[Most Recent Entries] [Calendar View] [Friends View]
Sunday, September 30th, 2018
| Time | Event |
| 12:23a | анашу не курил, причём давно, мне она уже по сути не нужна, я и без неё уже трогаю видение (благодаря слёзам, хвастаюсь). посуду выставил в коридор, чтоб кто-то забрал. у меня посуда и так есть. выставил как раз сразу после этого писмьма шантажирующего. эти все подарки - средство для манипуляции, чтоб потом упрекать и делать виноватым в том что не так живу, а с подарками - потом упрекать в несамостоятельности. бенефактор Дона Хуана жил наоборот: чужим людям последнюю рубашку бы отдал, но тем кого любил и копейки не давал. это и есть настоящая любовь. а эти пидары нарциссы рожали себе игрушку чтоб потом хвастаться ею, и "внуками", перед другими людьми, привлекать внимание, гордится "достижениями". у всех наркоманов проблемы с родителями которые лезут в жопу, у всех. хотя какой я уже наркоман, только никотиновый. а алкоголь уже несколько месяцев не употребляю, куда с гастритом, да и не хочу, моя жизнь и так наполнена борьбой. ЗЫ. а всем дохуя умным я хочу сказать: посмотрю на вас когда у вас не будет родителей, исчезнут вообще. только когда один на один с миром раскрываешь свою настоящую суть. |
| 2:53a | поехала крыша конечно от наркотиков, а не от того что пиздоватые предки входят в квартиру без звонка. "свои же". и это ключ к пониманию всего отношения их к "своим". |
| 9:57a | вопрос вот что оригинального в том что анон мне постит мои же посты? ну типа чо? единственная информация закодированная в послании это то что у анона нет мозгов и фантазии. ну собственно поэтому он анон и русня, но это и так понятно. |
| 11:43a | письмо биоотцу 1 “Сын маминой подруги...” - как взрослые дети становятся заложниками родителей-нарциссов Выиграл олимпиаду по химии, научился играть на гитаре, прочитал и пересказал энциклопедию объемом с “Войну и мир” - что бы я ни сделал, родители недовольны. И так всю жизнь. “Ты, конечно, молодец, но вот Петя до этого олимпиаду выигрывал три года подряд. И кроме энциклопедии саму “Войну и мир” прочитал, и пересказал наизусть”. Знакомо? Мало кто задумывается о том, что речь идет о родителе-нарциссе. Не попасть “под пресс” с таким очень сложно. Он прибегает к разным манипуляциям, и не только “сын маминой подруги” идет в ход - ухищрений на практике масса. Разве это повод для гордости? Жизнь с нарциссом - это цикл “идеализация-обесценивание-отвержение”. Ребенка осыпают дарами, заботой и похвалой и непрозрачно намекают, что ждут “отдачи”. Ты у нас особенный и мы знаем, что не разочаруешь маму с папой! При этом способности, возможности, потребности одариваемого не очень учитываются. Ребенок неосознанно начинает строить образ, определять, каким ему нужно быть, чтобы заслужить родительское признание. Если их ожидания не оправдываются - его критикуют, сравнивают с другими, всеми способами дают понять, что разочарованы. “Сын маминой подруги...” - как взрослые дети становятся заложниками родителей-нарциссов Психология, Отношения родителей и детей, Нарциссизм, Длиннопост В глазах окружающих такой родитель - самоотверженный и любящий. Он посвятил жизнь чаду, делает все для его успехов. Нарцисс получает одобрение общества или искреннее сочувствие, если ребенок все же не соответствует ожиданиям. Его маленькие достижения обесцениваются - “первое место за музыкальный конкурс в школе - это, конечно, здорово, но если бы ты городской выиграл…” Этого не было, не выдумывай! Газлайтинг собственной персоной - нарцисс дает понять, что ребенок неправильно воспринимает ситуацию. Ребенок должен усомниться в реальности того, что происходит. Критика и насмешки - часто используемые “инструменты”: * да ты все выдумал! * ты преувеличиваешь! * я этого не говорил! Ребенок сомневается в себе и собственном адекватном восприятии действительности. Не забываем об окружающих, искренне восхищающихся нарциссом - и их поддержке… Против “толпы” идти сложно - не может сразу 4 человека ошибаться, а я один - не могу быть прав. Как расстроится мама… Провокации могут сопровождаться привлечением третьей стороны. Во-первых, эта сторона чаще всего занимает сторону нарцисса. Во-вторых, появляется дополнительная возможность манипуляции - так проще заставить усомниться в правильности своих чувств и действий: * Тетя Аня в шоке от твоего поведения! * Бабушке станет плохо, если она узнает о том, что ты сделал - ей придется вызывать “Скорую”... * Папа бы не стал с тобой разговаривать после этого… Это позволяет “выбить почву”, ощутить шаткость своего положения. Мог бы и лучше Нарцисс носит маску личности, обладающей социально одобряемыми качествами. Это мешает хорошо понять, когда он настоящий - когда обаятелен, харизматичен и мил или когда проявляет жестокость, насмехается и обесценивает все и вся. У ребенка возникает когнитивный диссонанс - и он принимается винить себя за ту жестокость, которая обращена к нему от самого родного человека. Он старается быть лучше, прыгнуть выше головы, но… “Сын маминой подруги...” - как взрослые дети становятся заложниками родителей-нарциссов Психология, Отношения родителей и детей, Нарциссизм, Длиннопост Как не стать заложником? Разъезжаться, если живете вместе - если нет, отдавать себе отчет в том, что происходит. Второй вариант понадобится даже при раздельном проживании. * не покупаться на то, что родитель рассказывает о себе или вас, * не давать обесценивать своих достижений, чувств, * не сомневаться в своих чувствах и правильности - если понимаете, что происходит попытка подмены, * не терять головы, когда вас возводят на пъедестал - ведь это часть игры, * не спорить до хрипоты и не стараться переубедить - согласитесь и сделайте по-своему, * не пытаться заслужить любовь/улучшить отношения - это сделать крайне сложно. Главная цель - не стабилизировать отношения и не начать соответствовать ожиданиям, а свести общение к наименее травматичному варианту. Время от времени придется “тестировать” действительность - особенно поначалу. Вам помогут близкие, не вовлеченные в порочный круг. “Побочный эффект” новой модели поведения - активное сопротивление родителя. Он может начать еще больше вмешиваться в жизнь, провоцировать с новой силой и предпринимать новые попытки манипуляции - важно сохранять отстроенные границы. |
| 11:44a | письмо биоотцу 2 Проблемы воспитания детей родителем-нарциссом Вы когда-нибудь испытывали гнев родителя, когда вы не оправдали его ожиданий или вас просто неправильно поняли? Бывает же и такое, правда? Как правило, нарцисс – это человек с высоким чувством своей ценности, который мало заботится о других или их чувствах. У людей-нарциссов весьма раздутое ощущение собственной важности, огромная потребность в самолюбовании и полное отсутствие эмпатии. Увы, но родители тоже могут быть нарциссами. ● Дети, воспитываемые родителями-нарциссами, обычно даже не задумываются об их особенностях Каждый ребенок хочет слышать эти слова: • Я люблю тебя. • Я горжусь тобой. • Извини меня. • Я тебя прощаю. • Я тебя внимательно слушаю. К сожалению, от нарциссов такие фразы в адрес детей можно услышать очень редко. Они часто кажутся любящими и заботящимися родителями, но на самом деле манипулируют детьми и утверждают свою власть над ними. ● Как опознать родителя-нарцисса? Большинство таких родителей могут просто выглядеть людьми с тяжелым характером, но только более близкое наблюдение покажет, что на самом деле означают их поведенческие модели. 1. Они всегда безоговорочно правы Поскольку они обладают завышенной самооценкой, любая критика в их адрес может сделать собственных детей их же злейшими врагами. Все, что родители говорят или делают, является абсолютной истиной, которую запрещено оспаривать. В таких условиях дети нередко даже становятся объектом домашнего насилия и жестокого обращения. Любой выбор ребенка априори неверный, за исключением тех, которые были одобрены родителем: выбор друзей, школы, карьеры, партнера. 2. У них мало времени на детей Родитель-нарцисс редко общается с детьми: он устал, хочет отдохнуть или пообщаться с друзьями. У него всегда масса оправданий, чтобы избежать бесед и взаимодействия, потому что он просто не хочет слушать то, что говорит ребенок. Ему это совершенно не интересно. 3. Они способны воспринимать достижения своих детей как угрозу Поскольку нарциссы обожают себя, они либо отбирают ваши лавры себе, либо видят в вас конкурента. Самое ужасное, что они аналогично ведут себя и по отношению к своим детям. ● Воспитание родителем-нарциссом имеет свои последствия 1. У детей будет страдать самооценка, им сложно общаться со сверстниками и другими людьми. 2. Родители-нарциссы могут принижать детей и не давать им права чувствовать себя членом семьи. 3. Дети становятся уязвимыми и тревожными; в дальнейшем им трудно выстраивать свои собственные личные отношения. 4. Так как нарциссы нередко используют эмоциональный шантаж, чтобы получить то, что хотят, их детям сложно доверять окружающим, даже если их намерения действительно искренние. 5. Поскольку нарциссы всегда правы и безупречны, их дети могут стать в дальнейшем абсолютными перфекционистами в самом худшем проявлении. ● Жить и общаться с родителем-нарциссом непросто, но вы можете выработать свою стратегию Всегда помните о том, «что вы хотите», и не беспокойтесь о том, «что произойдет». Заранее продумывайте как реагировать на нарциссические поведенческие модели, чтобы понимать, как лучше взаимодействовать с родителем. ● Решите сами для себя, лучше ли вам поддерживать контакт или держаться подальше от родителя-нарцисса Это должен быть ваш осознанный ответ и выбор в зависимости от обстоятельств. Например, если вы какое-то время не общаетесь после жесткого спора и конфликта, выждите время, чтобы улеглись эмоции и держитесь в стороне. Не забывайте, что нарциссизм – это психологическая проблема, и вам все равно придется иметь с ней дело при общении. Flytothesky.ru |
| 11:45a | письмо биоотцу 3 Вопрос: Как ведёт себя нарциссическая мать? Ответ: Она заботится о физическом здоровье своего ребенка, может отдать его в разные кружки и секции, красиво одевать – но она ничего не знает о его внутреннем мире и его потребностях. Кто он, какой он и чего хочет – это интересует ее меньше всего. Она сама все за него знает, потому что воспринимает его продолжением самой себя. (представляешь если бы за тебя всё знали????))) Вопрос : Каково влияние нарциссических родителей на их детей? Ответ: Рискуя слишком упростить, всё же отмечу, что нарциссизм склонен вскармливать нарциссизм – но лишь небольшая доля детей нарциссических родителей становится нарциссами. Так может быть из-за генетических предрасположенностей или других жизненных обстоятельств (например, не быть первенцем). Но у БОЛЬШИНСТВА нарциссов один из родителей или опекунов – нарцисс. Нарциссический родитель видит в своём ребёнке многогранный Источник Нарциссического Ресурса. Ребёнок считается продолжением нарцисса. И именно через ребёнка нарцисс пытается выставить миру счёт.(чтоб только на мови розвовлял, чтобы "в науку шёл", потому что сам недошёл) Ребёнок предназначен исполнить неосуществлённые мечты, желания и фантазии нарциссического родителя.Такая «жизнь по доверенности» может развиваться двояко: нарцисс может либо слиться со своим ребёнком, либо быть равнодушным к нему. Равнодушие есть результат конфликта между нарциссическим желанием достичь своих нарциссических целей посредством ребёнка и его патологической (деструктивной) завистью к ребёнку и его достижениям. Чтобы облегчить тяжесть, наложенную такой эмоциональной двойственностью, нарциссический родитель прибегает к тысячам механизмов контроля. Они могут быть сгруппированы так: ведомые чувством вины («Я пожертвовал своей жизнью ради тебя»), созависимые («Я нуждаюсь в тебе, я не могу без тебя»), ориентированные на цель («У нас есть общая цель, которую мы обязаны достичь»), общие психозы и эмоциональный инцест («Ты и я противостоим целому миру, или, по крайней мере, твоему чудовищному, плохому отцу», «Ты моя одна и единственная настоящая любовь и страсть») и явные («Если ты не примешь мои принципы, убеждения, идеологию, религию, ценности, если ты не подчинишься моим инструкциям, я накажу тебя»).Это упражнение в контроле помогает поддерживать иллюзию того, что ребёнок является частью нарцисса. Но поддержание иллюзии требует экстраординарного уровня контроля (со стороны родителя) и покорности (со стороны ребёнка). Эти отношения обычно симбиотические и эмоционально взрывные.Ребёнок выполняет и другую важную нарциссическую функцию — обеспечение Нарциссического Ресурса. Нельзя не замечать предполагаемое (хотя и воображаемое) бессмертие в факте наличия детей. Ранняя (естественная) зависимость ребёнка от своих опекунов действует как облегчение его страха быть оставленным.Нарцисс пытается продлить эту зависимость, используя вышеперечисленные механизмы контроля. Ребёнок — это предельный Вторичный Источник Нарциссического Ресурса. Он всегда рядом, он обожает нарцисса, он — свидетель моментов его триумфа и величия.Из-за его желания быть любимым, из ребёнка можно вымогать постоянное отдавание. Для нарцисса ребёнок есть осуществление всех мечтаний, но лишь в самом эгоистичном смысле. Когда ребёнок демонстрирует «отказ» от своей главной функции (обеспечивать его нарциссического родителя постоянным вниманием) – эмоциональная реакция родителя сурова и обличительна.Именно когда нарциссический родитель разочарован в своем ребёнке, мы можем видеть реальную природу этих патологических отношений. Ребёнок полностью овеществлён. Нарцисс реагирует на нарушение этого неписанного договора изрядным количеством агрессии и агрессивных трансформаций: презрение, ярость, эмоциональное, психологическое и даже физическое насилие. Он пытается уничтожить реального «непокорного» ребёнка и подменить его покорной, дрессированной, предшествующей версией его. Вопрос: Каковы наиболее частые способы, какими материнский нарциссизм может влиять на взаимоотношения её дочери? Ответ: Это зависит от того, насколько нарциссична её мать. Нарциссические родители не могут распознать и принять личную независимость и границы их отпрысков. Они считают их инструментами своего вознаграждения или продолжениями себя. Их любовь обусловлена «качеством» их детей и тем, как хорошо они удовлетворяют потребности, желания и приоритеты родителя.Следовательно, нарциссические родители чередуют липкий эмоциональный шантаж (когда ищут внимания ребёнка), лесть и податливость (известную как Нарциссический Ресурс) с жёстким обесцениванием и бойкотом (когда они желают наказать ребёнка за отказ придерживаться правил).Подобное непостоянство и непредсказуемость делают ребёнка незащищённым и зависимым. Вступая во взрослые отношения, такие дети чувствуют, что они должны «заработать» каждую кроху любви; что они будут постоянно и с лёгкостью покинуты, если не будут вполне «соответствовать стандарту»; что их главная роль — «позаботиться» об их супруге, приятеле, партнёре или друге; и что они менее важны, менее ценны, менее умелы и меньше заслуживают, чем значимые для них другие. Вопрос: Что наиболее важно, когда дочери нарциссичных матерей завязывают отношения? Когда эти отношения идут дальше? Когда эти отношения заканчиваются? Ответ: Ребёнок нарциссических родителей болезненно приспособлен; его личность негибка и подвержена развёртке психологических механизмов защиты. То есть в своих взаимоотношениях они демонстрируют одно и то же поведение, от начала и до конца, и вне зависимости от меняющихся обстоятельств.Повзрослев, отпрыски нарциссов склонны продлевать патологические первичные отношения (со своими нарциссическими родителями). Они зависят от других людей в том, что касается эмоциональной поддержки и функционирования Эго, и вообще ежедневной деятельности. Они – нуждающиеся, требовательные и смиренные. Они боятся быть покинутыми, цепки и демонстрируют незрелое поведение в своих попытках поддержать «отношения» со своим компаньоном или другом, от которого они зависят. Не важно, какое насилие им причинят – они остаются в отношениях. С готовностью принимая роль жертвы, созависимые жаждут контролировать своих насильников.Некоторые из них становятся Инвертированными Нарциссами.Также именуемые «скрытыми нарциссами», это созависимые, которые полностью зависят от нарциссов (нарциссо-зависимые). Если вы живёте с нарциссом, состоите в отношениях с ним, женаты на нём, замужем за ним, работаете с нарциссом и т.п. – это НЕ означает, что вы инвертированный нарцисс.Чтобы быть инвертированным нарциссом, вы должны ЦЕПЛЯТЬСЯ за отношения с нарциссом, вне зависимости сколько насилия им/ею вам причинено. Вы должны АКТИВНО искать отношений с нарциссом и ТОЛЬКО с нарциссом, не важно, каков ваш (горький и травматический) прошлый опыт. Вы должны чувствовать ПУСТОТУ и НЕСЧАСТЬЕ в отношениях с ЛЮБЫМ ДРУГИМ типом личности. Только тогда, и если вы удовлетворяете другим диагностическим критериям Зависимого Расстройства Личности, вас можно с уверенностью назвать Инвертированным Нарциссом.Незначительное меньшинство становится контрзависимыми и нарциссичными, эмулируя и имитируя черты и поведение своих родителей. Эмоции этих детей нарциссических чувств и потребностей похоронены под «шрамами», образованными, сращенными и огрубевшими за годы той или иной формы насилия. Великолепие, чувство важности, отсутствие эмпатии (сопереживания) и зашкаливающее высокомерие обычно прячут гложущее чувство ненадёжности и колеблющуюся самооценку.Контрзависимые упрямы (отклоняют и не считаются с авторитетом), жёстко независимы, эгоцентричны, доминантны и агрессивны. Они боятся близости и зажаты в циклы нерешительных сближений с последующим избеганием обязательств. Они — «одинокие волки» и плохи как командные игроки.Контрзависимость – это реактивная формация. Контрзависимый судит о своих слабостях сам. Он пытается преодолеть их, проецируя образ всеведения, всемогущества, успеха, самодостаточности и превосходства. Вопрос: Как нарциссические матери влияют на интимную / замужнюю жизнь их дочерей и участвуют в ней? Как это выглядит в сравнении с обычными матерями? Ответ: Нарциссическая мать страдает манией контроля, он с трудом оставляет старые добрые источники Нарциссического Ресурса (почтение, восхваление, внимание любого рода). Роль их детей и состоит в постоянном пополнении этого ресурса, ребёнок должен его ей. Чтобы удостовериться, что ребёнок не развивает границы, и не становится независим или автономен, нарциссический родитель мелочно контролирует жизнь ребёнка и поощряет зависимое и инфантильное поведение в своём отпрыске.Такой родитель подкупает ребёнка (предлагая свободный доступ к большой финансовой поддержке) или эмоционально шантажирует ребёнка (постоянно требуя помощи и наваливая домашнюю работу, заявляя о своём нездоровье или инвалидности), или даже угрожает ребёнку (например: что лишит её наследства, если она не будет потакать желаниям родителя). Нарциссическая мать также делает всё возможное, чтобы отпугнуть всякого, кто может расстроить это симбиотическое отношение, или как-то угрожает деликатной, не объявленной связи. Она саботирует любое приятельское отношение, развитое её дочерью, посредством лжи, хитрости и осмеяния. |
| 3:40p | поехала крыша + карма и ведь никто не задался вопросом - поехала крыша своя или чужая, навязанная. вот так минус меняется на плюс. и также тем кто кукарекает про карму. может я карму отдаю, а????  |
| << Previous Day |
2018/09/30 [Calendar] |
Next Day >> |