Если вы столкнулись со служебными преступлениями, то не надо охать и ахать, а уж тем более изображать из себя клоуна подобно Дымовскому и его клонам. Во-первых, это вас народ поставил охранять закон, и потому вести себя, как девочки недопустимо. Во-вторых, вас учили собирать доказательства, так и собирайте. Только собирайте их так, чтоб злодеям было не отвертеться на суде. Собирайте много и кропотливо.

Когда соберете достаточное количество, можете действовать. Но не надо записывать плаксивых роликов и обращаться к народу, к Президенту, к мировому сообществу. Вас просто не поймут. Вы ведь не кисейная барышня, а офицер. Так что действуйте грамотно и наверняка. Всегда есть в правоохранительной системе подразделения, которые будут рады реализовать подобные материалы. Ибо такова их работа, им за это дают жалование, пайки, форму, звезды, ордена и прочие радости жизни.

Как же правильно материалы, кропотливо собранные и правильно скомпонованные, чтоб заинтересовать сразу, передавать в эти подразделения? Действовать надо наверняка. Потому вот вам рабочая инструкция, проверенная многими поколениями реальных борцов с коррупцией.

Записывайтесь на прием по личным вопросам к начальнику выбранного вами подразделения. Прибыв вместе со всем материалами (разумеется несколько копий вы предусмотрительно оставляете в разных местах), бросайте их на стол генералу (не меньше)  со словами: “все вы, козлы, работать не хотите!” Говорить такие слова искренне стараться не придется, надеюсь. На что в ответ естественно получаете: “ах ты ж, твою мать, уволю к чертям собачим!” Тут же выметайтесь из кабинета.

Дальше действуйте так. Заранее взяв отпуск за свой счет, не меньше чем на две недели, оставляйте все телефоны, и уматывайте в такую глушь, чтоб вас никто не нашел ни в жизнь. Там методично все две недели глушите с местными барышнями самогон, но так что б вас все видели. Чем больше свидетелей, тем надежнее. Пить надо по-честному, ибо легенда должна работать!

Через две недели возвращайтесь прямиком на службу в том состоянии, в каком и должен явиться человек после двух недель непрерывной пьянки. Вас естественно вызывают к тому генералу, которого вы так неосторожно с горяча назвали козлом. Естественно, вы, входя в кабинет, мысленно прощаетесь с погонами и карьерой, это должно читаться во всем облике. Думаю, особо играть не придется. При этом вам уже все безразлично, анестезия самогонная действует.

Но генерал, обеспокоенный вашим отсутствием, ибо искать вас начали буквально сразу, как ознакомились с представленными бумагами, спрашивает по-отечески так: “где, мол, пропадали?” Вы ему честно с прегарным духом: “пил.” Он вас хлопает по плечу со словами: “да, козлы они все”. И дает два дня на отдых, а потом на работу.

Естественно, всех негодяев наказывают, вам дают вместо внеочередного подполковника сразу полковника и соответствующую должность. Товарищи вас уважают за честность и прямоту, а так же за сообразительность и смелость. Начальство ценит, куда деваться? Вот примерно так должен нормальный честный офицер вести борьбу с коррупцией.

P.S. Эта инструкция работате при соблюдении нескольких простых условий: 1. Генерал должен быть хотя бы относительно порядочен и профессионален и 2. не должен прикрывать вскрытую группу корруционеров либо от них кормиться.