Соседки Хабенского
Что-то я совсем перестала вам рассказывать истории, хотя конкретно эту держу в голове давно, но выкладывать ее не стала до поры. Просто не хотелось во время всего этого кошмара с Анастасией Хабенской увеличивать вентиляцию атмосферы языком по поводу и без повода. А сейчас, мне кажется, можно.

Несколько лет назад в КП позвонила тетка. Тетка выла, как архар из Красной книги при виде вертолета:
- Дорогая редакция, поможите! Меня терроризирует сосед Константин Хабенский! Я несчастный ветеран и инвалид всех войн, а он делает ремонт и испортил мне потолок, пол, и стены. Он шумит, от залил мне всю квартиру из своей джакузи и у меня обострились хронические заболевания.

Случается? Случается. У меня у самой соседи террористы, постоянные читатели в курсе. Ну и понятно, какое оживление вызвал этот звонок в газете. Бомба! Обложка! Скандал! Послали фотографа Веленгурина фотографировать бедствия и разрушения. Володя вернулся гораздо позже, чем его ждали и на подкашивающихся ногах. Прежде, чем объясняться с народом, ушел проявлять пленку. Потом принес на вытянутых руках.

Многие знают, но повторюсь на всякий случай. С возрастом на лице у человека проступает душа. Чем старше человек, тем больше. После шестидесяти душа открывается во внешности полностью. Так что получается, что "Портрет Дориана Грея" не писательсткая выдумка - каждый сам себе портрет. Поэтому, кстати, иногда бывает так, что к старости человек становиться красивей, чем в молодости. А бывает...

На фотографиях было просто отвратительное лицо. Перекошенное невиданной злобой и ненавистью ко всему живому. Впрочем, сами можете ознакомиться с заметкой и фотографией(поверьте, выбирали самую миленькую и добренькую). А потом я расскажу вам, что было дальше.

Дамы поделились с нами фантастическими подробностями дьявольского ремонта. Например, в той комнате, где положено находиться спальне, Хабенский сделал кухню. И его жена в полночь надевает тяжелые ботинки и стучит ими над головами спящих бабушек до трех утра. Еще эта страшная женщина регулярно готовит отбивные, и стук молотка отдается по всему дому. Ремонт вообще сопровождался страшным шумом (правда, Хабенский, до того как затеять обустройство квартиры, обошел соседей и вежливо предупредил их о том, что шум будет).

А еще Хабенский, сообщили разгневанные бабули, устраивал оргии с большим количеством шумных гостей, а потом по три ночи подряд (!) спал на коврике у квартиры: предел падения!

А предлагал ли он дамам компенсацию за потоп? Оказалось, дочь Марии Никитишны поднималась к нему, общалась с его женой. Та предложила подобрать подходящие обои и наклеить их там, где отошли старые. А когда Тамара возмущенно спросила, кто позволил ломать стены, жена Хабенского ответила, что у них имеется соответствующее разрешение.

- Так они вам предлагали денег или нет? - поинтересовались мы у разгневанных женщин.

- Ни я, ни моя мать ни за что не возьмем денег из рук еврея, - торжественно заявила Тамара.

Когда вышла эта заметка, эти две ведьмы принялись терроризировать отдел. Они звонили авторам и редактору, я не преувеличиваю, каждые десять минут и требовали опровержения. Они даже толком сказать не могли, что именно они желают опровергать, но чувствовали, что предстали в каком-то нехорошем свете, поэтому просто изрыгали матюки и грозились написать во все инстанции. Ну это вопросов нет, по-моему старшая из ведьм служила надзирательницей в сталинском лагере. Я периодически заходила в комнату, куда эти гражданки знали телефон, и видела умученных от "жидоедов" коллег. Потом сказала:

- Кто лучший в мире укротитель домомучительниц? Дайте ей мой телефон.

Ждать долго не пришлось, счастье пришло и на мою землю. Сначала я дала ей выговорить весь свой запас, потом спросила:

- Что именно вы от нас хотите? Никакого опровержения не будет.

В ответ раздался новый десятиминутный залп тяжелого бреда с привлечением светлого имени Сталина. Наконец прозвучало:

- Вы понимаете, что он жид?

Я уже не берусь ручаться за точное соответствие формулировки, но смысл моей ответной речи был таков:

- А вы понимаете, что вам давно пора засунуть свою блевотину обратно внутрь?

- Почему вы так со мной разговариваете?

Я заорала:

- Потому что я - говно! И очень советую впредь это учитывать!

Ну что сказать - девок она терроризировать перестала, потому что они сразу же ей говорили:

- Звоните Бакушинской, она отвечает за разговоры с вами.

Более того, когда она стала звонить в приемную главного редактора, секретарша пыталась ее также послать ко мне, но соседка Хабенского почему-то упорно отказывалась. ;)

Так, потихоньку-полегоньку, она от газеты отстала. Не уверена, что отстала от Хабенских. Я ни в коем случае не хочу сказать, что именно эта ситуация как-то повлияла на болезнь Анастасии, но то, то пара существовала в атмосфере террора - факт. И никто ведь не знает, что и когда является стартапом болезней. Говорят ведь, что все болезни от нервов, а ненависть - материальная сила. Но это уже исключительно предположения.