Забавная духовность
В честь начала Цереалий, дня Пасхи, и окончания Песаха все анекдоты - исключительно на высокодуховные темы!
 
1. Пришёл к священнику молодой человек, и исповедуется:
– Батюшка, я грешен!
– Покайся, сын мой, и прощён будешь.
– Пришел я как-то к моему другу. Его дома не было, а была только его жена. Я уже собрался уходить, и вдруг пошел дождик; а зонтик я с собою не взял. Жена друга предложила мне остаться, я остался и согрешил с ней.
– Да-а! Это большой грех, сын мой!
– Это еще не все. Я однажды пришел к тестю, а его дома не было, только тёща; начался дождик, а у меня не было зонтика; теща предложила мне остаться, я остался и согрешил с тещей.
– Да-а-а! Это очень большой грех, сын мой!
– Это еще не все. Я пришел к теще, её дома не было, начался дождик, зонтика нет, тесть предложил мне остаться, я остался и согрешил с тестем.
Священник подошёл к окну и задумчиво посмотрел на небо.
– Сын мой, а сейчас у тебя зонтик с собой?
– Нет, а что?
– Я отпускаю тебе твои грехи, но шёл бы ты отсюда с Богом, а то что-то небо тучами затянуло...
 
2. Пришёл как-то священник в публичный дом. Снял, как полагается, девочку; но, вместо того, что бы оттрахать её, начал долго и обстоятельно рассказывать, какую греховную жизнь она ведёт, как она погрязла в пороках и распутстве, как губит она свою бессмертную душу; а вот в церкви всё наоборот, и святость, и благодать, только покайся, службы посещай, да пожертвуй, не скупясь, на храм божий... Девушка слушала-слушала, да и говорит:
– Да, в церкви действительно всё наоборот: тут меня ебут, но мне и платят, а в церкви, выходит, ещё я же и платить буду, чтобы мне мозг ебли?!
 
3. Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками — всего $500!". Постучал он, открыла ему прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
— Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, а дверь за ним захлопнулась. Обернулся он, и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".
 
4. Однажды Иисус Христос вёл очередную проповедь перед разомлевшей под палящим южным солнцем толпой. И вот он, встав в патетическую позу, патетически обратился к слушателям со словами: "Кто без греха – пусть первым бросит в меня камень!". Но не успел он договорить фразу, как увесистый булыжник треснул его прямо по темени!.. Встав на ноги и понемногу приходя в себя от неожиданной боли, Иисус повернулся к бросившей в него камень женщине:
- Мама, ну сколько раз я просил тебя сидеть дома, когда я работаю!

5. Hовый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди.
– Они изумительные! – отвечает та, – можно сказать, мы о грехах ничего не и знали, пока вы к нам не приехали!
 
6. Встречаются две монашки, одна другой говорит:
- Слушай, я ходила исповедоваться, так батюшка штаны свои снял, а у него там такой грехоотпускатель подвешен. И всю ночь он мне им грехи отпускал.
- Странно, – отвечает вторая, – а мне он вчера сказал, что это божий леденец...
 
7. – Христос воскрес, Вовка!
– Воистину воскрес, Митька!
– Ну, что, поцелуемся, яйцами стукнемся?!
– В честь святого праздника Пасхи – всенепременно. Эй, эй! Они же у тебя не крашеные!
– Зато бритые!
 
8. У входа в синагогу табличка: "Войти сюда с непокрытой головой – всё равно что совершить прелюбодеяние".
Ниже дописано: "Неправда! Пробовал и то, и другое – разница колоссальная!"
 
9. В субботу собрала настоятельница всех монашек и спрашивает:
– Дочери мои, кто из вас видел на этой неделе мужской член, поднимите руку.
Все молчат. Наконец, одна монашка несмело поднимает руку.
– Иди, дочь моя, умой глаза в святой воде, прочитай десять «Богородице дево, радуйся» и прощена будешь. А теперь, дочери мои, поднимите руку те, кто держал мужской член в руках.
Другая монахиня смущённо поднимает руку.
– Иди, дочь моя, умой руки в святой воде, прочитай десять «Богородице дево, радуйся» и прощена будешь.
Голос из толпы:
– А пока никто задницу не помыл, можно рот пополоскать?!
 
10. У попа была собака, он ее любил. Это сняли на видеокамеру, и попа отлучили от церкви.
 
11. Приходит раввин к священнику и говорит:
– Тут такое дело – у меня велосипед украли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Дай совет – как найти вора среди своих?
– Это просто, – отвечает священник, – надо всех собрать и зачесть перед ними десять заповедей. А когда дойдешь до «не укради», внимательно смотри людям в глаза: кто глаза потупит, тот и вор!
Через день приходит снова раввин к священнику с бутылкой коньяка.
– Что, мой совет помог? – интересуется тот.
– Не совсем так, в общем, но идея сработала.
– Ну, так как всё получилось?!
– Да неважно...
– А всё-таки? – настаивает священник.
– Ну, понимаешь, созвал я общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до «не прелюбодействуй», то вспомнил, где велосипед забыл...
 
12. – Милейший, почему же вы не заходите в нашу церковь?
– Да вы что? Там же священник – педераст!
– Ничего, ничего, надо ходить. Бог терпел и нам велел.
 
13. Молодая пара по пути в церковь на свою свадьбу попадает в аварию – и жених и невеста разбиваются насмерть…
Приходят они к вратам рая, и встречает их архангел Михаил. Молодые его сразу же спрашивают:
– Скажи, Михаил, а на небесах можно пожениться?
– Вы тут первые с такой просьбой, но, в принципе, можно. Только подождите меня немного.
Ушёл архангел – и пропал.
А молодые ждут, ждут, и их начинают терзать сомнения:
– А вдруг не сживёмся, не сладимся, ругаться начнём? А это ведь небеса всё-таки. Можно ли тут развестись?
Долго ли, коротко ли, возвращается архангел Михаил, весь измотанный, запыхавшийся, уставший, и говорит:
– Всё в порядке, ребята, сейчас поженитесь!
А молодые ему и отвечают:
– Слушай, Михаил! Мы тут подумали – а вдруг мы разлюбим друг друга, не сживёмся, не сладимся... А можно ли на небесах развестись?
– Не морочьте мне голову! – восклицает Михаил раздражённо. – У меня ушла ангельская уйма времени на то, чтобы найти здесь священника! Вы хоть представляете, сколько придётся искать в раю адвоката?!
 
14. Идет священник по дороге, видет мужик траву косит, а на косе у него колокольчик привязан.
– Зачем, мужик, ты колокольчик на косу повесил?
– А затем, чтоб от звона в траве всякие птички-мышки разбегались, и я никого косой не повредил.
– Эвон ты как о тварях земных печешься, давай я тебе за это все грехи отпущу. Есть в чем покаяться?
– Да,батюшка, есть. Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале.
– Ну что ж, дело молодое, отпускаю этот грех. Есть еще что?
– Да, батюшка, еще с хозяйкой грешу.
– Не хорошо, конечно, так поступать, но раз обещал, отпускаю и этот грех.
– А когда хозяйка с дочкой в город на базар уезжают, я с хозяином грешу.
– Хмм... Мужик, отпускаю тебе и этот грех, но на будущее скажу: тебе колокольчик не на косу вешать надо!
 
15. Почему церквях нет вай-фая? Видимо, там не хотят, чтобы прихожане знали о существовании невидимой силы, которая действительно работает.
 
16. Священник выступает с проповедью перед школьниками:
– Дети мои, не поддавайтесь искушению! Все начинается с одной маленькой сигаретки, потом их будет две, потом три, а там уже начинается выпивка, а за нею роскошная жизнь, секс, и прочий разврат!. У вас есть ко мне вопросы?
– Да, святой отец! Где взять такую волшебную сигаретку?!
 
17. В швейное ателье забегает возбуждёный еврей и восклицает:
– Кацман, вы слышали?! Мессия пришел-таки на землю! Он пройдёт через наш город, идёмте Его встречать!
Кацман говорит:
– Да-да, сейчас, – и продолжает пришивать рукав к пиджаку.
Через два часа тот же еврей забегает снова:
– Слушайте, Кацман, Мессия уже в нашем городе! Он идет по главной улице, идёмте Его встречать!
– Да, да, минуточку, – говорит Кацман и продолжает пришивать к пиджаку воротник.
Через час еврей снова забегает:
– Послушайте, Кацман, Мессия на главной площади! Все собрались, и только вас нет! Он послал за вами! Он ждет вас!
– Да, немедленно иду, – отвечает Кацман, дошивает пуговку, вешает готовый пиджак на плечики, одевается, не спеша идет на главную площадь и подходит к Мессии. Мессия недовольно ему говорит:
– Послушайте, адони Кацман, ну сколько можно вас ждать?
– Да-а?! Кто бы говорил...
 
18. Настоятельница монастыря на проповеди:
– Секс – это отвратительно. Мерзко. Позорно. Удовольствия на час, а стыда на всю жизнь. Вопросы есть?
Юная монашка с заднего ряда робко спрашивает:
– А... как можно растянуть это удовольствие на час?..
 
19. Солнечным днём, священник и раввин гуляли на природе, недалеко от их городка. Когда они проходили мимо озерца, священник сказал:
– День жаркий, почему бы нам не освежится? Мы оба Божьи люди, и нам не пристало стесняться наготы друг друга.
Раввин согласился, они разделись в кустах и окунулись. Но когда они выходили из воды, к озерцу подошла компания детей из их городка. Священник быстро прикрыл гениталии и заторопился к кустам. Раввин поспешил за ним, прикрывая, однако, лицо. Пока они одевались, священник спросил раввина, почему тот так поступил.
– Не знаю, как тебя, – задумчиво произнёс раввин, – но меня дети узнают по лицу...