| |
[Feb. 6th, 2006|09:49 am] |
Жена мужу:
- Абрам, одно из пяти: или закрой форточку, или четыре раза получишь по морде.
Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои половые органы:
- Мама, мама! А это мои мозги?
- Нет, сынок - пока ещё нет...
- Мариванна, а Мариванна - а почему раньше правильно было говорить "на Украине", а теперь - "в Украине"?
- Ну, как бы тебе объяснить, Вова... Не говорим же мы "НА глубокой жопе".
В медицине скоро вероятно останутся 2 диагноза: "СПИД" и "Практически здоров".
Результат вскрытия: «новый Таmрах вызвал обезвоживание…»
После свадьбы жених признается невесте:
- Прости, дорогая, но я плачу алименты двум детям...
- Hичего страшного, милый, это не подорвет наш семейный бюджет: я
как раз на двоих и получаю!
- Просто не знаю, что и делать, - жалуется рыболов товарищу - Третий раз
возвращаюсь с рыбалки и каждый раз нахожу под кроватью жены ее любовника.
- Больше не поедешь на рыбалку?
- Ну вот еще! Думаю просто отпилить ножки у кровати.
- Что выше любви ?
- Пупок.
- Слушай, пап, дай мне стольник!
- Сынок, мне кажется, ты уже достаточно большой для того,
чтобы не стрелять у меня мелочь!
- Ты прав, пап! Дай тысячу!
Мы восхищались агентом 007, пока не узнали, что это
его коэффициент интеллекта.
Заповеди радиотехника:
0) Никогда не подпyскай женщинy к осциллографy!
1) Когда вылезаешь из коробки с радиодеталями - не забyдь закрыть за собой крышкy.
2) Пальцы в розеткy не влезают! Сначала ее надо раскрyтить...
3) Если оно не ломается, значит это не электроника...
4) Кроме пива, еды и радиодеталей еще сyществyют девyшки, но пyсть тебя
это не волнyет (за исключением пyнкта 0).
- Представляешь, новый гель для бритья Кingоfshаvеs
совершенно не пенится.
- Да, я знаю...
- А это значит - видно всё лицо!
- Ну да, это основное преимущество этого геля...
- А ты видел моё лицо утром?!!!!
Запись в вахтенном журнале: "Обменялись опознавательными
знаками с неизвестным судном."
Женщина прибыла к вратам рая, где её встречает святой Пётр. Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:
- Что случилось?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.
Через короткое время опять раздаётся страшный крик. Ещё более испуганно женщина вопрошает:
- А это что?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.
Женщина начинает медленно пятиться назад. Пётр спрашивает:
- Вы куда?
- Да я пойду лучше вниз. В ад.
- Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!
- Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.
Заболел фараон, тяжело заболел. Вызвал он лекаря, обследовал тот фараона, и ответил:
- О великий! Тебя спасет только одно - переспи со 100-летней девственницей!
Тут же послал фараон гонцов во все свои земли, и нашли они ему 100-летнюю девственницу, и переспал с ней фараон, и выздоровел...
И только через 5000 лет медицина смогла объяснить лечебные свойства пенициллина...
Как известно, люди по разному воспринимают входящую информацию. В основном выделяют три типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков. Аудиалы это те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы воспринимают глазами, а кинестетики кожей и телом. Так вот, кинестетиков просто дофига. Слишком многие люди пока в ебло не получат, нихуя не понимают.
Из разговора заядлых рыбаков:
- Когда я вытащил эту рыбину из пруда - уровень воды понизился на полметра!
На что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините.
- Дык, а что делать, pуки-то не деpжут...
Лучшая фамилия для охранника Кудабля.
Вырежи домик в деревне - и получи каску SS
Тише, Танечка, не плачь.... а то будешь там, где мяч!
Он длинно выругался словом из трех букв.
Хорошо! Объясняю на пальцах! Средний видишь?
Официант! Принесите дверь! Я хочу выйти!
... Если вы хотите, чтобы ваша жена прислушивалась к каждому вашему слову,
научитесь разговаривать во сне...
Учительница спрашивает Вовочку, что импортирует в нашу страну Индия?
Вовочка: - Не знаю.
Учительница:
- Ну подумай, вот вспомни, что вы семьей пьете по утрам?
Вовочка:
- Что, неужели рассол?!
Любимый, давай встретимся в 5 часов.
- Ладно, а когда ты придёшь?
- Доктор, мне кажется, что я - Иван Грозный...
- Так, понятненько. Я Вам сейчас лекарство выпишу...
-пиши, пиши, пёс смердящий!
Я так люблю стук женских каблучков...
за своей спиной в постели друг об друга.
Из завещания:
"Мозги выставить в анатомическом театре в банке с формалином и надписью "Не
ебать!"".
Дешёвая комната страха: темно и везде грабли.
Выехал Илья Муромец в чисто поле, видит - перед ним три дороги...
Призадумался Илюшенька, скрутил 100 баксов в трубочку - и занюхал все три.
Новое славянское имя: Всехнахпослав!
Ты слышал, у них из Днепра можно пить!
- Подумаешь! У нас из Рейна можно есть!
Быстрее сделать, чем сказать: "куннилингус".
Учебник "Сопротивление материалов". Том 1 - "Женщины".
За песни под фонограмму надо платить ксерокопиями денег!
- Как Ваше имя?
- Надежда.
- Хорошо, умрёте последней...
Плавательный бассейн - это гомеопатическая уринотерапия...
Изобретён наконец вечный двигатель!
Принцип его работы до безобразия прост: круглое деревянное колесо, внутри
которого бегает Дункан Маклауд.
- Царевна я, - скромно сказала лягушка и, трепетно сжимая стрелу, нечаянно
пукнула...
...И обернулась девицей... Красной-красной.
- Дорогая, ну давай скорей займёмся сексом?!
- Только не дави на меня!
- Хорошо! Ты будешь сверху!
- Поручик, давайте поговорим о прекрасном!
- С удовольствием, мадам! А где?
- Вон в той беседке в конце аллеи!
- Чудесно! Если, конечно, там не насрали!
Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и
нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?
Когда я родился, у меня был выбор - стать мальчиком или девочкой... Я выбрал
первое! Лучше закончить сосать в один год, чем начать в 14.
Как же хочется из ДОМ-2 сделать DOOM-2!!
При входе Ксении Собчак в конюшню лошади начинали потихоньку ржать
Одна подруга говорит другой:
- Я замуж выхожу.
- Решилась наконец?
- На конец я давно решилась. Просто долго выбирала на какой...
-Петя, ты мог бы в горящую избу войти?
-Нет, Вася, вдруг балка упадет... Нет, не могу.
-А мог бы коня на скаку остановить?
-Вась, ты чего? А вдруг копытом заедет?
-Уважаю я тебя, Петька!
- За что?
-Ну, за то, что ты не баба!
Она приехала к нему в Сибирь и испортила ему всю каторгу...
На берегу сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором невпопад.
Говорят, что женщины любят ушами, а мужчины глазами. Вчера рассматривал
свой член. Чего-чего, а глаз там точно нет!
Разговор двух сперматозоидов.
-Hадо быстрее искать яйцеклетку.
-Hу и как мы ее найдем в этом говне?
Идут два pядовых по казаpме. Им на встpечу идет стаpшина. Один pядовой дpугому говоpит:
- Давай, говоpит, Вася с стаpшиной пошутим!
- Хватит! Уже с деканом пошутили!!!
Чукча приехал домой из Москвы и говорит:
- Чукча в Москве был, Чукча умным стал, все знает: оказывается, Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс не четыре человека, а два, а Слава КПСС - вообще не человек.
После занятия любовью, удовлетворенный собой мужик стоит голый перед зеркалом, рассматривает свое хозяйство и вслух размышляет:
- Был бы у меня на 5 см длиннее - был бы королем!
Из под одеяла вылезает жена, ехидно:
- А был бы на 5 см короче - был бы королевой. |
|
|
