| |
[Feb. 13th, 2006|09:33 am] |
Телефонистка:
- Ваш номер не отвечает
- Что, совсем?
- Нет, первые две цифры ответили, остальные молчат!
Говорить "Ты меня достал!" - некультурно.
По правилам русского языка надо говорить не "достал", а "извлек"!
Купил мужык японку с правым рулём. Всё хорошо, только когда в окно плюёт в жену попадает.
Грузинский экипаж. Штурман - пилоту:
- Камандыр, курс - НОЛ.
- Ка-ак?!
- Савсэм НЫКАКОЙ, ДА!
- Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, и если дед его находил - то вечером уже пряталась бабушка.
Джентльмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он споткнулся об нее и упал.
Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.
На очередное требование Японии отдать ей Курильские острова произошло очередное землятресение.
Из сводоки проишествий: "два обкурившихся наркомана хитростью заманили слона в подъезд..."
Если очень сильно надуть резиновую женщину - то она со звуком "чпок" поменяет пол.
интеллегент никогда не скажет "жаба душит", он скажет наступила амфибийная гидроасфикция
Пожелание шотландцу: семь футов под килтом.
- Пап, а пап - купи мне новый винчестер, а то старый загнулся.
- А волшебное слово?!
- Вот - и тут паролей понаставили.
- А я с такой классной девушкой в инете познакомился. Предложила сыграть в шахматы на желания.
- И ты согласился?
- А че? я же мастер по шахматам...
P.S. Так выступающий под женским ником Гарри Каспаров разводил всяких умников по интернету.
— Юноша, а вы животных любите?
- Это как понимать,девушка — вы мне предложение делаете?
- У моего дедушки жуткая гипертония.
- С чего ты взял?
- А на нем комары взрываются!
В кабинет врача заходит пациент.
Врач ему сходу:- У вас склероз и сахарный диабет!
- Но позвольте, как вы догадались?
- А у вас расстегнута ширинка и возле нее вьются осы!
Отрывок из аськи:
- Привет крошка!
- Ну, привет.
- Приходи вечером ко мне, опять потрахаемся!!
- Вам наверное моя дочь нужна?
- Да, Сергей Николаевич.((
Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.
Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо РАБОТАТЬ!
Муж приходит с работы и говорит жене:
- Собирайся! В театр идём!
Она с радостью и изумлением спрашивает:
- В какой? В Большой?
- Не беспокойся, поместишься... |
|
|
