Войти в систему

Home
    - Создать дневник
    - Написать в дневник
       - Подробный режим

LJ.Rossia.org
    - Новости сайта
    - Общие настройки
    - Sitemap
    - Оплата
    - ljr-fif

Редактировать...
    - Настройки
    - Список друзей
    - Дневник
    - Картинки
    - Пароль
    - Вид дневника

Сообщества

Настроить S2

Помощь
    - Забыли пароль?
    - FAQ
    - Тех. поддержка



Пишет boxp ([info]boxp)
@ 2006-08-01 12:16:00


Previous Entry  Add to memories!  Tell a Friend!  Next Entry
Кэпиталызм, хуле
Вот сколько вони было в пиристройку по поваду дурацких соцсаревнаваний, досак пачота и прочей муйни, каторай потчивали савецкава абыватиля злые кремлины. Мол, стимул должын быдь матириальным, и нахуй не нужны все эти картонки и красные тряпочки. Эта нихуя ниэфиктивна и ваабще на Прасвищоном Запади такова нету.

(Далие многа мата, паэтаму пад кат)



Хуй там. В том што эта ниправда (заметили, я стараюс ни матирица) все аруны смагли самалична убидица, кагда к нам пирипалзли придставитильства Западных Цывилизованых Карпараций. В адной такой шараге мне прихадилась работать.

Первый нах Ва-первых. Атвичать па тилифону нада была установлиным начальствам образам. А эта азначаит на каждый званок праизнисти ахуенна длинную фразу, ф каторай имица название карпарации (русифицираванаэ а патаму ибануто звучащие), название атдела (та жи муйня, "инфармационый атдел" там не хляет, там эта называицо "ай ти дипартаминт", о как). Сразу видна, што разрабатывал эти правила апёсдал, ничиво ни смыслящий в тилифоннай этика. Пачиму я так в этам уверин? Всё проста: зачастую посли таво как я праизнасил эту муйню, следавала малчаливая пауза, посли каторай клеент выдыхал изумленнаэ "Хто???".

Ва-втарых. Фсе должнасти и атделы назывались по-инастраннаму в рускай транскрипции. Тагда я узнал, што в мири водяцо "сэйлс менеджеры" и "хьюман рисорсиз". Этат ибучий птичий язык прочна укаринился среди офесной плесини, патаму шта ебокваки, разрабатывавшии эти правело фсегда при дели, их никагда ни увальняют, ани сами пирипалзают из офеса в офес, и тянут за сабой ванючий шлейф офеснова новаяза и ипанутых карпаративных правил.

Ва-третих. Самый быстрый карьерный рост - у самых неистава сасущих начальственый хуй апёсдалоф. При этам ни нужна асобина работать - дастатачна раз в ниделю выдавать бизумные праекты типо "саривнавание па футболу между ригианальными атдилениями кампании". Ищо нада многа гаварить пра камандный дух, карпаративную салидарнасть и писать многа-многа аптимистических бизнес-планав. Да, чуть ни забыл - нада иметь жизнирадастнаэ ибло, насить установлинный правилами уротский галстук и стучать на всех калег. Тагда - успешный, тагда - эфиктивный.

Ва-читвйортых. Вы гаварити што савок был атстой патамушта планавая эканомика? Глупасти. У карпараций ана тожы планавая, причом большая часть рабочива времини уходит на написание разнаабразных планав сатварения мигаполеса из Бабруйска. Думаю, што Остап Ибрагим Берта Мария Бендер-бей стал бы нихуйовым карпаративным менеджерам, можыд быть дажи транснацианальнава уравня.

Ф-пятых. Если вы думаити шта пачотных грамата, доски пачота и перехадящие знамена астались в таталитарнам прошлам - вы сильна ашибаитись. Всё эта есть и шырако испольуецо.

Ф-шистых. В каждай карпарации встает вапрос аб экономии. Ставит этат вапрос иблан из п. 3. И вапрос этат успешна ришаица - увальняют грузчика. Патом бодра атчитываюца перит рукаводствам и едут праздновать успешную риализацию плана па эканомии в "Питрофский причал". Само сабой за бюджет кампании.

Ф-сидьмых. Карпарации очинь гардяца тем, што "материальный достаток сотрудников компании одинаков во всех филиалах". Эта, таварищи, есть случий так называимова вранья. Грузчик из Нидирландав палучаит втрое больше дирактара филиала в Рассии.

В-васьмых. Многии из нас слышали што западные кампании стримяца саблюдать закон страны. Эта - хуйня. Если что-та можна безбаязнина нарушить - эта нарушаится. И ни нада кивать на "асобинасти расийскава минталитета". Так праисходит па всему миру.

В-дивятых. На высшие рукавадящие пасты никагда ни назначат рускава. Нисматря на всю ниибацо димакратичнасть.

Ф-дисятки Ф-дисятых. Самай гнуснай тварью являица соска, каторая матаица па филиалам кампании и пишит патом ф карпаративную газету васторжиную хуйню а том, как ниибаца крута работать ф наший карпарации. И вит фсе знают, што ана сасёт у генеральнава.

В общим, многа чиво я магу рассказать а карпаративнай этики. Тока лень.

А о том как уволился раскажу. Адин "сейл манагер" очинь успешна стачал на фсех рукаводству, за што благадарнае рукавотства сняло директара и назначило деректарам этава манагира. А он ф сваю очиридь маминтальна начал увальнять фсех калег, каторыя, будучи ниэфикивными, ни стучали и памагали маладому калеге в работи. Для максемальна быстрава увальнения этат манагер дажы призвал ригианальнава менеджера и "хьюман рисоурсиз" из Масквы. Сатрудника вызывали ф кабинет и придлагали прям тут патпесать растаржение трудавова догавора за матириальную кампинсацию. А кагда дело дашло да миня я каректна паслал эту шайку на хуй и запросил суму вдвое большую чем придлагаимая кампинсация. Далшье мне жылось весило. Миня-таки заставили надеть карпаративный галстук, што атразилась на маих требаваниях - я запрасил ищо больши за маральный ущерп. Два раза мне писали выгавар, я писал глумливую абъяснительную и прасил патпесать эти бумашки, посли чиво атправлял их па факсу адвакату. Вопщем давление расло с абеих старон. Мне даже намикали, што в Растове встричаются аткрытыю люки. А я весилился и атвичал, што в эти люки падают, как правила, ахуефшие маскали, а нам, растофским поцанам, люки эти пахую. Ищо через день-два я, выхадя из кабинета посли ачиридной биседы, "случайна" выранил диктафон. Эта был сильный удар. А патом паследавал "фаталити" в види справки ат психиатара о том, што я нуждаюсь в санаторнам личении па причине низдаровай атмасферы ф калективи. Шайка прикинула ва што абайдёцо им маё личение и решило што нуевонах.



На следующий день я песдовал па улице в ближайший кабак, а из барсетки у миня выпирали красивыи разнацветныи пачки.


(Добавить комментарий)


[info]freakup@lj
2006-08-01 05:33 (ссылка)
смеялся)

(Ответить)

ссылку не сохранил
[info]hurtmann@lj
2006-08-01 05:39 (ссылка)
Говорят, у японцев все самое лучшее: кухня, компьютеры, машины...
Теперь-то я точно знаю почему! Мой муж на собственной шкуре испытал,
что такое быть японским работником, тем самым винтиком огромного
механизма, производящего все эти шедевры.

Устроился Сергей менеджером в японскую компанию, открывшую
представительство в России. Опыт работы в зарубежных фирмах у него
имелся, так что Сергей обрадовался возможности повысить свой уровень
благосостояния (зарплату ему назначили в два раза выше, чем он
зарабатывал в той же должности в российской фирме). Ну и, конечно,
престиж - все-таки Япония, е-мое! С такими надеждами поступил мой
супруг на новую службу. Кто же знал, что он попадет в настоящий
лагерь по подготовке японских самураев! По-другому я эту работу
назвать не могу.

Вот перечень дисциплинарных нарушений в японской компании, а также
предусмотренная за них кара.

Задержка утреннего прибытия в офис на одну минуту карается
написанием объяснительной записки с указанием причины опоздания.
Опоздание на большее время даже не предусмотрено правилами этой
конторы. О таком японский работодатель и помыслить не в силах! У
него может расплавиться микросхема в голове.

Три опоздания на одну минуту за месяц караются вычитанием оплаты за
один полный рабочий день. В японской фирме иногда эта сумма может
составлять больше 100 долларов.

У всех сотрудников каждые 15 секунд тайно делается снимок с экрана
компьютера (так называемый скриншот). Он сохраняется на сервере для
просмотра руководством. Этот процесс невозможно прервать:
компьютерная программа слежки, если ее отключить, запускается
самостоятельно.

Все присланное или отправленное с вашего компьютера по электронной
почте сохраняется и полностью доступно для просмотра начальством.

То же касается и пейджеров. Печатная корреспонденция вся
просматривается руководством. Прочитав, начальник, если посчитает
нужным, передаст ее тебе.

Телефонные разговоры записываются и прослушиваются. Звонки
допускаются только деловые.

Начинаться и заканчиваться разговоры должны с определенных фраз
"Здравствуйте, спасибо за звонок в компанию "Накагава", наш лозунг
"В будущее с новыми технологиями", менеджер такой-то" и "До
свидания, спасибо за звонок в компанию "Накагава", мы будем рады,
если вы обратитесь по всем волнующим вас вопросам в наш главный офис
по такому-то телефону".

Никаких мобильных внутри офиса! Через месяц муж сделал потрясающее
наблюдение: оказывается, даже в столовой ты ежесекундно находишься
"под колпаком у Мюллера?!"

Увы, не сразу новенький понимает, что с виду незаметные сотрудники
регулярно заходят в зал, делая вид, что собираются перекусить. На
самом деле они фиксируют сотрудников, "прохлаждающихся" в столовой!
Если в течение дня ты зафиксирован. в пищеблоке более чем два раза,
тебя уже внесли в особый список, который докладывается наверх.
Конечно, мой простофиля-муж заметил эту особенность не сразу и был
поставлен "на заметку". Кстати, о питании. Оно напоминало совковую
столовку времен дефицита. При этом цена оказалась выше средней цены
бизнес-ланча в московском ресторане. Перспектива ежедневно есть на
обед суши по баснословной цене способна обрадовать не каждого. Но
приходилось с этим мириться, ведь если куда-то ходить - можно
опоздать с обеда и тебе влепят штраф. Кстати, при таких-то ценах в
их столовой "полное самообслуживание!". Поел? расплатись и убери за
собой.

(Ответить) (Ветвь дискуссии)

Re: ссылку не сохранил
[info]boxp@lj
2006-08-01 06:02 (ссылка)
Слава Богу, наш менталитет несколько нивелирует этот маразм. Но и мы ползём к тому же идиотизму.

(Ответить) (Уровень выше)


[info]hurtmann@lj
2006-08-01 05:40 (ссылка)
Каждый сотрудник, придя в офис, должен зафиксировать время своего
прихода на специальном японском листке, вставив его в особое
устройство, где напечатается время прихода с точностью до секунды.
То же самое со временем ухода. По этому листку и выявляются
опоздания. Также фиксируется время включения и отключения твоего
компьютера. А если вдруг понадобилось выйти, скажем, по нужде,
покурить или еще что-то, процедура следующая:

1. В компьютере выбрать функцию "Выйти", вписать, куда идешь, цель,
ориентировочное время возвращения, и контактный телефон.

2. В журнале офис-менеджера у входной двери вписать фамилию, время
выхода, ориентировочное время возвращения, месторасположение.

3. По возращении зафиксировать в журнале и в программе время
возвращения. Однако это не значит, что вы можете весь день шататься
туда-сюда, расписываясь в "бортовом" журнале. Как бы не так! На обед
и прочее покидание рабочего места выделяется ровно 1 час в день. А
если у вас избалованный мочевой пузырь или вы серьезный курильщик ?
Долго вы тут не продержитесь. Если работнику нужно покинуть офис
более чем на час, необходимо заблаговременно, минимум за 2-3 дня,
написать заявление и получить одобрение руководства. И понятно, что
время отсутствия при любом раскладе придется отработать! Конечно,
работать по выходным дням вас никто не заставляет, однако такая
инициатива всячески приветствуется.

Муж принципиально не выходил ни разу, а все сотрудники его отдела
работали постоянно, не упуская случая выслужиться перед начальством.
Что касается отпуска, здесь он зачастую рассматривается как попытка
к бегству. Например, в конкурирующую компанию Нужно быть предельно
осторожным, когда объясняешь начальнику причину, по которой ты
хочешь уйти .в отпуск. Иначе, вернувшись, можешь с удивлением
узнать, что уволен.

(Ответить)


[info]hurtmann@lj
2006-08-01 05:41 (ссылка)
Японцу трудно поверить, что, вместо того чтобы зарабатывать деньги,
человек почти месяц тратит их на теплое пиво и потных женщин.
Логичнее предположить, что он во время отпуска вел переговоры с
конкурентами о переходе к ним на более высокую зарплату. А значит,
он ненадежен и подлежит увольнению! Увольнение происходит очень
неприятно. На покидание офиса отводится ровно 5 минут. Все это время
над тобой стоят твой начальник (бывший) и руководитель службы
режима, которые молча следят, как ты вытаскиваешь из тумбочки свои
пожитки и складываешь их в котомку. Остальные сотрудники в этот
момент не отрываются от компьютера не прекращают работу ни на
секунду. Никаких прощаний. Бывшие коллеги в лучшем случае провожают
тебя коротким брезгливым взглядом как крысу ,которую поймали и
теперь несут на помойку. Молча собрался и под конвоем покинул офис.
В ту же секунду о тебе забыли, а назавтра за твоим столом сидит
другой сотрудник.

Любой "чих" в офисе доводится коллегами до сведения руководства.
Причем информатор обычно что-то добавляет от себя, в зависимости от
личного отношения к объекту. Один коллега совершенно серьезно
спросил мужа, что думает его напарник о новом замдиректора, и
вообще, нравится ли напарнику руководство? Услышав в ответ "Не знаю,
не спрашивал", коллега намекнул, что босс очень удивляется, почему
Сергей не докладывает о своем напарнике, да и вообще, не
наведывается поговорить по душам... Все остальные друг на друга
"стучат" И делают это почти в открытую! При всех этих слежках и
доносах ты просто обязан испытывать к начальству почтение,
граничащее с подобострастием. И демонстрировать это ежедневно,
обращаясь к вышестоящему с непременным суффиксом, например:
"Такеши-сан".

Почти три месяца мой муж провел в этом аду. Он уже привык по утрам
просыпаться, чувствуя себя преступником, который наверняка сегодня в
течение дня нарушит. какие-нибудь правила, всех подведет и испортит
российско-японские отношения. Просыпался он в последнее время с
постоянной головной болью.

"Ну что, мы нищие, что ли? Жили же раньше!" - не выдержала я.
"Погоди, ну хоть еще две-три такие зарплаты получу." - "Ну, уйди на
больничный..." - "Нельзя," - ужаснулся он, "не положено!" В фирме
ему сразу намекнули: если у вас бывают проблемы со здоровьем, лучше
сразу отказаться и не занимать место! Болеть в японских компаниях не
рекомендуется. Лучше инфицировать всех сотрудников гриппом, но
прийти на работу, даже с температурой сорок. А если все-таки ты не в
состоянии дотащиться до офиса, следует позаботиться о справке, иначе
вычтут за каждый день болезни. Но даже при наличии справки
компенсация будет не более 60 процентов. И следует ожидать несколько
проверочных звонков с работы. Коллектив должен быть уверен, что вы
действительно хвораете дома, а не на даче! "Давай вызовем доктора?"
- предложила я и только тут, взглянув на мужа, поняла, что он белый,
как полотно. "Встаю!" упрямо пробормотал Сергей и поднялся с
кровати. Махнув рукой, я направилась в кухню варить кофе, и тут у
меня за спиной раздался глухой звук. Повернувшись, я увидела, что
муж лежит на ковре и не шевелится. Мама родная! Что же это такое?!
Очнулся он лишь после того, как я, размазывая по щекам слезы, сунула
ему под нос флакончик с нашатырем.

В тот же день муж пошел в офис за расчетом. Увольнение мы
торжественно отпраздновали. Но лишь недели через две к нему вернулся
нормальный вид и он начал улыбаться. И теперь я снова бескорыстно
люблю чудесную страну Японию,. от которой нашей семье ну ровным
счетом ничего не надо!

(Ответить)


[info]orthobonus@lj
2006-08-01 07:26 (ссылка)
Про люки - этапять! :)))

(Ответить)