Анекдоты как средство воспитания девочек
 
Меня тут упрекнули намедни, чему, мол, я девочек учу такими сомнительными шутками?
Первым моим побуждением было воскликнуть: "О, небеса, чёрные и голубые, да ничему! Развлекаю я их. Cмеховые шутки юмора, называется." Но потом в мою голову робко постучалась испуганная собственной смелостью мысль: а может, я действительно выбираю именно такие шутки, а не какие-либо другие, в назидательных целях, осуществляя неосознаваемые психологические манипуляции с использованием скрытого контекста?

Что же, посмотрим, что полезного могут почерпнуть из моих анекдотов маленькие (и не очень) девочки.

Во-первых, анекдоты вообще показывают, что смеяться можно над кем и над чем угодно. Для моих девиц нет буквально ничего святого. Они не питают почтения ни к бога, ни к царю, ни к отечеству, ни к нации, ни к полу. В результате их невозможно оскорбить анекдотами про русских и украинцев, негров и евреев, Моисея и Мухаммада, и уж, конечно же, про мужчин и женщин - они хихикают надо всем. Скажу страшную вещь - иногда они смеются даже надо мной. Шмакодявки Независимые личности.

Во-вторых, из анекдотов конкретно про межполовые отношения девочки могут узнать, что...

Что эти отношения есть всегда и всюду, и что они, по крайней мере в молодости, неизбежно будут иметь сексуальный компонент:
       — Слушай, меня окончательно достала твоя сексуальная озабоченность! Ни о чём больше ни говорить, ни думать не можешь! Всё, хватит, мы больше - не пара. Давай останемся просто друзьями!
       — Хорошо-хорошо, зая, не сердись!.. А кстати, как ты относишься к дружескому сексу?

Что с достаточно раннего возраста и в течение долгого времени они будут становится объектом сексуального внимания большинства мужчин (и некоторых женщин), как сверстников:
       — Вовочка, добрая половина девочек из нашей школы жалуется, что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!
       — Клевета! Это не добрая, а злая половина. Добрая половина отвечает на мои предложения согласием.

...так и партнёров постарше:
       - Впервые я влюбился в детском саду. У неё были смешные косички с бантиками и розовые гольфики, а я за сыном пришёл...

Что сексуальное внимание к ним будет проявляться в независимости от их желания, как открыто:
       — Ты - девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая...
       — А, ты говоришь так только для того, чтобы меня трахнуть!
       — К тому же, еще невероятно проницательная!

...так и завуалированно:
       — Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
       — Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
       — Ну пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!

Что это не хорошо и не плохо, это не повод впадать в панику или депрессию; это просто часть жизни, факт, который надо всегда иметь в виду и уметь использовать для своего удовольствия:
       — Ура!
       — Что ты такая весёлая?
       — Завтра мне исполняется 18 лет, и я наконец смогу совершенно легально делать всё то, чем занимаюсь с 13!

...развлечения:
       — После свадьбы, милый, я разрешу тебе поцеловать меня там, где меня еще никто не целовал.
       — О, и где же это?!
       — На Гавайских островах!

...выгоды:
       — Где у женщин находится эрогенная зона G?
       — В конце слова shopping.

...а также уметь такого внимания избегать:
       — Девушка!
       — А вы уверены?
       — Женщина!
       — А вы проверяли?
       — Можно вас на минуточку!
       — А вы успеете?
       — Ну, долго ли умеючи…
       — Умеючи – долго!
       — Ну тогда на часок!
       — А выдержите?
       — Да я уж так как-нибудь…
       — Для как-нибудь у меня муж есть!
       — Тогда так, как вы хотите!
       — Как я хочу, я и сама могу!..


Что воздержание до брака это устаревшая идея:
       — Алло, Катенька, это ты?..
       — Да.
       — Катя, несколько дней назад я вел себя с тобой как животное, бесцеремонно, по хамски, совершил в отношении тебя гнусный разврат и насилие. На самом деле я не такой. Умоляю, Катя, прости меня, за то что я позволил себе осквернить твою непорочную…
       — Прощаю-прощаю. А кто это?

...а ценность девственности cильно преувеличена:
       — Дорогая, скажи мне откровенно, я первый мужчина, который спит с тобой?
       — Ну, если ты собираешься спать — то да!


Что с в общении с партнёрами иногда можно проявлять уступчивость:
       — Смотри, как волшебно отражается Луна в морских волнах, как мягок сегодня воздух, сколько нежности чувствуется в дуновении ветерка...
       — (вздыхая) Hу ладно, так и быть, пойдём трахаться.

...а иногда — твёрдость:
       — Ну-с, батенька, что вас беспокоит?
       — Доктор! Меня бросила девушка!
       — Тогда вам не к хирургу надо, уважаемый, а к психотерапевту...
       — Но я пролетел метров десять, и ударился головой об стену!


Что если девочка хочет, то может сама проявлять инициативу:
       — Как ты думаешь, я достойна любви?
       — Да, конечно же, милая, ты такая...
       — Так чего же ты ждёшь?!

...а если не хочет, то должна гасить её сразу:
       — Дорогая, а не совершить ли нам акт великой и доселе небывалой любви, чтобы осознать нашу гармонию и духовное единение, отбросить в сторону глупые предрассудки, разорвать сковывающие нас условности и переступить за грани дозволенного?!
       — Нет, в жопу не дам!

Что мужчины немного ограниченные:
       Чтобы покорить женщину, у мужчины есть два оружия: ум и эрекция. К сожалению, пользоваться ими одновременно он не может…

...много озабоченные:
       — Люся, я по тебе так соскучился!
— Мы же сегодня уже виделись.
— У меня молодой организм. Я могу скучать по нескольку раз в день.

...но в большинстве - забавные и милые создания, если с самого начала правильно с ними обращаться:
       — Поскольку ты теперь моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их три. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТ-БОЛ! Поняла?
       — Поняла, отвечает жена
       — Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. Ясно?
       — Ясно - отвечает жена.
       — И, наконец, каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи - все равно. -        у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
       — Поняла, отвечает жена, но у меня тоже есть привычка. Не волнуйся, только одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Футбол, преферанс, рыбалка - все равно, лично у меня - С Е К С!

Что встречаются и плохие парни, которые могут изнасиловать, особенно если девушка создаёт для этого условия:
       Поехав с четырьмя парнями на шашлыки, девочка Наташа только к вечеру поняла, почему она не скидывалась.

...но изнасилование это не повод обвинять себя и несомненно не конец света:
       Взволнованная, растрёпанная женщина вбегает в полицейский участок:
       — Меня только что в парке изнасиловали четверо мужчин!
       — Не волнуйтесь, госпожа, мы найдем всех!
       — Нет-нет, всех не надо. Только третьего, пожалуйста!

Что если рассказываешь анекдот про мужчин:
       — Дорогая!.. А давай займемся сексом!!!
       — Ну почему, почему ты всегда думаешь только о сексе?!
       — И вовсе не всегда! Просто я ещё не голоден…

...или про женщин:
       — Привет! Как дела?
       — Номально. Только горло что-то болит.
       — Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я делаю глубокий минет своему мужу, и все быстро проходит.
       — Отличная мысль, надо будет попробовать...
       На другой день:
       — Ну как, помогло?
       — Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

...то это признак не мизогинии или мизандрии, а наличия чувства юмора.

Что это дело девочек и только их, с существами какого пола, возраста, расы и биологического вида они вступают в сексуальные отношения, и моё мнение, не говоря уже о законе и морали, им не указ. Хотя всё вышеперечисленное, несомненно, стоит принимать к сведению.
      Приходит сын к отцу:
— Здравствуй, папа! У меня для тебя есть две новости. Хорошая и плохая.
— Хмм, ну, начни, что ли, с плохой.
— Папа, я - гей!
— Ох!.. Ё!.. Тыж!.. Мда-а... А какая же хорошая новость?
— Ты мне нравишься...

И, наконец, что сексуальные отношения - это очень смешно. Потому что если относиться ко всему этому серьёзно, то быстро заработаешь невроз.
       — Где ты был, животное?
       — На мальчишнике, у друга. Да ты не волнуйся, всё было культурно.
       — Ага, знаю я вашу культуру. Небось сняли пару девок и драли их всю ночь?!
       — Конечно же нет, милая! С чего ты взяла...
       — Ой, да ладно тебе! Как будто я на мальчишниках не бывала.