Настроение:	tired
Музыка:	Murp Zombie Skin

Нравы
В США любят американский футбол, бейсбол, свергать диктаторов и звездно-полосатый флаг на лужайке перед домом.
В Англии любят просто футбол, теннис, шпионов и особ королевской крови.
В Германии любят тоже футбол, а еще гонки, лав-парад и Октоберфест.
В Венгрии (почему бы и нет?) любят водное поло, греблю, гуляш и пьяные оргии на Балатоне.
В(на) Украине любят бокс, сало, боевой гопак и говорить на мове.

В Богоспасаемом Оплоте Духовности излюбленными забавами населения можно назвать водкинг, казакование, соплежуйство и ловлю жидов под кроватью. На последнем - ловле жидов - хочу заострить и углубить.

С древнейших времен известно, что во всем виноваты жиды. Не путать с евреями. Хотя всяко бывает. Если в кране нет воды, если в кране есть вода - то ищи вокруг жида. Какую-то тысячу лет назад жидов ловили в чистом поле организованной группой лиц по предварительному сговору. Даже одно сувенирное гой-сударство на дрова разобрали, до того увлеклись. Однако от своих далеких предков мы сильно отличаемся, и далеко не в лучшую сторону. Выражается это, помимо прочего, в том что князь, например, Святослав Игоревич Рюриков без проблем мог спать прямо в седле во время марш-броска. Или на голой земле, завернувшись в шкуру свежеубитого жида медведя. А у нас последнему бичу подавай кровать с ортопедическим матрасом. Лучшие годы древних славян прошли в боях и походах, лучшие годы славян нынешних проходят на диванах, кроватях и компьютерных стульях. Однако традициям предков славяне верны,и жидов продолжают ловить. По крайней мере, пытаются. Только не в боях и походах, а там, где проходит большая и лучшая часть жизни современного человека. То есть с кровати не сходя ловят жидов современные воины клавиатур, ковбои леруа-мерленовского ламината, наездники икеевских кресел и диванов. Отсюда, кстати, и детские страхи - монстры под кроватью. Однако это не монстры. Это всего лишь жиды.

Может показаться, что довольно нелепое занятие, если б оные жиды под кроватью не попадались регулярно. Год назад, если кто не помнит, достопочтенный domkratov@lj поймал Вечного Ожида, а буквально давеча и мне улыбнулась удача. Трофеем моим стал Ябынаместер, довольно распространенный в наших широтах жид. Живет эта тварь под кроватью, подстерегая славянина, прилегшего отдохнуть после водкинга с казакованием. Пока наказакованный славянин спит, Ябынаместер кусает его за пятку, после чего укушенный не может нормально говорить - он получает речевое расстройство и все время приговаривает "ябынаместе, ябынаместе". Эта зараза получила название "ябынаместинг", и если долго ее не лечить,заканчивается фимозом головного мозга (ФГМ). Лечится "ябынаместинг" по ебалу тапком ударом головой зараженного о чугунную жопу реальности.

Синдромы протекания заболевания очень интересны с точки зрения спортивного соплежуйства, еще одной популярной местной забавы. Заболевший воображает себя кем-то другим, вплоть до Бога. В наше время особенно популярны Сталин, Гитлер, император Николай II и действующий гауляйтер Восточных территорий, стерхокрылый ныряльщик за амфорами. Укушенный Ябынаместером утверждает в бреду, что он бы на месте любого другого человека так эгегей, что все огого. И даже ололо. В принципе, если болезнь не успела поразить обширные участки коры головного мозга, можно попробовать достучаться до угасающего сознания. Тому, кто мнит себя на месте Гитлера, перед заключением союза с СССР и нападением на пиндосов не лишне бы для начала научиться рисовать акварелью хотя бы вполовину так же плохо. А еще повоевать сколько-нибудь лет за любимую Родину, с голодом, окопными вшами, ядовитыми газами и прочим увлекательным стаффом. Потом еще можно организовать реальный мятеж с диким опиздюливанием полицаев, посидеть за этот мятеж в тюрьме и написать книгу, которую сотни миллионов людей до сих пор боятся до усрачки. Причем усрачка здесь - не фигура речи. До самой настоящей усрачки боятся, с выкатом глаз, истерикой и выпадением. Конца света так не боятся. Хотя довольно убого написанная книжка, надо признать. Но для совсем-совсем начала, чтобы побыть на месте Гитлера, неплохо бы просто похудеть, да. На месте Сталина, к примеру, надо изрядно поограблять корованы, побегать от полицаев, в ссылках поотвисать и оттуда тоже малость посбегать. Товарищей, кстати, попредавать. И до, и после.

Выдает, конечно, с головой заболевшего дискретное восприятие исторических персонажей. С каких рогов Гитлер-фюрер существует отдельно от Гитлера-художника, Гитлера-вегетарианца и Гитлера-солдата? Сталин-генсек и Сталин-бандит - один и тот же Сталин, недискретный. Видимо, после укуса Ябынаместера нервные клетки гибнут, информация утрачивается. Так что только удары по башке, только хардкор.

И вообще даже если повторить весь путь исторического персонажа, не получится оказаться на его месте. Получится оказать только на месте себя, который повторял за известным историческим персонажем. Подробнее об этом у Пелевина, в "Чапаев и Пустота", например. Так что каждый сам по себе. Ныне, и присно, и во веки веков. Аминь.

А гитлеры без вас, укушенных Ябынаместерами, разберутся. На то они и гитлеры.