Настроение:

mischievous

Ещё дюжина булавок в задницу оффи-морали
 
Маленький праздник непослушания! А так же неплохое средство, чтобы отвлечься от мыслей о зиме и курсе доллара.

— У моей девушки первоклассные сиськи! Я от них просто в восторге!
— Это у Светки-то? Да у неё же грудей вообще нет.
— Ну так это самое то! Как у первоклассницы!

Мои друзья всегда говорили, что мне нужна правильная тачка, чтобы произвести впечатление на девчонок. Оказалось, что они были совершенно правы - этот фургончик с мороженым стал просто подарком судьбы!

Мне сообщили из школы, что моего сына поймали в то время, когда он подглядывал за одноклассницами в раздевалке.
Это просто возмутительно!
Но когда сын вернулся домой, то сказал, что всё-таки успел сделать фотографии.
Это просто восхитительно!

Мой двенадцатилетний сын теперь дуется на меня за то, что я сказал ему, как закончится фильм, который он смотрит. Но я же был прав - он действительно кончил ей на лицо!
 
Оказывается, занятия верховой ездой могут нарушить девственную плеву. Как предусмотрительно было с моей стороны подарить моим дочкам пони!

Ещё совсем недавно меня дразнили одноклассники, а одноклассницы издевались надо мной. Но я рассказала об этом своему папе, и он помог мне положить насмешкам конец. Теперь я больше не единственная девственница в классе!

Что может быть хуже, чем зайти в комнату и внезапно обнаружить, что твой отец трахает твою же сестру? Узнать, что твой брат уже занял за ним очередь!

Когда я был маленьким мальчиком, я считал Деда Мороза педофилом. К счастью, позднее я выяснил, что ошибался. Это был всего лишь мой дядя Петя.

На выходных мы с женой и дочкой ездили отдохнуть в караванчике.
— Дорогая, - шепнул я жене вечером, когда мы легли в постель, - как насчёт минета?
— Ради бога, Вовка! - сердито зашипела на меня жена. - Машка же напротив!
— Хмм, дорогая, а ты права. - согласился я. - Эй, Машка, как насчёт минета?!

Мой папочка меня просто жутко разозлил, так что я поменяла местами его крем для бритья и взбитые сливки. Хочу посмотреть на его физиономию, когда он начнёт слизывать крем для бритья с моих сосков!

Однажды я целых двенадцать лет провёл без выпивки, наркотиков и секса. Но чёрт возьми, какую вечеринку закатил мне папаша на двенадцатилетие!

На последней свингерской вечеринке я попал в неловкое положение. Я как раз начал пялить в задницу какую-то тётку, стоящую раком и отсасывающую мужику, как неожиданно узнал в этом мужике своего отца!
— Чёрт побери! - сказал я, - не могу поверить, что ты изменяешь маме после двадцати лет безупречного брака!
— А я и не изменяю! - захихикал отец.

Отец приводит двенадцатилетнюю дочь на приём к гинекологу.
- Ну что же, ваша дочь здорова; но скажите, вы уверены, что ей уже нужны противозачаточные препараты? Она у вас что, сексуально активна?
- Да если бы, доктор! Ноги раздвинет и лежит бревном, ну ровно как её мамаша.