каждый раз, приходя в квартиру в Перекупном, смотря на то место, где я провела чудесную весну 2001 года,  ту.. самую, наверное, жестокую и самую замечательную весну 2001, я так ужасно начинаю ностальгировать.. Весну, И кусочек лета.. Вы знаете, Что такое март, апрель, май и июнь, прожитые на Невском??? Это невозможно ни с чем сравнить!!!!
Крошечная коммунальная комната, больше похожая на половину трамвайного вагона, без окон и сидений, Но с лобовым - в Мир, чем на комнату..
Вагон трамвая, Окна которого заклеены серо-желтыми, с рыже-коричневым рисунком, ветхими обоями начала семидесятых.. древний продавленый диван, послевоенный шкаф и кухонный стол.. и табуретка.. и банка окурков.. и радио в магнитафоне.. и кассеты - без коробок.. в разнобой... по всей комнате.. и учебники.. и бумага.. и карандаши с ручками.. и книжкикнижкикнижки..

И работа.. В шесть выходишь, В восемь - приходишь. С трехчасовым обеденным перерывом... (перерывом на сон).. А придя домой, чуток  поспав тебя неумолимо, магнитом, тянет к огромному окну..  и магнитафону.. и гребаному радио, Или древнющим записям европы плюс и модерна на кассетах..
И встречать белоночные рассветы свесив ноги со второго этажа..  глядя на детсад, который каким-то немыслимым образом втесался в колодец... и курить.. долго молча думая, курить.. и  не иметь сил оторватся от книжных строчек.. ночи на пролет - в окне..
И староневский.. В конце мая... В шесть утра.. Вы знаете, Что такое Старый невский в МАЕ????? В ШЕСТЬ УТРА???????
Если не знаете, То вы, Я вам честно скажу, НИХУЯ о Питере не знаете..
Город надо видеть утром...
Город, это как любимый человек, Нет ничего приятнее видеть,Как  просыпается твой любимый..

бишь о чем я? я о той чудесной весне.. когда я была ничейной.. когда я никому не принадлежала.. когда я была самой свободной в этом мире.. я была свободна ото всего, кроме меня самой..  когда нико не мог меня обязать, назвав  чьей-то..
Когда меня меньше всего волновало где я и с кем я..
Когда некому было меня замечать..  Когда мне иногда было безумно одиноко.. когда я.. Когда я никому не могла позвонить, оправдывая себя отсутствием телефона в коммуналке, и пряча от себя самой маскируя под самодостаточность трусость, страх за неоцененность за неприятие миром меня,  комплексы неполноценности,  и убежденность в собственной гениальности..
Нет, Я не хочу вернуться туда.. Я хочу  прийти туда в гости.. к той бесшабашной сумасшедшей, боящейся всего, и потому уже совершенно не боящейся  ничего в этом мире.. позвонить три раза, скрестив проводки на входной двери (уперли у нас звонок) не разуваясь пройти в комнату.. и болтать.. всю  белую ночь напролет болтать с той сумашедшей,  сидя свесив ноги на этом окне..  Как же мне интересно, Что бы она мне сказала?  Я бы попыталась найти тему  разговора.. я всегда боюсь этого больше всего в общении,  не найти темы для разговора.. плакать с ней, рассказывая о себе и слушая ее экзистентные бредни смеяться, и плакать опять.. уже вместе с ней..  и тихонько улыбаться правым углом рта,  сияя, в точности как и она, тонко пошутив... и гладить ее (если бы она, конечно, далась) по золотым стриженым кудрям,  закручивая их на палец.. и разрешить ей рыться и тыкаться в мои, уже рыже-крашеные волосы... и смотреть в огромные, широко распахнутые миру глаза, и на очень нежное прикосновение ее чуточку грубоватого пальчика к моему лбу вопросительно смотреть в них  более жесткими строгими и безразличными глазами.. "DT,  ты видела, у тебя уже морщинка?", "Да Бабочка, не бережешь ты себя"...
И остаться. И быть с ней долго-долго.. и быть ей старшей сестрой.. и хранить ее от глупостей.. и защищать ее  хотела бы я.. как бы я хотела..
Она всегда так мечтала о ком-то старшем.. именно о том, кто бы понимал ее,  чувствовал ее.. был бы с ней.. всегда мечтала.. и боюсь, до сих пор,  будучи сильной самостоятельной и рассудительной... она всегда мечтала быть слабой.. всегда мечтала спрятаться за спину кого-то.. всегда ждала чего-то..  Мне кажется что она, та ,что глубоко-глубоко внутри.. кажется, что она до сих чего-то ждет и на что-то надеется.. Хотя я,  теперешняя.. я уже и ждать и надеятся  перестала. устала просто.. У меня есть только я.. и никто, никогда не поймет меня лучше меня самой.. и не полюбит больше чем я себя могу полюбить, потому что никто до конца не узнает..
А прекрасней той весны - всё равно ничего в мире небыло..
Той весны в надеждах.. той весны 16-ти летней меня..
Берегите друг друга..  каждому хочется, чтобы его берегли.
Даже, если он об этом и не говорит..
Берегите и любите других..
авось и вас кто-нибудь когда нибудь беречь начнет.. и любить..
Жалейте и прощайте..

Это всё какой-то сентиментальный бред...
и этого можно не читать..
И внимания на это н обращать..