Below are the 6 most recent journal entries recorded in docent's LiveJournal:

Tuesday, July 10th, 2012
6:36 am	Дуракам закон не писан – Это что? – спросил Кащей, тыча пальцем в свиток. – Сценарий, – ответила Баба-Яга невозмутимо. Кащей сглотнул и нервно моргнул правым глазом. – На дубу, – сказал он, – висит сундук. Хрустальный. На золотых цепях. Первый же порыв ветра, хрусталь хрясь – и об ствол вдребезги. – Точно, – согласилась Баба-Яга. – И даже ветра не понадобится. Золото – мягкий металл, а хрусталь штука тяжёлая. Цепи под его тяжестью порвутся, сундук упадёт. – Непременно упадёт, – кивнула Яга. – В сундуке – заяц, – Кащей схватился за голову. – Живой. В зайце – утка!! – Тоже живая, – уточнила Яга. – В утке – яйцо!! – заорал Кащей. – Ну, это-то как раз нормально, – справедливо заметила Яга. – Твою костяную ногу! – Кащей скомкал свиток со сценарием и запустил им в стену. – Кого они ищут?! Мы им с такими требованиями за десять лет вакансию не закроем! – Дурака они ищут, – сказала Яга. – Качественного. Стопроцентного. С гарантией. Если уж он в такое поверит, то поверит во что угодно. – Да на кой им сдались такие способности?! – Не горячись, – посоветовала Яга. – Да, клиенты сложные, но бывали у нас сценарии и похуже. Возьми хоть историю с Сивкой-Буркой. – Это ты про лошадь, – вспомнил Кащей, – которой надо было залезть в одно ухо, а вылезти из другого, переодевшись по дороге? – И ведь нашёлся же тот дурак, который принял-таки этот бред за чистую монету и справился с задачей! – Кстати, где он теперь? – заинтересовался Кащей. – Царём в Триодиннадцатом, – с гордостью сказала Яга. – С руками оторвали. Там в стране страшный был бардак, казна пустая, соседи войной грозились… В общем, только последний дурак и мог поверить, что всё будет хорошо и скоро само собой наладится. – И наладилось? – А ты сомневался! – удивилась Яга. – То, что дуракам закон не писан, как раз не дураки подметили. Главное, дурака правильного подобрать, а уж тут мы гарантию даём. – Допустим, – поморщился Кащей. – Ладно. Вернёмся к уткам в зайцах. Что там дальше, после этого сундука? – Кандидат добывает из сундука яйцо, ломает иглу, ты развеиваешься по ветру, девица-красавица освобождена. Потом девица и кандидат едут в… кто там у нас заказчик? А, Заморское королевство, где долго и счастливо правят на радость всем. – Не хочу по ветру, – отказался развеиваться Кащей. – Потом от простуд года два не избавишься. Давай я просто сквозь землю провалюсь? – Давай сквозь землю, – пожала плечами Яга, делая пометку в тексте. – Отборочные тесты уже начались? – спросил Кащей. – Идут полным ходом. – Какие задания? – Два задания, – доложила Яга. – Первое с клубочком. Кандидату выдают клубочек, он его бросает на землю и клубочек катится прямиком сюда. – Неплохо, – оценил Кащей, – а второе? – Тот, кто сюда доберётся, должен сказать: «Избушка, избушка, повернись ко мне передом, к лесу задом». – Задом, – повторил Кащей задумчиво. – К лесу. А зачем? – Ну, чтобы дом не обходить, – объяснила Яга. – Более дурацкого объяснения… – начал Кащей, запнулся, подумал и кивнул. – Молодец. Хороший тест. – Ну, – поторопила Яга, – утверждаем? – Девицу, – вспомнил Кащей, – которую мне похищать, подобрали уже? – Подобрали. Нормальная девица, Машей звать. Будет она у нас Марья-Моревна, прекрасная королевна. Кащей тяжко вздохнул, и кротко спросил: – Почему Моревна? – Ну, королевство-то Заморское! А Марья-Заморевна ещё хуже. – А, – вник в логику Кащей. Помолчал, и добавил задумчиво: – Что-то сценарист наш хвостатый, я погляжу, совсем ошалел от цепной жизни. Ты б его погулять отпускала, что ли, хоть иногда. А то мы с тобой от таких сказочек сами скоро станем не лучше наших кандидатов. Ещё раз вздохнул, махнул рукой и подписал внизу страницы: «УТВЕРЖДАЮ. Кащей Б.». (с) silver_mew (Comment on this)
Monday, April 16th, 2012
6:19 pm	Конец хроноложца Иван Калита окинул высокое собрание хмурым взором и прокашлялся: – Господа, я собрал вас здесь для того, чтобы обсудить одно весьма неприятное дело. Кто-нибудь, заберите у Батыя Джучиевича конину! Батый Джучиевич, ну нельзя же так! И совершенно не обязательно сразу хвататься за саблю! Да, я в какой-то мере вассал вашего дома. Почему в «какой-то»? Потому что в другой мере лет через триста ваш дом будет вассалом моего. Да, и рассадите, пожалуйста, уважаемых Моше и Салах-ад-Дина, да будет, наконец, мир с ними обоими!!! Итак, начнем. Как вы все легко можете убедиться, я собрал здесь выдающихся государственных деятелей разных эпох и народов… И Большого Волосатого Ву, конечно, уважаемый Ву, не надо махать палицей… Собрал вас, да… Хм, уважаемый Большой Ву меня немного сбил. Возможно, в последнее время вы все ощущаете некоторое неудобство… Ну, к примеру, на вас находят приступы неудержимого чихания. Да, Большой Ву, именно такие. Чешется все тело… И не надо показывать пальцем на наших уважаемых ордынских товарищей! Конечно, они не моются, обычай такой, но до сих пор им это не мешало. Основная причина этих неприятных явлений, а также комет, метеоритов, смещения звезд и прочих знамений, которые наблюдают наши уважаемые астрологи, – один человек. Дима, Ваня, введите, пожалуйста, обвиняемого. Донской и Грозный втащили в зал мелкого человечка в странных стеклышках на носу. Грозный, воровато оглядываясь, время от времени тыкал человечка острым концом посоха, а Донской зажимал ему рот. Герои и правители подошли к связанному. – И это из-за него у меня голова все время болит? – Александр Невский ткнул человечка сапогом. – Собственно не столько из-за него, сколько из-за того, что он пишет, – поправил Калита. – И что он такого пишет? – Саша, только ты это, меч отдай сперва? – Зачем это? – подозрительно прищурился Невский. – Ну что, ты, блин, как не родной, потомку не веришь? Ну дай сюда. Александр пожал плечами и отстегнул от пояса огромный немецкий полуторный меч. – На, только не урони. Калита принял меч, глубоко вдохнул… – А пишет он, Саша, что ты – это не ты, а хан Берке! Невский сел на пол, глупо улыбаясь. – Ваня, ты что несообразное говоришь! Ты на меня посмотри, ну какой я Берке? Берке Джучиевич – он же вон стоит. Толстый такой. А я худой. И вообще, он монгол, а я русский, он хан, а я князь. Я ему, если хочешь знать, дань платил! И в Орду к нему ездил! Толстый хан согласно закивал: – Якши, ездил! Кумыс пил, поминки хорошие привозил! Хороший коназ! – Ага, хороший! А зачем вы меня отравили? – Так это, политика, – вздохнул хан. – Вот видишь, Ваня, я и хан Берке – мы совсем разные. А ты крамолы наводишь! – Это не я навожу, – хмуро ответил Калита. – Это он, паскуда, наводит. Да и Берке, оказывается, вовсе и не Берке, а Людовик Баварский! Людовик, мирно наливавший пива в кубок хану вздрогнул и уронил бочонок. – Это как это, Людовик? Он же, извините, мунгал, а я немец! – он потряс бочонком. – Что ты у меня-то спрашиваешь? Ты у него спрашивай! ( Read more... ) (Comment on this)
Wednesday, December 14th, 2011
7:24 am	Красная Шапочка госпитализирована Уже второй день Киев охвачен сенсационной новостью. Кандидат в депутаты парламента от Партии гуманистов господин Волк обвинен в каннибализме. Как его пресс-секретарь, я должна осветить эту скандальную историю. В ночь с 26 на 27 октября над господином Волком был учинен самосуд. Сделали это члены преступной группировки, известной как «Дровосеки». Сейчас Волк находится в реанимации. Участники события, Красная Шапка и ее бабушка, — в реабилитационном центре одной из киевских клиник. Вся эта история непосредственно связана с политической деятельностью господина Волка. Известно, что именно борьба с организованной преступностью и торговлей наркотиками являлась основой его предвыборной кампании. Мировоззрение нашего кандидата не позволило бы пойти на крайние меры без весомых причин. У господина Волка не было никаких проблем с законом. Чего не скажешь в адрес «пострадавших» девушки и ее бабушки. Двадцатитрехлетняя жительница Лесного микрорайона имеет две судимости за хранение и распространение наркотиков. В уголовном мире девушку знают по прозвищу «Красная Шапка». Такое прозвище она получила из-за чрезмерного употребления галюциногенных грибов мухоморов. Бабушка Красной Шапки хорошо известна правоохранительным органам как собственница. В тот злосчастный вечер Волк получил информацию о поставке партии наркотиков в свой мажоритарный округ. Придерживаясь принципов морали, наш кандидат попытался предотвратить доставку опасного вещества, замаскированного под невинные кексы и пирожки с маком в корзине курьера. По результатам экспертизы, Красная Шапка находилась в состоянии сильного наркотического опьянения. В показаниях следователю девушка утверждала, что ей семь лет. Господин Волк казался ей родной бабушкой в чепчике и платье. Именно это заявление способствовало появлению грязных слухов о педофилии и трансвестизме кандидата в депутаты. Господин Волк, не имея другой возможности пресечь преступление, использовал свой профессиональный опыт для задержания преступников. Из биографии нашего кандидата вы могли узнать, что свои юные годы Волк провел в цирке. Апогеем его выступлений был номер с глотанием животных без вреда для их здоровья. Без предварительной подготовки, рискуя собственной жизнью, Волк предотвратил бегство преступного наркокартеля. Он проглотил обеих! Эта история могла иметь другое завершение для господина Волка, если бы группировка «Дровосеков» не пришла за партией наркотиков раньше, чем наш герой связался с органами правопорядка. Члены нашей партии надеются на скорое выздоровление господина Волка. Ваши доверие и поддержка — лучшее лекарство и стимул к выздоровлению. Сандра БОНДАРЖЕВСКАЯ (Comment on this)
Friday, September 2nd, 2011
7:17 am	Дневник бразильского блогера (вариант от Артема К.) Все персонажы этого рассказа вымышлены. Любое совпадение имен персонажей с реальными людьми носит случайный характер. 20 февраля 2015 года А что там происходит в России? 22 февраля 2015 года По сообщениям BBC в Петербурге идут массовые акции протеста. Тысячи людей вышли чтобы выразить недовольство режимом Владимира Путина. Кто бы мог поверить! Даже эти русские взбунтовались. 24 февраля 2015 года Восстание в России охватывает все новые населенные пункты. FOX news сообщает, что войска верные полковнику Путину в Петербурге расстреливают мирных демонстрантов с самолетов. На кадрах видно как демонстранты в ответ запускают по самолетам ракеты «Стрела» и стреляют по ним из «Калашниковых». Американцы передают о стрельбе в центре Москвы. 25 февраля 2015 года. Что это за флаг у повстанцев? Какой-то бело-желто-черный. 26 февраля 2015 года. С флагом разобрались. Оказывается это флаг царской империи. Значит, восстали монархисты. Повстанцы в Петербурге передают, что убит любимый пес Путина – лабрадор Кони. 1 марта 2015 года. В этих русских новостях сам черт ногу сломит. Вчера показали кортеж Путина, который проехал по Москве. Значит в городе все спокойно. А почему тогда передают о стрельбе? Американское вранье. Два наших футболиста, Мануэль и Томасо, которые выступают за русские клубы, сообщили, через Твиттер, что в Москве все спокойно и не надо верить пропаганде янки. Они только что вернулись из своего любимого ночного клуба. Россия - прекрасная страна, а живут они там гораздо лучше, чем в Бразилии. Говорят, к повстанцам в Петербург сбежала какая-то Матвиенко. Крысы бегут с тонущего корабля. 3 марта 2015 года Сегодня прочитал передовицу в Correiro Brazilienes. Пишут, что Путин - антиимпериалист, за время его правления уровень жизни в России вырос в десять раз. Народ его любит, а рейтинг полковника зашкаливает за 60%. Люди со всего бывшего СССР эмигрируют в Россию. В Москве жизнь зажиточней, чем в таких странах ЕС, как Латвия или Литва. Мятеж в Петербурге - это происки США и местных ингерманландских сепаратистов. 4 марта 2015 года Госдепартамент США выразил озабоченность ситуацией в России. Ангела Меркель не отстает: «Полковник Путин должен уйти. Нет, я ничего не знаю о средствах, выделенных им на предвыборную компанию ХДС-ХСС». Правозащитники: «Бомбардировки мирных граждан в центре города недопустимы». ЕС возмущается угрозой петербургским памятникам архитектуры. 10 марта 2015 года Повстанцы заявили, что выступают в поход на Москву, чтобы свергнуть режим полковника Путина. Ну-ну. 12 марта 2015 года el-macho в своем блоги пишет, что повстанцам нечего противопоставить русской армии. В сети появились фотографии мятежников. Ну и рожи! Ездят на «Лексусах» с установленными на крышах пулеметами. 14 марта 2015 года Сегодня в youtube выложили жуткие кадры из Петербурга. Линчуют сотрудников полиции. За что их не любят? Они же просто исполняли свой долг, русские полицейские – это же, наверное, не такие звери, как наши бразильские копы. Все-таки эти русские – дикари. Повстанцы говорят, что они убивают путинских наемников с Кавказа. el-macho написал у себя в блоге, что в городе идут кавказские погромы. Убивают всех людей с темным цветом кожи. Чертовы фашисты и наймиты янки. 15 марта 2015 года Кажется, полковник дожимает мятежников. Москва сообщает, что бои идут на каких то «Монте Пулково» в окрестностях Петербурга. el-macho пишет, что фотографии повстанцев – постановочные. В его блоге подробно разбирается фотография, где бородатый русский мужик-повстанец лупит из пулемета, одновременно распивая водку из горла. Это физически невозможно. Повстанцы в Петербурге передают, что убит любимый пес Путина – лабрадор Кони. 25 марта 2015 года Для защиты мирных петербургских повстанцев НАТО заявило о начале точечных ковровых бомбардировок военных объектов полковника Путина. Ну все, теперь конец Америке! Русский народ встанет против захватчиков, как он поднимался против Наполеона и Гитлера. Империалисты-янки лезут в пчелиный улей, где найдут свою погибель. 30 марта 2015 года Войска Путина отброшены к станции «Балагоо» 1 апреля 2015 года Новая аналитическая статья в Correio Braziliense. Чего только не узнаешь. Оказывается между Петербургом и Москвой существует историческая вражда. Сначала Москва была столицей России, потом Петербург, потом снова Москва. И живут там два разных народа. В Петербурге обитают блондины с голубыми глазами, потомки шведов и финнов, а в Москве - потомки татар, брюнеты с раскосыми глазами. Вот они уже 300 лет и враждуют. Теперь все ясно. 5 апреля 2015 года В Петербурге сформировался Национальный Переходный Совет. Возглавил его какой-то Касьянов. «Файненшел Таймс» пишет, что он - честный человек, обещает жестко контролировать нефтяные капиталы и гуманитарную помощь с Запада. В составе правительства много беглых министров Путина – Нургалиев, Онищенко, Матвиенко. Повстанцы захватили станцию «Балагоо» 6 апреля 2015 года Повстанцы захватили станцию «Балагоо» 7 апреля 2015 года Войска полковника Путина пытаются отбить станцию «Балагоо» 10 апреля 2015 года Повстанцы захватили станцию «Балагоо» 16 апреля 2015 года По сообщению новостных агентств бои у станции «Балагоо» идут с переменным успехом. 18 апреля 2015 года Сегодня вышел на улицу. Странная тишина. Кругом не одного человека. Соседка говорит, что все сидят по домам и пишут про Россию. Повстанцы в Петербурге передают, что убит любимый пес Путина – лабрадор Кони. 23 апреля 2015 года Интересная статья el-macho. Он пишет, что северные районы России, включая Петербург, исторически зависели от поставок хлеба с юга. Поскольку поставки продовольствия из южных регионов теперь невозможны, восстание обречено погибнуть от голода. В сети циркулируют слухи о сибирских дивизиях, которые идут на помощь полковнику Путину. 24 апреля 2015 года Сегодня показали интервью с полевым командиром повстанцев. Суровый, бородатый мужчина. На голове папаха, за поясом топор, черная майка с надписью «ПРАВОСЛАВИЕ ИЛИ СМЕРТЬ» Говорит, что сражается за свободу и демократию. Оказывается, свобода по-русски это «либерасто». 26 апреля 2015 года СМИ опять наврали! Народ, который шарит по-русски, пишет, что оказывается полевой командир, которого показали по телевидению, не подчиняется Национальному Переходному Правительству! Похоже, отряды повстанцев вообще не подчиняются никому. 1 мая 2015 года Национальный Переходный Совет заявил, что возможно пересмотрит нефтяные контракты с бразильскими компаниями, из-за связей нашей страны с режимом Путина. Чертовы капиталистически ублюдки. 5 мая 2015 года el-macho предрекает перелом в ходе боевых действий. Оказывается сейчас в России Пост, а сторонники Путина - люди верующие и богобоязненные в отличие от европеизированных мятежников-петербуржцев. Сейчас лоялисты ослаблены постом, но после его окончания они нанесут контрудар по врагам с утроенной силой. Оказывается, русские – христиане, как и мы! А я-то думал, что они все - коммунисты. 6 мая 2015 года (вечер) Не вызывают ничего кроме смеха слухи о стрельбе на улицах Москвы. Сегодня увезли в больницу соседа. Санитары с трудом надели на него смирительную рубашку и запихали в фургон. Его отчаянные крики «Руссо! Путин! Петербурго!» еще долго разносились по улице. 7 мая 2015 года (после обеда) Цитата из поста el-macho: «В ближайшее время на нас обрушатся потоки лжи. По телевизору круглые сутки показывают так называемые «отряды повстанцев», которые якобы вошли в Москву. В двенадцатый раз мировые информационные агентства передают о гибели любимой собачки Путина – лабрадора Кони. Все это ложь и часть информационной войны. Каким образом тысячи повстанцев оказались в Москве, за сотни километров от Петербурга? Ответ на этот вопрос может быть только один – речь идет о постановочных кадрах, снятых на Рижской киностудии. Посмотрите на сидящего на корточках повстанца с перевязанным ртом. Он дает интервью с прибалтийским акцентом! Затем, обратите внимание на шестой слева зубец четвертый башни Московского Кремля. А теперь посмотрите на фотографию седьмого справа зубца стены Замка Сфорца в Милане. Они полностью идентичны! Повторяю, вся гражданская война в России - это гигантская инсценировка. 9 мая 2015 года Скандал с разоблачением НАТОвских фальшивок. Русское телевидение показало выгуливание лабрадора Кони по Красной площади. Вот тебе и «убили». Очевидно, что полковник полностью контролирует Москву. 11 мая 2015 года Кажется все плохо. Повстанцы все-таки прорвались в столицу. По телевизору показывают разграбление дачи Путина. Кто тащит шлем пилота истребителя, кто ключи от желтой ЛАДЫ, кто две старинные амфоры. Сибирские дивизии все-таки пришли в Москву, но оказалось, что они пришли воевать против Путин, а не за него. Говорят, что «нам все равно кому продавать нефть, в Москву или на Запад». Подтверждаются данные об иностранной интервенции. Охоту за диктатором ведут грузинский и эстонский спецназ. 12 мая 2015 года. Известный левый публицист Борхе Кагарлеоне написал статью, где усомнился в том, что народ любил Путина. Так же он сравнил повстанцев с русскими Вилья и Сапата. Скурвился гад! Весь бразильский интернет негодует. Сравнение русских с Сапатой действительно неуместно. 13 мая 2015 el-macho: Москва это русский Сталинград! 14 мая 2015 года Опять постановочные фото. Так называемые повстанцы одеты в кроссовки! И это в России, где круглый год лежит снег! Бред, да и только! 15 мая 2015 года Сцены издевательств над верной Путину телеведущей. Говорят, она была любимицей миллионов русских телезрителей. Ее звали «Ксю-шия». Симпатичная девушка, и настоящая героиня, но похожа на лошадь. 20 мая 2015 года Национальный Переходный Совет признан ведущими странами мира. Над русским посольством в Бразилия поднят бело-желто-черный флаг повстанцев. Толпа разгневанных бразильцев, размахивая бело-сине-красными флагами, пыталась этому помешать. 21 мая 2015 года Местонахождения Путина неизвестно. В Москве идет охота за кавказцами. Говорят, что они наемники Путина. Их ловят и убивают. 3 июля 2015 года Повстанцы в Петербурге передают, что убит любимый пес Путина – лабрадор Кони. http://haspar-arnery.livejournal.com/268349.html (Comment on this)
Monday, June 13th, 2011
7:28 am	Переговоры - Так в чём проблема? – спросила Лиса, усаживаясь не слишком близко к Волку. - Да вот – не даёт мне мой завтрак! – Волк указал вилкой на Ежа. Последний ещё чуть-чуть отодвинулся от пустой тарелки и свернулся в шарик понадёжнее. - В смысле – не даёт? - Ну, упёрся, что мол «нет» - и всё, - подтвердил Медведь. – Типа, пусть хоть все голодные ходят, а ему пофигу! - Ты ему нормально всё объяснил? - Сто раз, - подтвердил Волк. – Я просто съем его на завтрак – ну чего тут непонятного? А он сворачивается и шипит, что, мол, не дастся. - Торгуется, - вздохнула Лиса. – Ну предложи ему что-нибудь взамен. Вот этого червяка, например. Завтрак – за завтрак, совершенно нормальный обмен. - Да предлагал я! Не берёт, сволочь. Я ему обед из трёх блюд предлагал, а он всё равно… - Волк ткнул в Ежа вилкой. Тот зашипел и резко растопырил иголки. - Ёж, ну что это за поведение? – вздохнула Лиса. - Вспомни наконец, что ты в лесу не один.. Нельзя жить в обществе и быть свободным от него. Все Кролики это понимают, а ты ведёшь себя совершенно неприлично. Ёж фыркнул. - Ёж, ты на переговорах! – присоединился Медведь и приобнял Волка с Лисой. Что-то хрустнуло. – Нам непременно нужно придти к консенсусу! - Мне - не нужно, - буркнул Ёж. – Можете кончать такие переговоры. - Но ты же на них пришёл. - Я на них не пришёл. Это моя нора. Это вы к ней пришли. Лиса покрутила головой. -Что-то я не вижу никакой твоей норы. - На неё Волк сел и сидит. Я обратно домой попасть не могу. - Вот видишь! – широко улыбнулась Лиса. – Раз Волк на ней сидит, значит, это его нора, а вовсе не твоя. Хватит уже этих глупостей. Сколько тебе в обмен нужно: два блюда? Три? Пять? - Нисколько. Я вообще не хочу, чтобы меня ели. - Но почему? Это же совершенно нормальный порядок вещей, общепринятая практика. - Я от этого сдохну и исчезну, - объяснил Ёж. - Что значит – исчезну? – возмутилась Лиса. – Ты вообще про закон сохранения помнишь? Никуда ты не исчезнешь, просто превратишься в нечто иное. - В говно. - А что, собственно, тебе не нравится? Из Кроликов получается говно, из Белочек – говно. Это естественный ход вещей. С какой ты считаешь себя чем-то другим? - Я не собираюсь становиться говном. Я Ёж. Трое его собеседников перевели дыхание. - Вот тупой, - мрачно изрёк Медведь.- Как, как ему объяснить, чтобы он понял? - Я понял. Я просто не согласен. - Ты совершенно не конструктивен! Ёж молча растопырил иголки. - А вот это уже агрессия и провокация, - отметила Лиса. – Ёж, если ты не позволишь тебя сейчас съесть, это может для тебя плохо кончиться. Ёж почему-то промолчал. Остальные переглянулись. - Из-за какого-то идиота Волк до сих пор не завтракал. Я, кстати, тоже, – сухо заметила Лиса. – Надо уже кончать с этим балаганом. Волк, покажи ты ему! Волк показательно встал, раскрыл пасть так, что туда при желании можно было засунуть Медведя, и, бросив вилку, быстро-быстро запихал растопыренного Ежа себе в глотку. - Вот на что этот шипучий дурак рассчитывал? – риторически спросила Лиса. - …Волк, что с тобой? – забеспокоился Медведь. – Ты в порядке? - У-у-у, - ответил ему невнятно Волк, держись за живот. – Он колется. - Колоться в чужом желудке - это уже совсем наглость, - заметила лиса. – Он что, не понимает, что он на частной территории? Внутри частной территории, можно сказать. - Вот как сделать, чтобы он это понял? - в задумчивости кивнул Медведь. - МНЕ БОЛЬНО! – завыл на них Волк. – Он иголками колется! - Да он сдох уже, наверное, - успокоила его лиса. – Не может он там долго колоться. Подожди, и из него нормальное говно получится, как из всех. -УУУУУУ! – отозвался Волк таким тоном, что Лиса на всякий случай отодвинулась. - Мы пойдём, пожалуй. Ситуация, в принципе решена, а мне ещё себе кого-то на завтрак подобрать надо. -У-у-у? – прозвучал вдогонку уходящим слабый голос. -...Всё-таки надо учить Ежей цивилизованному ведению переговоров. Они всё время создают какие-то бессмысленные сложности на ровном месте, - заметила Лиса Медведю при следующей встрече. – Кстати, ты не встречал Волка? Что-то его уже неделю не видно. Вдруг с ним что-то случилось, а мы и не в курсе. http://dreamer-m.livejournal.com/213075.html (1 Comment |Comment on this)
Tuesday, April 5th, 2011
8:26 pm	История Второй Великой Махаловки История Второй Великой Махаловки Итак, в некоей коммуналке живет несколько соседей, каждый со своими чадами и домочадцами. Вот их имена: Француз, Англичанин (этот живет в комнате с персональным выходом на лестницу. Охраняет ее у него большой злой черный пес - Владычиц Дверей), Hемец и Русский. Соседи все умеренной злобности - на кухне друг с другом здороваются, за спиной делают пакости и потому каждый старается держать под рукой топор. Исключения - Hемец, которому по результатам последней Большой Кухонной Махаловки общим решением жильцов (на самом деле - смотрящими за квартирой Французом и Англичанином) топор иметь запретили, а так же Русский - у него недавно была свара, из-за которой у него: а) ушла жена, унеся с собой почти все имущество, в том числе слесарный и столярный инструмент, б) часть бывших родственников отгородила от его жилплощади персональные клетушки, переселилась в них и теперь гордо именуется Hезависимыми Квартиросъемщиками - Поляк, Финн, и братья-Прибалты (Литовец, Латыш и Эстонец). От Hемца ушли (или были насильно отселены) Чех, Венгр и Австриец. Австриец раньше жил с Hемцем шведской семьей, но после Большой Махаловки Домовый Комитет постановил, что это - неэтично. Еще в квартире есть Румын (он утверждает, что это фамилия, но Hемец по секрету рассказал всем, что это профессия), Итальянец и Грек. Отдельную комнату занимают Балканцы, но туда лучше не соваться - там все время идет бурная разборка, и летают тяжелые предметы. Иногда заглядывает добрый дядюшка - Американец. Человек вроде неплохой, с одним только недостатком - "приняв на грудь", любит порассуждать о морали, положив при этом ноги на стол. Еще в квартире есть добродушный Мойша. У него собственной жилплощади нет, поэтому он периодически гостит то у одного, то у другого. Вреда от него большого никому не бывает, наоборот, он любит помочь по хозяйству, зашивая старую одежду и простыни. Правда, долго выносить его в общении тяжело, ибо он - жуткий зануда. В последнее время, правда, Hемец распространяет про него гадкие слухи - что это именно он рассорил Русского с его женой и нынешняя любовница Русского, Коммуна Гэбуховна Маркс (редкая стерва, неряха и грубиянка) - его незаконнорожденная внучка. Верят этому, правда, далеко не все, ибо многие знают, что она такая же Маркс, как и Аменхотеп, а настоящее ее имя - Горпина Закиздюк, и она пра-пра-пра-... , в общем, правнучка князя Курбского. Русский ведет нездоровый образ жизни и нелюбим за то соседями. ( Read more... ) (Comment on this)