- Почему русские так плохо работают? - Им не до этого. Они ждут вечно чего-то светлого: то коммунизма, теперь - капитализма.

Служащий говорит начальнику: - Я работаю у вас на полставки, поэтому прошу кричать на меня вполголоса.

- Что такое ваучер? - Национальный обман с иностранным названием.

Завтра рано вставать, поэтому встану послезавтра!

Редакторор молодому автору: - Я прочитал вашу рукопись, но почему она называется "Бумеранг"? - Но вы ведь собираетесь вернуть мне рукопись.

- Доктор, действительно мое зрение улучшится, если я буду есть больше морковки? - Конечно! Вы когда-нибудь видели зайца в очках?

- Доктор, моя жена потеряла голос. Что мне предпринять? - Попробуйте завтра попозже прийти домой.

- Где ты был в отпуске? - Не знаю, я еще не проявил фотопленку.

- Как заметно похудела ваша жена за время отпуска! - О, она целый месяц питалась куриным бульоном с помощью китайских палочек.

Гид: - Перед нами замок короля Артура, построенного много веков назад. Турист: - А почему его построили так далеко от железной дороги

- Папа, что такое парламент? - спрашивает маленький сын у отца. - Это, сынок, такая резервация, где даже глупости охраняются законом

- Что можно сказать о нашем сегодняшнем здравоохранении? - Вот уже который год оно работает под девизом " Тяжело в лечении - легко в раю!

- Как ты провел отпуск? - Первую половину в горах. - А вторую? - В гипсе...

Когда родилась демократия? Когда бог подвел Еву к Адаму и сказал: "А теперь выбирай себе жену!