|
|
Пишет daddym (![[info]](http://lj.rossia.org/img/userinfo.gif){kind=small} daddym)@ 2005-12-08 20:29:00 |
 |
|
 |
|
|
|
|
|
|
 |
|
 |
| Настроение: |  bouncy |
| Музыка: | R&R |
Поучительные истории из жизни Прохфессора
Буду здесь собирать перед размещением на Перепонке -Гы:) - на Перепонке уписались, придется сразу на сайте Архитектурного:)))
О роли размера в теоретической физике
Из жизни Прохфессора. Часть 1По мотивам загадочной дискуссии здесь. Впрочем зачем то потертой по большей части.
Итак некий провинциальный институт, тройка физиков практиков обсуждающих конструкцию новой установки. Вдруг нервно комкая в руках печатные работы и сбивая с ног не успевших посторониться по коридору топает тушка известного нам физика - теоретика. Один из наших авторов спрашивает его
- А может резонатор установки сделать больше?
Лицо физика теоретика становится задумчивым, задумчивость эта переходит в судороги и с криком
- Нахрен больше - светило продолжает путь в сторону ближайшего унитаза.
Одна из соавторов решительно останавливает пробегающую мимо аспирантку светила. Они шепчутся, после чего начинают хихикать. Вернувшись соавтор говорит на сколько нужно увеличить резонатор - ее колеги не смеются, им жалко теоретика.
И что вы думаете - измененная геометрия заработала - так на теоретика появилась очередная ссылка.
О вреде спешки
Из жизни Прохфессора. Часть 2
Однажды Прохфессор придумал нулевое трение. Осознав его антинаучность он в соответствии со своими убеждениями выпил йаду и попытался убить себя об стену с разбега. Это не получилось из-за того что йад начал действовать, но как следует подействовать йаду помешала известная особенность прохфессора (из-за которой он так любил печатные работы и так ненавидел унитазы) - в итоге очнувшись Прохфессор начал догадываться о пользе систематического мышления и вреде поспешности.
О новейшей истории второй мировой войны
Из жизни Прохфессора. Часть 3
Однажды Прохфессор придумал правильную историю.
Танки идут на ...
Из жизни Прохфессора. Часть 4
Однажды Прохфессор получил предложение принять участие в разработке танка нового поколения. Собрав команду знатоков он с энтузиазмом принялся за работу. И вот наступил он - волнующий миг государственной приемки экспериментальной машины. С трудом оторвавшись наконец от стола с закусками, генералы подошли к машине. Перед ней комкая в руках печатные публикации гордо ходит Прохфессор.
- Почему у танка сферическая форма?
- Я хорошо разбираюсь в лошадях гордо сказал Прохфессор, а в теоретической физике давно проработана задача сферического коня,- и добавил уже тише, видя багровеющие физиономии заказчиков - в вакуме.
- Ну а топливо почему такое?
- Это наша совместная с Серым разработка. Добавив в состав экипажа всего троих кочегаров мы достигли прорыва в многотопливности. Теперь наши танки будут ходить не только на штатном угле но и на дровах при необходимости.
- И наконец! А почему у этой машины ТРИ унитаза?
- Потому что я их ненавижу - потупившись сказал Прохфессор.
С тех пор Прохфессор не из теории а на экспериментальных данных убедился в том что пинки армейским сапогом в филейную часть бывают очень-очень болезненными. Особенно если голова при этом засунута в бронированный унитаз.
Индекс цитирования
Из жизни Прохфессора. Часть 5
Однажды Прохфессору объяснили что публикации в Мурзилке и Веселых Картинках, хотя и ценятся в стране дураков, но нисколько не помогают в росте индекса цитирования. Но недаром Прохфессор отличался умом и сообразительностью. С тех пор практически ни один номер солидных научных журналов не выходил без примечания - "Новая работа Прохфессора Имярек отклонена по этическим соображением". Так индекс цитирования Прохфессора стремительно устремился в заоблачные выси. А рецепт прост - достаточно во вводной части статьи просто обложить матом всех возможных рецензентов и заодно для верности и редколлегию журнала - и дальше никто и читать не станет, а вот ссылочка появится.
