Женщины – даже самые лучшие – всегда как-то действую на нервы, если только, конечно, ими не восхищаешься.
Д.Голсуорси



Мы уже выяснили, как сократить количество отказов. Тяперича поговорим о том, как увеличить количество согласий. Иначе для чего вообще весь этот сыр-бор затевался?!

Общение с противоположным полом - этот как наука. Скучно, непонятно и мало платят. Предмет изучения должен интересовать и вызывать здоровый исследовательский азарт. Скажем, я обожаю знакомиться. Это повышает самооценку, веселит и просто доставляет удовольствие. Вообще-то личный пример в данном случае не совсем корректен, поскольку девица я смазливая, мне и карты в руки. Даже если я просто подойду и молча постою рядом, томно стреляя глазками и пуская слюни, мои шансы существенно не уменьшатся. Однако ж, согласитесь, для барышни это отважный жест - первой сказать "а", так что не будем фыркать и отмахиваться пренебрежительно. Не помню, чтобы меня когда-либо отшивали. Отшивали-то наверняка, как же без этого, но конкретных случаев вспомнить не могу. Никогда не сдавайся, и будет тебе щастье, - это ещё мама говорила, удерживая меня на горшке.

Не знаю, чему учат одни мужчины-пикаперы других мужчин-пикаперов, но с высоты своих ног по собственному опыту могу сказать, что для успеха предприятия нужно всего-ничего: уважение к барышне и творческий подход. Мы все поголовно ждём своих прекрасных принцев, чтобы умел делать комплименты, поднимать настроение, радовать, волновать и будоражить воображение. Бориска, позволь мне в сотый раз восхититься: по всем перечисленным параметрам ты самый что ни на есть идеальный мужчина, твоим львицам чертовски повезло! ;-)



Если вы думаете, что основная жизненная цель барышни - отшить вас как можно скорее и всячески надругаться над вашей самооценкой, то вы ох как заблуждаетесь. Мы, барышни, мечтаем о высоком и светлом красавце чувстве практически с колыбели, да и вообще, скажем прямо, без ума от мужчин. Барышня хочет, чтобы вы ей понравились, ещё больше, чем вы сами этого хотите. Чесс пионерское, вот те крест, век воли не видать, йохохо и бутылка рома. Так что, если отбросить мифы и стереотипы, задача сводится к минимуму: завладеть вниманием барышни минут на пять-десять, заинтересовать её, и дело в шляпе. Ага, ага, скажете вы, а то мы тут как идиоты просто бабочек ловим.

Мне известны как минимум три практически беспроигрышных варианта начала знакомства, причём действуют они в обе стороны, девочки, мотайте на ус, вам это тоже полезно.

Большинство барышень, как вам известно, долго держат в памяти первые мгновения знакомства, и, если вам удалось сделать их незабываемыми, барышня будет годами обмирать от сладких воспоминаний и порываться назвать своего первенца вашим именем. Если у вас день, когда всё удаётся, кураж и мир во всём мире, можете опробовать приём "на внезапность". Бьёте дубинкой по голове, тащите оглушённую жертву в пещеру и делает всё, что хотите. Прошлым летом состоялось знакомство, ставшее уже притчей во языцех среди моих друзей. В небольшой дорожной пробке я углядела прекрасного, прекрасного мужчину. Дано: минимум времени, страстное желание познакомиться, ручка и блокнот. Действия: подбежать, застенчиво краснеть, подсовывать блокнотик и тараторить: "Oh, are you тот самый famous Hollywood звезда Jason Statham? My granny is your обалденно горячая fan, be so kind to оставить мне автограф... Вот блин, you are not?". 72 секунды и свидание в тот же вечер. Примерно как в анекдоте: "Как думаешь, он нас помнит?" Главное - действовать быстро и решительно. И тут креатив, конечно, ключевая составляющая.

Не менее действенный способ - "на интерес". Много, чертовски много лет назад столько не живут, безудержные рыдания, хватит ныть я познакомилась с мужчиной, с которым поддерживаю отношения и по сию пору. Тогда я ещё была молода соберись тряпка и бегала на дискотЭки как на работу. Жду у барной стойки заказа, и тут приятный баритон из-за плеча: "Вы любите джин? А знаете ли Вы, что..." Не совру, если скажу, что он трещал без остановки почти час, мои друзья давно уехала в другой клуб, а я всё слушала, разинув рот. Работает безотказно, если, конечно, у вас есть в запасе несколько тем, в которых вы прекрасно разбираетесь. За одним исключением: буде ваш конёк - земляные черви, лучше пойти другим путём.

Третий, самый универсальный, метод - "все люди братья". Бывают ситуации, когда вдохновения у вас нет, обстановка для продолжительной беседы неподходящая, а в своей неотразимости вы отнюдь не уверены. В таких случаях можно просить помощи и задавать уместные наводящие вопросы. Опять же, ещё один пример из личного опыта. Как-то раз в гипермаркете ко мне обратился мужчина с просьбой помочь с покупками. И умом-то я понимала, что это кидалово чистый блеф, но формально придраться было не к чему. Пока кружили по торговому залу, успели подружиться а на утро он приготовил мне завтрак из тех самых продуктов . Просто, изящно и очень доступно. Если вы нащупаете нужную ниточку, знакомство завяжется само, без вазелина видимых на то усилий с вашей стороны. Этот метод, пожалуй, наиболее прост в применении и вообще не требует никаких специальных навыков или знаний.

Уверена, наблюдательный читатель обратил внимание, что во всех перечисленных способах эротическая составляющая остаётся за кадром. Напирать на неё с первой минуты знакомства - суть главная ошибка, и так понятно, что вы подошли не о политике потрепаться. А если таки о политике, то сам дурак, и так вам и надо. Удачное знакомство в любом случае приведёт к забавам в горизонтальной плоскости, нынешние нравы не предполагают долгих ухаживаний и серенад под окнами. Давайте совокупительную фазу примем как само собой разумеющееся и немного расслабимся. Барышни, как я уже неоднократно упоминала, это ошибка природы склёпаны из морально устаревших процессоров, сложные задачи нам выполнять не по силам.

Два ключевых условия: открытая улыбка и доброжелательность. Мы, барышни, падки на это как мухи шибко. Мы охотно объясним вам, как добраться до ближайшей станции метро, поможем выбрать стиральный порошок, книгу или свадебное платье микроволновку. Мы вообще обожаем давать советы, хлебом не корми. Потом, конечно, вы нас за это возненавидите, но это когдааааа ещё будет. Обратите внимание: если барышня улыбается и смотрит вам в глаза облизывая клыки и выпуская жало, вы ей понравились. Дело сделано. Если всё не так - убейте её лопатой и ищите другую барышню. Опыт, сын ошибок трудных...

"Но есть нюансы". Ага. По моей личной классификации барышни существуют (в общем и целом) двух типов: барышни-королевны и барышни-пацанки. Есть ещё ужас какие дуры, но это клиника, и нас не интересует по-любому. Первые, понятно, женственны, подчёркнуто округлы формами, полны истомы и ожидают прихода рыцаря в блестящих доспехах. Вторые, впрочем, тоже могут быть округлы формами, но не акцентируют на этом внимания, они больше за равноправие и совокупление соединение пролетариев всех стран. Учтите: и те, и другие, могут быть потрясающе красивы, но мир, и вас в том числе, они воспринимают совершенно по-разному. Первых в детстве наряжали в белые платьица и вязали пышные банты, а вторые гоняли с пацанами в футбол. Так что основная сложность определить, к какому из этих типов относится запримеченная вами барышня. Соответственно, и подход к ним разный.

К королевне надо относится по-королевски. Не суетитесь под клиентом. Не надо выливать на неё тонны патоки по поводу губ, груди, бёдер и прочего. Она, в общем-то, и без вас знает, что хороша. Ваша задача - раздразнить её настолько, чтобы она вас захотела. Лёгкие, как бы случайные, прикосновения, долгие взгляды на мочки ушей, локоны, кисти рук, швабру плечи. Ваши глаза - чуть выше уровня её глаз. Молчание среди беседы - задумчивое, отстранённое. Будьте недоступны. Говорите о красивом, пусть чувственность настойчиво постучится в её мозг. Расскажите что-нибудь мужественное из своей жизни, спасли ли вы соседского хомячка кого-нибудь или проявили храбрость и твёрдость, в общем, вся та ерунда, которая позволит её воображению нацепить на вас костюм рыцаря со взором горящим. Желательно и подкатить как-нибудь изподвыподверта - с цветком в руке или с безделушкой какой. Покажите ей, что у вас не три секунды назад на неё встал, а вы как бы добиваетесь её уже фигову тучу времени. Лучше отложите соитие до следующего свидания, дабы она хорошенько "протомилась".

С пацанкой такие приёмчики не пройдут, ибо рыцарские штучки она презирает. Для неё главное - чтобы никаких скидок на гендерные различия. Она наивно думает, что мозгов, аналитических способностей и знаний у неё не меньше, чем у окружающих её мужчин. Увлеките её разговором на общие темы: музыка, книги, экономика, бабы. Если вы чувствуете, что какая-то тема ей не интересна, расставьте маячки - она сама выберет то направление, где будет чувствовать себя в разговоре комфортно. Выдайте ей на-гора несколько захватывающих историй ваших свершений, будь то работа или хобби. Удивите её эрудицией и умением вязать крючком, умные мужчины пользуются у пацанок особым спросом. Позволяйте ей высказываться, задавайте вопросы, в общем, дайте понять, что она обалденно умный, интересный собеседник, пусть позвенит яйцами вволю. Сдаю коронный приём: когда почувствуете, что барышня почти созрела, удивлённо воззритесь на её лицо со словами: "Слушай, а ты красивая, надо же, только сейчас заметил." Всё, клиент готов, заверните.


В заключение спешу сообщить, что автор давно состоит на учёте в психдиспансере вовсе не претендую на сан гуру пикапа. Нельзя охватить необъятное, и я взяла на себя смелость просто поделиться собственным опытом. Прежде всего, безусловно, пекусь о своих шкурных интересах, мне хочется, чтобы со мной знакомились так, чтобы потом не тошнило на асфальт.



P.S. И со сцены так жеманно: "йааа фаааас лублууу!" - и хрясь гитару о колонку ;-)