Обращение Михаила Прохорова: Я хочу работать на Вас (видео)

fyodorrrrr.livejournal.com

Россия: хроника деградации

Оригинал взят у ihistorian@lj в Казакстан в 1935 году.

Поздравляю andy_versend@lj, diannas@lj, pino_noir@lj с Днём рождения!

Крепкого вам здоровья, счастья, благополучия, мира, добра, любви!



ef40f2d4c970443389a508d4a2a65629

Оригинал взят у humus@lj в <b>Дореволюционная Россия на фотографиях. Декабрьское восстание 1905 года в Москве́</b>

Декабрьское восстание 1905 года в Москве́ — закрепившееся в советской историографии название массовых беспорядков (в документах того времени именовалось «мятежом»), происходивших в Москве 7 (20) —18 (31) декабря 1905 года; кульминационный эпизод Революции 1905 года.
В октябре 1905 года в Москве началась стачка, целью которой было добиться экономических уступок и политической свободы. Забастовка охватила всю страну и переросла во Всероссийскую октябрьскую политическую стачку. 12—18 октября в различных отраслях промышленности бастовало свыше 2 млн человек.

Оригинал взят у humus@lj в <b>Marilyn Monroe and the Camera: бесконечный материал. Часть 45</b>( старые выпуски )

( +51 )

12:32 01.01.2012
У любителей красного мяса чаще развивается рак почек

Устал я сегодня. Надо завязывать с интернетом. ))

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru

«Илья Муромец лежал 33 года на печи... и встал Русь очистить от врагов... Но то сказка... А ты после 33 лет сидения за компом вообще уже не встанешь», - шутят в Интернете над простым казалось бы вопросом от подростка Артема Данелияна «А почему нельзя долго сидеть за компьютером?»

Всем известно, что от долгого сидения (не только за компьютером, но и за рулем, например) ухудшается кровообращение. В частности - в тазовой области. Страдает и позвоночник.

Мышцы глаз постоянно напряжены. В результате слабеет острота зрения.

Поэтому необходимо:

- соблюдайте расстояние от монитора около 50-60 см

- старайтесь подобрать правильные (удобные) кресла и стулья

- потянутся и посмотреть, что за окном творится, чаю в конце концов заварить. В общем сделать перерывчик.

( Read more... )

Оригинал взят у sinitzat@lj в Женщины в белом

Оригинал взят у dr_bogdanov@lj в Песня невропатолога

Направили к моему коллеге, врачу-психотерапевту, пациентку, которая внушила себе, что больна сифилисом. Эта барышня обошла все городские вендиспансеры, но её не переубедили ни абсолютно уверенные в её здоровье специалисты, ни многочисленные отрицательные анализы — она каждый раз требовала нового, “более тщательного” обследования и соответствующего лечения.
Что только врач с ней не делал — результат нулевой. Даже гипноз не помог. Девушка упорно утверждала, что больна этим ужасным недугом. Однако, может быть несознательно, сама подсказала способ лечения:
— Ведь Вы не согласитесь со мной переспать, значит сами не верите, что я здорова.
— Соглашусь, — ответил доктор.
В тот же вечер он её окончательно вылечил.
Два раза.

Заходит ко мне в кабинет мужичок лет сорока.
— На что, — спрашиваю, — жалуетесь?
Мнётся, глаза опускает:
— Да вот, проблема у меня...
Чувствую, что-то на “сексуальной почве”. На голубого не похож, да эти господа и лечиться от своей расцветки не ходят. Возраст у гражданина средний, собственно, не в возрасте дело — хлипкий он какой-то мужчина, неуверенный. Значит, предполагаю, импотент.
Задаю наводящий вопрос:
— У вас проблемы с потенцией?
А он отвечает:
— Нет, доктор. Потенция у меня хорошая. А вот эрекция — отсутствует.

1. СУДЕБНЫЕ РЕЧИ известных русских юристов 
2.   СБОРНИК
3. Издание третье, исправленное
4. Государственное издательство
5. ЮРИДИЧЕСКОЙ ЛИТЕРАТУРЫ
6. МОСКВА - 1958
7. I. Александров Петр Акимович 
8. Дело Засулич
9. Дело Нотовича
10. Дело Сарры Модебадзе
11. II. Андреевский Сергей Аркадьевич   
12. Дело Андреева 1
13. Дело Богачева
14. Дело Иванова
15. Дело братьев Келеш 1
16. Дело о краже изумрудной брошки
17. Дело Мироновича
18. Дело Наумова 1
19. III. Арсеньев Константин Константинович
20. Дело Мясниковых
21. Дело Рыбаковской
22. IV. Жуковский Владимир Иванович
23. Дело Гулак-Артемовской
24. Дело Юханцева
25. V. Карабчевский Николай Платонович
26. Дело о крушении парохода "Владимир"
27. Дело Имшенецкого
28. Дело Мироновича
29. Дело Ольги Палем
30. Дело братьев Скитских
31. VI. Плевако Федор Никифорович
32. Дело Бартенева
33. Дело Грузинского
34. Дело Замятниных
35. Дело Лукашевича
36. Дело Люторических крестьян
37. Дело Максименко 1
38. Дело рабочих Коншинской фабрики
39. Дело Дмитриевой и Каструбо-Карицкого
40. Речь Ф. Н. Плевако в защиту Каструбо-Карицкого
41. VII. Спасович Владимир Данилович
42. Дело Давида и Николая Чхотуа и др. (Тифлисское дело)
43. Дело Дементьева 1
44. Дело Овсянникова 1
45. Дело Дмитриевой и Каструбо-Карицкого
46. Речь В. Д. Спасовича в защиту Дюзинга
47. VIII. Урусов Александр Иванович
48. Дело Волоховой
49. Дело Дмитриевой и Каструбо-Карицкого
50. Речь А. И. Урусова в защиту Дмитриевой
51. Речь Ф. Н. Плевако в защиту Каструбо-Карицкого
52. Речь В. Д. Спасовича в защиту Дюзинга
53. Дело Мироновича 1
54. IX. Хартулари Константин Федорович 
55. Дело Маргариты Жюжан
56. Дело Лебедева 1
57. Дело Левенштейн
58. Дело Левицкого и других
59. Дело Разнатовского
60. X. Холев Николай Иосифович 
61. Дело Максименко

Оригинал взят у tanchik@lj в Байки. Пара врачебных и одна военная.

Лежала в кресле у зубного врача, а он, узнав, что я писательница, развлекал меня байками.
Вот что он рассказал:

1. Делаю я одной старушке вставную челюсть, а она так меланхолично шамкает:
- Эх, вот и старость наступила. Челюсть мне делают. Умру, и ничего от меня не останется, даже имени. Одна челюсть, и та вставная.
И закручинилась от горя.
Дернул меня черт сказать:
- Ну, это как посмотреть. Вот видите, я внизу каждой челюсти выгравировываю - "д-р Коган". Челюсть, конечно, останется, а вот имя на ней будет мое.
Старушку такая зависть взяла! Как это так, челюсть ее, а имя мое. Конечно, я ничего не гравирую, так ей потом и сказал, но меланхолию ее как ветром сдуло. И помирать расхотела.

2. Другая старушка после того, как я удалил ей зуб, пришла с претензией:
- Доктор, вы вчера мне зуб удалили?
- Удалил.
- С левой стороны?
- Да, с левой.
- А теперь у меня нога болит. Левая!
Я стал ее уверять, что нога болит сама по себе, и к зубу никакого отношения не имеет. Она ни в какую.
Тогда я усадил ее в кресло, заглянул в рот, и сказал:
- А голова с левой стороны у вас вчера не болела?
- Нет.
- Тогда это точно не от зуба. Я вам удалил верхний зуб с левой стороны, а не нижний. Вот если бы нижний...
Старушка надолго задумалась, и сказала:
- Ладно, доктор, может быть, вы и правы. Пойду-ка я.

3. Сделал еще одной старушке челюсть: зубы белые, фарфоровые, так и сверкают! Красота! Она в зеркало глянула, улыбнулась, и как начала рыдать! Я удивился, стал ее успокаивать, а она ни в какую, рыдает и все тут. Кое-как успокоил. Чего, спрашиваю, рыдаете? А она мне:
- Как же мне не рыдать? К таким зубам теперь старичок нужен. Чтобы вдовец из Питера был и не старше 82-х лет.
И ушла.
Через месяц приходит, что-то подправить надо было, я ее спрашиваю:
- Ну как, Цецилия Мееровна, нашли себе старичка?
- Нашла, - вздыхает она. - Из Киева, правда, но зато не старый, 79 лет, хорошо выглядит. Я, конечно, шампанского купила, конфет, свечи зажгла, душ приняла, а он... Представляете - оказался импотентом! Вот что Чернобыль-то делает!

http://www.imho.ws/showthread.php?t=135071

На экзамене в мединституте профессор спрашивает у студентки:
- Какая кровь в мужском члене?
Студентка, подумав, отвечает:
- Артериальная.
Профессор:
- Если бы она была артериальная - я мог бы членом стены долбить...
Студентка по инерции смотрит на стену и начинает дико хохотать. Вся экзаменационная комиссия смотрит на стену и тоже начинает смеяться. Профессор поворачивается к стене - и видит внушительных размеров дырку...

Источник

Женщина примерно на восьмом месяце беременности села в автобус. Вдруг она заметила, что мужчина примерно лет двадцати, сидящий напротив, подозрительно смотрит на нее и ехидно улыбается. Почувствовав что-то неладное, она немедленно пересела на другое место. Мужчина стал улыбаться еще шире, она пересела еще подальше от навязчивого маньяка. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в четвертый раз, мужчина заржал как сумасшедший на весь автобус. Женщина пожаловалась водителю, и мужчина был арестован вызванной полицией.
Дело было передано в суд. Судья спросил мужчину, что он может сказать в свое оправдание. «Ну, Ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я сразу же заметил ее состояние. Но она умудрилась сесть под рекламным плакатом «Двойные мятные близнецы на подходе», и я, конечно же, улыбнулся.
Затем она пересела на другое место под плакатом «Мазь Слогана уменьшит опухоль», и я снова вынужден был улыбнуться. Затем она пересела на место под плакатом «Большая палка Уильяма сделала свое дело», и я уже не сдерживал себя. Но когда она опять пересела и оказалась под надписью «Резина Goodyear могла предотвратить это несчастный случай», я просто впал в истерику».
Судья: «ОПРАВДАН!».

http://www.eka-mama.ru/forum/part27/topic193314/

Пошёл мужчина анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и отправился в поликлинику. И пропал...
Три дня его нету. Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах.
Тут ей уборщица говорит: "Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?"
Пошла жена туда. Смотрит, её муж сидит весь в гипсе.
Она ему: "Вася, да как же ты так, кто тебя?"
Он: "Ничего не помню. ПОМНЮ ТОЛЬКО, СПИЧКИ ПОПРОСИЛИ..."

Оригинал взят у zabzamok@lj в Вышивание по рентгеновским снимкам

Ну вот теперь я знаю а) почему рентгенологи не выдают снимки на руки, и б) чем они занимаются на работе, пока нет больных. Они вышивают на рентгенограммах. И кстати неплохо вышивают

Еще примеры вышивки по рентгену

Оригинал взят у rudashev@lj в Прошлое и настоящее буквы "Ё"

Хирург звонит в оперблок операционным сестрам: "Девочки, мойтесь, мы уже в лифте", — а его из телефонной трубки матом посылают, он, оказывается, в квартиру какую-то попал...

А теперь прикиньте, как кому-то, далекому от медицины, ночью в телефоне такую фразу услышать...

Оригинал взят у ihistorian@lj в Беседа о русской деревне.

Хорошая беседа о русском селе с очень неравнодушной молодой женщиной.

marija_k@lj

Кулаков придумали разумеется не большевики. Термин «кулак» появился сразу после отмены крепостного права, и действительно обозначал крестьянина-мироеда, зарабатывавшего на торговле, давании денег в рост, содержании кабаков и т.п. См. например, знаменитые «Письма из деревни» Энгельгардта. И в воспоминаниях моих родственников, помнивших, как это всё было до революции – термин «кулак» употреблялся именно в этом значении.

Другое дело, что большевики значительно расширили термин «кулак», и записали туда не только мироедов, но и обычных крестьян. Признаки, по которым записывали в кулаки, широко варьировались. Туда попадали и просто зажиточные крестьяне; например, в деревне из которой был мой прадед, была раскулачена большая семья, не делившаяся несколько поколений, и потому имевшая достаточно много земли, скота и рабочих рук. Туда записывали и обычных середняков, недовольных соввластью. Могли и просто по доносу записать. Вообще русскую деревню соввласть давила жёстко и последовательно. И в Нечерноземье додавила фактически до смерти.

Оригинал взят у stannum99@lj в Про сообщество

Оригинал взят у ge_shem@lj в Эх, прошли те времена

А у нас новый год

Оригинал взят у ge_shem@lj в Скальпель!

Шутка студенческих лет:Чем отличаются начинающий и давно работающий хирург?Первый говорит за операционным столом-Сестра,ножик;а второй за обеденным-Жена,скальпель :)

Оригинал взят у 88denver88@lj в "КРОКОДИЛ" № 17 за 1988 год в форматах PDF и DjVu

Оригинал взят у sg_karamurza@lj в Важные дополнения

Я уже писал о пресс-конференции в Росбалте, на которой присутствовал. На ней я обратил внимание на то обстоятельство, что информация о преступлениях Тимошенко была известна достаточно давно, Лазаренко был осужден много лет назад, политических соперников у нее было много, однако тема эта всплыла только сейчас. Можно сколько угодно говорить о специфике современного политического момента, но я обратил бы внимание на то, что есть и другие причины актуализации «дела Тимошенко».

Дело в том, что экономические обстоятельства сегодня таковы, что «пирог», который делит элита, сокращается во всем мире. При этом Западная элита уже давно, много столетий тому назад поняла основной принцип: внутриэлитные «разборки» нельзя выводить на уровень общества – это крайне опасно с точки зрения сохранения социально-политической стабильности. А вот в постсоветских странах это в 90-е годы стало откровением: все помнят «войну компроматов» в России в начале 90-х. Но затем правота Запада была признана, публичность межэлитных отношений стала резко сокращаться, пока практически не сошла «на нет».

Можно напомнить, что в Европе и в США люди, которые в силу своего статуса и полномочий ставили под угрозу элитный консенсус (такие, как Ричард Никсон, Элиотт Спитцер или, скажем, Доминик Стросс-Кан) никогда не наказывались за то, что они реально делали, каждый раз придумывалось достаточно «левое», но понятное общественности нарушение.

Отметим, кстати, что фигуры Гусинского, Березовского, отчасти Ходорковского, стали жертвами ровно потому, что эти люди явно ставили личные интересы выше общеэлитных – чем угрожали стабильности всей системе отношений общества и элиты, сложившиеся к началу 2000-х годов. И, в результате, то, что «делали все», именно для них стало критичным, хотя в этом месте мы принципиально отличаемся от Запада – там реальные преступления членов элиты стараются не афишировать.

Записи на партах аудиторий

Если худо организму, применяй товарищ клизму.
Убедись товарищ лично - клизма действует отлично


***

ЛечФак-чемпион!


***

Холодное пиво плещется в пузе,
Оно помогает учиться в МедВУЗе.

***

M.cremaster при фиксированном яичке выпрямляет позвоночник

***

Хороший хирург поможет плохому танцору

***

Хорошо фиксированный пациент в анестезии не нуждается.

***

Будущему людей чаще всего угрожает деятельность врачей-специалистов.

***

Извилины нужны человеку чтобы мысли не разбегались.

***

Студенты СГМУ! Будьте оригинальнее – не повторяйте чужих ошибок!!!

***

Лучше никогда, чем посмертно.

***

Здоровых людей небывает – бывают недообследованные.

***

Не жалуйтесь на здоровье, а то оно может обидеться и уйти…

***

Не люблю я врачей: мнения разные, а исход все равно один…

***

Если человек действительно хочет жить, медицина бессильна.

***

( Read more... )

Один из самых известных советских диссидентов, Владимир Буковский,   рассказал Радио Свобода о принципах и методах, применявшихся сотрудниками КГБ при работе с инакомыслящими. С какими из этих методов придется столкнуться нынешним "инакомыслящим" - участникам нарастающего в России протестного движения?

Это интервью записано в Великобритании, в кембриджском доме Владимира Буковского. Идея разговора была навеяна как недавно поднявшейся волной протеста в России, так и последними кадровыми решениями российской власти.

Владимир Константинович – один из тех, кто знал методы и стиль чекистов лучше всех в СССР, испытав их на себе. Оказавшись вне России, он внимательно следил за тем, как сотрудники КГБ, казалось бы, утерявшие влияние в 1991 году, постепенно его себе возвращали. Именно с ними, в настоящее время практически полностью занявшими высшие эшелоны российской власти, у людей, выходивших в декабре на Болотную площадь и проспект Сахарова, возникли непримиримые "стилистические разногласия".

Итак, за ответами и советами – к знающему человеку, у которого 30 декабря – день рождения: Владимиру Константиновичу Буковскому исполнилось 69 лет.

-  Молодые люди, вышедшие на Болотную площадь, - 20-25-летние обитатели Facebook, менеджеры, бизнесмены, художники, по-моему, не имеют представления о том, что такое КГБ, потому что КГБ при них уже не существует. Тем не менее, именно с выходцами из КГБ им предстоит иметь дело в этом противостоянии. Практически на всех ключевых постах сейчас в России люди, связанные с этой организацией. Что нынешней протестной молодежи следовало бы знать об особенностях их противников в этом протесте? Что они должны учитывать в первую очередь? О чем они должны думать, когда они собираются протестовать и, видимо, серьезно собираются с этим кланом бороться?

( Read more... )

Всем известно, что Костик очень добрый препод и любит задавать тупым студентам всякие каверзные вопросы. Однажды зачет ему сдавала девушка, которая и раньше не блистала на занятиях (посему он ее уже считал не очень умной), а тут еще билет плохой попался. И он выдает ей с абсолютно серьезным лицом (не знаю, как сам не засмеялся) следующую фразу: "Вот если вы сейчас ответите на вопрос, то поставлю вам 3. Вопрос: если пятилетний ребенок проглотит пятикопеечную монетку, то сможет ли она у него выйти через foramen magnum?" Девушка погружается в раздумья, группа у нее за спиной под партами захлебывается молчаливым хохотом. Через минуту студентка разворачивается, и спрашивает у хохочущей подруги - пройдет, типа, или нет??? Та в ответ мотает головой, т.к. сказать уже просто ничего не может... Девушка возмущенно восклицает Костику: "Вы что, меня совсем ДУРОЙ считаете, что ли??? Она раньше застрянет!!!!" Тройку Костик ей поставил...

***

Экзаменатор: Что такое гемосидероз? Студент: Это заболевание, которое развивается при множественных укусах ядовитых змей в различные участки тела.

***

"Адаптация-это один из важных вариантов приспособления человека. К примеру: атрофия от действия рентгеновых лучей - это когда у рентгенологов уменьшаются половые органы" (из ответа на экзамене)

***

На анатомии, на зачете по мочеполовой системе, одной студентке достается достаточно простой вопрос: "Морфология полового члена". Другая студентка, которой с вопросом не так повезло, обиженно говорит: "Это несправедливо. Я тоже хочу член"

***

Давняя история. Был в нашем институте курс лекций по рентгенологии. Лекции с каждым разом посещало всё меньше и меньше народу. А по правилам, после занятия надо было отдавать бумажки с фамилиями каждому, кто был на лекции. Но студенты -народ дружный, поэтому бумажки бросали и за отсутствующих товарищей. И однажды получилось так: на лекцию из всего факультета пришёл только один двоечник. Причём пришёл с полиэтиленовым пакетом, наполненным этими самыми бумажками. И больше - никого. Появился лектор. Спрашивает: "Ты кто?". А студент отвечает: "А ты - кто?". Лектор разгневался, но дело потом замяли, так как даже деканат согласился, что такие дурные лекции никто не в силах выдержать.

***

Любимая фраза зав. кафедрой ЛОР-болезней на лекции: "Пишем... Стоп, ОТСТАВИТЬ ПИСАТЬ!!!! Смотрим все сюда.

***

На экзамене по дерматовенерологии девушка, отвечая цикл развития какой-то букашки, живущей на волосистых частях организма, сказала что она откладывает яйца. На что экзаменатор сказал: "Девушка, яйца ВАРИТЬ БУДЕТЕ!!!!! А откладывают ЯИЧКИ!"

***

Скажите, что такое оральные контрацептивы? -Это те, которые используют во время орального секса. (летняя сессия 2007г.)

***

"-Назовите нормы содержания эритроцитов. -Два. -Чего? -Эритроцита содержится в организме человека. Один в большом, другой в малом круге кровообращения. (летняя сессия 1999г.)

Источник

Хлеб и картошка - студента еда.
Бывает еще кукуруза,
Он сытым не помнит себя никогда,
Студент медицинского ВУЗа.
На нем пиджачишко да рваный халат,
Пропахшая трупами блуза,
Он трезвым не помнит себя никогда,
Студент медицинского ВУЗа.
У трупа на морде звериный оскал
И всё разворочено пузо.
Наверно здесь что-то упорно искал
Студент медицинского ВУЗа.
Стипендию молча несет он домой,
Как символ бесценного груза.
Дрожащей рукою долги раздает
Студент медицинского ВУЗа.
А утром проснется - опять занимать,
Карман наподобие шлюза.
Склоняет по всем падежам слово "Мать"
Студент медицинского ВУЗа.
Родные давно отреклись от него,
Зачем им такая обуза?!
Всё из дому тащит, а в дом - ничего
Студент медицинского ВУЗа.
А сколько доцентов, профессоров
И всякого прочего гнуса
В семестре всегда облапошить готов
Студент медицинского ВУЗа.
И пусть нам не платят за должность врача,
Не будем мы градом лить слезы,
Больного обнимет, как рюмку - змея,
Студент медицинского ВУЗа.

Источник

Нарушений ритма сердца
Самых разных много есть.
Те, что могут беспокоить,
Я хочу Вам перечесть.
Слишком часто сердце бьется –
ТАХИкардией зовется,
Если редко сердце бьется –
БРАДИкардией зовется.
Нежно сердце замирает,
В грудь и шею ударяет –
Экстрасистола играет,
С разных мест она сбегает.
Если комплекс узнаваем,
То ПРЕДСЕРДНОЙ называем.
В странном виде нам предстанет –
ЖЕЛУДОЧКОВОЙ станет.
Врач ее так замечает:
Она раньше возникает,
И, как правило, за ней
Будет пауза длинней.
В ритме пульса хаос, бред –
Часто в том МЕРЦАНЬЯ вред.
Если в ленте ЭКГ
Есть зигзаги, а нет “R”?
Резко ритм срывается,
Позже возвращается –
ПАРОКСИЗМОМ назову
И купировать начну.
ИЗОПТИН и ОБЗИДАН,
ДИГИТАЛИС (Богом дан),
От предсердной ТАХИ-, ЭКСТРА-
Не найдется лучше средства.
При желудочковом ритме
ЭТМОЗИН, ЛИДОКАИН,
РИТМИЛЕН, АЛЛАПИНИН,
Поклонимся низко им.
От внезапного мерцанья
Проглотить без опоздания
ОБЗИДАН и ХИНИДИН
Лучше вместе, чем один.
Пароксизм вмиг усмирит
В вену НОВОКАИНАМИД.
Не прошло? – ЭЛЕКТРОШОК
Припасен на посошок.
Против бради- применим
ИЗАДРИН и АТРОПИН.
Пульс, что ниже сорока,
Участит наверняка ЭКС,
Вживленный в тело,
На него решайтесь смело,
Боли в сердце беспокоят?
НИТРОгруппа успокоит.
Седативу назначаю –
Всем лекарствам помогаю.
Если вы «водой налиты» –
«Мочегонка», гликозиды.
После выпить АСПАРКАМ,
Чтоб вернулся калий к вам.
Дня питанья стол 10-й,
Чтоб прошел недуг проклятый.

Оригинал взят у dr_christmass@lj в Колбаса "Чесночная" варено-копченая, ООО "Деликат"

Из жизни проктологов.

Ну ничего не предвещало. День в целом был тяжелым - с утра обширная резекция толстой кишки по поводу рака, потом пара свищей, затем бегом в перевязочную, потом забить все в комп, и прочая рутина. День пролетел, коллеги засобирались домой, а мне , матьтвою, оставаться на "армянские сутки" - т. е. полные сутки  плюс еще со следующего утра оттарабанить полный рабочий день - всего 32 часа. Ну  это не новость, все  хирурги в стационарах так работают. Проктологи не исключение. Естественное желание - выгнать всех коллег из ординаторской, чтоб поскорее сваливали по домам, а самому завалиться на диван, пока тихо. Однако , разумеется не вышло. Тут же выдернули в палату - послеоперационные рыдают, надо обезболить дополнительно. Потом в приемник - кровотечение, затем консультация в терапии, затем хирурги позвали в приемник на консилиум. В общем в 2 часа ночи вскрыл обширный гнилостный парапроктит, вздохнул с облегчением и рухнул на диван в ординаторской. Но провалиться в сон не удалось - звонок. Приемник : "У нас инородное тело". Тело? какое там тело? Тело... Веки закрылись сами собой. Резкий  звонок снова: "Доктор! Вы где, здесь тело инородное ждет!". Мать-перемать, поплелся по переходам в соседний корпус в приемный покой. Пока шел - окончательно проснулся. В приемнике как всегда режущий свет. "Где ваше тело?" Указали на крупного лысого мужика непрезентабельного вида, лет 55. Посмотрел хмуро на него, он  взгляд не выдержал, глазки отвел. Ну чтож, давай его в смотровую. Там спрашиваю:
"Ну, рассказывай, что там у тебя?" Мужик замялся." ну, доктор, ну, там это, ну , знаете ... колбаса...". Что у тебя? ЧТО? Какая колбаса?!  И тут мужик бойко, как в армии, выпалил: " Колбаса Чесночная, фирмы "Деликат"!!
Сон у меня как рукой сняло, смеяться при пациенте, тем более над его проблемой, у нас как-то не принято, поэтому я выскочил в приемник и там уже расслабился. Медсестры беззвучно ржали прикрывшись ладошкой. Ладно, пошли в ректоскопическую. Пациент встал на ректоскопическое кресло раком удивительно ловко, для его комплекции, вставил я ему тубус ректоскопа в задницу и в ярком ксеноновом свете увидел Её. Она торчал в верхнеампулярном отделе прямой кишки, пялясь покоцанным, как будто изгрызенным концом прямо навстречу тубусу. Действительно колбаса, целый батон. Чесночная, фирмы Деликат. Можно даже реквизиты прочитать на оболочке. Здоровенная такая колбасина. Надо вытаскивать. Но как? Все попытки захватить ее биопсионными щипцами провалились - щипцы исправно откусывали кусочки колбасы, как будто это была опухоль. Щипцы для полипов принесли тот же результат. В петлю эта дура тоже не лезет.
"Че же ты мужик ее покоцал? Была бы целая, зацепил бы за оболочку." 
"А я ее ложкой пытался зацепить, но не вышло ничего."
"Ктож ложкой колбасу берет? Вилкой надо было!"
Делать нечего - надо вызывать анестезиологов и рожать колбасу под наркозом. Третий час ночи. Звонок в реанимацию, вставайте там мол, наркоз нужен. Какой еще нахрен наркоз, в голосе анестезиолога одно лишь раздражение, давай до 6 утра подождем, отдохнем немного и тогда дадим. решил объяснить ему предметно:"Нельзя ждать до утра - там колбаса". Чего-чего?!!  - Колбаса! Анестезиолог примчался вместе с сестрой анестезисткой через минуту. Дали наркоз. Нащупал верхний конец колбасы через расслабленную брюшную стенку. надавил, и вывел ее к выходу. Колбаса родилась. Целый батон, слегка покоцанный с одного края, колбаса "Чесночная", ООО "Деликат". По перевязочной растекся густой запах чесночной колбасы. "Ффуууу, колбасой воняет, чесночной", скривился анестезиолог. "А тебе что лучше, когда говном?", - съязвил я. Обычно мы все предметы, извлеченные из задницы помещаем в музей, есть у нас такая специальная застекленная витрина. Но как туда колбасу определить? Пришлось выбросить. Тут, несмотря на глубокую ночь в перевязочную влетели дежурные хирург и реаниматолог. "Где тут колбаса ваша? Покажите!"
"Да нет уж никакой колбасы, мы ее того, порезали и съели". А что нормальная такая колбаса, "Чесночная", варено-копченая, ООО "Деликат".

История, конечно, удивительная. Довлатов бы сделал из нее рассказ, а я так, бегло опишу события.

Гуляем мы чей-то день рождения в одном кабаке. Кабачок – ни то ни сё, единственная оригинальная деталь – в холле террариум с крокодилом.

Зверюга занята своим обычным делом – лежит с открытой пастью, не двигаясь. Мы погуляли, выходим в холл, пресмыкающееся лежит как лежало, ни на миллиметр не подвинулось. Среди гостей начинаются разговоры на предмет здоровья животного, а кто-то даже высказывается по поводу восковых муляжей.

Заключаются несколько пари. Один из джентльменов, богатырь двухметрового роста, вызывается развеять сомнения, для чего используются стул и природная длина рук. Крокодил тоже помогает решить вопрос и захлопывает челюсти аккурат на могучем мужском запястье, после чего получает прямой в голову слева и хватку ослабляет.

Гости понимают, что теперь-то вечер удался на все сто и можно вызывать скорую.
Скорая доставляет нашего героя в клинику, где он узнает, что с его появлением счет укушенных крокодилами в Москве наконец-то открыт, и награждается уколом от бешенства прямо в сытое и пьяное пузо.

На этом казалось бы все, но доктор настаивает на госпитализации, все же экзотическое животное, мало ли что...

Приводят нашего бедолагу в палату и видит он своего соседа – негра цвета горького шоколада, рука которого туго забинтована. Выходят покурить, знакомятся. Патрик оказывается натуральным пигмеем из Заира, все как обычно, Патрис Лумумба, любовь, женитьба, афророссиянин...

Наш высказывает мысль, что странно быть русскому укушенным африканским крокодилом в России, когда африканец, поди, цапнут нашей чертановской шавкой.

Как бы не так, не собакой. А кем? Не поверишь, мужик бухой в метро укусил... Доктор сказал – самый страшный укус...

Вот ведь ирония судьбы: в час ночи на заплеванной больничной лестнице курят здоровенный русский мужик, укушенный в Москве крокодилом, и полутораметровый негр, укушенный человеком...

http://baechki.blogspot.com/2011/08/irony.html

Для этого ему понадобились:
1. лампочка бытовая
2. шнурок
3. платок носовой
4. отвертка


Предположим, что во рту у вас оказалась лампочка.


Берём платочек, привязываем к краям шнурочки.


( Read more... )

Приходим мы как-то утром в отделение (это была практика после 4 курса), сидят наши "шефы" -двое отдежуривших ночью врачей и что-то лихорадочно пишут.
Оказывается, поступила женщина с инфарктом, они с ней занимались пол-ночи, но усилия их были тщетны,- остановка сердца. Они её пореанимировали, как это положено, 15-20 мин- без эффекта. А с ними дежурили ещё 2 практикантки. Врачи им говорят:" Вот, давайте, осваивайте приёмы реанимации- женщину "откачивайте", а мы пока пойдём историю болезни попишем (имея в виду посмертный эпикриз)". Проходит некоторое время, история оформлена- всё путём- диагноз, причина смерти , описание реанимационных мероприятий и т.д. Дальше рассказываю со слов врача:
"Открывается дверь в ординаторскую, девочка-практикантка робко спрашивает:
-Иван Иваныч, а что нам дальше делать- женщина очнулась и трубочку жуёт ?(женщина интубирована была, т.е. в трахею введена трубка для искусственной вентиляции лёгких)
Мы с коллегой переглянулись- ну, думаем, всё, девочки перетрудились, на почве переутомления- глюки. Но пошли всё же посмотреть- а женщина действительно ЖИВА!!! В сознании, трубочку жуёт"
Короче, переписывали они с утра по новой историю болезни. Вся реанимация уж не знаю сколько по времени продолжалась, но уж не меньше часа. Женщину эту выписали потом, совершенно нормальную (неврологически), адекватную, ну голова болела потом у неё иногда.

Источник

Завелась у нас как-то в клинике девушка-докторесса из Москвы по имени Светлана. Она закончила ординатуру по гинекологии дома, вышла по Интернету замуж за английского электрика и приехала в Англию жить и сдавать экзамены на медицинскую лицензию. Сдача медицинских экзаменов в Англии — процесс, требующий не только большого ума, но также самоотречения, времени и усердия, поэтому параллельно с сидением за учебниками Светлана приходила два раза в неделю к нам в клинику, где ей было дозволено сидеть с докторами на приеме и наблюдать за работой родильного отделения и операционной.

Так вот, работаю я с утра в родильном отделении, а Светлана, миловидная блондинка из Москвы, ходит за мною хвостом и задает вопросы. К обеду, когда мы закончили обход и плановые операции, нас выловил мистер Данкли, заведующий отделением, великий профессор, ценитель русской литературы и, как выяснилось, большой любитель поболтать с интересными блондинками из Москвы.

— Хеллоу, Дэннис! Хеллоу, Свэтлана!!!! — начал свой многочасовой диалог мистер Данкли.

Я сразу сообразил, что сейчас начнется «про Солженицына, перестройку и КГБ», и, ловким движением подтолкнув Светлану вперед, попытался незаметно исчезнуть из поля зрения профессора. Однако дальнейшее настолько заинтересовало меня, что я остался послушать.

— Свэтлана! Как вы находите нашу клинику? Набираетесь ли вы здесь полезного опыта для вашего экзамена на лицензию?

— Да, мистер Данкли, — перешла Света на русский английский. — Мне очень нравится в клинике! Итс сач э привеледж фор ми то би эйбл ту си зе верк оф сач э биг гайниколоджикал асс, лайк ю, мистер Данкли!

( Read more... )

Да, признаю, большинство америкосов не курит! Только не надо говорить, что они такие стали вдруг сознательные. Согласно новым законам курить нельзя нигде! Вообще нигде в помещениях. Ну, нету просто в помещениях мест для курения. Стоит 25 этажное здание, а в нем ни единого места для курения. А ты работаешь на 21 этаже, чтобы покурить надо выйти на улицу, пройдя пешком через все здание.

Я бы тоже бросил. Молодцы! Обложили курильщиков, так им и надо! Уря!

Думаете у америкосов теперь здоровые легкие? А вот и нет! По статистике (журнал Таймс за январь 2001), легочных заболеваний стало больше! Почему, спросите вы? Все очень просто: все американцы всю свою жизнь проводят под кондиционерами — дома, в машине, на работе, в магазине и опять дома. В очень многих зданиях окна просто не открываются, они просто не приспособлены открываться, зачем, ведь круглогодично работает кондиционер. Я как то разговаривал с америкосом, и мы начали спорить о вреде и пользе курения. На мое, в принципе, спорное утверждение, что сигареты снимают стресс и успокаивают нервы, он, со словами: «Это лучше сигареты», — достал из внутреннего кармана упаковку таблеток Прозак. Кто не знает, это сильнейший антидепрессант, который, как потом оказалось, америкосы жрут пачками. Честно, я сам не верил, пока в интернете не наткнулся на статью, которая утверждала, что больше почти половина америкосов употребляют антидепрессанты.

Ей богу, лучше уж курить.

К. Симоненко «НеПутевые заметки о США»

Я как то попросил у знакомого америкоса назвать какое нибудь национальное блюдо американской кухни. Ни на секунду не задумываясь, он сказал: пицца! Я ему обосновано возразил, что пицца, вообще то, итальянское блюдо. Подумав, тот согласился и сказал, что «френч фрайс» точно американское блюдо, кто не знает, это картошка фри или, другими словами, мелко нарезанная картошка, приготовленная во фритюрнице. Начав уже сердиться, я указал ему, что даже само название «ФРЕНЧ фрайз» указывает на то, что это не американское блюдо, а французское. Уже менее уверено мой собеседник назвал яблочный пирог и индюшку, тушенную с яблоками — подумал, и сам же признал, что все это английские блюда. Дальше мы перешли к напиткам: виски, джину, текиле и маргарите — оказалось, Америка не имеет никакого отношения и к этим продуктам. Мой собеседник был поражен, для него было новостью, что американской кухни не существует в природе. Уже снисходительно я подсказал ему то единственное блюдо, которое действительно принадлежит Америке — БИГ МАК! Почему то от этого моему собеседнику стало, по его признанию, еще более неудобно. Это так, предисловие, чтобы читатель задумался о культуре питания громадной страны, у которой нет ни одного национального блюда и кухни как таковой.

На мой взгляд, все беды американцев заложены в их еде. Не верите? Давайте на выбор купим три продукта для доморощенной экспертизы. На вскидку берем яблоко, ветчину и картошку. Кусаем яблоко. Крупное. Сочное. Красное. Невкусное. Вернее безвкусное. Ставим яблоко на 5 минут под горячую воду. Ясно, все яблоко покрыто слоем воска. Берем ершик и моющий порошок, три минуты трем. Пленка на месте. Да, вы правильно догадались, почти все фрукты в США покрывают специальным консервирующим составом. Переходим к следующему экспонату. Вскрываем упаковку ветчины. Вкусно, но мясо, почему то, сладковатое. Читаем оборот упаковки. Внизу мелкими буквами: мясо с гормонами. Ясно. Чистим картошку, крупную такую, почти без глазков, заливаем яйцом и присыпаем лучком. Да под пивко. Вкуса нет. Солим, перчим, меняем сорт пива — картошка как мыло. Читаем упаковку. Новый, улучшенный и генетически измененный сорт картошки. Ясно. Зимой не мерзнет, колорадский жук от нее дохнет, а мы ее едим.

К. Симоненко «НеПутевые заметки о США»

Оригинал взят у sergey_repiov@lj в Улыбнуло...

2012 г.  © РЕПЬЕВ СЕРГЕЙ    

Посвящается отдельным комментариям в блогосфере. Попытался представить, как это может выглядеть.

Оригинал взят у vovaminkin@lj в Я, конечно , ждал этого, но все же...

Оригинал взят у ruscesar@lj в Политические анекдоты Нового года

На следующих выборах избирательные участки будут оснащены камерами, куда будут помещать наблюдателей во время подсчета бюллетеней.


ЦИК установит специальные камеры наблюдения на избирательных участках: во время фальсификаций они буду краснеть и стыдливо отворачиваться.


( Read more... )

Нужно требовать не "честных выборов в думу", пусть и на основе изменённого избирательного законодательства, - нужно выдвинуть требования, которые, при их исполнении, действительно изменят существующий порядок:

1. Отмена "конституции 1993 года", которая одним фактом своего существования разрешает буржуазному правительству делать всё, что ему вздумается (признание "конституции" - признание "законности" расстрела Верховного Совета и Съезда народных депутатов России, признание "законности" всех преступлений, совершённых Ельциным и его подельниками в 1993 году и далее), - и восстановление в действии Конституции РСФСР 1978 года в последней имеющей юридическую силу редакции, и всех законов, действовавших по состоянию на 12-00 20 сентября 1993 года;

2. Роспуск всех "органов власти", незаконно созданных после 4 октября 1993 года: "Государственной думы", "Совета Федерации", "Центральной избирательной комиссии" и т.п.;

3. Расформирование всех милицейских ("полицейских") и армейских частей и подразделений, служащие которых принимали активное участие в расправе над защитниками Советской власти;

4. Скорейшее проведение выборов народных депутатов России на основе восстановленного советского законодательства и итогов переписи населения 2010 года (для формирования избирательных округов), - и созыв XI Съезда народных депутатов России;

5. Выдача оружия на руки гражданам и военное обучение народа (в том числе оружия, высвободившегося при расформировании подразделений, упомянутых в пункте 3) - для обеспечения законности при выборах народных депутатов и противодействия проникновению в избираемые народом Советы представителей организованной преступности.

Следует отметить, что требования эти, вообще говоря, носят общедемократический характер: Конституция РСФСР в редакции 1992 года вряд ли вызовет отторжение у оппозиционных правительству либералов или националистов - это вполне буржуазно-демократическая конституция. Все вопросы, по которым в рядах борющегося народа есть разногласия, могут быть решены на Съезде народных депутатов.

http://forum-msk.org/material/politic/8001276.html

Скачать видео (37.50 Mb)

Пришла на прием женщина около 30 лет, она в браке 6 лет, у них есть двое детей, она застала мужа мастурбирующим в ванной. Половая жизнь у них регулярная, 2-3 раза в неделю, тем не менее, она увидела, что муж мастурбирует в ванной, он этого не заметил, и она испытала к нему очень жесткое чувство. Она посчитала, что он изменяет ей. Теперь она не может сосредоточиться на близости, она не испытывает к нему прежнего влечения и т.д.

Первый вопрос, который я ей задал: «А понимает ли она вообще, что такое супружеская измена?» Измена - это когда есть кто-то третий вне брака, в данном случае муж удовлетворяется при помощи своей правой руки, и, вряд ли, ее можно назвать третьей стороной, то есть изменой. Мы стали разбираться с ней, и выяснилось, что она была свидетелем того, как мама отчитывала ее старшую сестру за мастурбацию. Старшей сестре было лет 12, а вот этой тогда было лет 6-7, она не очень понимала в чем дело, но  тем не менее  мама очень сердилась, а сестра очень смущалась, плакала и рыдала, и на девочку это произвело неизгладимое впечатление. Хотя она не вспоминала эту сцену. Сама она никогда не мастурбировала, всегда жила регулярной половой жизнью, и необходимости в замене половой жизни она никогда не испытывала.

 В данном случае мы стали разбираться с мужем, и выяснилось, что с его точки зрения близость с женой довольно сложное занятие. Ее нужно расположить, улучшить момент, когда у нее хорошее настроение, ее нужно ублажать, ее нужно склонить,  и она до последнего как бы сопротивляется, а у него не очень-то напористый характер, и когда она говорит «нет», он готов уже сдаться, но тут же вспоминает, что и в прошлый раз она говорила «нет», и в позапрошлый, и всю жизнь она говорит «нет», и это «нет» ничего не означает. Только это его поддерживало. И мастурбация, она же не требовала никакой подготовки, т.е. при мастурбации он получает обезличенный оргазм, обезличенное расслабление, обезличенное наслаждение. Наслаждение, связанное с женой,  - да, лучше, да, ему это приятнее, но, порой, затраты на то, чтоб достичь этого наслаждения ему кажется неоправданными.

Жена была просто поражена, когда она это услышала, потому что она считала, что она готова всегда, оказывается это не так. Объективно возможно это так, я никогда не видел, как протекает их близость, но субъективно – мужу было сложно. Разборки этой ситуации свелись только к тому, что жена стала более активной, и сама стала чаще предлагать секс мужу, причем он никогда не отказывался и всегда воспринимал это с радостью, поскольку видел что да, она уже готова и «нет» она уже не скажет. Когда муж начинал какую-то свою активность, она сразу говорила: «Да, да, дорогой». После этого события всегда развивались очень быстро к обоюдному удовольствию. Примерно через полгода, когда я с ними созванивался, она сказала, что она так подумала, что может и хорошо, что так все произошло. Иначе бы это взаимное непонимание могло бы завести их очень далеко и в очень неприятную сторону, а когда выяснились, пусть и через неприятные переживания, вот эти подробности их молчаливых отношений, им стало гораздо легче жить вместе.

оригинал

Оригинал взят у metaloleg@lj в Александр Второй на рабочем месте

Фото Императора Александра II в интерьере своего кабинета в Зимнем дворце. Фотоателье “Левицкий и сын”, Санкт-Петербург, 1877-1881 гг. Эта фотография была продана на торгах в Аукционном Доме "Империя" за 15 тысяч рублей в декабре прошлого года.

"Вся моя жизнь - без преувеличения говорю, - была направлена на служение Отечеству", - заявил он. "Если люди доверят мне высший пост в стране, сделаю все, чтобы результаты этой работы были достойными, чтобы наша страна развивалась, чтобы жизнь людей становилась лучше и краше". Премьер поблагодарил всех, кто оказал ему поддержку - "и тех, кто являются безусловными сторонниками того, что мы делаем, и тех, кто в чем-то сомневается". "Я всегда я чувствовал себя частичкой нашей страны и нашего великого народа". 

http://radiovesti.ru/articles/2011-11-27/fm/21340

"Почему я позднее отказался от работы в центральном аппарате, в Москве?.. Я уже понимал, что будущего у этой системы нет. У страны нет будущего. А сидеть внутри системы и ждать ее распада: Короче, когда в январе 1990 года мы вернулись из Германии, я еще оставался в органах, но потихоньку начал думать о запасном аэродроме. У меня было двое детей, и я не мог все бросить и пойти неизвестно куда: Я с удовольствием пошел "под крышу" Ленинградского государственного университета в расчете написать кандидатскую, посмотреть, как там и что, и, может быть, остаться работать в ЛГУ. Так в 90-м я стал помощником ректора университета по международным связям" (От первого лица. Разговоры с Владимиром Путиным, М., Вагриус, 2000 г., стр.75-77).

http://archive.kremlin.ru/articles/bookchapter6.shtml

И после этого ещё кто-то считает данное лицо патриотом и государственником?

Оригинал взят у humus@lj в <b>Журналы Первой революции. 1905-06. Часть 1</b>

Спрут

Оригинал взят у ihistorian@lj в Первые ясли?

Оригинал взят у sinitzat@lj в Без труда не вынешь рыбки из пруда

Перед Новым годом обмолвилась Тане sevbal@lj, что просмотрела множество картин современных художников. Возникли некоторые мысли, спешу поделиться. Прежде условимся: к «современным» художникам я отнесла тех, дата создания под чьими работами укладывается во временной промежуток 1990-2011 гг. Все произвольно. Картину 1989 года наверняка можно считать современной, но я проявила волюнтаризм. Хотелось понять, что было создано в суровые демократические годы?
Первое, что бросилось в глаза: полное отсутствие производственной тематики. Даже индивидуальный труд перестал быть темой живописных работ, не говоря о коллективном а ведь тема труда была основной не только для советских художников (за что они были биты и руганы), но и дореволюционных.
Вспомним вначале примеры из советского прошлого

Владимир Квачков подготовил 66 вопросов Чубайсу по незаконной приватизации и её последствиях, однако судья отклонил больше половины из них, и Квачков смог задать только 30. Но и они, поскольку процесс был закрытым, не увидели свет, как и ответы на них А.Чубайса. Вопросы же настолько интересны, что имеет смысл опубликовать все. Тем более, что ответы Чубайса на них уже малоинтересны...

   1. Является ли Ваша бывшая деятельность на посту Председателя Государственного комитета по управлению имуществом России и других государственных должностях поводом для мести или основанием акций для национально-освободительной борьбы?

   2. Какие другие Ваши действия по приватизации общенародной собственности являются поводом для мести или основанием для акций национально-освободительной борьбы.

   3. Являются ли поводом для мести или основанием для национально-освободительной борьбы Ваши действия по введению безличных приватизационных чеков, так называемых ваучеров, вместо именных приватизационных счетов в банке, как это было предусмотрено законом?

  Читать далее

Оригинал взят у oldfisher_mk@lj в С Наступившим 2012!

Как мы помним в остром периоде больным прописан строгий постельный режим, дабы избежать осложнений... Но многим больным трудно испражняться в утку. Не привычно , на людях да еще и лежа. И вот в местном кардиоцентре тайком пациент пробрался в туалет. Свершил или нет он свои намерения я уже не помню, суть в том что в туалете на входе пациент потерял сознание, у него развилась аритмия, как говорят, то была фибрилляция. Ну и рухнул он , а при падении ударился грудиной об ободок унитаза. Этот удар сработал по принципу прекардиального удара , тем самым восстановился ритм :)

Итог: больной жив, ушиб грудной клетки в области грудины. Но все таки жив.

http://www.doktornarabote.ru/Doctors/DocPublication.aspx?ID=47643

Оригинал взят у vittasim@lj в Книжки родом из детства

Новогодние праздники продолжаются  и вместе с ними длится ощущение волшебства. А где в основном живут волшебники? В детстве. Вот я и решила завести у себя новую страничку, на которой буду рассказывать о своих детских книгах, тех, что сохранились, несмотря на жизненные штормы.
Для начала выбрала самую любимую, самую клееную переклеенную, потерявшую свою обложку так давно, что я ее и не помню. Книжка называется"Давайте познакомимся". И (опять маленькое чудо) на месте автора напечатано имя художника - Н. Жуков, потому что - главное здесь - рисунки. Автор стихов тоже указан - В Томсен. Побродив в недрах интернета, я нашла блог об этой книге http://kid-book-museum.livejournal.com/218372.html. Там есть и обложка. и указан год выпуска - 1958. Там же рассказана история поэта и приведены все странички. несравненно лучшего качества. чем у меня. Моя же потрепанная книжка отличается от оригинала еще и частично раскрашенными картинками. Это безобразие творили мы с сестренкой, частично красками (окончательно испортив картинки), частично карандашами. Часть картинок раскрашивала мама, чтобы поучить  своих неразумных дочек. Мои дети тоже любили эту книжку.Начнем же не с потерянной обложки, а с самой середины книги. Ну, а потом я буду выкладывать странички по порядку.

Оригинал взят у dr_bogdanov@lj в Пневмонии у лиц с иммунодефицитом (врожденным или приобретенным)

Оригинал взят у lost_kritik@lj в Урожаи 30-х или украденные достижения