Настроение:

mischievous

Двенадцать булавок в задницу оффи-морали
 
Тут планировался более громкий заголовок, но мне вовремя пришло в голову, что на ножи это ну никак не тянет. Так, булавочные уколы. Тем более, что с моралью как таковой бороться вообще непродуктивно.

Беды от диктата правящих кланов, - возразил он, - твердая мораль только инструмент. Зачем ее запрещать? Если к ней не принужать, она сама исчезнет.
     (А. Розов, "Чужая в чужом море")

А оффи-режим падёт только от аммонала, но никак не от анекдотов.

Тем не менее, смех освобождает, снимает страх перед властями и перед табу, древними как говно мамонта и настолько же полезными. Поэтому смейтесь на здоровье...

1. Мужчина жалуется сексопатологу:
     — Доктор, моя жена никак не хочет заниматься со мной оральным сексом.
     — Попробуйте намазать член шоколадом, многие женщины любят сладости. Затем ложитесь на кровать и ждите результата.
     — Через неделю мужчина возвращается. Врач у него спрашивает:
     — Ну как, мой совет вам помог?
     — Да, доктор, всё просто замечательно! Ну, то есть, моя жена даже внимания не обратила. Зато дети в полном восторге!

2. Отец наставляет сына перед поездкой на море:
     — Ты ж, сынок, поберегись там. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие нехорошие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу. А то приедешь домой - заразишь свою жену, она - меня, я - мамку. А нашу мамку ты ж знаешь - все село сляжет…

3. Семиклассница Катя, рано вернувшись домой и увидев маму в своей школьной форме и с бантиками, очень удивилась. «Зачем тогда папа меня наряжает в мамины чулки и мини-юбки?» - недоумевала она.

4. Я очень смутился, когда отец, неожиданно вошедший в спальню, застал меня со стоящим членом в руке.
     Ещё хуже было то, что член защемило молнией джинсов.
     Совсем плохо было то, что джинсы были мамины.
     Не говоря уже о том, что мама была в них...

5. В первом классе учительница даёт задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам.
     Петя рассказал про большую папину машину, Леночка - про мамино ожерелье с красными камушками. Вовочка встаёт и говорит:
     — Менструация!
     Учительница даже поперхнулась:
     — Вовочка! Да что ты такое говоришь?! Ты хоть знаешь, что это такое?
     Вовочка отвечает:
     — Что это такое, я точно не знаю, но уверен, что это - что-то очень ценное. Потому что, когда вчера утром моя сестра семиклассница объявила, что она у неё пропала, мама упала в обморок, папа схватился за сердце, а наш сосед Семён, как только узнал, быстро ушёл с большой сумкой, и ещё не возвращался; ищет, наверное…

6. Стоит проститутка лет четырнадцати. Подходит к ней мужик.
     — Девочка, а если твоя мама узнает, что ты тут стоишь!..
     — Походу, пришибёт. Это вообще-то её территория.

7. Отец строго-настрого запретил мне подглядывать, как купается моя сестрёнка.
     – У тебя что, матери нет?! – возмущённо сказал он. – И вообще, замочная скважина слишком мала для нас двоих.

8. I came home from work early today and caught my daughter masturbating with a cucumber.
     —That's disgusting, — I said, — I'm meant to be eating that tonight, now it's going to taste like salad.

9. Мы с моей девушкой очень любим друг друга, но опасаемся, что наши родители никогда не одобрят наших отношений.
     Особенно наш папа.

10. Моя дочь достигла того возраста, когда дети начинают задавать неудобные вопросы о сексе.
     Только сегодня утром она спросила меня:
     — И это всё, на что ты способен?

11. — Сынок, вставай! Пора уже...
     — Ну еще часок, мама!
     — Какой ещё часок? Я тебе девочку всего на час заказывала!

12. Однажды тёмным-тёмным вечером, маленькая девочка, возвращаясь домой, приметила за собой темный мужской силуэт. Она прибавила ходу и завернула в тёмную подворотню – а тёмная фигура за ней. Она забежала в тёмный подъезд – а фигура за ней. Она бросилась в лифт – а фигура за ней, а в лифте тоже темным–темно, ничего не видать. Ну она и говорит, мол, мне 9 этаж – а в ответ лишь кивок головой. Девочка нажимает на кнопку, лифт трогается, но между этажами вдруг застревает. После минутного молчания девочка наконец спрашивает:
     — Вы меня сейчас изнасилуете?
     — Нет.
     — А что, и приставать ко мне не будете?
     — Нет!
     — Ну тогда я вам минет за тысячу сделаю?
     — Ну, давай…
     Ну, вытирает девочка губы и говорит:
     — А у вас сигаретки не найдется?
     — Да пожалуйста.
     Тут включается яркий свет и лифт трогается...
     — ПАПА?!
     — МАША?! ТЫ КУРИШЬ??!!

13. Перед Рождеством жена интересуется у мужа, какой подарок он хотел бы получить.
     — Ну, во-первых, на Рождество я бы хотел получить классный минет – говорит муж.
      Не откладывая, жена становится на колени и начинает делать минет – и тут неожиданно в комнату забегает дочка:
     — Папа, а... Ну спасибо, мамочка, удружила! Теперь покупать подарок папе мне придётся?!