(выношу из-под замка)

Перво-наперво - просьба не выносить из-под замка. Ибо на такой скорбный случай имеется у меня совершенно замечательная бейсбольная бита. Чисто для занятия спортом.

Итаквэ. Что самое главное при варварском набеге на офисы хостинг-фирм?
Правильно. Вовремя нейтрализовать охранника. Ибо существо это, гроза местного планктона, особливо самой впечатлительной и женственной его части, права имеет птичьи. И максимум, что может потребовать - это грозным голосом потребовать удалиться. На крайняк, он гад может тупо нажать на кнопку вызова или позвонить ментам.

Поэтому первоочередная задачи при планируемом злодейском нападении - сначала переключить тумблер "Дурак" в голове охранника из положения "крутой секьюрити" в положение "мальчик на побегушках".

Ну, а дальше - все как по маслу. После нейтрализации охраны хватаешь кассу и на выход местные аборигены подвергаются потоку и разграблению. Имущество их расчищается или уничтожается, дома и посевы сжигаются, виноградники вырубаются, самих же мирных жителей насилуют, невзирая на пол и возраст в грубой извращенной форме, в конце концов уничтожая всех и вся от слепой старухи до грудного младенца. Можно еще насрать посреди дома и, макнув палку в говнище, написать на стене гордое имя "Тамань" * (потом как-нибудь напишу про последнее).
И пусть потом какая-нибудь Эллочка Панфилова приезжает и утирает слезы чудом уцелевших родственников.

Одним словом, настроение у меня при подходе к офису Мастерхвоста было боевое. А иначе и быть не могло. Мало того, что длинноногая, фигуристая голубоглазая блондинка с длинными накрашенными ногтями заебенила в мой домен две лишние буквы (причем это были буквы "ne") полностью исказивших смысл намечаемого проекта, так еще в ответ на мои матюги в саппорт там с перепугу они зарегили другой домен, но опять с двумя лишними буквами. На этот раз это было "re". Ну не пиздец ли?
И через пять минут я уже мчался к метро, забыв даже выключить комп, и на ходу отвечая на звонки одной саппортрисы, решившей мне позвонить, и на на свою беду назвавшейся на грубость по телефону.

Так или иначе, но за минуту общения с развалившимся и расслабленным телом охранника, которое мне подвернулось сразу в коридоре я успел:
а) заставить его со второй попытки выучить свою фамилию;
б) раз и навсегда приучить его обращаться ко мне только по имени-отчеству;
в) выявить местонахождение генерального директора М-хоста;
г) заставить его подорваться и вприпрыжку ломануться к хозяину Мастерхвоста, дабы через несколько секунд ласково и подобострастно пригласить меня в кабинет оного.

С гендиректором я общался секунд пятнадцать. Начал с того, что сделал ему замечание по поводу того, что располагающаяся у него на рабочем столе компа голая баба, развалившаяся поперек монитора и упирающаяся мохнатым лобком в правый верхний угол не способствует укреплению морали в нашем целомудренном обществе. Тут-то наш гендиректор-эротоман сразу и сообразил, что избежав радости общения со мною, он сэкономит тысячи и тысячи нервных клеток и поднял вопль, что охранник наверное ошибся адресом и не туда Вас привел. Вам мол молодой человек в Мастерхвост надо было. Дескать я не оттуда, сам вааще не местный, да и флаг этот фирмы, гордо реющий над его рабочим столом попал сюда совершенно случайно. Одним словом, до него дошел сакральный смысл того послания, отправленного утром в том числе и в его адрес.

Охранник быстро смекнул и понял свою ошибку. Как я понял, никогда больше в своей жизни, ему не прийдется приводить бешенных отморозков в самое логово генерального директора. На помощь к ним подбежал какой-то бледный манагер, и повторяя спасительную фразу "Вам наверное в Мастерхвост надо", стал выражать свое искреннее участие и готовность препроводить меня в обреченный на поток и разграбление отдел саппорта.

На прощанье я все же удостоил охранника своим испепеляющим взглядом, схожим с тем, с которым наш Паша доводил до нервного тика Васю Якименко.
Этот секьюрити оказался убогим говнотрясом(ТМ), с трясущимся подбородком и напуганными глазами, всем своим видом пытающийся выразить некую смесь подобострастной радости и облегчения от того, что его услуги, ради которых его задница и размещается посреди коридора, так и не понадобились.

Все. Путь был открыт. Можно было беспрепятственно заниматься разорением вражеского гнезда, не опасаясь прихода наряда милиции.

Войдя в помещение технического отдела, встал в атлетической стойке посреди зала. На вопрос "Что Вам угодно, милостивый государь?", ответил в грубой форме, что имею лютое желание пообщаться с Вашим гендиректором и представился. Фамилия моя, произнесенная в этих стенах, словно громом поразила всех присутствующих. Всем как-то сразу стало грустно, ибо слух о вчерашнем косяке длинноногой, фигуристой голубоглазой блондинки с длинными накрашенными ногтями уже наполнил скорбью эти стены.

Меня мгновенно обступили три воздушных созданья, чья красота, однако, не могла затмить вчерашней блондинки. Дабы они не бегали и не тревожили напрасно покой дрожащего охранника сразу поставил их в известность, что человек я вообще-то контуженный. Это добавило им безнадежной печали в глазах.

Здесь стоит отметить, что при всем при этом я избегал повышения голоса и нецензурной лексики, то есть всего того, что могло быть занесено в протокол. Достаточно было интонации, в которую я сумел вложить всю свою пролетарскую ненависть.

Дополняя картину, на предложение присесть, я стал изображать сцену "тигр в клетке", начав прохаживаться взад-вперед и распугивая своим свирепым взглядом робких клиентов.

Улаживание вопросов с доменными именами заняло не более пяти минут.
Когда же три девицы ублажавшие меня уже готовы были вздохнуть с облегчением, тут-то им и был нанесен самый страшный удар.

Тщательно расставляя паузу между словами, я им доходчиво стал вещать, что за подобный их проступок, репутация их фирмы может серьезно пострадать.
Ибо если завтра в ТОПе Яндекса будет висеть сообщение о том, какие буквы блондинки с Мастерхвоста добавляют в домены несчастных клиентов, то проклятые конкуренты с РБК и Питерхоста сделают все возможное в их силах, дабы сообщение об этом продержалось в самом верху ТОПа максимально долго.

Далее я перешел к тому, что любой бы другой человек на моем месте, воспользовался бы такой ситуацией для пеара своего проекта.
Но к счастью для Вас, Вы нагадили такому порядочному человеку как я, известному своей кристальной честностью и благородными манерами.

Лица окруживших меня девиц, которым довелось этим утром прочитать в своих почтовых ящиках вместо приветствия "... а не охуели ли Вы часом?", приобрели прежний серый оттенок.

Я же продолжал в том духе, что для успешного старта моего нового проекта не помешало бы, если бы вдруг на каком-нибудь сайте какого-нибудь доброго хостинга появилась бы вдруг статья, полная позитивных отзывов о моем новом проекте.
Про то мол, что государство у нас нихуя не энергетическая держава, а самая что ни на есть прогрессивная инновационная страна, всячески поощряющая молодежные инициативы.
Более того. Готов со своей строны предоставить в Ваше распоряжение текст этой самой статьи.

Надо было видеть лицо самой главной из этих трех девиц. В нем было всё. Вплоть до готовности в качестве самопожертвования отдаться на поругание в руки наглого и жестокого оккупанта.

Одним словом, договорились о том, что мне надо связаться по этому вопросу с ихней пресс-службой, которая, разумеется, не сможет отказаться от столь выгодного для них предложения.

=============

В качестве эпилога.

Вообще-то, в глубине души я добрый человек.
И Мастерхвост пиздатый хостинг. Правда. Мне довелось испытать на своем веку муки междугороднего дозвона в саппорт Питрехоста в разгар каких-то затяжных праздников. Про РБК я вообще молчу. Любовь к ним, навязанная мне одним клиентом, была и вовсе недолгой. Достаточно сказать, что на мой запрос по мылу они ответили только через две недели, когда я уже своими силами справился с появившимися глюками.

А Мастерхост отвечает четко через полчаса по мылу и через 15 минут по телефону. Круглосуточно.
Посему вдоволь застращав девиц, я посулил им, что в случае благополучного исхода с моей статьей, наполненной невинным пеаром, я, пожалуй, перетащу к ним еще парочку сайтов с иных хостингов. Благо вижу насколько добрые, отзывчивые, а главное красивые работники ихнего саппорта.

Занавес.

ЗЫ. И не забываем, что эта запись подзамочная.

* "Тамань" - 2-я Гвардейская Безбашенная Мародерно-Стрелецкая Придворная Дивизия (прим. автора).

Current Mood: angry