- Алло? Это ты, любимый?
- Да, я. А кто это говорит?

***

- Алло! Вас беспокоит малое предприятие "Сигма".
- Малое предприятие "Сигма" нас не беспокоит, - ответили на другом конце и повесили трубку.

***
Ночь. Звонит телефон. Хозяин поднимает трубку:
- Это один-один-один-один?
- Нет, это одиннадцать-одиннадцать.
- Вы уверены, что это не один-один-один-один?
- Уверен. Это одиннадцать-одиннадцать.

***

Захотелось чего-то большого и чистого.
Помыл слона.
Не то...

***

В ресторане.
Клиент:
- Мне, пожалуйста, то, что есть господин за тем столом.
Официант:
- Мне кажется, что он не отдаст.

***

Приходит новый русский с девушкой в парфюмерный магазин:
- Мне нужны духи "Девушка мента".
Его спутница:
- Ты перепутал. Духи называются "Мисс опера".

***

Вчера на приеме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают.

***

Из сообщений. Вчера рядовой Наливайко попал в больницу. К счастью, от пущенной им ракеты никто не пострадал.

***

В ответ на книгу доктора Спока "Ребенок и уход за ним", дядя Вася написал пособие "Жена и уход от нее".

***

На пляже сидела женщина сомнительного поведения. Скоро вокруг нее собралась толпа сомневающихся.

***

Жизнь проходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно.

***

Конкурс красоты у гермафродитов: "Самое оно".

***

Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах...

***

Иногда у нас до смешного доходит. И тогда Смешной хохочет громче всех.

***

Он умер от избытка чувств, среди которых преобладали чувства голода, холода и жажды.

***

Если вы, сидя за монитором, уже три часа подряд напрасно пытаетесь запустить программу, то попробуйте сесть перед монитором и запустить программу ещё раз.

***

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене.

***

Объявление: "Снимаю сглаз, вешаю на уши."

***

После репетиции один актер другому:
- Ну что, теперь на грамзапись?
Пришли в театральный буфет.
- Налейте нам по 100 грамм и запишите на меня.

***

- Давай встретимся!
- А где?
- Где хочешь!
- А когда?
- Все равно!
- Ну ладно! Только не опаздывай!

***

В магазинах появились новые подушечки орбит! теперь без наволочек.

***

- Мой муж-маньяк и убийца. Вчера он пришел домой в забрызганых кровью брюках и рубашке. Я не знала, что делать, я была просто в ужасе! Hо теперь появился стиральный попрошок "ТАЙД" - и я просто счастлива!

***

Какая разница между шизофреником и неврастеником?
Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен что дважды два - четыре, но нервничает.

***

Гипнотизер путешествует по пустыне. Неожиданно перед ним лев. Готовится к прыжку. Гипнотизер начинает медленно говорить. Львом овладевает сонливость и он ложится на песок. Только гипнотизер делает шаг, как появляется львица. Она готовится к прыжку. Гипнотизер повторяет прием. Львица опускается на песок. Тут появляется старый лев. Гипнотизер продолжает говорить, но хищник бросается на него и убивает одним ударом лапы.
Мартышка, сидящая на пальме, говорит другой:
- Я с самого начала знала, что глухой старикан прикончит этого болтуна.

***

Посадили собаку охранять машину. Утром пришли - колёс нет. На стекле записка: "Собаку не ругайте, она лаяла"

***

Опытным путем доказано, что БОЛТ вбитый молотком держится лучше ГВОЗДЯ вкрученного отверткой

***

- Вот купила моющиеся обои! Теперь целую неделю в душ не могу зайти: они там моются...

***

У вас дефект речи? Вы заикаетесь и не выговариваете букву "р"? Новое средство! Иммунооцелистонатрийхлорогидрокарбрион! Спрашивайте в аптеках города!

***

Внимание! Потерялась собака, коккер-спаниель. Нашедшего просим вернуть спаниеля или хотя бы коккер!

***

Удивительное дело: скажи человеку, что на небе 98774663820857635412857 звезд и он поверит. А напиши на скамейке "Окрашено!" - пощупает пальцем.