лего в голове
Я часто воспринимаю свою жизнь, сам процесс психической деятельности, как динамическую мобиле, карусель, взаимодействие конструкций, уравновешенную то более то менее. Вспоминал сейчас, в разговоре с *, как видел вереницу грузовиков, вывозивших из центра связи пустые аппаратные шкафы - никому уже не нужные. И как они занимали весь объем кузовов, их не наполняя, а расклинивая. Так же и мою голову враскоряку заполняют, чувствую сам, такие квадратные дюралевые конструкции, вроде бы, не создающие и веса, а вместе с тем не дающие жить и своей жизнью свободно пользоваться. Как их много, знают только достаточно близкие люди, которых мои перекосы напрямую касаются, или уже родные, которые, по странному повороту, их уже не замечают. Эти конструкции при этом, кажется, тебя и держат, и даже коснуться их невозможно, не то чтобы вытащить - потому что это как вытащить собственные ребра. Они и есть я, кажется. Моя сумрачность - как без нее? это же моя особенность. Моя опасливость - как без нее? это же я здраво оцениваю окружающее. На каждый лонжерон найдется табличка с артикулом, его называющая и заодно делающая невозможным какое-либо его перемещение. Все это в совокупности есть я сам, кажется всякий раз, и что-то изменить значить нарушить конструкторскую идею. Но иногда случается вдруг юрьев день, когда можно оказывается вдруг увидеть себя самого как мешок с костями, и не оправдываться более заботами о целостности психической оболочки. Попробуй отбросить прочь предрассудок, по которому нельзя взять и поговорить, скажем, с ** серьезно о тех вещах, которые могут быть ей болезненны. Попробовал, и оказалось, что она давно знала куда большее, чем я сам мог предполагать, и только не хотела тревожить мои любовно надвинутые на глаза шоры. А разговор был целителен, и дал чувство освобождения, давно не испытанного. Всего-то нужно было - игнорировать одну-другую арматурину, пережимающую горло. Я понимаю сейчас, что этот искусственноватый разговор, нарочно так в пластиковых тонах заведенный, чтобы ради всего только не пройтись по живому - или в ремонтируемых подъездах так проложены неструганые доски поверх свежей плитки - он тот самый, ради которого я этот жж завел. Он про эти Прутья должен был быть, их я расшатывал все эти три года (надо посмотреть, когда юбилей - кажетс, в апреле как раз), и правильно меня корят за то, что я тут трачу время и перевожу слова - потому что о главном не говорю, совсем стал барс за стойкой бара, в аккуратненькой позолоченной клеточке. Как вышибить из себя дух? я начал как мальчик, вынимающий занозу, но увлекся хиромантией стопы. Как-то это иначе нужно делать, чем болото социофобии мостить гатью гиперсоциальности - правильно говорит М-ий, это та же самая неправда. А так только и делал месяцы и годы, жал на газ, думая, что если быстрее гнать, то скроешься от этих конструкций в кузове. Освободиться от себя в отношениях с другими какую дает свободу - а и если не думать о своей словесной выгоде, куда как легче и говорить. Говорить не о своем понимании другого - а говорить о другом. Убрать себя. Это как сбрасывание лишнего внутреннего стекла в объективе, или как переход на какой-то чудесный объектив, который состоит из одного стекла с произвольной кривизной. Этот некий искаженный _я_ мешает окружающим, вызывает те полосы морщин по озадаченному и раздосадованному лбу, который так помню - а уж как мешает он мне самому! я же сижу в нем, как червяк гамлет в гнилом орехе, и похваливаю обстановочку. А снаружи и солнце, и ветер, и сладкий лист, и веселые воробьи, которые только и ждут зажмурившегося с мороза. Ишь, расписался в семаджик, а ворд что, болтайся незагруженный, куда ж нам плыть? Мне сейчас трудновато писать сюда, потому что знаю несколько, уже даже много, глаз, которые подтвердят и истолкуют каждые по-своему, а мне не охота, как прежде, начинять постинг-першинг разделяющимися боеголовками, хотя иногда такая загрузка и волнует. Но вот за это изменение, за возможность просто издать незакрытый голос (как меня Володя безуспешно учил: "А!! громче! громче!!! ААА!!!ДАВАЙ!!!! ЕЩЕ ГРОМЧЕ!!!", и я орал ему мое а) - или внезапное желание плевать вдвоем с балкона, следя потом за шатающейся слюной, которому ты не стала противостоять - или за Науку сна - и великий фильм, и про меня (нет, надо убрать этот ии) - ну и т.п. - за это можно, как говорится, "все отдать", если бы что можно было отдавать за свободу, за обретение себя, за вправление сустава, за умение говорить, за открывшуюся дорогу - когда ничего кроме этого и нету? можно было бы отдать все, когда бы это само и не было всем. Просто взять, встать постель свою и пойти - ну, скажем, на бульвар. Вот сейчас встану и пойду, блябуду, и буду там говорить с каждым встречным! и баньте меня, если отвечу на коммент! хотя и это гипер-коррекция, или гипервентиляция, как то ли смешливо, то ли как еще поправила бы ты меня. Жаль, что в коммуникации гчата только светофоры ярки, а стекла машин тонированы. Посмотреть бы хоть на внимательные, оживленные, разрумянившиеся лица. Впрочем, что мне смотреть, когда я вижу слова, понимаю слова, пишу слова. Что я еще могу, кроме как добиваться, чтобы слезы читателя пугали персонал? Стать бы мясорубкой, передатчиком, переработчиком, где оффлайн будет входить в меня, а выходить в онлайн прямо в залогиненный аккаунт, фасоваться по подвозимым головам: чудесная картина тоталитарного общества, с малочисленными упрямящимися диссидентами и океанией лайвинтернета. Но не бывает передатчиков, а бывают только отдатчики, в этом-то слове все и дело, признаю. Все, что не отдал, еще не твое. Того, что не отдал, нет. Ни печали ни воздыхания. А как потерял, как отправил прочь, так и получил чек, в евровалюте тоски. И это замечательно. Я даже знаю, как мне собрать себя! и этот пост и есть инструкция для сборки. Поднять кузов и на полном ходу вывалить прочь все это лего нафиг