Настроение:

sad

Любовь это была или нет...
В последние дни у меня много времени для того, чтобы подумать...я занимаюсь кучей дел и вроде ни чем..мне стало грустно и одиноко..и впервые я не хочу быть и оставаться дома одна..Наверное я устала от своего одиночества, хотя я всегда кричала, что я просто одиночка и мне так комфортно..это и вправду так, но я устала от парней с которыми проводишь пару свиданий и вычеркиваешь их из своей жизни, но по-другому я не умею..мне сложно..я привыкла так...Кого то подпустить в свою жизнь очень мне трудно, я недоверчива и у меня куча секретов от всех..Я не знаю почему так...но мне больно очень больно..хочется тепла и близкого человека рядом! Я наконец поняла, что мама уже не сможет от всего отвлечь, уберечь..подруги уже повзрослели, у них свои чуть ли не семьи, свои планы и им далеко не до меня...такой как я остался один человек, мы с ним оба собственники по чувству своего времени и эгоистичности, не подпускаем близко к себе противоположный пол:)Но и он очень далек от меня..живет не там..где бы мне хотелось или наоборот я живу не там...
А вообще я хотела про другое сказать, всю жизнь я думала, что ни кого из парней не любила, была в этом уверена..а сейчас..стала думать, что может любовь то у меня и была, моя первая и единственная!?Я познакомилась с ним в 17..летом,в первый же день я сделала так, что понравившийся мне парень обратил на меня внимание...я помню наш поцелуй первый очень хорошо, тогда я думала..за что мне такое счастье..наверное это о многом говорит..нас тянуло друг к другу и я поняла, что мы будем вместе..Но я не любила его, мне так казалось..но признаки были..он казался мне идеальным и мы почти не расставались, мы понимали друг друга без слов и нам было безумно хорошо вдвоем..я несколько раз бросала его, но в этот же день он возвращал меня, он даже плакал..Есть куча вещей и мелочей по которым я верила в его любовь, он мне признавался в этом всегда!а я лишь однажды ответила ему смс...было всего два дня которых мы провели не вместе и нам обоим было плохо...И хоть у нас не было близости, именно он из всех моих парней был подпущен ближе всех к моей жизни..он знал меня разную и настоящую и любил, да мне хочется в это верить..(хотя скорее всего это его воспитание быть заботливым по отношению к своей девушки и вести достойно)..Потом я уехала..от него..не надолго,день отъезда я тоже помню очень хорошо! Помню все, до каждой мелочи, связанной с ним..как он был одет..как смотрел, как целовал и обнимал, какие слова говорил..Он говорил, что не вынесет этих дней разлуки, что будет ждать, что любит меня...и тогда я прошептала ему эти слова тоже, единственному парню..до сегодняшнего дня! почти до конца моего отдыха..мы были счастливы и созванивались с друг другом, он продолжал меня удивлять своими геройствами по отношению ко мне и моей подруге, он защищал ее, когда ее обидели..(хотя у них была взаимонелюбовь)..а потом все..любви не стало..он перестал отвечать на звонки..Я приняла решение бросить его(легко же это было для меня, значит не любила, а может думала что вот приеду брошу, чтоб не вел себя так, а он возвращать будет..не знаю..тогда получается любила) Оказалось все банальным, он изменил мне с бывшей, взыграла физиология, я ведь его столько месяцев мурыжила..а она вот доступная, та с которой ему до меня было неплохо...Вообщем он очень больно сделал мне, предал меня..как же я ревела(тоже наверное так впервые и единожды из-за парня)но мне правда было очень неприятно, я не могла спать и есть сутки, так и лежала, смотря в потолок, слушая музыку и чувствуя себя брошенкой! Больше я этого не кому не позволила...Может зря..может стоит наконец отдаваться полностью, бросаться в омут(как там говорят)и черт с ним..но нет же,я боюсь ошибиться и быстро бросаю человека, говоря что мне все это не нужно..! Так любила ли я его...?
Прошло уже почти 4года..а я все помню, так что наверное..да! Тем более, что я не удаляю фотки с ним с компа, нашла его страницу сегодня...и сердце бешенно забилось..руки вспотели.. Именно с ним у меня связанно куча воспоминаний и когда мы говорим о парнях, я могу кучу времени говорить о нем, конечно когда у меня нет парня на данный момент..я его всегда вспоминаю и привожу пример..Он был лучшим из всех, в этом я уверенна...а другого такого второго и еще лучше принца...я не дождалась...другие не плохи и может в чем то лучше..но я понимаю что я прошла с ним все,я его после и ненавидела и думала что я в нем нашла, находя все его недостатки..и было время что даже немного переписывались..наверное я могла его даже вернуть..но не хотела..! сейчас же я скучаю..по тому своему парню, увидев его я на фото я поняла что он стал другим, может даже хуже выглядеть, он уже не мой Антон, но..мне все-так же хочется его увидеть... Не знаю для чего..дурная.. Так что наверное это любовь..или долгое отсутсвие парня..начинаю сходить с ума...........