Настроение:	thankful
Музыка:	Mary Mary Praise you

Путь самурая
Ну вот неправда, что простых и быстрых решений для похудения нет. Я этого не говорил.
Я говорил, что все официально предлагаемые якобы простые и быстрые решения - ложь и обман. И это действительно так.
Простые и быстрые решения однако есть. Только они не из области фитнеса, диет и гомеопатии (как верещат официальные СМИ), а вовсе даже из области а) пластической хирургии и б) фармакологии. С пластической хирургией все понятно - чик и отрезали, а на фармакологии хотелось бы остановиться подробнее, это крайне занятно.

Речь идет о тех областях фармакологии, в которые не всякий фармаколог добирается, ибо нуевонах. Я имею в виду такой препарат, как метамфетамин. Он же фен, он же быстрый, он же спиды, он же говно и так далее. Сериал тематический "Breaking bad" очень торт, рекомендую. Ни для кого не секрет, что начавший упарываться спидами гражданин сдувается как воздушный шарик и далее пребывает в таком состоянии до полного распада личности и последующей смерти. Вот очень правильный текст на эту тему авторства Трубникова Егора Что особо интересует нас в метамфетамине, так это способы его получения. Довольно распространенной практикой является получение быстрого из биологически активных добавок (БАДов). Продающихся вполне легально.
NB1. Сейчас сюда может прийти нарколог-кун и безапелляционно заявить, что метамфетамин извлекали только из старого гербалайфа, а из нынешнего гербалайфа, как и из иных пищевых биологически активных добавок, метамфетамин извлечь ололо невозможно. Ну значит десятки (если не сотни) пацанов и девчонок с района Аэропорт, где я вырос и долго жил, сторчались на чистом самовнушении. Обязательно расскажу эту тему на районе. Хотя стоп, не расскажу. Я оттуда свалил. Потому что своим глазам и ушам верю гораздо больше, чем сказкам ебаных в рот интернет-экспертов. Спасибо-пожалуйста.
NB2. Ой, а где же Ройзман, денно и нощно с наркотиками борящийся? Ройзман, дядя Женя, цып-цып-цып? БАДы, БАДы - фас, чорт побери, апорт, неистово ату их, я бы даже сказал, ату. Ой снова, а я и забыл, что дядя Женя у нас по винтоварам и крокодильщикам специализируется. Ведь они, злые-плохие-нехорошие, производят винт и крокодил, которые в производстве дешевле, чем фен. И за счет этого отжирают рынок у амфетаминовых баронов южного Урала. За которых дядя Женя и рвет жеппу Которыми дядя Женя тоже займется. Обязательно. Когда-нибудь. Потом. Дадада.
NB3. Именно таким способом известный правый бублицист Иджик Просвирнин и планирует в случае чего заработать миллион долларов. Ну это он кина английского насмотрелся, про скинхедов, которые варят спиды на дому и там же ими упарываются вдрищь, в мясо, в кровь и сопли просто. Кино такое есть. А Иджик принял все всерьез. Но любим мы его не только за это.
А то откуда бы взяться эффекту, который некоторые БАДы дают. В их состав входит - о, чудо! - метамфетамин. На упаковке этого не пишут, но те, кому надо - в курсе. Такая вот нелепая ситуация. Еще нелепше, что водку, например, можно официально, а спиды официально нельзя. Ну у нас вся страна такая.
И главное. Метамфетамин - это плохо. Он вызывает привыкание, которое ведет к закономерному пиздецу. От него дохнут. Не умирают, как люди, а дохнут как мухи, которые жрут говно. Довольно мучительно дохнут.

И, закрывая тему, коротенечко о фитнесе-диетах.
Фитнесы-диеты стоят денег. Иногда даже довольно ощутимых, если случай запущенный. И эффект фитнесы-диеты дают маловнятный, обычно требующий дополнительных затрат на поддержание этого же эффекта. Невкладчики МММ, неидиоты, которых не разводят на бабло, очень любят все это дело. Сначала сесть на диету, а потом сорваться и начать жрать. Сначала купить абонемент в фитнес-клуб, а потом забить, зажрать и забухать. А потом снова. А потом опять. И до упора. Неидиоты же, все как один. А на деньги, на которые не развели неидиотов, живут вполне себе безбедно тысячи фитнес-инструкторов, фитнес-писателей, врачей-диетологов и прочих бездельников. Кругом одни фитнес-инструкторы и диетологи, землю пахать некому, гречка дорожает.
Здесь главное, что заниматься фитнесом, сидя на диете, имеет смысл только в одном случае - когда за это платят. То есть если вы - фитнес-инструктор. Или фитнес-писатель, такие, говорят, тоже завелись. Во всех остальных случаях несите деньги куда угодно, хоть в МММ. В последнем МММ этот сраный жулик Мавроди хотя бы возвращает начальный вклад. В отличие от.

И, собственно, что такое этот путь самурая, о котором речь в заголовке. По существу
1. Хватит бухать синьку
Вообще жить в России и не бухать синьку - это великий подвиг, в первую очередь духовный. Здесь, в наших северных широтах, даже погода шепчет "Займи, но выпей". Так вот, надо попробовать прекратить, ибо путь самурая - это путь духовного подвига.
2. Хватит курить соски
Потому что
а) то, что вы курите - это не табак. если совсем невмоготу без соски, выращивайте табак на даче. или на балконе.
б) воздух и без того крайне загажен. достаточно просто глубже дышать - эффект тот же
в) путь самурая - это путь духовного подвига. самураи не сосут. а цитата из Акутагавы "Весна сегодня, и даже самураю соснуть не стыдно" - просто хреновый перевод, потому что переводчик-мудак старался уложиться в стихотворный размер 5-7-5. Молодец, блять, уложился.
3. Хватит заниматься херней
Культ Херни - известный древнерусский языческий культ. Обрядовая часть этого культа довольно разнообразна, но интересны в первую очередь объединяющие моменты. Если гражданин проводит обряд поклонения Херне дома, то обязательным элементом этого обряда является набег на холодильник. Это символизирует победу русского воинства во главе с князем Святославом над Хазарским каганатом и означает, что Херня побеждает. При проведении обряда поклонения Херне вне стен жилища набегам подвергаются пункты общественного питания, палатки с шавермой и продуктовые магазины.
В 988 году от Рождества Христова князь Владимир попытался искусственно заменить языческий культ Херни официальной религией Понтов по лицензии от византийских греков. Об этом чуть ниже. Результатом этой реформы стало то, что большинство населения исповедует как официальную религию, так древний культ. Херня побеждает. Будьте осторожны.
4. Хватит понтовать понты
Понты являются официальной религией Богоспасаемого Оплота Духовности, поэтому исповедуют их повально все. Выражается это, например, в том, что если у гражданина есть машина, то он будет ездить на этой машине и в булочную за хлебом, и в детсад за ребенком, и на работу, и в парикмахерскую, и до кабака в соседнем доме, хотя там идти 50 метров. У него же есть машина - пусть все видят, как он с помощью этого ведра с гайками исповедует Понты. Четче и ровнее, чем всякие пешеброды и велопидоры-хрустики. Гражданин лучше 3 часа простоит в пробке, чем за 40 минут доедет на метро. Потому что только внутри машины можно исповедовать Понты надлежащим образом. Там же три иконки на торпеде, радио и ароматизатор. Пешебродам не понять, короче.
В принципе, не понтовать Понты не получится, но к этому стоит стремиться. 50 метров до магаза пройти пешком не западло. На третий свой этаж тоже можно ходить пешком. Пока никто не видит. Ну если сосед впалит, то в лифт, конечно, тут без вариантов. Но без палева можно ходить. А самый пацанский вариант - это в лес заехать и ходить там. Опа-опа так ногами. Нувыпонели.
5. Не бойся трудиться
Трудиться именно, а не того, что в Самой Великой Стране называют словом "работа". Понты не позволяют, это понятно, но тогда без палева, чтоб непоняток не было. Совсем уж закапываться не надо, но помни, что кто не трудится - тот поклоняется Херне.

Кажется, что это набор общеизвестных банальностей. Но попробуйте воплотить хотя бы три первых пункта одновременно. В принципе, этих пяти несложных правил вполне достаточно, чтобы привести человека в более-менее приличное состояние.
Если нужен более сильный эффект, то стоит заняться спортом. Только не фитнесом-диетами, а чем-нибудь, от чего бывает конкретный результат. Например, каратэ. Например вот такое вот отличное каратэ. Или, если не охота жести, то хотя бы в танцевальную школу записаться. Вот в такую, например, теплую ламповую школу Ну чтоб голословным не быть.

Такие дела.