставили рекламу тампакса.
Первыми в стране, коли не ошибаюсь.
В шоке пребывала долго. Реклама шла полгода, кажется.

Ещё одним производственным кошмаром стал 1й европейский съезд мирян. На котором надо было мониторить ход событий, писать самой, переводить доклады, а тако же передавать всё сие и ещё больше - в самые разные стороны, ибо я там была не просто журналистом, а медиа-центром. И не просто брать интервью у всяких там епископов-кардиналов, но договариваться об этом и успевать помимо вышеупомянутой работы сии интервья записать, а потом ещё и списать на машину. А дело было сугубо в прелестной загородной местности, в которой интернетом угощали ровно до 6 ч.вечера.
Медаль мне за это выдали впоследствии (натурально, я не шучу), но вспомнить это без содрогания не получается до сих пор. Жила на одном кофе, жрала зёрна, когда не было его в жидком виде.
Бррр.
Но всё же было забавно. Именно там получилось поопчаться с Кико Аргуэлло и Кармен Эрнандес, и сия встреча утвердила меня в критическом отношении к неокатехуменату. :-))))

На счет неокатехумената - да. Согасна. Сама кошусь с бальшим подозрением.

...

Сотрудница Собеседника, заказывая материал о вновь избранном президентом Бараке Обаме, попросила разыскать телефоны (!) его соседей, созвониться с ними и вытянуть милые подробности из чикагского периода личной жизни будущего президента и первой леди. На мой ржач отреагировала сочувственно: "Понимаю, задание не из простых. Потому тебе и заказываю. "

Ого))) А кто это у нас такой мудрый?

Не скажу, человек хороший. Да и затея эта скорее всего могла "сверху" исходить.

Да, я уже сообразила. Человек, действительно, хороший. И задача исходила, скорее всего, от нее. Просто ее отдел по такой схеме (соседи, однокашники, коллеги т.д.) часто работает: наверное, не сразу сообразила, что наша сецифика на заокеанской почве не сработает)))

Меня постоянно напрягало, когда начальство требовало взять срочные комментарии, например, у начальника ФАС или, там, у Батуриной, и причем ввечеру... Уже ближе к полуночи))))

Однажды случилось так, что меня попросили разработать некоторую программную СИСТЕМУ. На мое резонное возражение, что с СИСТЕМОЙ я абсолютно не знаком и нуждаюсь в учебном курсе по СИСТЕМЕ, мне предложили сначала сконфигурировать СИСТЕМУ, а затем пройти учебный курс, обучающий меня пользоваться ею.