_целующихся_ педиков ни разу не видел, а лесби были просто уродливыми)

значится, гомосеки всё же боятся публичной показухи. хоть это радует.

Хы :) к лесбиянкам - плохо, ибо охота включиться в процесс, а фиг допустят, а к пидорам - с похмелья хорошо смотреть, чистит на ура :))

ггг)) хорошо сказал )))

Ты думаешь здесь такое есть? Ошибаешься. Ни одного.

Я из СПб, но чото за 9 лет жизни тут ни разу не видел оный, посему свою реакцию описать не могу...

И лесб не видел в метро? о_О

Целующихся - нет...

хуяссе)))

В ростове в общественных местах никогда не видел. У нас их, надеюсь, вообще немного.

Это радует )) у нас тоже пока нет таких активных проявлений. Только в смс-чатах на местных телеканалах по вечерам..

пидаров видел, блевать охота.
Целующихся барышень видел зрелище прикольное, но они были не лезбиянками, а просто бухими))

меня вид любых сосущихся в десны особей вне зависимости от гендерной составляющей пары раздражает. бесит просто. хочется битой им по затылкам. а видео из загсов вообще убивает - люди чуть ли не трахаются в присутствии своих таких же неадекватных друзей и подофигевших родственников.
что там про гей-пары уж говорить...

О, это верно.. адекватная реакция ))

СМЕРТЬ УБЛЮДКА (рассказ)

(часть первая)


Обшарпанная деревянная лодка бесшумно приблизилась к берегу и ткнулась носом в гравий. Андрей тут же выпрыгнул из нее, оглянулся на двух своих собутыльников, оставшихся в лодке, помахал им рукой и зашагал вглубь прибрежного леса.

-- Андрюха! - крикнул ему вслед один из них, лысый толстяк в тельняшке.
-- Ну, че?
-- Хер тебе в ухо! - рявкнул толстяк, - не заблудись по дороге, мудак!

Другой собутыльник, отталкиваясь веслом от берега, громко заржал и, выплюнув сигарету, промямлил своему приятелю:

-- Не надейся на это, он же дебил!

Лодка отчалила от берега и плавно поплыла дальше по течению реки.

Андрей, не обращая на них внимание, бодро зашагал по лесной тропинке, ведущей в город. Дома его ждали скучная жена, злобная теща и вкусный обед. Лес был густым. Кругом - сплошная зелень. Тишину в этот утренний час нарушали лишь шорох листьев и щебетанье птиц. Он шел, насвистывая себе под нос военный марш, который застрял у него в голове после парада 9 мая. Голова у него болела с похмелья, а в животе урчало от голода.

-- Ну ниче, через часик буду дома, - сказал он самому себе.

Эх, хорошо в лесу! Между верхушками деревьев можно было увидеть небо, голубое и чистое, с облаками, похожими на разных зверушек. Вон прямо над головой висит огромный бегемот, а вон там, подальше - крокодил, разинувший пасть, а рядом с ним -

БЛЯДЬ !!!

Блядь. Это было первое слово, которое вырвалось с его уст после того, как Андрей неожиданно поскользнулся и рухнул на самое дно глубокой и темной ямы, сильно грохнувшись головой о что-то мягкое и рыхлое.

Произошло вот что: Глядя в небо, он не заметил, как нечаянно угодил в эту гадкую и вонючую яму, вырытую кем-то прямо на тропинке. Сначала он был настолько ошеломлен, что лишился дара речи. Постепенно, он начал приходить в себя.
Андрей долго чертыхался и матерился, потирая вскочившую на голове шишку.

-- Сука бля вааще! Что за хреноблядство такое? Какому уроду понадобилось копать эту... Бля мозги бы выбить, тому, кто это сделал...

Андрей, наконец, поднялся из грязной лужи на дне ямы, встал на ноги и еще раз посмотрел вверх. Теперь небо было размером не больше экрана телевизора. Яма была такой глубокой, что внутри нее было очень темно. И сыро. Андрей оторопел и был в шоке.

-- Вот зараза! Как такая херня могла со мной случиться? Че, бля, теперь делать?

Вокруг себя на расстоянии вытянутых рук он мог нащупать только мокрую глину и рыхлую почву с мелкими камушками и корнями деревьев. Он попытался карабкаться вверх, держась за корни, но они быстро обрывались и он то и дело соскальзывал вниз, каждый раз ушибаясь о булыжники на дне ямы. Отчаявшись, Андрей начал кричать во весь голос:

-- Эй, наверху! Есть там кто-нибудь? Помогите! Ау-у-у-у!

Так он кричал, свистел и улюлюкал очень долгое время. Почти охрип. Кругом стояла полная тишина, даже щебетанья птиц не было слышно. Наверняка, прошло уже несколько часов с того момента, как он угодил в яму. Постепенно, квадратное окошечко неба над головой становилось все темнее и темнее... Андрею, сорокалетнему мужику, вдруг стало очень страшно. Слезы, смешанные с соплями, начали струиться по его небритым щекам.

Вдруг... Что это? Неужели показалось? Едва слышимый шорох доносился откуда-то издалека.

-- Эй, наверху! Помогите! На помощь! Нужна помощь! А-а-а-а-а-а-а!

Неожиданно, темный силуэт чьей-то головы показался в очертаниях ямы.

-- Кто здесь?

Молодой голос какого-то парнишки неописуемо обрадовал Андрея.

-- Эй, браток, слышь, помоги! Мне выбраться бы отсюда. Я уже здесь несколько часов торчу.

-- Как вы туда попали? Вы ушиблись?

-- Да хрен его знает. Иду по тропинке, и - бац! Упал вниз, трахнулся кочаном о камень, чуть, бля, сознание не потерял. Слышь, друг, помоги выбраться. Или в город позвони - в долгу не останусь.

(продолжение следует)

СМЕРТЬ УБЛЮДКА (рассказ)

(часть вторая)

-- Да что вы! О чем разговор? Конечно помогу, без всяких долгов. Мой... ну, в общем... друг подойдет сюда минут через двадцать. У него в рюкзаке есть длинная крепкая веревка, почти канат. Привяжем один конец к дереву и вытащим вас вдвоем без проблем.

-- Ну, лады, буду ждать, - обрадовался Андрей.

Развеселев, Андрей разговорился с незнакомцем:

-- Эта колдоебина глубиной метров пять наверное, не меньше. М-да... Кстати, слышь, у тебя че-нить пожрать не найдется? А то у меня кишки уже марш играют.

Парень начал рыться в своем рюкзаке.

-- К сожалению, у меня тут ничего съедобного не осталось, только жвачка есть.

-- Ну, бросай ее сюда! А то скоро блевать начну с голодухи. Я вот только одного не могу понять: какому пидарасу понадобилось эту яму рыть? И зачем? Только законченный пидор мог до такой херни додуматься. Так ведь?

Паренек ничего не ответил.

Андрей насторожился:

-- Эй парень! Ты еще там? Не уходи никуда, о' кэй?

-- Не беспокойтесь, - как-то сухо и неприветливо ответил паренек.

Андрей, не заметив ничего странного, не унимался:

-- Навешал бы я пиздюлей тому пидару, который эту яму выкопал!

-- Я вижу, вы их очень недолюбливаете...

-- Кого? Пидаров что ли? Ты гомосеков имеешь ввиду? А кто же их любит? Я помню, когда в школе учился, был там у нас в классе один голубой. Ну, такой весь женственный и манерный. Короче, фуфло, одним словом. Так мы отпиздили его так, что на следующий день он повесился. Мамаша приходит с работы - а он висит в чулане, покачивается... Короче, потеха! Слышь, парень, который сейчас час? У меня ходики вроде сломались.

Ответа на последовало. Стояла напряженная тишина. Через несколько мгновений на Андрея упала горсть песка.

-- Эй! Поосторожнее там! Ты че?

На Андрея снова упала горсть песка, а потом смесь из рыхлой почвы и песка начала струиться вниз, постепенно превращаясь в непрерывный поток.


-- Эй! Япона мать! Ты охренел, что ли? Что ты там делаешь? А ну, прекрати!

Вместо ответа, целая лавина песка, земли и мелких камушков начала градом падать вниз. Яма постепенно наполнилась пылью. Андрей начал чихать, кашлять и задыхаться.

-- Ах ты гад, ты сам, значит, гей? Ну, пиздец тебе пришел! Выберусь - глотку тебе перережу! Понял? Глотку...

Лавина из песка и земли все увеличивалась. Андрей уже был закопан по колени. Задыхаясь и кашляя, он быстро сменил тон:

-- Парень, я пошутил! Я ничего не имею против пи... против вас! Пощади, а? Христом-богом прошу! Пощади! Все для тебя сделаю, рабом твоим буду до смерти! Рабом буду...

Смесь из песка, пыли и соплей застряла у него в горле и через секунду его сознание погрузилось во мрак.

=========================

-- Юрик, что ты тут делаешь с лопатой?
-- Да вот, какой-то дурак забыл закопать яму. Боюсь, как бы кто-нибудь случайно не угодил в нее.

Так пидарасы победили человека. Какой кошмар блять.

адское говно

Заметь, какое женоненавистничество "скучная жена, злобная тёща"... )))))

ну разумеется, нужно ж сделать контраст
между скучной женой и веселой пидорской дружбой )

Ага. Ах, эти женщины, они такие пративные.. фи.. © ггг)))

ой и не говори :)
чудовища двужопые :)

Ыыы такого ещё не слышал)))

это ж известный анекдот

Сидят два педрилки в парке, воркуют. Проходит мимо проститутка:
- Ну что, мальчики, развлечемся за 50$?
- Уйди отсюда, чудовище двужопое!

ггг))) надо запомнить ))))

Наши стеснительные, видать. Пока только за ручку ходят.

Да, в Нижнем, значится, уже не очень благополучно..