| |
[Jan. 28th, 2006|04:15 pm] |
Кто два раза старое помянет - тому очки не нужны.
Игла в яйце. Яйцо – в утке.
Да, весело встретили в хирургии Новый Год
Палач, близоруко щурясь - осуждённому:
Свистни, пожайлуста, я плохо вижу.
Познакомился интернетчик с девушкой, погуляли, он и спрашивает:
- Как бы нам еще встретиться?
Она ему на бумажке телефон написала и уехала. Он смотрит на бумажку:
"На ICQ не похоже... На IP тоже..."
Так и не состоялась любовь.
Реклама.
- Настя, я встретил девушку своей мечты, я влюбился, я хочу на ней жениться…
- Давай поговорим об этом дома…
- Настя, у тебя больше нет дома, - я влюбился!
Слова "кредит" и "декрет" очень похожи. К тому же, в обоих случаях все начинается с удовольствия, а кончается проблемами.
Совет:
- Девушки, душевные раны смазывайте йобом.
Совет автолюбителю по запуску двигателя в сильные морозы:
Подходя к машине, внушите себе, что автомобиль нужно завести, чтобы отвезти тещу на вокзал. Как правило, помогает до 45 градусов мороза.
Китаец приходит в столовую, кушать очень хочется, а по-русски не бельмеса. И решил посмотреть, что люди будут заказывать - то и он.
Подходит студент, денег естественно нет, и заказывает:
- Чай.
Китаец аналогично: - Цяй.
Подходит девушка. Китаец думает: "Ну, девушка!
Счас чего-нибудь толкового закажет!"
А девушка, тоже студентка: - Чай.
И китаец: - Цяй.
Третим заходит реальный морячок: - Макароны по флотски!
Китец радостно: - Мацацоны па флоцки!
Официант: - Чего-о-о-о?
Китец убито: - Цяй.
- Что вы будете делать, если человека ударило электрическим током?
- Добью лопатой с деревянной ручкой.
Есть огромный остров. Посреди острова - огромный лес. Посреди леса - огромное болото. А посреди болота сидит на крохотной кочке маленький зеленый крокодильчик и печально думает:
"Ну и зачем мне все это нужно?"
- А на меня мужчины внимания не обращают...
- Мужчины - не собаки, на кости не бросаются
Сенсация:
меньше знаешь-дольше живешь! В Сибире найден даун-долгожитель.
Вслед за старым рекламным лозунгом "Ты лучше" МТС собирается использовать два новых: "У тебя больше" и "Ты чаще".
На птичьем рынке:
- Мама, купи мне Куолика!
- Когда научишься выговаривать букву "Р", - тогда куплю!
- Ну, - тогда Зайца!
Австралийские фермеры в панике! Птичий грипп, мутируя, достиг материка в виде кенгуринного туберкулёза. Больные животные,в отличии от здоровых, прыгают на 20см. ниже, громко кашляют и, практически все, бросили курить.
- Мама, смотри, он стал таким гладеньким и совсем не колется!!!
- Идиот, ты зачем ежика в "Леноре" постирал?!
Идет урок истории. Преподаватель:
- Американцы, сбросив бомбу на Хиросиму, убили сразу двух зайцев.
Голос с задней парты:
- И два миллиона японцев
Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
-Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
-Ой ,а я вас не узнал!!!
Приходит мужчина к доктору и жалуется:
- Доктор, моя дочка курит очень часто
- А сколько ей лет?
- 5,но я принимаю меры, кашу не поела - сигарету не получила, посуду не помыла - мимо пачки пролетела, но все равно по пачке в день уходит!
- Ну вы сильно не волнуйтесь, сейчас все курят, вот я, например, начал с 2 лет курить.
- Да я все понимаю, но в ее положении...
-Я узнал секрет долголетия Людмилы Гурченко…она на каждом уровне сохраняется!
- Экстренные новости…
- Уже 7-е сутки продолжается неделя!!!
Объявление:
- Если ты бедная и у тебя не хватает денег на нормальный, качественный солярий, приходи к нам на флюорографию.
- У моего младшего брата болезнь странная – он когда при отце курит, у него носом кровь идет.
Сидит Папа Карло в больнице, выходит из операционной хирург, подходит к нему и говорит:
-Ну что, у меня для вас две новости. Одна плохая, другая хорошая. Начну с плохой, мы сделали Вашему Буратине несколько сложнейших операций на сердце, печень, почки, легкие. Но, к сожалению, нам не удалось его спасти...
-Какая же тогда хорошая новость?- спрашивает Папа Карло.
-Теперь у Вас есть новое карыто!
Ветеран рассказывает молодежи о том как Берлин брал. И доходит повествование до немецких баб…
«А бабы у немцев, сынки, скажу я вам… Похотливы и охотливы до мужиков… Бывает, в дом ногой дверь выбьешь, вбежишь внутрь, очередь из автомата в потолок дашь, а они аж трясутся — так трахаться хотят!»
Собери 2 крышечки от „Кока-колы” и сделай лифчик для Кристины Орбакайте! |
|
|
