Ещо гармонь [:XXXXXX:]
Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
Гм Нюхать табак! Следующий:
Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий:
Доктор, что-то я писаю в две струи.
Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий:
Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! ..
Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
Национальность?
Еврейка.
Выкрутится! Следующий:
Доктор, у меня кашель.
Сестра, слабительное. Все, теперь не кашлянете. Следующий:
Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий:
Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий:
Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий:
Доктор, меня почему-то никто не замечает:
Следующий
Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака что мне делать?
Не знаю, я не ветеринар Следующий:
Доктор, помоги, я ссу кипятком:
Вынимайте пальцы из розетки. Следующий:
Доктор у меня запор:
У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий:
Доктор, у меня зубы пожелтели:
В таком случае вам пойдет коричневый галстук Следующий:
Доктор, у меня с ногами плохо:
С ногами хорошо, без ног плохо Следующий:
Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут:
Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
Ну 30-40 раз
На автобанах тоже трава не растет. Следующий