- Ваня, у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть?
- Есть, Вован, дружбан мой.
- А что он там делает?
- Второй месяц в КПЗ сидит.


Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной. Ударилась второй раз и стала… месивом кровавым. Раз на раз не приходится…


- Мама, познакомься, это Лена. Вот с ней тебе папа и изменяет!


Два малыша разговаривают в детском саду.
- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди…
- Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влазит.


Есть люди, которые всегда стремятся поделиться своей радостью. Только выберутся из дерьма и сразу лезут обниматься.


Только англичане выходят из душа, чтобы пописать.


Что общего между телефоном слайдером и девушкой?
Чтобы войти нужно раздвинуть.


Девушки, запомните! Если на первое свидание вам нечего надеть, то это даже плюс.


Шторм. Корабль несет на рифы и он вот-вот разобьется в щепки. Крик из рубки управления:
- Спасайся, кто может!.. Все - за борт!…
Ответный крик с палубы:
- А кто плавать не умеет?
- Ну иди сюда, порули!…


Вместо газа Россия стала пускать Украине по трубам другие три буквы.


Жена жалуется мужу:
- Ну что мы с тобой сидим дома, никуда не ходим. Вон сосед свою жену водит и в театр, и в музей…
- Нет проблем, дорогая. На фигурное катание пойдёшь?
- Ой, правда? Конечно! А кто выступает?
- ЦСКА - Спартак.

(скопировано)

- Что такое даунтаун?
- Это город, в котором каждый дом - это ДОМ-2.


Подсобирал деньжат, хотел купить дачу под Мытищами. Не хватило.
Пришлось взять виллу в Испании.


- Знаешь… в 2020 году наступит в России счастье. Удвоится ВВП… дважды удвоится! В Госдуме не будет больше дискуссий… Не будет никакой оппозиции, потому что все будут одобрять политику единственной партии… Повысится рождаемость и толерантность… Умрет последний русский фашист… Россия по настоящему станет многонациональной, а китайский язык станет вторым государственным… Генералы НАТО будут трястись от страха… а мы… а мы пошлем экспедицию на Марс и найдем там продолжение хребта Ломоносова…
- Эй! Ты чего это? Ты чем балуешься, что это было - травка, грибы?…
- Не… это план Путина.


- Кем вы работаете?
- Помогаю страдающим от алкогольной зависимости.
- О… Вы психотерапевт!
- Да нет… Я продавец в винно-водочном отделе.


- Сыночек, почему ты чистишь зубы седьмой раз подряд?
- Чтобы ты на всю неделю оставила меня в покое!


Из ресторана вываливается вдребодан пьяный отожравшийся мордоворот и, шатаясь, начинает исследовать руками крыши припаркованных машин.
- Вы чо делаете? - спрашивает удивленный охранник.
- Че, не видишь, машину свою ищу.
- Странно вы ищете машину. По крышам-то зачем шарить?
- А на крыше моей машины должна быть мигалка…


- Почему, когда тормозит Windows XP, появляются песочные часы, а когда Windows Vista - колечко?
- Песочные часы означают, что песок просыпался и тормоза закончились. А у колечка ты конец и начало видел? Нет? Вот оно и означает бесконечные тормоза.


Идет игра “Что-Где-Когда”.
Вопрос прислала проститутка Маша из Владимира.
- Вы находитесь в Сахаре и вдруг одного из ваших попутчиков кусает кобра прямо в член. Ваши действия, время пошло!
Команда Груздя думала, думала и отвечает:
- Мы сделаем надрез на месте укуса и отсосем яд.
Ответ неправильный! А теперь Маша скажет правильный.
- Пока команда Груздя сосет х.й, приз уходит во Владимир, а правильный ответ:
в Сахаре не водятся кобры!

(скопировано)

Лингвошокирующая фраза на французском: “же пердю мон ебу”
( я потерял свою сову ).


Зек пишет письмо заочной знакомой:
“… и вышли в следующем письме фотографию, надоело д#очить на адресс”.


Боль можно остановить, если рассказать следователю всю правду.


Если работник ГИБДД не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу “Дорожный патруль”.


- А я вчера с Ленкой целовался!
- Ну, вот, молодец! А говорил - не пьешь.


- МНЕ?!?!?!?!?!?!?!? - именно этот душераздирающий крик в половине четвертого утра, разбудил группу туристов. В этом крике слилось все - и боль разочарования, и злоба непонимания.
Но начнем сначала. В одном из санаториев, для двухдневного похода в горы с ночевкой, сформировалась группа туристов. По сути, плевое дело - прогулялись, провели ночь у костра и вернулись обратно. Но как всегда, оказались неправы метеорологи. Ночью пошел дождь, на который никто не рассчитывал. В экстренной ситуации, в восьмиместную палатку, набились все двадцать человек группы, среди которых была и пара молодоженов, решивших походом увековечить свой медовый месяц. Отметим, что Коля, как молодой муж, ревностно опекал свою любимую супругу, даже от недвусмысленных взглядов. Но сон, как говорится, не тетка. Особенно,
если он после тяжелого перехода в горах. А что такое сон в палатке, где количество людей втрое превышает койко-места, объяснять я думаю не надо.
Уже через три часа, молодая супруга поняла, что спать в таких условиях просто невозможно. Ничего лучшего, как пошутить над все еще спящим мужем, она не придумала. Поэтому, откинув, несколько наваленных на нее рук и ног, она подобралась поближе к его уху, ткнула в бок рукой и прошептала:
- Коля, а тебе понравилось, какой я тебе сейчас минет сделала?


Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по дороге. Дело водителя вести машину, а не забавляться статистикой!


Латвия требует от РФ компенсации за вред, причинённый растительности 10 млн. лет до н.э. динозаврами, пришедшими на территорию Латвии с территории РФ.


Россия, 19 век, ну хорошо, самое начало 20-го, некий среднерусский город. В публичный дом приходит купец. Вид, как положено: большой, в сапогах, с пузом и окладистой бородой. Говорит широко и исключительно давит на “о”. Его встречает маман:
- Ой, здравстуйте, Иван Кузьмич! Давно вас не было видно! Как поживаете? Кого желаете?
- А что, душа моя, Аннушка-то нынче тут?
- Нет, Иван Кузьмич, занята Аннушка…
- Да? А Дарьюшка моя любезная свободна ль?
- Дарьюшка приболела, Иван Кузьмич…
- Что ж делать-то…
- А Вы, Иван Кузьмич, новенькую нашу возьмите, француженку! Она и красавица, и умница, все умеет, все делает! Глазки голубые, кожа бархатная, щелочка узенькая - мед, а не девица!
Купец, оглаживая бороду:
- Не пристало мне, купцу первой гильдии, в щелке стеснение иметь!


Герасим поймал золотую рыбку. Через полчаса у него была корова, большие сиськи и он стоял на лыжах..


Шнырк: УК РФ статья 274: Нарушение правил эксплуатации ЭВМ, системы ЭВМ или их сети. Наказывается лишением свободы на срок до 4 лет.
Правила эксплуатации ЭВМ: …запрещается отключать питание компьютера до завершения работы операционной системы…
Serenade: а ты мне передачи будешь приносить?


Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. Другое дело, если у вас жбан раскалывается…


Перед тем как отпустить первый класс на каникулы, учительница спрашивает:
- Что Вы будите делать на каникулах?
Встает Вовочка и говорит:
- Я буду пить водку и трахать телок.
Учительница:
- Давай сюда дневник.
Дома Вовочка показывает двойку отцу и объясняет почему ее поставили.
Папа устроил ему головомойку, а потом спросил:
- Теперь ты все понял?
- Да. Я буду пить пепси и дрочить.


Мужик приносит на работу пачку фотографий - показать коллегам. Все фотографии сделаны на охоте. Мужик взахлеб рассказывает, как далеко они заехали, как жили несколько дней в походных условиях, сколько выпивки было куплено. На фотографиях показывает, какое у кого было снаряжение.
Коллеги интересуются:
- Ну а добыча-то какая-нибудь была?
- Да, заяц.
- Один заяц?
- Да. Мы его случайно ЗАДАВИЛИ. Когда туда ехали, а он под колеса сиганул, больной какой-то!


naughty_eyes: Зенит - чемпион России!!!
Коська: я признаться в высоких материях не силен….это хорошо?
naughty_eyes: ааа!!!!!! Зенит - Питерская команда! Наша! Мы чемпионами были только в 1984 году. И сегодня просто вырвали клыками себе победу!! Это супер!!
Коська: рад за тебя
naughty_eyes: спасибо
Коська: а во что играли-то?


Реально услышано по радио семь на семи холмах:
“… Путин согласился стать первым лицом в списках Единой России на выборах, вторым будет Грызлов (прим. если я не ошибаюсь), имя третьего кандидата пока не известно, но им будет точно представительница прекрасной половины, при этом кандидатуры Шойгу и Лужкова не рассматриваются …”


- Да ты хоть знаешь, что такое транзакция?
- Я знаю, что такое минет и мне хватает!

(скопировано)

*
- Папа, а почему у нас в семье командует мама?
- Потому что, если для мужчины семья - это тыл, то для женщины - фронт.

*
Жванецкого спрашивают:
- Почему вы ни разу во время концертов и выступлений не поддержали “Единую Россию”?
- Я ее очень мощно поддерживаю. Я про нее молчу!

(скопировано)



(скопировано)

Что-то меня капитально тормозит последнее время.