ага-а-а-а. возможно, не столь поэтично, но именно так

п.с. последний пункт усиливается десятикратно, если ты сидишь дома и пишешь диплом, никуда не ходишь, и инет был последним связующим с миром звеном, а ты его выключаешь, перечеркивая свои ники, и остаешься один на один со всем, что есть, а нет ничего, кроме дедлайна и страха.

ты давно никуда не ходишь. Только летаешь на рыжике. Шучу, прости.
А ты как-нибудь подели диплом на 50 кусков, и одолевай по штуке в день? глупо? а, может, и не глупо.
Ну его, этот дедлайн. Он сам ждет со страхом, когда ты до него доберешься.

диплом я год назад написала и успешно защитила, если ты забыл :)
да, давно не хожу. а зачем? как ни грустно это признавать, но я домосед. не потому, что новые места не люблю, а потому, что не люблю скопления людей.

как летит время! а, бывало, выглядывал тебя на школьной линейке из-за забора.
в метро бы хоть иногда проехалась. ВОт я меня, погляди - четыре поста про метро. По штуке на день подхваченного там гриппа.

отчего же, и мне не чужды людские слабости, вот неделю назад в метро ехала, и завтра предстоит. надо сказать, что за те полгода, что я в нем (метро) не была, ничего не изменилось.

да.да. всё так.

и френд-ленту нельзя читать. начинаешь открывать по памяти отдельные журналы. понимаешь, что многие посты друзей просто не-замечал. потом смешиваешь всё снова то ли в melting pot, то ли в salad - и всё по новой.

я еще ходил во френд-ленты друзей, с максимально близким спектральным составом - и обнаруживал мир, сквозь их зрачки, близким, но перекошенным - говорят, так исказится Большая Медведица через 5000 лет.

По первому пункту - не совсем так: отваливаться начинают через недельку-другую. Но, как ни странно, часть возвращается обратно по воскрешении (у меня опыт полуторамесячной "смерти").

а как может быть полуторамесячная смерть, если срок эксгумации ограничен 30-ю днями?

Так никто не мешает возродить журнал на минутку, а потом опять в летаргию. Так я и делала, поскольку знала, что вернусь (ушла не в отчаяньи и тоске, а по рациональным причинам). У меня, кстати, один френд вырубился почти год назад - и ничего, висит, и даже не пахнет :)

мудрёно!
Типа проснуться спящей красавице, яблочка куснуть, повернуться и заснуть.

Угу, а то жди еще этого прынца!

А это идея: громко объявить о том, что ты отправляешься в хрустальный гроб до тех пор, пока тебя не уговорит вернуться самый настойчивый принц. Победителю - посвятить первый пост по возвращении.

От этих постом не отделаешься - всё руку и сердце норовят захапать, с королевским приданым вкупе.

а мы им посоветуем смирять себя молитвой и постом

На посту № 1. Тоже у могилки, кстати.

такое происходит
довольно часто

Но очень грустно, что нельзя поймать привидение за руку и попросить остаться.
Ведь телепатическая связь с френдами отлажена плохо.

Барс, в моей ф-ленте (ну, точнее, в моей предыдущей ленте - она общирнее и более усеяна костями) есть 1... 2... 4... виртуальных трупа, над коими я тихо и безутешно плачу.
И если они тайком воскресают и проходят сквозь замки, чтоб прочитать и рассмотреть мою жизнь - я рада этому.

Вообще же я принципиальный противник самоубийств.
Даже виртуальных.
даже понарошку.

Надя, извини, правда. Причем я даже объяснить не могу, просто поверить прошу, что в грохании аккаунта - был смысл.

о, уважаю. Полтора месяца. Я распался бы на атомы букв.
Меня человек шесть отфрендили. Но мой журнал многие держат в списках по инерции, после пиар-акций. Скажем, Авва и Скандал_макс, да благословит его Фицпатрик и да приветствует, кивнули на мой пост о четырех лесбиянках, а Евразийцы подняли на хоругвь отчет об по ошибке просмотренном фильме "Окраина" - так что среди своих читателей вижу отчетливые розово-коричневатые вкрапления, как в мраморном пироге или датском шоколадном рулете.
...Поглядим, конечно, сколько лазарей обернутся на мои вопли, когда я побегу со своей постелью, распевая та-ли-фа-ку-ми

Я тепло-коричневых вывела прицельным баном - даже целые больше не заходят. А розово-голубое надо попробовать: вот только найду какой-нб сталинский сюжетец соответствующего цвета...

Встань, девица: талифа куми.
Встань - и иди.
Бери постель, и не лежи как мумия.
Впредь - не блуди.

это уж какое-то изгнание торговцев из храма.
Встаньте, возьмите штендеры свои и идите.
Expodus-2006

Представил акцию: изгнание девочек из всех обменников, с последующим приданием освободившимся обменным пунктам статуса молельных.

Надо же, а я не заметила даже .... :)

Пo первому пункту - не обязательно помышлявшие. Возможно просто рассердившиеся на ваш жест. :)

в следующий раз буду колотить костлявой рукой в ставни: !горе нам! кто убился!" - надвигая на глазницы капюшон анонима

Звать ушедших это как плакать по пропавшему без вести. А вдруг вернется?

...как плакать по пропавшему без вести - в оставленный на месте исчезновения сотовый телефон. Шансы неизмеримо выше!

понял. В следующий раз булем плакать в телефон

*1) тебя наконец-то отфрендят давно об этом помышлявшие, но робкие;
2) можно, по сравнению maxnicol и Маркеса, хорошенько рассмотреть из щели, кто кладет тебе на гроб розы, кто рвет на себе волосы, кто стряхивает пепел в венок, усмехаясь. Прежде чем важно отпахнешь полог;

Не без коварства, но остроумно!

без коварства, уверяю - цели моего исчезновения были совсем другие. Я рассуждал о прелестях вида за окном, стискивая ручку чемодана со срочной корреспонденцией.

Низко это, так упиваться и перечислять мелкие выгоды от вирутального самоубийства. Прошу вас, если возможно, больше так не делайте.

+1!!!!!!!!!!

ну вот. Щас грохну пост.

"Попробуй, пожги только, дурья башка,
свои гениальные строчки" (с) Между собакой и волком.

нет, уже не грохну - здесь идет несколько разговоров, получится их показательный расстрел, - что куда хуже манерных закалываний клавиатурой.

Грохать тоже как-то уж слишком театрально. Да и зачем - пусть служит документом. В назидание поучающимся. Я, кстати, действительно испугался. Привык к вам, привязался - и тут вдруг по вашему имени - жирная черта. Без предупреждения и объяснений. Неприятно, страшно.

да тут сплошной театр, как ни встань, все получишься в драпировке. Вы меня извините. Я привык тут в Москве, что либо уже со всеми повстречался, и они знают код на двери, либо не нужен никому. И как-то утратил самоконтроль. Инфантилизм, правильно Оттепель пишет. Я, давайте, вам свой мэйл скину, и личные данные свои, удаленным комментом - а то что, право. Тогда уж никуда не денусь.

Всей реакции Вы видеть не могли. Несколько человек написали мне в аську (а у меня весьма мало асечных знакомых, и в основном не из ЖЖ) - куда делся Барс? Что случилось? Ты с ним разговариал - не знаешь ли чего? Нужна помощь?
Я не собираюсь обсуждать, можно/нельзя, хорошо/плохо - но вот и Вы знайте, что даже когда Вы не знаете об этом, о Вас пишут и беспокоятся.

я буду знать. Вы меня простите. Я немножко себе надоел, в старом роде, но удалялся не для того, а чтобы за другим удалившимся сходить. Но я буду стараться теперь иначе писать, больше блюсти себя. А то сами видите, во что я, как bars, начал превращаться. И для этого мне тоже нужен был этот опыт выхода и внешнего взгляда. Перед dennett*ом мне ужасно стыдно. Вы-то знали, что я вернусь.

Что Вы, не нужно извинений - я не собирался Вас укорять. Просто - раз уж об этом зашел разговор, хотел сообщить: о Вас беспокоятся. Причем люди, о которых я и не знал, что они следят за вашим журналом, что Вы им интересны. Думаю, это просто надо знать: что как-то так всегда устроено, что в списке френдов могут находиться те, кому все равно, аккаунт Вы удалили или машина вас сбила, а вне всяких френдов, совершенно неизвестные Вам люди вдруг удивительным образом болеют, если Вас нет.

удивительно, чем дальше жживешь, тем больше видишь, как на земле то же, что на небесах - я, кстати, раньше и не догадывался, что у этого определения есть автор - и что нету никакой виртуальности. Впрочем, уже жаловался вам на это. Как будто все вокруг человека обращается в человеческое пространство, когда он набарахтает, как Селифан всюду распространял свою атмосферу, куда бы бричка Чичикова ни заехала - или как любая глина в руках превращается в перчатки. )(Хотел только недоуменно заметить: ведь сбитые машинами не удаляют аккаунтов. Есть ведь списки погибших жжстов - все журналы открыты, читай.) Но я все уразумел.

Автор? "Что наверху, то и внизу" - Гермес Трисмегист... Или я не то вспомнил?

я хотел только сказать, что раньше не знал, кто сказал эти слова - а они важные, - а теперь знаю. Да, вы говорили об этом Гермесе и тогда.

Почему же низко? Наоборот, возвышенно: описание полета души во время ЖЖнической смерти журнала.

низко, низко, сам чувствую, поэтому и обидно так.

(растерянно) а если я в этом парение увидел - то это из под-какого, выходит, плинтуса я на Божий мир взираю?

низший пилотаж, как говорил Дельфин Баянов

Вот и подтверждение: пришел мне коммент therese_phil@lj, хотел было ответить, а мне возражают. Не с Вашего, говорят - вежливо, но твердо - горизонта на комменты therese_phil@lj в журнале bars_of_cage@lj ответ держать.

я попробую робко вступиться.
Мне, впрочем, тоже не очень нравится манера появляться исчезать - из-за общего ощущения инфантильности
Но разве название "самоубийство" не мы сами тут придумали?
Разве не накрутили вокруг этого эмоций, которые относятся к действительно серьезным вещам - на пустом месте?
почему закрытие журнала надо обязательно так "утяжелять" ассоциациями? а если это какая-то смежная потребность лишить себя возможности входить сюда в прежнем качестве?

конечно, самозачеркивание - это и реализация детских мечтаний о том, как я насолю соседке по парте: вот она искусает карандаш, когда поймет, как ошибалась.

Я, к слову, много совсем для себя непривычного написал, пока этот пылесос был вырван из сети.

о, что написал (рада за тебя), и то, что сам знаешь, что это детское поведение - это один разговор. Мне показалось очень уязвимым такое поведение, хотя отдаленными раскатами я уже сувствовала в себе намек на желание как-то от себя виртуальной избавиться, и меня только нежелание подставляться сразу, на подступах, останавливало, потому что я знала, что не наберусь духу уйти насовсем. Мне гордыня не позволяет, чтобы про меня подумали, будто я так замысловато привлекаю к себе внимание.
Но мне кажется еще большим детством так серьезно относиться к этим уходам - тревогу и страх, что не вернется, понимаю, а вот обиду за это, в случае, если с тем, кто так сделал, можно так или иначе установить контакт - нет.
Можно подумать, что ты попросил кого-то из знакомых в твоем журнале написать о твоей преждевременной реальной кончине, а потом чертиком из табакерки выпрыгнул. Я вот помню подобный случай - когда я случайно услышала имя Баяна Ширянова, потому что узнала, что у него родился сын. А через несколько дней жена написала: умер писатель Баян Ширянов. Оказалось, это такой концепиуальный ход был. Вот ему я не могу простить всего ужаса, который охватил меня при известии, что осиротел новорожденный ребенок. И с тех пор я не могу избавиться от гадливого чувства.
Но здесь мы сами назвали это самоубийством, и сами так к этому и относимся.И в этом есть наш собственный перехлест, вот что я хочу сказать.

я выше Коле написал, минутой раньше твоего коммента, "низкий пилотаж" Ширянова. Мне теперь, после того, что я понял, совестно за низость своих виражей. Не стоило бы писать этих штук. Могу только оправдываться тем, что журнал не равен человеку, а я тем, кто здесь появляется, знаком. Надо мне повесить адрес электронной почты в инфу. Хотя вот у меня был френд Qsumarkor, и исчезла - а настройу нее был смурной. И я волнуюсь до сих пор: мало ли что 19-летняя девушка могла себе надумать. С другой стороны, зачеркнулась - значит, была дееспособна в тот миг: хоть какое-то, да утешенье. Snar_k тоже исчезла без объяснения - хорошо, всплыла сейчас, полуслучайно, под другим ником. Но о Наташе я и не беспокоился - телефон был, и общие знакомые...

Так скажу в финале: мне "текстов" не жалко ничьих, ни своих, ни даже тех, которые поразили меня. Поразившие, к слову, давно на винчестере лежат и на гмыле, не верю никому давно. Мне люди нужны, а не их тексты. За литературой в библиотеку схожу. Да и вся литература - это когда сквозь слова людей видишь. Вот за то, что я исчез без объяснения причин от людей, которые подумали, что я решил уйти в леса - мне очень жаль. Я виноват. За исчезновение собрания текстов - ну, это мои тексты, хочу масло пахтаю и пр. Тут моя рука владыка.

думал, я один так делю, и фотографии френдов, всплывающие, в папку сохраняю. Листаю ее частенько.

я не могу судить о точных мотивах автора - низкие они или еще какие, это его внутреннее дело
я могу обижаться, что он в одночасье лишил меня доступа к каким-то интересным для меня записям
но человек имеет право совершать какие-то действия над своим журналом, согласуясь с внутренним барометром, поэтому оставляя на свое усмотрение личную реакцию (иронизировать, уговаривать или молча пережидать) - я все же не рискну давать такие однозначные и резкие оценки его поступку

Конечно, имеет право. Никто у него этого права не отнимает. Однако надо понимать, как это воспринимается читателями - с недоумением, печалью, досадой. Лучше, по возможности, друзей беречь - не правда ли?

согласна
понимаю и то, что бывают внутренние потребности, которые могут возобладать над этим недоумением и этой печалью
наверное, этого можно избежать, разослав какие-то письма друзьям или еще как
как-то еще о них позаботиться - сделав зеркало где-нибудь
я имела возможность задать недоумевающие вопросы в почте - а кто-то нет, и это, конечно, может ыть и горько и обидно

"И увы, рано или поздно это произойдет именно так: незамеченно."
Так более того. По Сведенборгу (Эмануэль Сведенборг. О небесах, о мире духов и об аде. М., Эксмо, 2003. 768 с.) умерший человек вообще достаточно не сразу понимает, что он умер: ходит, удивляется новой колористике поля зрения, а более всего (и даже порой обижается) - тому, что люди перестаютт его замечать, и не отвечают на его реплики.

ух ты. Но я тут обещал пост грохнуть. Ну, наверное, не грохну, а в личное переведу

в "личное дело каждого"

тому, что люди перестаютт его замечать, и не отвечают на его реплики

Ср. чувства "анонима", который пишет коммент и лишь потом обнаруживает, что доступ в этот журнал ему заказан.

Вот и мне из почтового ящика, куда Ваш коммент пришел, добрые люди не дали на него ответить: пишут, что мне доступ в журнал bars_of_cage@lj не то, чтобы заказан, но никем НЕ заказан.
А здесь получилось.

Коль, я хотел уделить коммент, а сервер его не удалял. Я сначала журнал грохнул, на минуту, потом пост заскринил... еле-еле справился. Извини.

ну извинения-то за что?
ну, не пустило в одну дверь - вошел в другую...

мы рады!

спасибо!

Привет, человек на велосипеде. Будь.

буду, о Джим Бим!

Конечно же, в этом мире надо испытать все, даже - и временное удаление!
А собственная эфемерность и возможность почувствовать, что ты уже перешел роковую черту и оттуда взираешь не живущих - да, это сильное ощущение!

Вот еще о моих мыслях и литературных источниках:
http://mariannam.livejournal.com/23560.html?mode=reply

я там написал... но все-таки это все попутное. Иначе получатся поиски сильных ощущений, а это снижает планку самоуважения ))

так и воспринял.
поэтому - не паниковал.
только не очень понимаю, какая тебе разница, кто там робеет, не отфренживает. благодеяние делаешь, людям помогаешь?

единственное что, опять спохватился, что не скопировал себе почтовый адрес. на всякий атас, как водится.

зная, что его нет.

главное странное ощущение - не то, что твоего дневника нет. А что френд-ленты нет. Нет шума голосов. Открываешь крышки журналов - там все сидят. Но голосов нет.
Про робеет - я не вполне всерьез. С другой стороны, пусть будут свободны, кто не захотел подождать. Все справедливо.

кстати, именно.
я не удаляю журнал как раз из-за ленты, из-за логина, возможности комментировать.
выход - перепрятывать записи под глаз.
так и делаю.

71 раз улыбнуться.........
того стОит!

а тебе, дорогая Вулканическая, вот что скажу: прочитай весь тред, начатый dennett*ом, и поймешь, почему нельзя вот так с бухтыбарахты удаляться! эх... мы тут все не книги, не журналы. А я-то думал ))

я чувствую, моя вина непоправима...
он все правильно написал. О волнении ТАКОМ я не думала.
как вообще в такие моменты не думаю ни о чем.
Но все-таки, пользуясь твоим выражением, "пусть такой ценой", я узнала ТО, о чем не догадывалась. И того же dennetta тоже в непривыячном свете. Очень человеческом. И это счастье!

Там все немного по-другому, верно? :)

Хорошо, что Вас недолго не было.

там скучаешь по оставленным друзьям. Все остальное значительно менее важно

Занятно, что я всегда удивляюсь, видя посты - куда же ты, вернись! Как будто это не было обдуманным и взвешенным решением самостоятельного человека, а вздорной попыткой привлечь к себе внимание.

То есть, я не совсем то хотела сказать. В моем мире когда человеку действительно плохо, ему не до того, чтобы бежать к компьютеру удалять журнал. А если удалил, значит это мера для какого-то особого случая - дописать диссертацию, закончить работу или вот френд, например, уезжал в отпуск, на это время удалял журнал, чтобы мама не читала всякую лексику.

а я сначала понял неправильно - что вы говорите, будто именно вздорная попытка и была. Мгновенно обиделся, но мгновенно же и согласился! Не верьте зачеркивающимся. Они потом либо вернутся, с наглыми рожами (см.сей пост), либо под другими именами. Мое решение, увы, не было ни обд, ни взв. ( ...но полезным и, в одном деле, эффективным...

Нет, нет, ну что вы, я первым делом подозреваю людей в уравновешенности и рациональности, а только потом во всех остальных грехах. :)

хмм - интересно - не попробовать и мне чтоли!

из интереса - не нужно. Честное слово.
http://bars-of-cage.livejournal.com/171899.html?thread=2023803#t2023803
А у меня был резон.

да удалять как-то нехорошо - потому как знаю что некоторые мои записи читатели видно держат как ключи к своим размышлениям.
не то чтобы они очень были хороши - но ключи на то и ключи - удобны! (ключи не есть содержание сундучка который они запирают)

Ой, как я рада, что вы вернулись! Я так была расстроена, меня этот ник перечеркнутый просто убил...

я надеялась, что вы вернетесь; вы не могли не вернуться, ведь правда? Вы очень хорошо написали об этом опыте потусторонности. Около года назад я тоже самоубилась - на самом дне самой темной депрессии - но не могла ничего с собой поделать - ходила подглядывать за "живыми" - и думала тогда: вот так "чувствуют себя" души самоубийц - видят, как другие живут, говорят, ходят, всё понимают, пребывают с живыми - с той только разницей, что сами не могут больше "принимать участие". Странный такой опыт... и еще подумала, что если бы в реальной жизни самоубийцам давали 30 дней на раздумие, то наверняка бОльшая часть возвращалась бы обратно))

Ведь и вправду не знаете (невозможно знать, даже самому чуткому воспринимателю), как в ком слова аукаются, какие невидимые ниточки натягиваются, как обостренно-важно делается это пространство, «когда сквозь слова людей видишь».
...Три дня было не до жж, потом — ваше зачеркнутие, наутро — появление, а вечером — весть о смерти (настоящей, не виртуальной) подруги. И все это одно варево. Я сейчас сама в зябкой потусторонности, оттого и не боюсь слов с их неточностью и неполнотой.

Ну вот, когда все ушли, захотелось добавить.

Собственно, присоединиться к деннетту. Вроде игра, игра, а как-то обидно царапнула эта черточка через ник, неверное, нам, тем кто далеко, все эти игры более всерьез. Хотя было понятно, что не насовсем, да еще рыбка одна обнадеживающе вильнула хвостом.

Misha, ne schtaj menya idiotkoj! Ty dumaesh' kakuiu rybku ya imela vvidu? Nu kto eshe mog napisat' pro detskie lapki torchashie iz avtobusa? Da uzhe po pervomu postu bylo ochevidno, pro razvorachivaushujusya bumazhku. Pravda, mne snachala pokazalos', ya ponyala zachem tebe eto, no teper' slegka zaputalas'. Da i nevazno, "ya tebya porodil, ya tebya i ub'ju".

a6a7d2745ee994377352f07b209ce0d6